книга
Сегодня прочитала Куприна "Гранатовый браслет". Это единственное произведение, которое вызвало мои слезы. Особенно слова Веры: "Оставь меня, - я знаю,это человек убьет себя", и "нет,нет,-он меня простил теперь. Всё хорошо."
Когда-то я спросила у Андрея, насколько он менялюбит. Он написал мне в ответ письмо, которое показалось мне немного необычным. но он сказал, что когда-нибудь я пойму. Сегодня я поняла. Вот содержание письма:
"Вот сейчас я тебе покажу в нежных звуках жизнь, которая покорно и раостно обрекла себя на мучения, страдания и смерть. Ни жалобы, ни упрека, ни боли самолюбия я не знал. Я перед тобой - одна молитва: "Да свтится имя твоё"... Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания...Ты, ты и люди, которые окружают тебя, все вы не знаете, как ты прекрасна. "Да святится имя твоё".
Когда я прочитала это у Куприна, и узнала про обстоятельства, при которых это было написано, у меня сердце кровью облилось. Существует ли такая любовь и была ли она в моей жизни? Безусловно, существует. У меня она была. Так что вопрос о том, верю ли я в нее неуместен. Но она никогда не повторится. ТАКАЯ никогда! Но я безумно рада, что она была в моей жизни.

индивидуальность
Я не понимаю, что опять с нами творится...Опять какие-то недомолвки, обиды. Я незнаю, за что на меня ополчились. Я проанализировала все сови действия за последние несколько дней, но ничего компрометирующего не нашла. Я делаю все для этого человека, а она этого не понимает, или не принимает. Барсик говорит, что никто ее не понимает. Может я неправильно считаю, но все люди индивидуальны. Я так устала подстраиваться под всех, создавая тем самым комфорт в отношениях. Почему никто не хочет подстраиваться под меня?! Даже не пытается это сделать.

Жесть...
Вчера Барсик сказала мне, чтоя - жесть. Я нисколько не обиделась, и эти слова не впали мне глубоко в душу, как некоторые другие. Но теперь я буду думать об этом. Пока не научусь быть противоположностью жести. Недавно я научилась при разговоре сметрть собеседнику в глаза, Она меня этому научила. Научусь и этому. Только мне нужна помощь. Еще Она говорит, что я -"угол", что не подпускаю к себе. Барсик, помоги мне избавиться от этого! Когда кто-то прикасается ко мне, у меня всплывают страшные моменты из прошлого. Но я очень хочу, чтобы все было по-другому! Однажды меня избили 22 октября 2002г. до полу смерти и частичной потери памяти, при этом глядя прямо в глаза...Теперь мне нужна помощь, чтобы восстановиться все, что было раньше.

Зачем?...
Зачем он вернулся в мою жизнь? Однажды он мне ее сломал, а что будет теперь?! Как я могу находиться рядом с ним после всего, что он сделал?! Редкостные минуты счастья и долгие часы горя перемешиваются воедино, когда возникает в мыслях его образ. Образ монстра в человеческом обличии. Боже, помоги мне с этим справиться. Если во мне не нуждаются, я со спокойной душой уйду из жизни, если же нуждаются, то дай мне знак, Боже! Как я могу марать, пачкать светлый образ Андрея в своей памяти с образом Евгения А?! Две фигуры, абсолютно не являющиеся подобием, приходится соединять в себе. Чередовать воспоминания и реальную суровую жизнь. Интересно, кто-нибудь из людей переживал то,что пережила я за свои 20 лет? Может быть...
Может я делаю что-то не так, что все теперь идет кувырком? Это моя награда? Я ее принимаю. Видимо, так нужно. Может без меня миру будет намного легче? У мамы меньше нервотрепок, папе не надо будет тратить деньги и время на лечение дочери, Ленчик вздохнет с облегчением от проблем, которые я постоянно взваливаю на ее плечи. Александр забудет о своей умершей новорожденной дочери, о которой я постоянно напоминаю своим присутствием, Евгений А образумится и начнет более-менее "нормальную" жизнь, а Светлячок... незнаю, что можно сказать по поводу этого человечка. На данный момент своей жизни перед смертью я бы не думала ни о ком. Душила бы только мысль о том, а как же Светлячок? Маленькая, хрупкая, самая лучшая девлчка на свете, которая сейчас сидит справа от меня. Я буду жить ради нее...сейчас...и потом...всегда...обещаю.

.............
Я продолжаю жить, вопреки всему, вопреки себе, вопреки самой жизни... просто так надо...

Для Андрея...
Если бы только мог увидеть мои слезы в этом мире, который ты оставил... Если бы ты только мог излечить мое сердце...хотя бы еще разок.Даже когда я закрыва глаза, я вижу тебя, и я снова понимаю, что ты - это потеря, которую я не смогу восстановить. Одиночество началось с того самого момента, когда ты ушел, ты навсегда в моем сердце живой...Я брожу по улицам просто так, без цели и смысла, ниша, которую ты заполнял пуста и никогда не восстановится. Я бы не раздумывая отдала свою жизнь,чтобы тебя вернуть, потому что слушать голос внутри меня уже невозможно, он постоянно напоминает мне твое имя. Время никогда не изменит тех слов, которые ты мне говорил. Любовь к тебе всегда во мне, если бы только смог ее увидеть...

[показать]

До свидания СПК
18 июня мы прощались со "своей семьей". Мы вспоминали всё лучшее, всё, что было с нами за 3 года учебы в СПК. Веселье было в разгаре. Мы поднимали бокалы, мы танцевали, мы были единым целым. Но эмоции сменились, когда мы поняли,что пора расходиться.Последний совместный "семейный! танец останется в моей памяти навсегда: обнявшись в кругу, мы отдавали дань тому лучшему, что у нас было. В этот вечер так не хотелось спать, потому что не хотелось наступления завтра.В ночь с 18 на 19 июня мне приснился самый реальный из снов, которые у меня были. В нем я прощалась с тобой, Ангел!Я пошла провожать тебя на поезд (как тогда, помнишь?). Я осознавала,что моя любимая подруга, ставшая мне практически сестренкой, уезжает.Я стояла и смотрела вдаль уходящему поезду. И вот я проснулась и ждала продолжения в реальной жизни. Оно не заставило себя ждать. Приступ внутреннего эмоционального взрыва наступил,когда я услышала слова "Ну вот и всё". Я сто раз прокручивала в голове слова, которые хотела тебе сказать "Только не теряйся", но я так и не смогла тебе их сказать из-за огромного кома в горле. Я не представляю свою жизнь без твоего участия в ней. Я бы отдала все на свете, чтобы быть рядом с тобой,Солнышко. Мой самый большой страх,это потерять тебя навсегда. Но так не будет, я точно знаю! Мы всегда будем идти по жизни рука об руку. Часть моего сердца всегда будет занята тобою. Я обожаю тебя, мой Ангел, Леночка, Ленусик, Ленчик.
P.S. Я люблю тебя до луны и обратно...

[показать]

Две судьбы
Зачем живу я, кто подскажет?
Чтобы погибнуть в тишине?
Кто "до свилания" мне скажет?
Кто будет плакать обо мне?
Ведь я-никто, по сути дела,
Лишь часть больщой людской толпы,
Я также как любое "тело"
Хочу добраться до мечты.
Я ненавижу серый день,
Все будни,как один, похожи.
Средь всех брожу я, словно тень,
Внутри толпы простых прохожих.
Им мое имя неизвестно,
Они не знают обо мне,
В огромном мире нам всем тесно,
Не кажется ли так тебе?
Я сравниваю две судьбы.
Её с моей...мы так похожи.
Но в небе наши две звезды
И их пути совсем расхожи.
Она-"звезда", ее все знают,
В лицо при встрече узнают.
и на концертах подпевают,
И под кассету с ней поют.
Я каждый день и каждый час
Боюсь остаться невидимкой,
А что же дальше ждет всех нас?
Я растворюсь, как месяц в дымке...
Прошу у бога одного,
стать в мире каждому полезной,
Не нужно больше ничего
Мне на планете этой тесной.
Я не хочу,чтоб на моей
Неровной серенькой могилке
Цветы лишь были от друзей,
А остальные чтоб забыли...
Я б ни за что не променяла
Цветы любимых мне людей,
Но даже миг не размышляя
Её судьбу хотела б сделать я своей.

Вирц
Боль физическая приносит страдания, но онаникогда небудет сравнима с болью душевной. Если ты хотел заставить меня забыть одно другим, то у тебя не получилось. Я не ненавижу тебя за месяц, проведенный в больнице. Но я презираю тебя за провалы в памяти. В моей памяти о Них.

Никита Жуков
Никита Жуков, мой племянник, ученик ! гимназииКемеровской области, г.Кузбасс. Он изучал экономико-математические науки и был мудрым не по годам.Все работы делал только на отлично. Ровно год назад Никита умер от неизлечимой болезни. В то время он был в 6-м классе. вот его последний стих:

Я знаю, чего не хватает,
Я знаю, чего слишком много...
Я знаю,что всех наполняет
Любовь, вера в святость и Бога.
Я знаю, что будет здесь дальше,
Я знаю, что будет сейчас...
Я знаю, что было тут раньше,
Я знаю, что было до нас...
Я знаю, что мы будем вместе,
Я знаю, что много уж знал.
Услышал тревожные вести...
Я душу свою потерял...

От Ивана Ш.
А дождь - это слезы природы, она загрустила со мною.
И я, чтоб словно стать ближе, прижался к окошку щекою.
Мы с ней о тебе вспоминаем. А дождь мне твой образ рисует,
Твой взгляд, как и в жизни, печальный о чем-то тихонько тоскует.
Мне грустно, когда тебя нету, мне грустно, когда уезжаю.
Как будто частичку из сердца с тобою навек оставляю.
Я буду сегодня печален, не надо винить в том погоду,
Она не при чем, это сердце поёт одиночества оды.
А в мыслях своих я с тобою, тебя обнимаю, целую.
Я словно мальчишку конфеткой себя этой мыслью балую.
Что делать мне, чтобы забыться? Нет, я не хочу напиваться.
Хотя бы на миг отключиться и с мыслью о доме расстаться.
Но разве возможно такое? Забыть все мгновенья с тобою,
Печальное озеро взгляда, вкотором тонул сголовою.
Нет, мне не под силу забыться, забыть о тебе- преступленье,
И каждую долю секунды я жду нашей встречи с тобою

И снова годовщина...
Мы живем временем, и цена нашей жизни - как можно меньше жалеть о прошлом. Когда охота оценить себя в этой бездне проблем, несправедливости себя, то оказывается, что вспомнить есть что. Как жаль,что мы стареем...душой... Кажется, что все чудесные годы прожиты, а впереди хоть и есть будущее, но очень тяжело о нём думать. Нет эмоций больше. Ни переживаний. Стоит чему-то начаться, то уже наперед знаешь, что и как, и результатом всего является прошлое...
От прошлого я попытаюсь отказаться, а от памяти не смогу никогда...

В твой день рождения...

Андрею...
Я не скажу тебе "люблю" всеобщей моде подражая,
Кто часто говорил "люблю", слвсем того не понимая.
Кто часто говорил "люблю", тот и любить то не умеет.
Иной не вымолвит "люблю", а чувством сердце пламенеет.
Так я не говорю "люблю". Моё молчанье осторожно.
Но знай, я так тебя Люблю, как только мне любить возможно.

Регине...

Еще одна годовщина...
Не разрывайте сердце мне,
Я плачу, значит я живая.
Тону я в мертвой тишине,
Я мучаюсь, кричу, страдая.
Я не одна...нет...не одна...
Меня, увы, не понимают.
Со мной любви моей страна,
В которой часито погибают.
Я умираю, но молчу,
Я помощи просить не стану.
Я по заслугам получу,
От боли этой не устану.
Меня никто и не поймёт,
И я доказывать не буду.
А молодость...она пройдёт,
Свои страданья позабуду.

Мне трудно без тебя...

Годовщина...
Я умирать никогда не боялась,
По правилам жить я не стану.
Я с жизнью легко бы рассталась,
Все бросив,в бездну я кану.
Тонула в болотистой тине
И пламенем волю сжигала,
Живу хорошо я отныне,
Для ВАС я счастливою стала.

Мне вас не хватает...

В мой день рождения, 18-летие...


Размышления
Я отрицаю этот мир, пусть перережут бритвой вены,
Пусть бросят в каменные стены, я отрицаю этот мир.
я отрицаю этот мир с его наигранной улыбкой,
С его надеждой очень зыбкой, я отрицаю этот мир.
Я отрицаю этот мир, где часто умирают люди,
Где приговор выносят судьи, я отрицаю этот мир.
Я отрицаю этот мир, в нем лица-равнодушья маски,
В нем с детства потускнели краски, я отрицаю этот мир.
Я отрицаю этот мир, нетвердо на ноги поднявшись,
И в тишине расхохотавшись, я отрицаю этот мир.
Я презираю, ненавижу, проклинаю,отрицаю, не понимаю этот мир.


Не понимаю мир земной с его прозрачной красотою,
С его ненужной наготою, почему же он такой?
кто дал всем право убивать, жестоко, больно и реально.
Как бы ни было печально...Кто дал возможность умирать?
Зачем мне нужен мир такой, зачем мы лишены свободы?
Как звери, брошенные в воды. Быть может где-то есть другой?
Где нет войны, где нет разлуки. Хочу туда, где всюду руки
Друзей, родных, где мы с тобой. Но мир решил за нас иначе...
Мы любим? Да..Но как мы любим? Любовь свою мы часто губим.
Мы жить достойны всё же ярче.
Зачем людей мы отрицаем? Того, кто сам живет свободно,
Мы думаем, что это модно их унижать. Но мы не знаем...
Не знаем душу их и сердце, не знаем цель их и желанья,
Мы ищем наши оправданья, глаза мы прячем, глядя в пол.
За что мы судим "голубого"? За то, что любит он мужчину?
Мы ищем странную причину. Но не в себе! Клянём другого!
Мы ненавидим "черных", "белых", расизм-порок людей и судеб,
Другого никогда не будет...Мы презираем сильных, смелых,
Мы отрицаем анархистов. За что? За веру? Убежденья?
Не возникаеи в нас сомненья как уничтожить...мир неистов!

Сёме на День рождения
Выучи урок:неси свою непохожесть как знамя, провозглашай достоинством то, что другие называют недостатком. Ты такой, какой ты есть, и другим ты не станешь. Так что сделай из собственной персоны ходячий карнавал! Утверждай, что вся показушная безбашенность это всего лишь имидж, под маской которого - серьезный, образованный и очень преданный человек, а не очередное темное пятно палитры своего городка.
С Днем рождения, Сёмочка!

Сочинение
Мы на досках истории только жалкие пешки
Всё толчемся в стремленьи неизбежном вперед.
И у каждого в грёзах - взять венец королевский.
Но судьба нам по-своему карты кладет.
Для нее все равны:и глупцы, и поэты,
В звездном небе паденьем отчерчен предел.
Кто-то горькой слезой одиноко утрется,
Ну а кто-то хохочет, хоть уже не у дел.
В этой партии судеб, что играется в вечность,
На исходе все маски закроешь лицом.
Так давайте в душе сохраним человечность,
Чтоб никто не сказал: "Он прожил подлецом".

Страшный...сон? или нет?
Зачем людям снятся сны, которые в точности повторяют события прошлого? Зачем мне приснился такой сон? Снова переживать события тех дней не в моих силах. Жестокое издевательство над человеком. Можно подумать Богу будет легче, всему миру будет легче, если мне будет плохо. Лучше бы я не спала сегодня. учше бы мучилась...но не так...

Первый Новый год без Них...
Мне больно...но мне суждено быть сильной. Я не всегда получаю то,что хочу...Некоторые люди льстят мне, хотят подкупить ложной щедростью, добротой и желостью. Другие просто ценят. "Старшие" считают меня просто умницей, парни видят меня слишком правильной, девчонки либо безмерно любят, либо так же ненавидят. Здесь ничего не поделаешь, такй уж я человек. Но были люди, которым я доверяла и которых буду любить всю жизнь. Пусть их было немного, но они были. Перед ними я не боялась показаться слабой и нуждающейся в помощи, с ними я не думала, что говорю, а главное - мы были единым целым!... Каждый из нас воюет за своё и все разные. Мы сейчас далеко друг от друга, но я чувствую, что мы вместе. Еще несколько месяцев назад я не подозревала, что всё это может случится. Это мой единственный минус в жизни - здесь нет гарантии, что мы будем вместе всегда. Честно говоря, я не думала, что расставание, как острый холодный кинжал, так глубоко и больно полоснёт по сердцу и душе. Я потеряла близких мне людей. Жизнь утратила те яркие краски, что были раньше. Я нашла в себе силы жить дальше. Но КАЖДЫЙ день мне приносит лишь воспоминания. Я уже не раз поминутно вспоминаю Наше время...Окружающие по прежнему наблюдают за игрой преуспевающей девушки, они продолжают высоко ценить мою "жизнерадостность".Но НИКТО из них и понятия не имеет, что творится за тем приветливо-озлобленным лицом, за теми холодными глазами. Никто не имеет права знать, как мне больно. Моё сознание теперь всегда посещает один и тот же вопрос: где найти человека, чье существование доставляло бы мне дикую радость и счастье, приводило бы в бешеный восторг...как раньше... Вы были моим идеалом, моими друзьями, моей семьей. Я восхищалась и была горда за Вас. Вы делали всё, чтобы я Вас не забыла. Мы были счастливы и наполняли жизнь друг друга смыслом. Андрей, только я знала, где похоронены твоя нежность, и как её воскресить. Я буду верна тебе до тех пор, пока не встречу кого-то как ты, хотя сама в это не верю. Но, если такое произойдет,ты узнаешь об этом первый. А люди опять будут коситься странно-странно на девушку, разговаривающую с памятниками.