Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.

Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

(С) - В. Шендерович

Комменты читать обязательно!

Если нравится такое вот:

[700x355]


[700x427]

то - http://www.fadeeva.com/Russian/animals_ru.html

Как правило, люди не любят проблемы.

- У тебя что, проблемы? Какие проблемы?!?
- Нет проблем! У меня нет никаких проблем!

Как известно, проблемы - у неудачников. Преуспевающие люди, вроде как, проблем не имеют.

А по-моему, не имеют проблем только мертвецы.

Мертвецы проблем не любят и отгоняют самую мысль о том, что у них могут быть проблемы. Решать их не умеют, причём капитально. Любое отклонение от накатанной схемы повергает в панический ужас. К 9 на работу, звонки, перекладывание бумажек, действия в соответствии с инструкциями. В 17 домой. Поесть-помыться, посмотреть телевизор. Секс N раз в неделю в регламентированных условиях. Смерть как-бы друзей-родственников -досадное недоразумение, ломающее такой привычный уютный и родной ход событий. Вот надо ж было ему помереть именно сейчас! Выбрал время...

А если и вынуждены решать проблемы - то механически. Выросла опухоль - оперируем-отрезаем. Сотрудник плохо слушается - увольняем. Операционка забарахлила - переставляем. Что? Попробовать разобраться почему забарахлила? Ну нет, это сколько геморроя надо, проще переставить, проще отрезать, проще уволить.

А между тем к проблемам нужно относиться совсем по другому. Проблемы - это наши жизненные ситуации, задачи, которые нам нужно решать, чтобы научиться правильно жить.

Проблемы, в случае их упорного нерешения имеют свойство возвращаться во всё более увеличивающихся масшатабах. Это МЕТАСТАЗЫ. Отрезал опухоль на пальце - получай на руке. Отрезал на сосудах - появилась в лёгких...

Албанский начали изучать в средних школах. Канешна, пока ещё с ашибками, но ведь выучаться же!

[600x427]

А вот и сам источник знаний.

[600x421]

Оказывается, 10 октября завел дневник на ЖЖ Виктор Шендерович. Посмеемся?
http://www.livejournal.com/users/shenderovich/

- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча: «Самаритяне кругом... Заррразы!»

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

Давно меня интересовало, откуда взялся этот стеб над Бобруйском. И вот наткнулся на скан статьи из газеты "Бабруйскае жиццё" - и узнал!
http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=1566

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Трудно удержаться и не выложить вот эту великолепную картинку, заимствованную у Е.Криштафовича - http://www.livejournal.com/users/krishtafovitsh/
[500x811]

Для тех, кто не из Эстонии, - слово "mudila" (с ударением на первый слог) означает в эстонском языке "малыш".
Но какой великовозрастный "мУдила" догадался транслитерировать это название в русский текст???
В чью светлую голову пришла мысль назвать так детский сад в городе, в котором около 40% жителей составляют русские!

Все желания исполняются тут - http://zhelayu.narod.ru/

.
[429x600]

Попробуйте, это интересно! А вдруг...
http://internettrading.net/college/zener/zener.html

Пока не перевелись олухи на Руси, что подписывают бумаги не читая, нашему брату можно жить.
(C) Гончаров, "Обломов"

Газета "Новые Известия" и почтовая служба mail.ru провели опрос пользователей Интернета. Целью опроса было выявление самых вредных, по мнению пользователей, книг. Финальный список выглядит следующим образом.

1. А.Гитлер. Mein Kampf (пропаганда фашизма) - 40,19%
2. К.Маркс. "Капитал" (пропаганда коммунизма) - 21,29%
3. В.Сорокин. "Голубое сало" (пропаганда порнографии) - 18,65%
4. М.Арбатова. "Мне 46" (пропаганда феминизма) - 17,23%
5. В.Набоков. "Лолита" (пропаганда педофилии) - 15,05%
6. Б.Ширянов. "Срединный пилотаж" (пропаганда наркомании) - 11,71%
7. Л.Захер-Мазох. "Венера в мехах" (пропаганда патологической эротики) - 8,07%
8. Л.Толстой. "Анна Каренина" (пропаганда суицида) - 4,78%
9. Ф.Достоевский. "Преступление и наказание" (пропаганда насилия) - 4,65%
10. И.Тургенев. "Отцы и дети" (пропаганда розни поколений) - 3,33%
Читать далее...

Первое правило цейтнота: чем больше успеваешь сделать дел сегодня, тем больше их накапливается на завтра.

Второе правило цейтнота: чем меньше успеваешь сделать дел сегодня, тем меньше смысла переносить несделанное на завтра, потому что завтра точно так же не успеется. Проще начать переносить на следующую неделю: при этом часть отложенных дел утратит актуальность.

Третье правило цейтнота: ляг, поспи, и все пройдет

Согласно http://www.podrobnosti.ua/technologies/space/2005/09/16/243914.html , которую поглотит бездна (оригинал пророчества сыскался между делом вот тут - http://www.keepmedia.com/pubs/WeeklyWorldNews/2005/09/12/1001245?extID=10026).

Жаль, что это оказалась очередная утка, причем не очень тщательно слепленная.

Ужасно интересно было б пожить в мире, знающем точные сроки своего превращения в пыль.

На жизнь (чужую)

Обычное убийство - 2000 $
Бытовуха - 2600 $
Взрыв машины - 3616 $
Инсценировка несчастного случая - 4200 - 8900 $
Во время секса - 3400 - 12780 $

(Цены приведены без НДС).

Подробности и заказ - http://kill.yappy.ru/

Читать далее...

Ужжас!
http://www.med-news.ru/content/view/469/2/

Жизнь полна неожиданностей.
Это вам не бином Ньютона...
http://www.mazafaka.ru/lol/ctest/