Всё никак. Пусто. Скучно. Безразлично.
[700x525]

А хочется бегать по желтой листве и танцевать под прохладным дождём.

Подсела на попсу >_< она хоть и называется роком, но эта песня натуральная попсца... Но мне нра.


Бросаю всё, и еду к тебе
По проводам в табачном смоге
Под тихий свист чужих комет
Всё так банально быть стобой
А на Земле,где ты живёшь
Других, как я, ещё немало
Но верю, что ты всё же ждёшь
Всё так банально, так банально

Припев:
Ведь мы же рождены,
Чтоб вместе быть всегда.
Я не могу прожить
Минуты без тебя
Мы разные с тобой
Я - осень, ты - весна
Но это не беда,
Ведь я люблю тебя.

И может быть такой любви
Мир ещё долго не узнает
И все мои тебе стихи
Как классику перечитают
И вознесёмся мы с тобой
Как 2 звезды над облаками
И кто-нибудь совсем чужой
Взглянув на нас добрее станет

зы: нашла в куче хлама листочек, а на нём одинокое "квазилюбовь". Задумалась...

[700x511]

Моя жизнь скучна и расписана. И мне это нравится. Я иду рядом с ней, читаю её как книгу про одну девушку и просто существую. Но бывают моменты,когда меня затягивает внутрь. В этот хаос букв, цифр, людей и чувств. А потом опять выплёвывает наружу. Позже я ощущаю такие моменты примерно как "будто это было не со мной". Они выпадают из моей за_жизненной позиции. Я не могу поверить, что так могу поступить я, что так могут поступить со мной. Да, воспринимать эти события со стороны проще. Героиня мучается, падает, взлетает...Героиня же Человек, для неё это нормально. Но не для меня!
Интересно, я и дальше так буду идти по краю или бултыхнусь туда целиком?..бррр...

Многие идут всю жизнь по людям. Хватаются, подтягиваются, наступают на голову и ловят руку следующего. Я тоже так могу. У меня есть возможность идти к своему счастью по людям, отворачиваясь от тех, по кому я прошла. Иногда тянет делать именно так, но почему-то я не хочу оставлять боль и ненависть за спиной. Да и без боя не уйти.И вообще я не настолько смелая и уверенная. Поэтому порой я ощущаю голод и беспокойство. Я не могу что-то брать от того, кто меня окружает, но чувствую сколько всего вкусного в ком-то другом... Мысли, увлечения, возможности...
Наверно это всё от умственного и чувственного безделья... авитоминоз.

Уже кажется, что я не живу с родителями. Так, заглянула на время, забрать вещи...Какие-то далекоидущие планы мне непонятны. Странно слышать, когда они говорят о чём-то, что будет через пару лет. Какие пара лет? Я уже возможно завтра уеду! Но куда...у меня нет другого дома...Но хочется, чтобы был. Своя норка, где всё будет так, как мне удобно...

Кажется, что вот-вот и я уеду...домой.

Пытаюсь всё время спать. Когда спишь,то ощущение пустоты внутри уменьшается.
Я как-то вдруг вымерзла. Там, где раньше что-то стонало, ухало, кололо и жарко стучало, теперь пусто. И тихо. Никак. Совершенно никак. Пытаюсь болью растормошить это. Плачу. Несильно, но всё-таки тянет боль за ниточки что-то там, внутри. Но и всё. Пинги не доходят... Не могу так. Я разучилась не_чувствовать. Теперь хочется всегда...А не получается...Всё это угнетает. Я не могу говорить то, что не чувствую. Не могу сказать 3 простых слова, потому что ничто от них не ухнет. Мне надо ожить. Сказать эти 3 слова с приставкой? А зачем оживать, если я от этого умру? Разум бьёт сильно-сильно, когда я думаю о том, что надо бы сказать...что я не... Но! где доказательства? Я не могу не действовать. А действовать разрушая себя мне не даёт разум. Я в тупике. Чтобы не биться об стенку надо спать...всё время спать....когда спишь...оно легче...наверно...

Зима для меня стала осенью, а лето весной. Вот такое вот смещение.
Осенняя депрессия, однако...

Настроение сейчас - паршивое

Хочется сидеть на подоконнике и курить. Не знаю почему. Я не курю и не курила никогда. Просто нравится. Как жест. Курить. Но только в одиночестве. Ночью или в сумерках, когда серый дождь наполняет пространство или колючий снег рвётся в комнату. Тогда курить красиво.
Хочется выразить немного злобы этому миру, да нечем. Убить некого. Обругать некого и поссориться не с кем. Хотя бы покурить. Сейчас безумно хочется фотографировать горящую сигарету. Я вижу её яркую точку, мелкие частички пепла. Они колышатся от тепла, живут своей жизнью. За окном ветер. Можно было бы отдать сигарету ему и видеть нервные затяжки и искорки. Деть себя некуда. Плакать уже не хочется. Верней хочется, но как-то надоело. Я одинока? У меня есть моё одиночество. Сейчас. Сейчас никто не посягает на него. С ним есть Я. Нет, я не говорю о личной жизни. Я о жизни вообще. Я бываю весёлой и улыбающейся, но это не значит, что сейчас я не Я. Сейчас я куда вернее являюсь собой, потому что нет рядом чужих мыслей. Я...Подоконник...Хочется курить...

будет тепло...
[525x700]

Всё-таки за один путь два раза по одной и той же дороге не пройти. Серпантин по той же горе, но насколько изменилcя пейзаж... Наверно я спускаюсь, потому что вместо камней и льда теперь меня окружают хвойные деревья и звонкие ручьи.
Возможно я наткнусь на пещеру и останусь там. Перестану спускаться ниже. Мне нравятся такие пейзажи =)

В колонках играет - Пикник - Себе не найдя двойников

Не часто удаётся взглянуть на судьбу, но ещё реже судьба обращает внимание на тебя.

Нет, всё-таки чудесная весчь - ПМС... Сразу становиццо ясно, с кем мне нравится общаться, а с кем приходится. Смешно. Гы-гы-гы :))

В колонках играет - Воскресенье - Не оставь меня
Настроение сейчас - норма

Наконец-то я стала добиваться от людей того, чего всегда хотела. Боюсь, лишь бы это не было секундным замешательством.
Абсолютная дружба....Ну не сказка ли?

прошло пять минут. Вы открыли глаза... взмахнули новообретёнными крыльями и взлетели в небо. Теперь вы сможете вершить судьбы... Что вы сделаете с нашим миром?...

Что ж, удачи, ведь знание и власть - тяжёлая ноша. Впрочем, если желание ваше исполнилось, значит, вы достойны.

Пройти тест

В колонках играет - Агата Кристи - Айлавью
Настроение сейчас - задумчивое

Иногда.

[588x666]

В колонках играет - Кукрыниксы - Кайф
Настроение сейчас - пластилиновое

Что должен чувствовать кусок пластилина(предположительно шарик), если его кинут апстену?
Вот-вот. Размазываться по стенке не так уж и приятно. Особенно если знаешь, кто тебя кинул.

Наткнулась я на днях на словосочетание "молодёжный стиль". Ко мне это никак не относится. Молодёжные движения..Тож я ни в каких не задействована. Подростковых проблем у меня не было. Дык я чё, уже не молодёжь? Раньше казалось, что вся эта фигня у меня впереди, а теперь, надеюсь, она ко мне никогда не придёт.
Как-то сразу из детства перекочевала во взрослость. А мне без 2-х дней 18. Чувствую себя дряхлой старушкой... Странно всё это.

Настроение сейчас - ммм...:)))))

мммм :))
Не знаю, понравился ли бы мне Гаспар Ульель, если бы он не играл Ганнибала... Думаю, вряд ли. Всё-таки меня привлекают психи. Привлекают страстно. Особенно такие симпатявые. :)

[340x255]

В колонках играет - Воскресенье - Я сам из тех

оченнно.

[400x400]