Небольшая заметка о том, как Яндекс индексирует данный блог. Данный краткий анализ делаю чтобы улучшить его эксплуатацию, так как оставляю тут ссылки на мой сайт. Вчера обнаружил что не все страницы Яндекс интексирует одинаково.

Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.

История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.

Важность - что она для меня? Всё ли так просто с важностью?

Важность как фактор ограничение свободы.

Получить автограф звезды очень сложно. Об этом знают многие поклонники, которые хоть раз пытались пробраться сквозь стену охраны, застать знаменитость у подъезда, в аэропорту, в гримерке. Да, и процедура охоты за автографами достаточно унизительная. Скажем откровенно, от эксцентричных звезд можно и оскорбление получить и даже леща отхватить. Надо быть очень отважным, чтобы все это стерпеть ради росчерка пера кумира. Задачка не для слабонервных и мнительных людей уж точно!

[показать]

На просторах рунета есть интересная книга, прям настоящее руководство к действию для желающих получить автограф. И вы знаете, там можно кое-что почерпнуть.

Советы БЫВАЛЫХ по добыче автографов

Автор книги «Автографомания на 100% или как получить автограф бесплатно» Сергей Луненко делится сравнительно безопасными способами завоевания звездных трофеев.

1 способ «Облава на черный ход»: Автограф можно раздобыть у «черного» входа концертного зала или театра, где выступает ваш кумир. Трудности этого способа – тонны конкурентов, стремящихся также как и вы приблизиться к звезде. Помимо этого известный человек может выйти через другой выход, или менеджер артиста сообщит, что его подопечный не готов к общению. Тут уж надо подключать всю свою смекалку, наглость и рваться напролом. Подходить к артисту, просить прощения за назойливость и всякими правдами и неправдами выуживать желанный автограф.

2 способ «Быть в законе»: Вы можете посетить автограф-сессию. Это один из самых безобидных способов получения «визы» от кумира. Здесь не придется упрашивать звезду, она и сама знает для чего пришла. Информация о месте проведения заблаговременно выкладывается в СМИ, соцсетях, на сайте звезды. Главное, не опоздать и успеть занять местечко на мероприятии.

3 способ «Отследить пути движения»: Артиста можно застать на перроне, в аэропорту возле VIP-выхода. Данный способ очень даже эффективный, но, как и у всех вышеперечисленных есть свои «но»: усталость артиста, дурное расположение духа (особенно у дам) после дороги, точное незнание времени прибытия-убытия транспорта.

Что делать «спокойным» поклонникам?

[показать]Если вы не готовы горы воротить ради получения автографа, есть хорошая новость – в России появился первый интернет-магазин автографов «Автографомания». Аналогов, по-моему, на постсоветском пространстве еще нет. Там все легально и удобно.

Во-первых, не надо никуда ходить. Нашел на сайте кумира, заказал его автограф – получил по почте, или с доставкой на дом.

Во-вторых, есть 100% подтверждение, что автограф настоящий – специально прилагается видеоролик с автограф-сессии. Теперь друзья и знакомые точно поверят, что вы получили настоящий автограф звезды, а не расписались маркером на билете с его концерта.

Сервис постоянно развивается и пополняется все новыми и новыми автографами звезд, и организаторы даже придумали рейтинг. Заходя на сайт можно оставить имя звезды, у которой вы бы хотели получить автограф. Самые востребованные знаменитости приглашаются на автограф-сессию в первую очередь.

«Автографомания» набирает оборотов и в Рейтинге Рунета. Казалось бы, совсем новый проект, но уже пользуется такой популярностью.

А идея то совсем не нова… Но почему никому в голову раньше не приходило ЭТО?

Оказывается, услуга продажи настоящих автографов пользуется ОГРОМНОЙ популярностью на Западе уже десятки лет. Так почему бы не использовать цивилизованный способ взаимодействия между

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов:
1) чистите их двa рaзa в день;
2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году;
3) не суйте свой нос не в свои делa.

Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу куда взял?
– Дома доем.

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
- "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).
Стоящий: Ты меня уважашь?
Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!

Бабушка — внуку:
- Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!
- Да ладно, ба, фигня все это….
- Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

А нас на сайте много внимание афоризму о мире. Эти афоризмы самые красивые из всех на планете.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!

Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, – отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это – дырка! А то – отверстие…

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в *опу вот на столько воткнул!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке – 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Порадуйте себя высказыванием о браке. если хотите.

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Сергей зарабатывает в месяц 4 тысячи гривен. А его жена Яна тратит в месяц 8 тысяч гривен.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Андрея?

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

А здесь есть очень красивые афоризмы о разводе. Заходите и почитайте, вам обязательно понравится)

Вовочкa возвращается с секции каратэ с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк...

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

Поинтересуйтесь высказываниями о войне.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает: — А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: — Где он?!!

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Фото мэнкса

[показать]

Опасна ли вторая волна кризиса для нынешней ситуации на рынке труда? Покатились слухи о начавшихся увольнениях). 

У кого какие данные?

По данным июньского дайджеста от Superjob «Рынок труда: мониторинг, динамика, индексы»::

Ключевые цифры и тренды рынка труда в первом полугодии 2012 года

"Положительным моментом также является снижение соотношения предложения и спроса. Если в январе на одну вакансию приходилось 4,9 резюме, то в июне – уже 3. Данный тренд проявлялся в течение всего полугодия.
 

- Самый высокий конкурс среди соискателей, как и прежде, – на должности государственных служащих, однако за полгода конкуренция среди желающих работать в данной сфере заметно снизилась (с 39,7 резюме на вакансию в январе до 24,5 в июне). Почти в 2 раза ослабела конкуренция среди юристов (с 15,6 резюме на вакансию в январе до 8 в июне).

- Квалифицированные рабочие – бессменные лидеры рейтинга запросов работодателей, число вакансий для них возросло с 12,5% от всех запросов в январе до 14,4% в июне. Второе место уверенно занимают менеджеры по продажам (10,9% в январе, 11% в июне). Самая популярная сфера поиска персонала – это, как и прежде, «Продажи» (20,4% от всех вакансий в июне).

- С апреля 2012 года снова стали расти зарплатные предложения работодателей, не менявшиеся в течение осени 2011 года и первых месяцев 2012 года. Лидирует по росту зарплат сфера «Информационные технологии» (+10,9% к началу года).

[показать]

 

Рынок труда: итоги первого полугодия 2012

Начало июля – самое время подвести итоги первого полугодия. Российская экономика, в отличие от европейской и мировой, в этот период демонстрировала определенную стабильность. На отечественном рынке труда были зафиксированы некоторые позитивные тенденции: рос спрос работодателей на персонал, в значительном количестве компаний проводились меры по индексации и повышению заработных плат, снизилась конкуренция за рабочие места, стали более востребованными молодые специалисты. Подробнее...

Источник: Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме

ОТПРАВИТЬ РЕЗЮМЕ В 550 ТЫСЯЧ КОМПАНИЙ-РАБОТОДАТЕЛЕЙ ИЗ ЛИЧНОГО КАБИНЕТА Superjob.ru — крупнейшего рекрутингового портала Европы

[показать]

 

[показать]

18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).

 
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло.
7. Еще раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10.Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11.Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12.Рискнуть вымыть руки без мыла.
13.Промокнуть лицо полотенцем.
14.Убедиться, что это не собственная майка.
15.Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16.Сходить в свой холодильник за рассолом.
17.Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18.Позвонить в ЖЭК и спросить, когда же, наконец, дадут воду.

:-)

Сайт организации Рона.

Вы конечно же слышали о пирамиде МММ, она сейчас рекламируется кругом. Вот на одном из сайтов отзывы ммм-2011, много видео с Сепгеем Мавроди.

Немного юмора просто так :-)

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
- Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
- Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). а чеpез день заявляются - как там подоопытные?
заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? русский - "а вы меня бить
не будете?" - "hет".
он потупившись - "я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

утро в сельской хате на украине. стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. а там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- на, доченька, с утра...
опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. на дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке:
- сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!

В изречениях о людях много интересного и загадочного. Прочитав изречения о жизни вы поймете многое о людях, и о причинах их поступков. Так что советую прочитать)

Просьба переслать данное предложение всем Вашим друзьям. Спасибо!

Уважаемые коллеги, друзья, жители и гости Кисловодска

и Кавказских Минеральных Вод, россияне и просто люди добрые!

Найдите пожалуйста время и проголосуйте ДО 20 МАРТА 2012 г.

за СПАСЕНИЕ КУРОРТА КИСЛОВОДСКА – знаменитого кардиологического РОССИЙСКОГО курорта, бальнеоресурсам которого (минеральной воде нарзану, уникальному ландшафту и огромному Курортному парку) угрожает гибель или деградация  вследствие хищнического поведения «новых» инвесторов.

С целью привлечения внимания международной общественности к данной проблеме мы подали ДВА РИСУНКА на конкурс (о нем см. ниже), посвященный сохранению водных ресурсов планеты Земля и вошли в лонг-лист.

Нынешний этап – голосование на приз зрительских симпатий.

КАК голосовать.

1.

Чтобы увеличить количество просмотров (views), надо открыть (кликнуть на ссылки) каждый рисунок.

Их два.

ПЕРВЫЙ РИСУНОК.

http://www.dropbydrop.eu/34983

Investments ... to the destruction of the resort? (Инвестиции… в разрушение курорта?)

ВТОРОЙ РИСУНОК.

http://www.dropbydrop.eu/34889

If narzan disappear - the unique resort will die (Исчезнетнарзан– погибнетуникальныйкурорт)

2.

Внизу слева под каждым из рисунков есть кнопки Twitt  (вход через аккаунт Twitter) и  справа от нее кнопка +1 с разноцветным верхом (у меня она синяя) (вход через аккаунт Google+  , а может и Facebook).

НАДО нажать на одну из кнопок (пробуйте сначала вторую).

ЭТО И ЕСТЬ ГОЛОСОВАНИЕ.

3.

Желательно добавить комментарии (строка Add New Comment). Скорее всего, придется входить или через аккаунт или через e-mail.

Потом на почту может прийти запрос подтверждения.

В комментариях Вы можете поддержать наши действия.

Желательно писать на русском и английском. При переводе через Googleиспользуйте простые предложения, тогда перевод будет вернее.

Можете – дать ссылки на Ваши материалы по экологическим проблемам.

Один комментарий - одна ссылка. Можно по-моему прикреплять картинки или фото- пробуйте!

****************

Сейчас в голосовании лидируют турецкие участники. Но все, в основном, пишут о том, что такое вода для сохранения жизни.

А мы – кричим о том, что НАШ УНИКАЛЬНЫЙ КАРДИОЛОГИЧЕСКИЙ РОССИЙСКИЙ КУРОРТ стоит на краю пропасти, после которой восстановить утраченное скорее всего НЕ