Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
еще от
12 способов определения подлинности новых денег
- Новые деньги пахнут.
- У новых купюр (в отличие от старых) все углы - прямые. Поэтому достаточно транспортиром измерить углы купюры. Отклонение от 90 градусов должно навести вас на мысль о подделке.
- После использования шампуня “Pantene Pro-V” защитные волоски, нанесенные на новую купюру, становятся пышными и шелковистыми, а крем “Jojoba” придает деньгам здоровый блеск, жизненную силу и покупательную способность.
- На новых купюрах Большой театр поставлен на ремонт.
- На новой 100-рублевой купюре, как и на 100-долларовой, изображен тот же Джордж Вашингтон, только в профиль.
- Новые купюры будут снабжены водяным знаком, а ещЁ - земляным червяком!
- На новых купюрах отдельной строкой будет указываться НДС.
- При просмотре в ультрафиолетовых лучах на подлинных купюрах становится видна надпись: “Осторожно! Ультрафиолетовое излучение!”, после чего банкноты обычно сморщиваются и приходят в полную негодность.
- В надписи на купюрах “Подделка государственных казначейских билетов приследуется по закону” слово “приследуется” специально написано через “и”.
- На купюрах с изображением Красноярской ГЭС можно вольтметром измерить напряжение.
- Словосочетание “Председатель Центробанка России” на подлинных купюрах встречается 462 раза. Пересчитывайте надписи не отходя от кассы!
- При просмотре купюры на свет становится видна надпись: “Да настоящая,
настоящая!”
(с) Красная Бурда
Это цитата сообщения CYPU Оригинальное сообщение
КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО
Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек.
Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные “созвОнимся” и “ложить”.
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.
Если вы меня спросите: “Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?”, то я отвечу: “Я никогда ничего не ставлю на край”.
загляните сюда :-) я плакала
Кстати, заголовок "гуляя по дневникам" свистнула у
Дикий_котёнок_В 
Надеюсь, ты не в обиде? :-)
[показать]Столкнулась с неразрешимой проблемой:
ребенку в д. саду дали роль поросенка..........
По всей Москве НЕ МОГУ НАЙТИ МАСКУ ПОРОСЕНКА !!!
Есть все - волки, лисы, петухи, медведи... один раз увидела что-то розовое, "неужели повезло?!" - хватаю, а это оказался слон :-(
чувствую, придется вешать на грудь табличку с надписью "поросенок" :-)
Это цитата сообщения Всполох Оригинальное сообщение
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
[показать]Ну вот, я совсем большая стала - и звездочка вторая, и симпашка появилась
Спасибо, Умничка !!!:kiss: 
а я пока не могу, подрасти, говорят, сначала :-(
бородатый, но забавный :-)
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на
три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Официальные новости.
Владимир Путин поздравил президента Байкалфинансгруп с условно-досрочной
победой на выб... извините... на аукционе по Юганскнефтегазу.
Это цитата сообщения Дикий_котёнок_В Оригинальное сообщение
Снова твоё бесконечное "жди"
Белой дорогой мне вокна глядит,
Снегом на снежный ложится настил...
Я не хочу, чтобы ты уходил.
В снег не хочу, и в жару не хочу
Я прислоняться к чужому плечу.
Хватит ли сил мне, не хватит ли сил -
Я не хочу, чтобы ты уходил.
Мне всё равно сколько лет позади.
Мне всё равно, сколько бед впереди.
Я не хочу, чтобы ты уходил.
Не уходи! Или не приходи...
Ада Якушева
Письмо любимому, написанное на ночь.
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? ведь я:
люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной
разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с Юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, ты опять думаешь о Васе??!! Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!
> >
***
[показать]некоторые начали праздновать уже сейчас :-)
Это те, которые поздно спохватились :-)
Вчера у мужа корпоративная вечеринка была, в боулинге.......
ассорти крупным планом...... (эх, кто бы нас покормил...)
[показать]
Попробуйте сделать в ворде следующее:
1.Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99)
2.Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.
Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Не могла пройти мимо. Опубликовано у
Шпильк@12:20 Письмо Деду Морозу
Дорогой дедушка Мороз!
Зачем ты в прошлом году исполнил мое желание?
Зачем ты прислал ко мне принца на белом коне?
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
Дорогой дедушка Мороз!
Зачем ты в прошлом году исполнил мое желание?
Зачем ты прислал ко мне принца на белом коне?
Конь в квартире - это так неудобно,как оказалось.
А принцы, оказываются, тоже ходят в туалет, требуют законный ужин вечером, смотрят футбол в то время, как по другой программе идет "Секс в большом городе", не моют за собой посуду, курят в туалете и пукают под одеялом.
Почему ты меня об этом не предупредил?
В этом году я так хотела от него избавиться, что это стоило мне десяти мотков собственных нервов, трех расколотых стаканов, двух суповых тарелок из сервиза и самое главное -
пульта к телевизору "TOSHIBA", который восстановлению не подлежит.
От этого я жутко мучаюсь и испытываю неудобства всякий раз, когда мне надо убавить звук или переключить на другой канал.
Дорогой дедушка!!!!
Мне так трудно доехать до Горбушки, ведь это совсем другой конец Москвы! Машины у меня нету. А я женщина слабая и беззащитная)
Подари мне ,пожалуйста, новый пульт к телевизору,
в Новом году я буду лежать на диване и смогу, не поднимая с него задницы, смотреть на разных принцев , ведь они принцы, хороши только, когда они на расстоянии.
Заранее спасибо.
Шпильк@Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!