Если вы думаете, что речь пойдет о супружеской жизни и изменах, то немного ошибаетесь. Это другая жизнь и измены другие. Я говорю о сказках, о моих сказках. Двойная жизнь – это когда вроде бы все обыденно: семья, дом, работа, коллеги... Но когда я остаюсь одна, тогда начинается моя сказка. Мое время – несколько минут перед сном, когда свернешься клубочком под одеялом, уткнешься в подушку и ... можно все. Ведь рядом нет никого, никто не видит, не слышит. Я могу придумать себе все, что угодно. А потом могу изменить! Несколько раз. Это моя сокровенная сказка! У фантазии нет пределов! Вы не видели моих сказок. Ах, как я вам сочувствую, вы так много потеряли. Они красивы, они прекрасны, они разные. Иногда добрые, иногда не очень. Не забывайте, ведь в своих сказках я – богиня, как я решу, так и будет. Иногда мои сказки доводят меня до слез, тогда я полночи плачу. Иногда я засыпаю с улыбкой счастья.
Но иногда приходят в мою жизнь они. Мужчины. Они крадут мои сказки! Когда я познакомилась с моим будущим мужем, мои сказки покинули меня надолго. Несколько лет я была полна только им. Ни одна посторонняя мысль не задерживалась в моей голове. Это было как болезнь. Я скучала по моим сказкам. Я ждала. Ждала, когда снова смогу сотворить в своем мире целую жизнь. Это интереснее и длинее, чем Санта Барбара или Сага о Форсайтах. Эти сказки спасают меня от неприятных мыслей, от ссор, от выяснения отношений. «Все, хватит. Я не хочу больше слушать. Мне надо побыть одной, и там я спасу себя!». Я могу избразить каждый жест, каждый вгляд. Я могу нарисовать чувства от его прикосновений и поцелуев. Я могу придумать тоску от раставания с ним и радость от встречи. Я все могу. Другие мужчины не могли тягаться с моими сказками. Они были настолько обыденны и бесхитростны, что с ними даже в реальности нечего было делать. Но мой последний мужчина дружит с моими сказками. Именно дружит! Никогда предыдущие мужчины не были героями моих сказок. Не тот формат. А о нем приятно придумывать сказки. Жаль, что они не сбудуться никогда. Это главная особенность моих сказок – никогда не осуществляться. На то они и сказки.

В колонках играет - "До свидания, лето" Пугачева Алла
Настроение сейчас - непонятное

Вот и кончился мой отпуск. Первый рабочий день. Еще несколько слов об отдыхе. Знаменательные события, так сказать. Каталась на велосипеде. По прямой. Разворот я так и не осилила. Взяла велосипед брата. Спортивный пежо. Какой он неудобный! не женский велосипед! потом болела ...! неудобный велосипед! А еще я встретила своего давнего кавалера. Я была в восьмом классе, а он в 11. Большой такой мужчина, крупный. Мои подруги называли его "будка". Мне всегда нравились крупные мужчины. Но у меня никогда не было с ними серьезных отношений. Мы ехали на маршрутке на море. Он был водителем этой маршрутки. Совсем не изменился. Узнал меня, поздоровались. Вот и все. Муж сказал: "Странный у тебя вкус!" Кстати, этот парень меня тогда бросил, через две недели после знакомства. Вот только как его зовут, я забыла.
Данюша остался у бабули. Я так этого ждала, а теперь безумно скучаю. Безумно! Так хочу его потрогать, маленькие ножки, ручки, сладкие от конфет. Он так купается в море! Не боится, ныряет. В августе вернется таким большим и другим.

Решила написать отчет о том, как я провожу свой отпуск. Мой отдых еще не кончился, чему я несказанно рада! Но мысль о том, что осталось всего несколько дней меня удручает. Почему хорошее так быстро кончается?
Итак... Отдыхаю я в Крыму у бабушки. На берегу Черного моря. Мой распорядок дня: подьем часов так в 8-00 (понимаю, что это бред, вставать в такую рань в отпуске, но ребенок никак не хочет понять, что мама в отпуске!), завтрак, едем на море. Наш маленький городок стоит в отдалении от берега, поэтому до пляжа приходится добираться на маршрутке (15 минут, 1,5 гривны (= 9 руб)). Народу на пляже! Как в старые добрые времена, когда Крым был всесоюзной здравницей! Лечь поближе к воде - не вариант. Так как у нас неуемное чудо, то располагаемся мы в отдалении от всех. Сразу покупаем холодного разливного пива (2,5 гривны = 15 руб). Хорошее пиво, стоит отметить. Загораем, купаемся где-то до часу дня. По пляжу носят все, что душе угодно! Рыба соленая.Мидии, рапаны, креветки. Семечки. Сладости разные. Берег уже мало чем отличается от заграничных курортов. Куча баров, ресторанов, магазинов. Любые развлечения: бананы, скутера, батуты. Потом едем домой. Обед с горилкой. Сон. Полдник. В бар смотреть футбол. В 20-30 ужин (с горилкой). Сон. Вот так.
Я вся сгорела! Нос облез два раза. Сейчас облезает спина. И начинает грудь.
Одно время покупали обычную водку в магазине. Потом бабуля сказала: "А самогон лучше. Моя кума гонит." Ну мы ее за язык не тянули! Теперь вместо водки пьем самогон, настоянный на грецких орехах. В субботу (мы уже будем в Питере) планируем устроить вечеринку с самогоном и салом. Отчет будет.
Сексом с мужем не занимались. Почему-то на отдыхе все не так. Рядом ребенок (хотя дома нам это не мешает), за стеной храпит дед, да и бабуля ему помогает. Да и пьем мы все время. Да и жарко очень. В общем, не сложилось.
Теперь несколько слов о vie privee. "Старый чемодан" опять звонил. Был так мил, так весел. Словно и не "бросил" он меня пару недель назад. Я надеюсь, что он не простит измену. Тогда я просто разочаруюсь в нем, как в мужчине.
Теперь о человеке, с которым я собиралась расстаться, но этого не сделала. Я думаю о нем часто. С улыбкой, но без тоски. Я заставила себя думать, что между нами уже ничего нет. Просто так будет легче потом, когда я вернусь, если окажется, что уже действительно ничего нет. Если же окажется наоборот, то я скажу себе "как ты могла подумать!" и буду светиться от счастья. Он снится мне часто. Но, видимо, так как я стараюсь о нем не думать, то во сне он как-бы появляется случайно, против моей воли, где-то сбоку. Хотела написать ему письмо, но передумала. Побоялась оказаться не в тему и не к месту.
Все. Пора заканчивать. Время кончается. Как же трудно найти интернет в этой глуши.

Очень вредно не спать по ночам. Чем-то же надо занять это время бодрствования. Лучше бы я книжку почитала. А так, одолевали меня мысли горькие и неприятные. И оказалось, что не нравится мне все это. Сколько же можно быть недовольной? И решила я все изменить. А главное, я решила расстаться с мужчиной, от которого я сейчас без ума.
С ним сразу все пошло не так. С другими все было просто. Милые и приятные встречи два-три раза в месяц. С четкой и всем понятной целью. После встречи помахали друг другу ручкой и забыли. Отношения, не отягощенные ни какими эмоциями. Ни нетерпеливого ожидания звонка, ни грустных мыслей: "Он меня забыл", ни ревности. Ничего. Эти отношения всегда напоминали мне политику на высшем уровне. Говоришь не то, что думаешь. Он знает, что ты говоришь не то, что думаешь. И делает также. Все мило улыбаются. Все очень тактично. Он звонит, предлагая встретиться, а я говорю: "извини, много работы" или "не могу, ребенок болеет". Хотя всем понятно, что я просто не хочу его видеть. Но когда мне надо, он придет. Потому что знает, когда ему это очень надо будет, я приду. Ведь, как правило, необходимость в таких встречах возникает тогда, когда хреново. Когда хочется кричать и плакать. Когда хочешь придти домой, когда все спят, тихонько раздеться и уснуть. И не разговаривать ни с кем. И я очень благодарна этим двум мужчинам, за все. За прогулки по ночному городу, за душеспасительные беседы, за комплименты, за ложь, когда она была мне нужна, за секс. Я знаю, если мы вдруг случайно где-то встретимся, мы будем рады друг другу, нам будет о чем поболтать.
Сейчас все совсем не так. Сейчас я чего-то жду. Мне мало того, что есть. Я раздражаюсь по пустякам. Я ревную. Может, я влюблена? Последние дни я очень часто задавала себе этот вопрос и ответить на него не смогла. Однозначно, это не такие отношения, какие у меня были раньше. Но это и не то большое и светлое, про которое пишут в книгах. Да, я хочу от него многого. И его хочу безумно. Но это не должно повредить моей супружеской жизни. Вот. И его личной жизни я тоже не хочу помешать. Но хочу, чтобы он был "много моим". Я знаю, что так не получится. Во-первых, не факт, что он этого хочет. А во-вторых, мы оба слишком несвободны. Я знаю, что буду расстаиваться и беситься. Трепать нервы и себе и ему. "Не надо портить то хорошее, что есть". А я ведь не смогу довольствоваться тем, что есть. Поэтому я решила расстаться. Хотя где-то в глубине души я надеюсь, что он не поддержит моего решения.
Наверное, это страсть. Она должна быстро проходить. Она, как вспышка, горит, обжигает и быстро гаснет. Может надо просто немного подождать, пока само пройдет?

Настроение сейчас - понедельник

Вчера приезжала свекровь.
У меня классная свекровь: живет она далеко, приезжает редко! А вот я плохая невестка. Раньше свекровь пыталась учить меня жизни, как воспитывать детей и т.п. Теперь тихонько молчит, советов не дает. Просто я в тот раз выпила немного лишнего, а тут она со своими советами, ну я и сказала, что с нашими детьми мы разберемся сами. Грубо, наверное, было. Но, во-первых, она не справилась с воспитанием своих детей! Мой муж - этому наглядный пример. А во-вторых...На мой взгляд, первого достаточно. Ну и хватит о ней. Тем более, что она уже уехала.
У меня сын, значит я тоже буду свекровью. Мне так слово это не нравится: "СВЕКРОВЬ". Мерзкое слово. Звучит неприятно. Наверное, происходит от слова "кровь". Т.е. та, которая пьет кровь. Невинных невесток. Шутка. Все равно гадкое слово.
Надеюсь, я буду помнить лет через 20 главную заповедь: никогда не давать советов!

Скоро отвезу Данюку к бабушке в Крым. Две недели позагораю на солнышке и вернусь ОТДЫХАТЬ в Питер. В прошлом году я тоже так думала, вот отвезу ребенка и буду отрываться, но провела лето совершенно бездарно. Даже вспомнить нечего. Во-первых, нет денег. Много. Я не могу отдыхать свободно, зная, что утром я буду жалеть о потраченных деньгах. А во-вторых, я не умею отрываться. Я не умею много пить, не могу не спать всю ночь и уж тем более несколько дней. Вобщем, не тусовочный я человек.
Хотя раньше было по-другому. Когда был Леша. Почему хорошие люди уходят первыми? А ведь ему конкретно не перло по жизни. Но он никогда не унывал. За обычную драку в общаге с разбитым стеклом на кухне он умудрился получить два года условно. А после суда мы с ним ели пышки у Нарвской. Его не взяли работать на Кольскую атомную с судимостью. Зато девушки у него были красивые! Мы покупали с ним нашу машину и поехали отдыхать в Крым. Мы хотели, чтобы он был крестным Данюши.
Хватит о грустном.
Даню к бабушке! Я всегда так жду этого момента, а потом не знаю, чем бы занять себя. Как правило, люди, с которыми я хочу провести время, оказываются страшно заняты. Так было прошлым летом. Скорее всего, так будет сейчас.
Были мысли на счет одного человека. Но ничего не вышло. Я, зная его безбашенность, хотела немного невинных безумств. А он, оказывается, хотел от меня большой и чистой любви. Так я узнала, что любовь мужчины нужна далеко не всегда.
Блин, грустно так получается. Хотела написать про: Ух, ты! Свобода! А вышло как-то гнило.
Решила научить мужа целоваться...

столько времени прошло, но все по-старому. Груз висит на таможне. К телефону боюсь подходить: клиенты меня скоро линчуют. На машине убились диски. Менять их, естественно, должна я. У мужа на такие мелочи нет времени. Зато рядом с домом открыли платную стоянку. Деньги на ее строительство мы сдавали еще года три назад, и за это время у меня успели спереть из машины все, что плохо лежало. Но теперь у моего пепелаца свое личное место на охраняемой стоянке. Круто!

Прошел месяц. За это время я так устала. Но все к лучшему. Данюша так вырос. Уже говорит мама. Муж нашел новую работу. Весна пришла! Вот только машину помою, будет все сверкать.

Когда кончится зима? когда будет много денег? когда родители заберут себе Данюшу? когда я наконец высплюсь? кто ответит на все эти вопросы?

Голова болит. Полный писец. Щаз умру. Эта погода, блин. "Все болит. Ничего не помогает." Когда уже весна?

Мой малыш - он просто чудо. Ползает, сметая все на своем пути. Плюется. Вчера ходили с ним в магазин. Он спал в коляске. Проснулся. Вокруг люди, шум, суета. Я думала, сейчас начнет кричать. Нет. Ему понравилось! Он всем улыбался и пускал слюни. Дома в воскресенье встал на ножки, дотянулся до цветочного горшка и умудрился за несколько секунд набрать в рот земли. В субботу где-то нашел зеленку, вся морда расписная. Я перерыла все, зеленки я не нашла. Вот такие чудеса.

Мы уже почти расстались. Месяц друг другу не звонили. Если честно, то и не тянуло. Но он опять позвонил, как ни в чем не бывало. Скоро весна. И я так уже не хочу. Хочу немного романтики, немного любви, нежности, ласки, страсти. Вобщем того, но что он не способен, а может способен, но не со мной. Но я к нему так привыкла. Ох уж это страшное слово - привычка. Особенно, если она вредная.

Болит голова. Все время хочется спать. Непроходящий коматоз.

Мой малыш научился ползать. Это классно. Он такой забавный. Срочно пришлось убрать все напольные предметы. Теперь у него любимая игрушка - магнитофон: там столько кнопок! Интересно, долго он (магнитофон) протянет, если его не убирать? Он научился говорить "папа".

Муж попросил привести в божеский вид любимый галстук. Запачкал. Классный. Дорогой. Красный. В Лувре купили, будучи в Париже. Я его постирала. Аккуратненько так. А галстуки вообще гладят? Он явно просит утюга, но как?

Все не так плохо, как говорили. Вчера сдали все документы в страховую компанию, через 2 недели получим деньги. Вряд ли этой суммы хватит на починку, но, если не шиковать и купить детали на разборке, то выйдет не так уж много. И в ГАИ все было неплохо. Очередь, конечно, но 5-6 часов и ты с постановлением и протоколом. Я так поняла, что все зависит от оценки. Страховая компания выплачивает ту сумму, на которую оценили. Люди! соблюдайте ПДД.

Спасибо за симпатию. Очень приятно. К сожалению, мне пока не позволено выражать симпатии, так как зарегистрировалась недавно и записей мало.

Решила наконец добиться желаемого веса. Хочу влезть в свои любимые джинсы, которые носила в 11 классе. Муж довольно индеферентно относился к моему весу: "Стройная: классно, какие ножки! Поправилась: ух ты, какая ты аппетитная." Теперь я его обязала тщательно следить, чтобы я не ела сладкого и жирного, не ела после 19-00, не пила пиво. Он живо откликнулся на мою просьбу. Вот ведь удивительно. Раньше он никогда не ел сладости. А теперь купил себе тортиков, сидит ест, а тебе говорит нельзя, ты на диете. И откуда в нем этот садизм?

Ищу высокооплачиваемую работу в хорошем коллективе. "Все надоело. Ничего не помогает". Хочу нового, интересного, перспективного. Чтобы много работать и видеть результат. Чтобы все было честно, по законам рынка, а не по-блату и за деньги. Чтобы была команда и азарт. Чтобы вечером за кружкой пива можно было с торжеством сказать: "Мы их сделали!". Чтобы коллектив был молодой, а не старперы с вечным словестным поносом на никому не интересные темы. Чтобы много работать, и чтобы это было в кайф. Чтобы не стыдно было сказать папе сколько ты получаешь, чтобы это не выглядело как-будто я жалуюсь и прошу денег. (Он делает грустное лицо и говорит: "На какой счет тебе прислать деньги") Хочу очень уставать, но чувствовать удовлетворение от проделанной работы.

Так долго ждешь этих праздников, о многом мечтаешь, а они проходят, и понимаешь, что ничего, кроме даты на календаре, не изменилось. Все по-прежнему. Опять работа.
Люди! Как встретили Новый Год? Есть, что вспомнить? У моих коллег до сих пор голова болит. И вид такой жалкий. Работается сегодня туго.