Мда...Краснодар завалило....опять!
Хм...еси честно, я в этом году снега даж не просила. Скользко, мокро, везде слякоть..да и падать как то..мягко сказать, неприятно:)
Блиииин! Эта чёртова погода портит все планы!
Аньк, када ж нам поболтать удасться то нормальны?:) То у тебя чё то, то у миня...Шо за..?
Вчерась был ТАКОЙ депрессняк, 4 страницы нормального днева своего исписала...стало легче)) О чём? о ещё одной несчастной любви...тока этого засранца я вижу каж день ..и с другой. Так хреново было. Но щас вроде всё, отошла...пока не вижу.
Еси чесн, я бы даж не страдала особо, еси бы не ловила иногда его взляды. ФАК! Из-за них так кажется, шо у миня ещё есть шанс...но эт самообман! ЖЕСТОКИЙ САМООБМАН!!!
бЛИН...................убИла бы его!

Лан, всё!:)

А вообще, хотю щас :
Покататься на санках с горки
Просто погулять!
И за шмотками!!!!!:))
Тогда бы я была счастливая-а-а-а-а-а-а:) ведь я ж ещё ребёнок))
[653x490]

Настроение сейчас - грусть на ночь

хм...почему я не могу навсегда вычеркнуть его из памяти? Почему, перечитывая свой дневник, мне снова становится грустно и кожа покрывается муражками? Почему меня тянет перечитать всю нашу исторю заново? Ведь так нельзя! Знаю, что будет только больнее...но ничего не могу с собой поделать!
Я его должна ненавидеть! Он обманул меня! Он не просто не договаривал...он просто врал! Врал, что любит...зачем?
Почему? Почему я ему верила? Всем словам о любви...боже! О женидьбе (ну это уже совсем маразм). хм...перечитав один свой тест, я поняла правду про себя "Если меня обманут, моё сердце разбито". О, да! так и есть!
Почему? Почему всё так получилось? Почему я не могу его ненавидеть? Почему я до сих пор не понимаю, что если бы он даже приехал из своей долбанной Москвы, то только чтобы потрахаться?!!!
Почему?
Почему мне снова хочется с ним поговорить? Почему я уже жалею, что удалила его из контактов, все смс-ки?! Почему я не понимаю, что больше нам говорить не о чем и я сказала последнее "Прощай"....
Почему я вообще начала играть? Зачем?
Почему я влюбилась, даже не видев его ни разу!?

Почему я до сих пор думаю о нём?
И...ведь никто из моих окружающих не воспринимал эту любовь в серьёз...ПОЧЕМУ?!

Я хотела снова подарить ему сердце, уже разбитое им же, склеенное, перевязанное, но ещё любящее своё сердце, со слезами на глазах. И эта картинка всегда будет напоминать мне его...Игоря...:'((

 

[324x400]

Зима, ЁПРСТ и весь оставшийся алфавит...
Еле перебераю пальцами по клаве...а ещё ж работать, писать починение и ваще! НАПРЯГАТЬ МОЗГИ.... а то савсем уже...даж как то стыдно...
Сёдня нам очень усердно парили мозги...по алгебре. Блядь! (пардон:)но других слов нет..) Опять писали тест...опять 3. Папа убьёт) так шо мож это последняя моя запись, пока он не знает. Любимая фраза друзёй "Лена не парься" уже не помогает. Реально, задело!!! Неужель я такая идиотка?! хотя нет....я просто самые настоящий тормоз....
Может и хорошо, что все мечты и любовь разорваны в клочья..."и больше не зачем любить кого то рядом...больше не за чем курить..." не:) это уже из другой оперы.
Ну в общем всё так)
Ещё сёдня встретилась с давним другом)) или знакомым...не знаю, как правильнее будет назвать:). Поговорили, так чисто ни о чём:) но было приятно)
Хотя... о личном не говорили... может и к лучшему. Как то у меня не было к этому щас настроение. Но...выговориться кому то вслух хочется. И чтоб меня нормально выслушали...но ещё главнее поняли:)
Пока такого человека я не встречала:) потому что мало кто меня могут по настоящему понять!:)

З.Ы. кстати:) у меня появилась ПЧ, и самое прикольное, шо она моя одноклассница, то бишь как никак родной уже мине человек:) так шо радости полные штаны и всё остальное:)
Ну типа велком) Анют:)

"Прощай" - сказала я
С слезами на ресницах
Не веря больше небылицам
И всем растоптанным мечтам.

Ты так решил -
Со мной расстаться
Обратно поздно возвращаться
И нет уже пути назад.

Ты долго ждал сего момента
И повод вот уже настал
Когда меня ты в грязь втоптал
Ничуть не сожалея в этом.

Наша любовь была искусством
Игрой отчаянных сердец.
Но всё уже. Пришёл конец.
пора растаться с гадким чувством.

"Прощай" последние слова
И ненависть жестоко душит
Всю ту любовь и мою душу
Но всё пройдёт...через года...

*****************************
написано сегодня 29 января в 1:10 ночи...
меня попёрло:)))

Настроение сейчас - Голова болит...слегка)

Хм...не...за одно сегодня я поняла, как дорога мне Катюха. И никакие парни и более продвинутые подруги не стоят родного человека!
Сегодня дулась на меня в всё время в школе. Я подошла...мне правда было стыдно, что я её не взяла...
-Прости...ну пожалуйста!
Молчит...а вижу, у самой слёзы наворачиваются. Обидно. Боже, я теперь понимаю до какой степени ей было обидно...даже не из-за того что она с нами не гуляла...а просто потому, что я пыталась от неё это скрыть...специально! И я теперь сама осознаю, что не из лучших попуждений к ней, шо типа ей там нечего делать. А то что я её ровным счётом кинула! Я! её лучшая и единственная подруга...
Блядь! Я себя сегодня ТАКОЙ сукой ощущала....
Марина сразу... "Да не парься!" Не...я полностью понимала свою вину.
После уроков она никого не ждя, пошла быстрым шагом домой... я за ней. В ответ услышала "Да отстань от меня!"...Остановилась. Следом шли Марина, Настя и Кодаш. Девчонки поддержали, пошли к ней домой, типа "Мы тебя подбили на гулянку, нам тя и оправдывать" хе:) защащали меня там как могли...пустила к се домой...
Еси в кратце рассказывать дальше, то мы вдвоём расплакались, потом обнялись...я опять попросила прощение...простила:)
Терь моя душа спокойна...потому я поняла - Катька мне дороже всех!

В колонках играет - hans_zimmerandlisa_gerrard__gladiator_-_duduk_of_the__north.mp3
Настроение сейчас - Более менее холосее:))

Хм...какие люди чувствуют себя более одинокими? У кого до фига знакомых, но нет близких подруг, или есть одна но самая лучшая?
Я подхожу ко второй категории. У меня она есть - Катеринка. Да. могу ей рассказать всё что угодно, и вродь она меня даж понимает и пытается поддерживать. Да и мне она доверяет:) в общем идилия практически полнейшая:) ща даж ссориться перестали...НО!
Мы знаем друг друга, как облупленных и...иногда хочется большего. Оторваться и побежать в совершенно другой коллектив, нахвататься новых впечатлений...но чаще всего двоём так не получается. Да и компания некоторая принимает тока меня. Без неё.
Вот вчера. Девчонки из класса, Наська и Маринка позвали меня гулять по городу (эт потом я узнала, шо оказывается у них там стрелка с пацанами и нужна была третья). Катя такая сразу "А чё меня не позвали?" Я тока плечами пожала...она обидилась ессественно. Хм...с одной стороны - меня жюдко мучает совесть, шо я бросила подругу, а с другой....очень хотелось от неё временами оторваться...
И еси честно, время провели отлично:) Вчера, под дождиком на Красной:))
Пацаны нас те кинули, но я чёт особо не огорчилась. И так веселились...) тем боле, я к этому ещё не готова:) чисто психологически....

Вот терь и думаю: старый друг лучше новых двух?! Или всё же стоит временами свораивать?

[564x423]

Настроение сейчас - Перепадами:))) ужас правда? сумашествие недалеко)

Или ржунимагу:))
Щас поболтала с одной подругой...которая этого....знала и видела реально!:)
Пиздец! такого понарасказывала:)) и правда щас ржунимагу! состояние такое, которое я чувствовала примерно 2 года назад, когда его бросала!:))
"И с этой сволочью в встречалась 4 месяца??!!" гы...щас правда уже скажу, что 2 года)) но он не просто сволочь, он.....он!:) ну слов нет!
Такого даже не назовёшь:) просто - Фармазон! и всё!:)

Хы! Впервые не хочется себя жалеть!
Моментально!
Стёрла! всё! смс-ки. Его из контактов! На скиминоке я всё равно больше не появляюсь. Лирушники. примите в свою компанию:) мне щас надо куда то нырнуть с головой! Сейчас прилив негатиффной энергии))) но это самая лучшая защита от нападков:) мне никто не страшен) кто не со мной. тот против меня.
Сорри, но щас такая категоричность:)
А боль спрячу подальше.... и не хочу её выплакивать из себя....я её просто выгоню:) ей тут не место! Пусть мне сейчас тяжело дышать...пусть наворачиваются слёзы и в груди один протяжный вой! Пусть!!!!!
Мне всё равно! Я сильная! Я умная! Я справлюсь:)
Теперь точно все точки раставлены!
Я теперь свободна!!!!!!

Как же всё хорошо начиналось....
Весёлая, я, с хорошим настроением, в школе, ни разу не терялась, улыбалась всем искренне, ни о кого сегодня не было негатива. Думала, что будет хороший день....потому что во мне жила надежда! Последняя такая, маленькая тёплая, последний уголёк, согревающий мою душу. Последняя мечта, которую я всё равно бережно хранила в сердце...которую так не хотелось убивать....
Кто бы мог подумать, что в этот же день я буду сидеть тут, перед монитором, в слезах, с размазанной косметикой, и шмыгая носом писать всё это? Я об этом не думала точно....я так молилась, чтоб он меня простил...и принял обратно! Весь этот день жила только для этого разговора....и вот он! состоялся.
Он сказал всё напрямую - смысла нет. Всё в прошлом. "Хватит надежд, того чего нет и быть не может."...у него уже есть девушка. Не удивительно...ведь 2 месяца прошло...
Когда он всё это сказал, высказал всё что думает, у меня внутри опять всё оборвалось, как будто сердце вырвали с мясом....и сжимают в руках, с силой. Хотелось закричать, но вместо этого потекли слёзы....потоком. Так что я не могла их удержать....да и сейчас не могу. С каждой фразой, которой я ему пишу, и отправляю, опять начинается волна горечи...и поехало....
Хм...а я думала, что не умею любить...оказывается всё таки умею...но это даже больнее...лучше бы было наоборот...

Да, я сама знала, что это когда нибудь кончится....2 года переписки без надежд на будущее...да я всё понимала. Но мне так хотелось ощущать себя нужной. Да и он был мне нужен как воздух...Но теперь всё. Он перестал верить....и выбросил меня, как какую то ненужную вещь...притом ещё облив грязью. 2 месяца назад. А я себя винила, что это из-за меня всё. Просила прощения....это был третий раз. И последний. потому что я уже точно знаю ответ!
Я не нужна ему. И не нужна всему миру! (И не надо говорить, что я себя накручиваю, это правда....никому)...
Вот и всё. А я ведь только начала мечтать:) Снова...но теперь всё. Убита последная надежда, последная мечта. Милая и невинная...
Как же мне без неё будет трудно жить....

P.S. Слава богу, никто не видит моих слёз....хотя, так хочется выплакаться именно в чью то жителку...
я дура...я знаю...

Сегодня погода такая хорошая:)
Я даже когда тока в школу вышла, ветер такой ласковый подул) так приятно стало.
Тепло...хотя бы на улице тепло. Это уже хоть немного согревает мою душу...
Сегодня я всё поняла. Поняла, что не о чем жалеть. Только поняла это уже не разумом, а душой...потому что в груди уже ничего не щимит...
Это всё связанно со школой. Я не буду обьяснять что именно, раньше я просто никогда не писала о том, что происходило за эти полгода. Но...тепеть нет смысла об этом даже думать, не то что страдать. Все точки сами собой раставились над ё.
Мда... Ну хоть с Настей и Мариной разобралась. Поговорили, помирились. всё. всё хорошо....
Жизнь конечно ещё далеко от налаживания, но всё таки) уже лучше...
И знаете, что я ещё поняла....у меня никогда не будет нормального контакта со сверстниками. Я другая...я ещё маленькая...увы. Но это так. И как бы я не старалась себя изменить, я всё равно остаюсь такая какая есть....наивный ребёнок:)

Я с Наськой)
[700x525]

Ещё один школьный день...
Уже неделю к ней отвращение. Смотреть на все эти рожи. Маринка с Настей чёт шушукаются. Обсуждают. Ну понятно...вместе гуляют, вместе с кем то знакомятся. Я так краем уха слушаю, чтоб хоть в курсе быть, но официально они меня в этом просвящать не собираются...Мда. Все потихоньку взлослеют. Собираются в компании...а мне даж пример брать не с кого. Иногда думаю, что мне нужен реальный наставник...гы) но кто ж со мной будет возится?:)

Хм...А щас большеуже посещат мысли, что может быть одной не так уж и плохо?
Просто нельзя смотреть на других. Как им хорошо и весело вместе. И что в такой компании я не нужна. Я не умею навязываться и наглеть. Жаль...что не умею.
Сейчас я наверн впервые за этот год начала учится. Реально!:)
Хоть в чём то я ещё годна....)))

Мысли...в голове одни сплошные глупые мысли. О чём? Не важно...о нём.
Часто я говорю сама с собой, думая, что он это слышит. Я говорю как будто с ним, и даю ответы за него...знаю.глупо. Но мне надо выговориться...хотя бы самой себе.
А ак прихожу, так даже и сказать ему совершенно нечего.Отчего то сама завожу разговор, а потом понимая, что контакта всё равно между нами нет, начинаю хамить...?
Да, может он был прав, мы устали друг от друга. Надоели...Но..неужели надо было так жестоко всё рвать?
Я знаю, я виновата. Виновата в том, что я эгоистка. Конченная самовлюблённая кукла. Я просто тогда забыла, что значит - любить. А он этого непотерпел. И теперь всё. Моя жизнь пошла прахом.
2 года. За этот кусочек жизни он сумел значительно меня изменить. Я стала совсем другой, более уверенной, смелой (не достаточно конечно), но всё же другой. Я научилась верить в себя, потому что он в меня верил. Мир открылся совершенно в других красках:).
Мда...какой же это было замечательное время. Только теперь я понимаю это...и его безумно хочется вернуть назад...но, я уверяю сама себя "Никогда не оглядывайся назад...смотри только вперёд, и не оборачивайся!" Хм...я пыталась. Честно пыталась....но...не могу.
Перечитавая историю сообщений, собственные мысли в дневниках (тетрадках), я понимаю, что жить как раньше, уже не смогу....Что то внутри меня погасло. Глаза перестали гореть. И я никак не могу восстановится...и так уже второй месяц. Я не могу...его забыть.

Что ж, писать особо нечего.
В голове никаких эмоций...в школе плеер в уши и в астрал. Общаться ни с кем не хочется, сижу просто, молчу. Да и меня обходят стороной. Парится насчёт моего состояния никто не будет. Да и правильно. Из депрессняков привыкла выходить в одиночку...хотя так иногда поддержки хочется.
Посадили ещё с дебилом одним на самой комчатке. Фу! Ненавижу его!
Галиша, ещё сволочь приходит на каждом уроке, и проверяет, все ли сидят на своих местах. Мелочь канеш, но цепляет:( В общем, я всё время пытаюсь сбежать с той последней парты...куда угодно!
Завтра стоим на дверях. Хоть не учимся с Катькой.:)) это радует.
Хотя...кто в 10м классе учится вообще?
Помойму всем до такой степени по..., что аж противно! И еси ты вдруг начинаешь хочу чуть шевелить извилинами, то на тебя уже цепляют ярлык ботаника! Меня это бесит просто! Я ведь итак едва избавилась от своих ярлыков...но всё равно, обидно. Мне надоело подстраиваться под других, но общество выталкивает тех, кто на него не похож...

Вот было ли когда нибудь такое чувство опустошённости: когда ничего не хотелось... только залесть в свою скорлупу и никогда больше оттуда не высовываться... но в ней всё равно начинаешь задыхаться и ты думаешь что кислородом послужат друзья или любое другое общество. но в нём ты ещё больше понимаешь, до какой степени опустошён, неинтересен, тебе нечего сказать....и поэтому опять хочется спрятаться...и так по замкнутому кругу...
У меня сейчас именно такое чувство. Чувство полной ненужности миру.
Сегодня была у Катюхи. Она тока-тока приехала с Лаго-Нак. С джиперских соревнований. Счастливая такая. Я знала, я пыталась радоваться за неё, но в душе было как-то...пусто. Она всё рассказывала, в подробностях. С кем познакомилась, что кому сказала, кто куда заехал...Мне было интересно конечно, я всё слушала, слушала...а когда она закончила монолог, такая говорит "ну в общем классные у меня были каникулы!!! А ты как?"...хм...я опустила глаза. Ну что я могла её сказать. Одну неделю под присмотром, еле успевала сбежать из дома. Один раз тока погуляли с девчонками по СИТИ. В кино сходила на "Ночь в музее"... но. Я понимала...что не очень мне это было и нужно. Что я ничего вообще не хочу...
Увы, всё что со мной происходит, я просто не запоминаю. Хороших воспоминаний в моей памяти вообще становится всё меньше и меньше...одна серая и тоскливая пустота.
Поэтому я уже не могу ни с кем общаться. Мне просто нечего сказать...и это больше всего угнетает...
З.Ы. Я не прошу жалости и сострадания...еси честно, то мне даже здесь не хотелось плакаться..но иного сейчас я написать не могу...

Это цитата сообщения Irchess Оригинальное сообщение

когда все хорошо...нам нужны скандалы...когда все плохо...мы мечтаем о спокойствии...

Настрение - ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!


ППцу! Как всегда.
Гы, какой то у меня депрессняковый днефф получается.
Хотя каким он ещё должен быть? Сюда выливается всё г..., потому шо хорошие моменты откладываются в пямяти,и в счастье просто некода их писать.
сёдня уматываю на Украину. Часиков в 8-9 вечера. На паравозе.
Только мне щас так никуда не хоца!
Во первых потому, шо днюха через 3 дня. и нихто из друзёв не поздравит... Это одна падла.
А вторая, шо я конкретно заболела. Горло, температура, трячущиеся ноги, и больная башка!И колбасииииит!!! Вот и весь диагнос. И все эти бацылы ещё в Харцизск весты! Гы-гы! то-то родичи обрадются:))
В общем так! Безумно буду скучать по школьным, Катьке...и конечно, о тебе, любимый мой Игорюша!:) Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!! (очень хотелось тебе это сказать)
Чёрт...больше недели тебя уже не видела...жудко скучаю!!! А смс-ки не отсылаются:( хнык.
и в инете тебя нет, когда я бываю...
Вообще:( засем жить тогда, еси всё и так плохо?!

Ладно, не будет о грусном)) бывают же таки просветы в моём бытие)) просто настроение и состояние мое до такой степени х... в нехорошем смысле...

З.Ы. эхххх.... сейчас бы тёплый гроб с мягкой подушкой!:)
Всё. для краснодара я умерла....недели на 2!

Блин. Делать совершенно нехер.
Уже так глубокомысленно о жизни успела подумать:)
Осталось тока повесится, ей богу!
Каникулы...так хотелось бы, чтоб хоть сейчас появились просветы в моей жизни.
Уже просто задрало лежать на диване и тупо таращится в телевизор.
Люди, ХЕЛП!
Растормошите меня, умоляю. Иначе я совсем свихнусь.....

В колонках играет - red hot chilly peppers - californication
Настроение сейчас - сойдёт...но грустно

Завтра последний день. Дискотека. Или что то вроде того.
Думаю, идти, не идти?!
Что надеть? Вечная проблема!
Вроде и тряпья навалом, и шкаф маленький...не влезает. я всё равно СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО нАДЕТЬ!
Мать меня скоро за это просто убьёт:)
Меньше будет зато расходов.
Мр3 плеер сдох, не прожив и недели...б*я. терь месяц его будут чинить...
Фак!
Чёрт! На языке одни маты. На меня уже Маринка смотрит как на свою, но всё равно удивляется, когда я посылаю наших пацанов далеко и надолго, когда начинают наезжать.
Катька всё время говорит "А по губам?" Гы. уже не помогает...
я оглядываюсь назад...понимаю. я изменилась.
и чем дальше, тем больше.
но смогу ли я привыкнуть к этому? и примут ли меня другие?

Эх...школа кончилась...целая неделя каникул впереди....
а я не знаю, скучать я буду или радоваться...
не знаю...

[640x480]

Гы:)
вот интересно, какой кайф получают люди, которые едут просто помесить грязь в сыром лесу, завязнуть где нибудь по самые уши, вытаскивать полдня машину, и приехать полностью грязным....но довольным:). Таки люди гордо именуют себя джиперами:)...хотя, не все прям гробят именно джипы))
Вот в их число стал входить папа мое подруги Катьки:)
У него есть Нива, и он уже её мучает примерно пол года, как тока вступил в клуб Скиф 4x4, еси кто нить слышал о таком:)
ну в общем решила я проявить подвиг, и поехать с Катькиной семьёй на одни из этих соревнований)).
Ну чё могу сказать, как зрителем, которым являлась я и Яга, там было не интересно. Там был выделен квадрат 5 на 5 км, и машины сновали по всему лесу, ища точки, на который надо отметится. Короче, там был смысл в орентировании, а не в скорости)))
но некоротые, шоб выпендрится, выделывали такие выкрутасы в канавах)...ээх, жалко камеры не было))) в общем, местами зрелещно, а в общем - скука смертная...щастать по лесу в поисках приключений:), тем более, шо кроссовки и джинсы у меня были до жути мокрыми и грязными...
в общем, когда наша нива объездила все точки, зафиксили время. катались они примерно около 8 часов. Жуть....
Ночевали одну ночь в каком то заброщенном пионерском лагере)) "Сосновая роща" кажется)). что могу сказать?
по приезду налали спирта....проняло на хихи:) видно, мало налили)) или сильно я его газировкой разбавляла)
Спала всё равно беспокойно. замёрзла.
На утро мы с Катькой напросились покатать нас на мотоцикле:))), так как мотоциклисты там тож присутствовали:)
эх, называется, сбылась мечта идиотки:)! давно хотела так....правда шлем меня слегка вымараживал. сползал вечно....
ну так вроде и всё:) кое какие острые очучения получены, запомнится надолго))
жаль только выходных как бы и не было....))
выспаться не удалось.....)