на почту пришло уведомление, что мне отправлено ЛС... а в ящике пусто...
глюки?

выжал? выжил!
сдох, не сдюжил.
перед днём своим последним
был испуган и простужен.
вылил? выпил!
в глотку с хрипом.
упустил свою удачу
и теперь остался с R.I.P.ом.
вставил? вынул!
снова вставил.
и черты свои дурные
по ранжиру переставил.
бьёте? бейте!
не сдавайтесь.
тех кто не был тогда с вами
НИКОГДА не вспоминайте...

Когда меня понесут
Тапками белыми
Вперёд,
Наступая на зелёные ёлки…
Я не скажу:
- Что же суки вы, сделали?
И не обращусь словами к тёлкам…
Дайте мне просто
Немного забвения,
Выкиньте нахуй из своего сердца…
Сделайте днём
Или ночью,
Наверное,
Шаг из глубины своего перца.
Уйдите, твари, а то
Ударю…
Уйдите гады,
Вам не ПЕРЕгадить
Жизнь мою,
Херово вымытую,
В любовь твою,
Из дерьма выжатую…

Disclaimer: то, о чём вы прочитаете ниже, ни в коем разе не претендует на истину в последней инстанции. Сие лишь мои мысли, основанные на моём личном опыте и опыте моих знакомых. Все совпадения случайны. Если вы с чем-то не согласны, то, конечно, можете высказать своё мнение, однако я практически на 100% останусь при своём. Изначально это всё-таки советы дамам с мужской точки зрения, однако некоторые вещи должны быть интересны и моим сотоварищам по гендеру.

Итак: Советы по семейному ЩАСТЬЮ для мужчин и женщин.

С чего бы начать? А начнём, как говорится, «аб ово»…
1. Если вам вдруг с какого-то перепуга (бодуна, болезни) пришла в голову мысль завести семью, то срочно закройтесь где-нибудь в пустой комнате и подумайте немного (год-другой), а нахрена, собственно, оно вам надо? Нет ну вы, безусловно, любите этого замечательного человека, он (она) весь такой из себя хороший добрый и ласковый. Ну и что? Стоит ли это своей ЛИЧНОЙ свободы? Готовы ли вы ПОСТОЯННО просыпаться с ним в одной постели, терпеть носки разбросанные по всей квартире, прогулки в трусах от кухни до телевизора с почёсыванием тестикулов и тому подобные приятные вещи? Если вы задумались над этим вопросом серьёз, то ну его нахрен этот брак! Лучше не надо!!! Ну а если уж и после озадачивания себя вам всё ещё хочется припереться в ЗАГС, то идите, и дай вам Бог силы…
2. Далее… Категорически обязателен опыт совместной жизни с вашим будущим супругом ДО брака! Это, блин, не обсуждается! В топку всех несогласных и ханжей!!!! Поживите хотя бы с полгодика вместе, прочувствуйте на своей шкуре всё то, о чём я писал в п. 1, и только тогда принимайте окончательное решение. И ещё: абсолютно не приветствуется проживание с родителями. Убейте кого-нибудь, ограбьте банк или продайте Родину, но изыщите денег хотя бы на съём отдельной жилплощади.
3. О каких-то основополагающих принципах совместной семейной жизни рекомендуется с супругом договориться заранее. О чём я? Например о детях, об учёбе (работе)о планах на какие-то крупные покупки, совместный отдых и т.п. Зачем? Когда я женился, мы с женой не преминули этого сделать, и некий эфемерный план составлен был. Он включал в себя:
А) супруга заканчивает учёбу в универе
Б) я опредедяюсь с более-менее адекватно оплачиваемой работой
В) решаем жилищный вопрос
Г) пару лет живём «для себя», отдыхаем, ездим на курорты и в путешествия
Д) собственно дети.
Именно в такой последовательности. Мы, в целом, придерживались этого плана и сейчас у нас после 15ти лет совместной жизни 2 киндера, старшему из которых 8 лет. И я считаю, что это правильно! Ибо, не решив первостепенных вопросов, переходить к тому, что делается очень быстро (хоть и не без приятности), не стоит. Поелику в противном случае вас ждёт не только ЩАСТЬЕ материнства-отцовства, но и немереный геморрой. Это уж поверьте…
4. Что важно в семье? Да много что… Во-первых взаимное доверие во всех вопросах. Не стоит, пожалуй, кому-то одному брать на себя право решать всё единолично. Единственное, наверное, что я оставил бы патриархальным и незыблемым, так это тот факт, что МУЖ является добытчиком, а ЖЕНА хранительницей очага. Конечно, могут быть варианты, но это должно быть.
ВАЖНО!!!! Это ни в коем разе не означает, что муж не должен помогать жене в хозяйстве!!!!
5. Что ещё важно? Чувства и их выражение. Не стесняйтесь говорить своему избраннику, что вы его любите. Однако вместе с тем, не выбивайте из него подобных признаний. Захочет – сам скажет! Да-да! При чём скажет обязательно, не переживайте. Если он не полный мудак, конечно… Мужчины! Нам иогда бывает трудно выражать свои чувства подобными словами. Ну как-то не по-мужски что ли… Сопли там и всё такое… Поэтому существует универсальный альтернативный способ – цветы!!! И упаси вас Бог покупать их только на 8-ое Марта и ДР своей супруги!!! Покупайте и дарите их часто и без повода. Вот идёте домой, зашли в магазин за бутылкой пива и обнаружили у себя в кармане каких-то лишних 5-10-20 баксов (или другой валюты). Сумма то – говно! Даже в баре посидеть не хватит… Так купите на них жене букет! Просто так! И подарите. Вам пустячок, а ей-то как приятно?

Продолжение следует с течением времени.



6. Чувство свободы… Получается парадокс. Вроде бы брак и семья – вещь по сути сковывающая. Не зря же говорят: свободный или несвободный человек, имея в виду обручальное кольцо на пальце. Но тем менее определённая свобода в браке должна сохраняться. У каждого из супругов ДОЛЖЕН быть какой-то свой мирок, со своими хобби-увлечениями или чем-то подобным. Естественно обустраивать его нужно так, чтобы этим не напрягать партнёра. Непонятно выразился? Поясняю. Женщины! У вашего мужа должны быть друзья, и он должен с ними встречаться! Они будут пить пиво, играть в бильярд и обсуждать между собой сиськи прошедшей мимо блондинки. И это абсолютно нормально! Это так же нормально, как и вы будете собираться с подругами, пить мартини, говорить о шмотках и об упругой жопе Брэдда Пита.
Не делайте проблемы из мелочей, Читать далее...

Итак... Что мы имеем с гуся?
--------------------
Провёл сегодня одну весьма важную встречу и на завтра договорился на другую не менее важную... Результат положительный. А посему хорошее настроение. А посему решил себя вечером слегонца вознаградить. "А как?" - спросит многоуважаемый читатель...
Ну во-первых подбил парочку камрадов расписать пульку...
А во-вторых прикупил чутка продуктов на ужин.
МЕНЮ.
Аперитив - Херес
Закуска - ассорти сыров Марбье, Бергадер Блю и Маасдамер.
Горячая закуска - полтора кг королевских креветок (щас размораживаются потихоньку) а-ла гриль с соусом по-средиземноморски.
Основное блюдо - филе пеленгаса, запечёное в оливково-лимонном соусе в собственном соку...
Напитки - белое сухое вино (сорт пока не выбрал).
-------------------------
Ну вот как-то так...

Oh, don't pay for my pride, let me be what I am.
Tell me only those words that you're sure I'll love.
Please forgive, understand that I'm always goddamned,
That I'm playing the game, where you're always above...

Святая простота, загружены до пота
И мышцы и мозги. Минорная кровать.
А завтра новый день, хотя и он - суббота.
Порвать или убить? Убить или порвать?
Сумбурно пробегусь по закоулкам мыслей.
Возьму из них пяток, отполирую всласть.
Да видно не судьба - винда опять подвисла,
И кончилась трава, и всё идёт не в масть...

А где-то Сенегал, Намибия и Гана.
И бродят там слоны, и ползает питон.
А я сижу один, и ведь совсем не пьяный!
По струнам не стучу, играя "Вальс Бостон".

Уехать бы на БАМ, да вроде уж не строят.
Поднять бы Целину, да ну ёё к чертям!
А значит буду тут, расстроен и настроен,
Свой засорять ЖЖ, показывая вам...

на удаффкоме появится к вечеру наверное... желающие читают здесь...


На картошке - 2

Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это – спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания, никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам был прикомандирован бригадир Миша.

Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался он очень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-«джексонки» безусловно с белыми носками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свиным навозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.

В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды. Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если не небожителей, то уж чиновников районной администрации точно.

У Миши был Запорожец. Это чудо украинского автопрома являлось предметом зависти неавтоматизированных селян и вселяло смутные надежды в селянок. Когда Мишина гордость на колёсах стремительно неслась по единственной сельской улице со скоростью 30 км/ч, работа в деревне замирала. Все смотрели на него и радовались непонятно чему.

На работу Миша приезжал поутру, печально обозревал окрестности и выводил студентов в поле. Там он меланхолично бродил по перепаханным грудам неплодородной земли и думал о высоком. Иногда он на минутку заходил за ближайший сарай. Возвращался быстро с более довольным выражением лица и более красным носом. В эти минуты на него накатывало вдохновение, и Миша споро принимался за раздавание советов налево и направо. Он знал всё. Даже не так… Он знал ВСЁ гораздо лучше ВСЕХ. Как правильно собирать картошку в ведро, как подавать это ведро в кузов старого ЗИЛа, как распределять холодные клубни в машине и так далее. Довольно быстро его жизненный опыт начинал доставать всех. Но к счастью, энтузиазм проходил довольно быстро вместе с выветривающимся на свежем воздухе самогонным «приходом». И вот опять меланхолия и депрессия ровно до следующего похода за сарай. Иногда, если повышение настроения проходило чаще обычного, то к концу рабочего дня Миша находился уже в маловменяемом состоянии. Надо отдать ему должное, но за руль он тогда не садился, а пошатываясь и напевая под нос что-то из Михаила Боярского, шёл спать в деревню на своих двоих. Утром после этого он возвращался несколько более хмурым.

В старых Запорожцах есть такая интересная фишка: дверь ключом открывается только одна, водительская. Пассажиру уже шофёр обязан открыть изнутри. Именно этим замечательным свойством чудной машины и решили воспользоваться Степан с Кривым для мелкой пакости.

Как обычно поутру, Миша подъехал на своём драндулете и припарковал его правой стороной вплотную к жилому помещению студентов. Вышел, закрыл дверь снаружи и пошёл выгонять сонных лоботрясов в поле. Именно в этот день он накидался чуть более обычного и по обыкновению пешком отправился в село. Он ещё не знал о том, что за жестокий удар его будет ожидать утром…

Кривой, Степан сотоварищи внимательно отследили Мишин отход ко сну и бодро подошли к его «ласточке». «Ласточка» взирала ни них круглыми фарами с явным беспокойством. Нет, они не стали снимать колёса, разбивать стёкла или царапать гвоздиком железные бока ретивого коня. Они всего лишь дружно приподняли переднюю часть машины и повернули её на 180 градусов… Понятно – нет? Теперь водительская дверь вместе со всем левым боком автомобиля находилась аккурат в 5 сантиметрах от стены казармы. После этого, гадостно хихикая, друзья пошли ужинать сардельки, поглощать самогонку и предвкушать утреннюю забаву.

Утро задалось пасмурным, но без дождя, что не могло не радовать. Сонные и опухшие рожи студентов с трудом пролезали в узкие двери казармы. Руки дрожали, а глотки поглощали большое количество холодной воды. Около 9-ти утра нетвёрдой походкой оккупанта-мародёра к месту сбора тунеядцев подошёл Миша. Он сразу же решил залезть к себе в машину. То ли у него там была припрятана заначка, то ли ещё чего, но ключ из кармана штанов он вытаскивал достаточно уверенно. Миша подошёл к своей «Ласточке» и попытался вставить ключ в замок. Такового, к удивлению, не обнаружилось. Миша недолго (минут 10) подумал. Присел на корточки и начал проводить подробный визуальный и Читать далее...

что-то не высыпаюсь последние дни... погода что ли? вроде и ложусь не поздно и встаю не в 5 утра... всегда хватало 6 часов сна, а сейчас уже и 8 маловато... старею?
------------------
Im writing my name on the sand of your heart.
Though I know it'll never last long.
Deep inside me I feel that it's better apart,
But without you I'm dying alone...
------------------

подарочки...
чуть не забыл... у меня ж ДР недавно был, вы в курсе...
так вот надарили мне други всяческих хороших подарков...
например:


подробное описание этого девайса есть тут:
http://www.mobile-review.com/review/samsung-f500.shtml

а исчо супер-навороченный ультра-лайт спининг Гари Лумис и Фидер Трабукко...
а исчо Зиппо....
а исчо навороченный антирадар с пультом дистанционным...
и исчо по мелочам...

Классно мне?
[500x359]
[170x452]

Тест на грамотность (Fishki.net)

[показать]

Балы: 22! Вы можете преподавать в институте.

Пройти тест на знание русского языка

клемануло... и душит, и парит...
вроде и нормально как-то всё... и всё же не хватает чего-то внутри...
ай-ай-ай!!!! и всё-равно жизнь прекрасна и удивительна, несмотря на все мелкие и крупнуе пакости и гадости, которые она не забывает преподносить!

буду колдовать... самое примитивное колдовство, как говорит один мой знакомый шаман (Лёха, превед!), это самоубеждение... говоришь постоянно: "всё хорошо, всё круто, всё замечательно!" - и жизнь начинает таки улучшаться! ага...
-------
-------
когда кривая не вывезет,
когда клин клином не вышибет
сяду я в лужу случайностей, плевать в колодец не буду.
гадость наружу вся вылезет,
сердце болеет, но выживет.
уйду в монахи тибетские, надеяться чтобы на чудо...
-------
-------

всем привет! счастья вам и здоровья...
[250x461]

Может кому из френдов будет интересно. 29го сентября в Киеве состоится 3-е по счёту udaff-party.
С сайтом udaff.com, я полагаю, многие знакомы. Первые две вечеринки прошли очень весело, всем понравилось. На третьей будет не хуже. Если у кого то есть желание провести предвыборный вечер с "аццким отжыгом", милости просим.

Действо будет начинаться в субботу в 19-00 в ресторане Артишок (Майдан). Кабак полностью снят под нас.
В программе концерт специально приглашённой группы "Хаммерман Знищуе Вирусы", профессиональный стриптиз, развлекуха и ништяки.
Помимо всего перечисленного гостям полагаются эксклюзивные сувениры, изготовленные специально к пати.
Входной билет традиционно стоит 100 долларов (в любой валюте). В стомость помимо развлекалова и сувениров входит немеряное кол-во еды и алкоголя.
В воскресенье планируется оздоровительно-похмелочный тур за город. Автобус заказан.

такой себе праздник... но поелику контора моя относится к такому явлению, как строительство, абсолютно прямо и недвусмысленно, то сей знаменательный день празднуется ежегодно и с достаточным размахом...
нет-нет, стриптизёрши не приглашаются и живьём "ВИАГРА" не поёт... однако выезжают все за город и там бывают всяческие конкурсы-шмонкурсы, моря пива и вина, озера водки и холмы шашлыков...
сей знаменательный день в этом году будет праздноваться в приближающуюся субботу. где-то км так в 50ти от Минска, в хрени, местности, деревне, парке чёртзнаетчём под названием "Крутогорье". Надену ка я свой камуфляж антимоскитный и возьму пробковый шлем... Шлем, чтоб голова была целее, а камуфляж, чтобы в лесу прятаться и не отходить далеко по нужде малой...
Гитару брать-нет? Взял бы, дык сломать можно... И опять же назад вести надо будет в средне-адекватном состоянии...
Дилемммммммммммммммммммммммма....
А коллеги женцкава полу есть у нас такие вполне себе даже и ничего... И все меня любят, что впрочем естественно...

закончена наконец-то очередная глава "Общаги"... читаем кому хочется....


Сразу после того, как собрание закончилось, Степан с Кривым отвели в сторону председателя студенческого комитета, мягко взяв его за лацканы мятого коричневого пиджака.

- Серёга! Ну ты подумай сам: ну как они там со всем одни справятся?! Им же явно нужна будет помощь, сильные мужские руки и плечи! – Степан старался говорить убедительно, а Кривой, нахмурившись, кивал головой и грозно смотрел в глаза тщедушному предстудкома.
- А чем вы им там поможете? – в коровьих глазах очкастого председателя читалась невыразимая тоска. Он чувствовал, что надо соглашаться со всеми аргументами и сопротивлялся исключительно из принципа и собственной твердолобости.
[QUOTE]А вопрос в целом был простой. В сентябре студенческие орды из практически всех институтов дружно отправлялись «на картошку». В колхозах и совхозах маленькой, но очень гордой Родины их ждали. Председатель и правление ждали с диким ужасом, заранее закупая валерьянку и подсчитывая предстоящие убытки. Бабки-самогонщицы потирали руки в преддверии невиданных барышей и собирали свои мини-собрания, дабы определиться, на сколько поднять цены за литр веселящего напитка собственного производства. Молодые трактористы покупали одеколон «Шипр», чтобы его неотразимым запахом покорить молоденьких городских студенток. А вчерашние сельские школьницы, а ныне труженицы фермы мечтали о том, что в их деревню приедут сплошные Амитабхи Баччаны с минской пропиской.

Педагогический ВУЗ обычно посылал по деревням и весям отряды, состоящие на 99% из девушек, кои в основном и учились в его стенах. Малочисленный переводческий (мужской) факультет использовался редко. Однако в этом году было решено и его использовать в битве за урожай. Основную массу «переводчиков» отправляли в отдельное село. Степана сотоварищи это решительно не устраивало.

- Серёга! Ну там же мешки с картошкой тягать! На машину забрасывать! Это же всё тяжело! Тебе девчонок не жалко??? А так мы это всё на себя возьмём! Поможем! – доводы лились из Степана Ниагарским водопадом красноречия.
- Да и вообще, мало ли что! – вмешался Кривой. – Вдруг местные приставать начнут. Кто защищать будет?

Ещё буквально через десять минут, председатель сдался под напором неоспоримых аргументов и дружеских похлопываний по спине рукой Кривого, от которых несчастного шатало, как стройную рябину. Было решено, что отряд, состоящий из 90 девчонок педагогического английского факультета, будет усилен могучей кучкой «переводов» в количестве десяти человек. Надо ли говорить, что в число этих товарищей вошёл весь 2006 блок общаги, усиленный Медузеем и Гундосом? Думаю – не надо. Командиром сводного отряда был назначен Кривой, а комиссаром, соответственно, Степан. Выезд был назначен на 4-ое сентября, послезавтра…

В назначенный день и час народ начал собираться возле главного корпуса института. Автобусы уже стояли поблизости. Первокурсницы с диковатыми взглядами кучковались возле своих баулов с варёными курицами и пачками Тампаксов. Рядом с некоторыми стояли родители, в чьих глазах читалась тоcка по молодости и страх за своих несмышлёных чад. Второй курс взирал на «молодёжь» свысока, неспешно пил пиво, курил и особо не парился предстоящей поездкой.

Командир Кривой (не путать с «кривой командир»!!!) носился между автобусами, перетирал с водилами какие-то только ему известные нюансы поездки и пытался отобрать для своего транспортного средства наиболее симпатишных студенток. Степан вдумчиво потреблял Жигулёвское, созерцая окрестности. Гера, по своей привычке, смотрел исключительно внутрь себя. Медузей был отправлен в ближайшую аптеку, дабы совершить закупку партии презервативов. В общем, всё шло по плану.

Сама по себе поездка никаких сюрпризов не принесла, да и не могла бы. Ну проехались полтора часика по сельским дорогам, выпили по 100-200-300-400 граммов, закусили салом, закурили «Космосом», дымя в открытый люк, поблевали (Гера, сука) мимо этого же люка, поругались с водилой, побрызгали на Герины художества отобранным у кого то дезодорантом. Ничего необычного короче.

Село встретило запахом сена, навоза и нервным председателем. Он как-то странно ходил вприпрыжку и смотрел на собеседника искоса. Казалось, что жена огрела его недавно коромыслом, и теперь он ждёт подобной же пакости от каждого встречного. Такой же задорной походкой он отвёл студентов к месту дислокации.

Казарма, в которой предстояло жить 3 недели, больше всего походила на сарай. С водопроводом и канализацией в деревне было хреновенько, а посему все удобства располагались на улице. Степан шустро осмотрел деревянные сортирчики, выяснил в каком из них больше дырок, и именно на нём мелом намалевал большую букву «Ж». Заселение прошло быстро. Обедом сегодня кормить никого не обещали, и все собрались решить эту проблему с помощью домашних запасов, коих было в избытке. Поскольку жрать насухую было в корне неверно, под это дело были извлечены на свет всяческие алкогольные напитки. Читать далее...

В квартире было жарко и неопрятно. Нельзя сказать, что полнейший срач, хотя многие женщины со мной бы не согласились. Не знаю… Не так уж всё и плохо на мой взгляд. По крайней мере, с люстры не свисали грязные носки, и ладони не прилипали к разлитому на диван варенью. Кореш наигранно суетился, изображая гостеприимного хозяина. Он бегал на кухню и обратно, умильно накрывая на стол. Впрочем, с понятием «стол» я тоже погорячился. Две табуретки, которые в молодости имели благородный белый окрас, стояли рядышком. На них и водружалась всяческая еда. Селёдка в пластмассовой коробочке, салат магазинный из морской капусты (гадость, но полезно), хлеб, минералка…
На горячее планировались пельмени, которые товарищ и приволок прямо в кастрюле, слив воду и добавив пару недетских кусков сливочного масла. Затем он щедро полил их соевым соусом, уксусом и посыпал перцем. Счастливый выдох. Можно приступать. Основным блюдом на ужине предстояло быть водке. Зябко заснеженная бутылка размером в 0, 7 была принесена из морозилки и торжественно установлена между двумя «полтинничными» рюмками. Друг (Д) резво свернул ей голову, и тягучая жидкость заструилась подобно оливковому маслу точно в предназначенные ёмкости. Я (Я) открыл минералку, поскольку хоть и не любил запивать, но было тупо жарко, и организм требовал жидкости.
Первая пошла, как дети в школу. Горячие пельмешки усиленно жевались с открытым ртом и придыханием, хоть как-то не позволявшим сильно обжечь нёбо. Не прошло и минуты, как кореш с сосредоточенным выражением лица опять схватил пузырь. Вот теперь можно и поговорить…

Я: Камрад, а тебе не кажется, что ты слишком много бухаешь… в последнее время?
Д: В последние лет пять, ты имеешь в виду, хе-хе?
Я: Ну, хрен его знает… Тебе виднее. Но блин, я уже и забыл, когда последний раз видел тебя трезвым.
Д: От только не надо ля-ля! Я каждый день… практически… на работе! Трезвый! Практически… А если вечерком и пивка с ужином попью, то это ж в кайф!
Я: Да я вижу… И сколько же пивка ты лупишь за вечер?
Д: Да не так и много! Банок 5-6… Херня!
Я: Пошли перекурим!
Д: Погодь… Курим после третьей.

Уже через минуту мы вышли на длинный узкий балкон, отодвинув в сторону сохнувшие уже третью неделю на бельевой верёвке майки и носки. Открыли широкие окна и закурили. Посвежело и стало приятно вдыхать прохладный вечерний воздух, пусть даже и смешанный с никотиновым дымом.

Я: Ну а сам то ты этого не чувствуешь?
Д: Чего «этого»?
Я: Того, что бухалово тебя забирает? Я ж вижу, что ты иногда неделями потребляешь…
Д: Да ладно тебе! В алкаши уже записал, гыгыгыгы…. Просто иногда расслабиться нужно.
Я: Ага… Ключевое слово – «иногда»… Но в твоём случае всё совсем наоборот. Иногда ты не пьёшь.
Д: …
Я: Нет, ну серьёзно. Сдохнешь когда-нибудь ты от этой водки.
Д: Я водку не люблю, я виски люблю… Наливай давай!

0,7 «Хортицы» заканчивалась. Однако я не сомневался, что у него есть запас. Такой это человек... Продуманный. Включили телевизор, тупо поржали над очередной серией «Солдат». Когда допивали вторую бутылку, я понял, что домой не поеду, останусь ночевать здесь. Покурили напоследок, и я отрубился, даже не раздеваясь…

Утро принесло с собой ощущение необходимости совершить круговорот жидкости в организме – отлить снизу, залить сверху. Я нашарил в холодильнике бутылку минералки, вкусно отхлебнул почти половину. Туалет. Ванная. Я стоял перед зеркалом, разглядывая красные опухшие глаза и небритые щёки.

- Кто ты? Это твоё отражение в зеркале, мой друг?

пробовали когда-нибудь утолять жажду холодным коньяком?
гламурненько так...

удачная покупка!!!
купил наконец себе антимоскитный костюм!!! давно на него облизывался...
вот оно!!! http://dobryshlyah.com/html/antimoskit.htm
Он продувается насквозь, т.е. подойдёт для любой жары... а в случае холодов, под него надевается термобельё. и ни один комар-мошка-клещ до тебя не доберётся!!!
поймут те, кто ходит в походы, на рыбалку ездит... да хоть по грибы!!!

а всё почему? потому что на выходные еду на супер-мега рыболовный фестиваль! йееееее!!!!
и термобельё купил фирмы "БАСК"...

Слушать этот музыкальный файл

111