Привожу дословно:
-----Original Message-----
From: yanina udovichenko <yanau@inbox.ru>
-----Original Message-----
From: "Jane R. May" <jennym@internet-zahav.net>

НЕДАВНИЕ СОБЫТИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ТОМА

И СООБЩЕНИЕ ХАТОРОВ, ПЕРЕДАННОЕ В ИЮНЕ 2004 ГОДА

Том Кенион, 02.01.2005, Большой остров, Гавайи

Нас забросали беспрецедентным количеством запросов на тему о недавней катастрофе – землетрясении и цунами в Азии. Честно говоря, меня такие вопросы немного беспокоят - как будто кто-то считает мои мысли больше важными, чем они того заслуживают. Тем не менее несколько дней назад я погрузился в медитацию, чтобы посмотреть, что можно, так сказать, «найти в эфире», и в процессе спросил Хаторов (это межпространственные сущности, с которыми я работал с начала 90-х годов), что они думают. Они посоветовали мне вернуться немного назад и прочитать информацию, которую они передали мне за семь месяцев до этого. Когда я это сделал, то был просто поражен.

Записанное ниже послание было передано мне в прошлом июне (в 2004 году). В нем говорится о самых разных вещах, включая будущие перемены на Земле. Тогда я счел его слишком тревожащим, чтобы опубликовать. Последнее, чего я хотел – это добавить к переизбытку пророчеств о Земле, сценариев Судного Дня и всеобщего сумасшествия начала тысячелетия. Я решил, к добру это или нет, подождать и посмотреть, что из предвиденного ими на самом деле произойдет.

Теперь я сижу под ливнем в заливе Кеалакекуа на Гавайях, несколько дней спустя после землетрясения и цунами в Азии, и меня отрезвляет переденное Хаторами в июне послание. Учитывая его природу, я хочу кое-что сказать, чтобы дать ему более широкий контекст.

Те из вас, кто, хотел бы узнать о Хаторах побольше, могут поискать информацию о них в интернете (не следует путать их с египетской богиней плодородия Хатор, хотя они и связаны). Сейчас есть много людей, так или иначе работающих с Хаторами. Для протокола скажу, что я работаю с тринадцатью учителями из межгалактической/межпространственной цивилизации, насчитывающей несколько миллионов (если вы принимаете этот миф).

Я пытаюсь сказать, что эта точка зрения – лишь маленький кусочек культуры. Сказать, что послание исходит от «всех Хаторов» - это то же самое, как сказать, что послание исходит от «всех хопи». Нет такого понятия – «все хопи». Есть много индивидуумов, составляющих народ хопи, а потому и много мнений о том, что следует, а чего не следует делать. Просто взгляните на недавнюю историю того, как правительство США стало прокладывать трубопроводы в пуэбло (индейские деревни – прим. перев.), и вы поймете, о чем я говорю. Некоторые хопи были за трубопроводы, а некоторые против – опасаясь порабощения счетами и налогами на воду.

Я хочу сказать, что почти всегда существует множество мнений, и Хаторы в этом смысле не исключение. Однако, на данный момент, насколько я могу судить, мысли, выражаемые группой моих учителей – это общее мнение культуры хаторов. Есть разные мнения насчет времени этого, поскольку (как они постоянно мне говорят), будущее – это не предрешенный и неизменный сценарий, а, скорее, многомерный набор возможностей и

-----Original Message-----
From: ??? ???????
Sent: Sunday, April 03, 2005 8:17 AM
Subject: FW: :-)>
>  "Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан
"Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
>    Последний крик с тонущего Титаника:   "Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!"
>   "Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей", -  вздыхал Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
>    Теща подарила зятю два галстука.  Вечером он с женой собирается к теще в гости, думает, "одену один из  галстуков, теща хоть и стерва, но, может порадуется, да не будет меня  хоть сегодня грызть".
 Долго выбирал, какой из двух одеть, наконец выбрал, одел, пришли они к теще, звонят в дверь. Теща открывает дверь, смотрит на зятя, и,      злобно: -Я так понимаю, что второй галстук тебе не
понравился!!!
>    Ночью жена прижимается к мужу:  - Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
      Муж:  - Спи, дура, я никуда не еду!
>   Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать:   пол-литра чего?
>    Идет наркомaн по аллейке. Вдpyг сзади слышит жyжжание, оглядывается -    а там Каpлсон.
      - Ты кто?
      - Каpлсон.
      - Каpлсон... - с минyтy о чем-то pазмышляет, - А где твой Энгельсон?
>    Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня,  чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
     Жена злобным тоном спрашивает:  - Кто это такая?
    - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто ТЫ такая...
>    -Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать  коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.
>    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка: - Чёрт. А я их нюхал.
>    Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!  Две капли  на стакан спирта, и все как рукой снимет!
>    - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!  
     - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
>    Чебурашка:  - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
        - Уговорил, извращенец.
>    Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.  Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого
зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
       - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
       Муж:  - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино -
всегда одно и  то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е@ут.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

and is for the use of the intended recipients only.
The message may contain privileged or commercial confidential information .
If you are not the intended recipient you are hereby notified that any use,
distribution or copying of this communication is strictly prohibited,
and you are requested to delete the e-mail and any attachments

-----Original Message-----
From: ????? ?????
Sent: Thursday, March 24, 2005 7:37 AM
Subject:  Reading


Fifteen days ago, I read that smoking can kill you:

The following day I stopped smoking.


8 days ago, I read that drinking can kill you;

The next day I stopped drinking.


Yesterday, I read that having sex can kill you;

This morning I stopped reading.

В "Архив" в раздел "Тексты и аудио"
загружены 7 файлов МР-3 Анжелы Штейнгарт.
Благодарим Лёву Зака за оцифровку файлов.

Несколько афоризмов в цитатник бизнесмена

- Я всегда придерживался того правила, что дела, намеченные на день, надо делать в тот же день. Герцог Веллингтонский, 1769-1852.

 - Не читайте молитв, это только вредит делу.
Томас Отуэй, 1652-1685.

-Кто был тот человек, который изобрел Работу?
И вольный дух, святой и радостный, связал с докучливым трудом
в конторе, на полях за плугом, за станком, с лопатой, в кузнице.
И хуже прочего - за письменным столом из мертвой древесины -
вот беспросветной каторги предел!
Чарльз Лэмб, 1775-1834.

 - Нет такого народа, который погубила бы торговля. Бенджамин

Франклин, 1706-1790.

 - Счастлив тот, кто вдали от деловых расчетов
возделывает поля своих предков на своих собственных волах
и никому ничего не должен платить. Гораций, 65-8 г. до Р. Х

Памятка работнику Компании


ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.










ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.





ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам-не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.


ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.





ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные
данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию
до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил
1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,
что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и
получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано
около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от
пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного
соглашения End User License Agreement, EULA.

God is Real, unless declared as Integer

Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Дaвным-дaвно, когда компьютеры были большими, а программы - маленькими...

Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Только для женщин! В преддверии праздника 8 Марта orange представляет специальный контент!

-----Original Message-----

Sent: Wednesday, March 02, 2005 7:42 AM
Subject: anekdot

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.

Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, 

начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. 

На твоих глазах он превращается в красивого павлина, 

машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, 

где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. 

Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь: 

красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. 

Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, 

а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете 

успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, 

в нем фонтаны и дворец и многое другое.

Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, 
как на павлина - всегда смотри на него как на верблюда!

- Девушка можно с вами познакомиться?

- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.

- А где?

- Ну не знаю …… Может уже в постели? 

- женщина тужится;
- девочки дружат;
- девушки влюбляются;
- женщины любят;
- женщины любят за деньги;