В 1946 году, из свежезавоёванного Кишинёва, деда направили работать в свежезавоёванный Львов. Туда же направили ещё одного кадра с дедовой работы, и тоже с шестинедельным сыном. Ехали долго, перекладными, со всем скарбом, и папу с сыном того мужика, для удобства сложили в одну корзину. Так у папы появился брат Фимка. Прошло время, папа с Фимкой жили в одной коммуналке, ходили в одну школу, в одно время были призваны в армию. В 1970 году расстреляли Фимкиного отца-цеховика. После себя он оставил чемодан бриллиантов на чердаке, да здоровенную антикварную вешалку в коридоре, раскручивающуюся посредине, и наполненную царскими червонцами. В 1976 году, лысый Фимка женился на коровистой Райке, выпускнице теоретического отделения Мозырьского музыкального училища. В том же 1976 году не-лысый папа женился на Верке, тоже выпускнице Мозырьского училища, но с фортепианного отделения. В 1978 году у Фимки родился сын Максим. Папа немного поотстал, но уже через месяц родился я. Но Фимка уже разогнался, ему не сиделось на месте, и в 1979 году он переехал в Канаду, прихватив Райку, Максима, и папашин чемодан. Попрощавшись с Фимкой навсегда, папа продолжил жить во Львове до 1992 года, занимаясь кооперативами, малыми предприятиями и прочей суетой, до тех пор пока его не прижали какие-то бандюки. Страшно возбудившись, папа схватил под мышку сестру, меня и маму, и срочно переехал в Варшаву. В Варшаве правда ему тоже жилось неспокойно, и через год он решил переехать в Чикаго, где бывшие партнёры уж точно не достанут.

Вчера Фимка позвонил папе из Торонто. Телефон разыскала его неугомонная Райка. В мае они прилетят в гости.

Рубину не хочется читать на диване, тем более её не хочется читать сидя в пробке в машине, её хочется читать сидя за столом, с дымящимся кофе в жёлтой чашке. Хочется цепко хватать и тщательно, с удовольствием обмусоливать каждое слово. Ощущение от этого очень домашнее, будто завтракаешь на кухне, уплетая гречку с молоком и слушая мамины байки да сплетни.

Это цитата сообщения rss_sharlatanka Оригинальное сообщение

Она не понравилась мне. Особенно раздетая. У нее были по всему телу мелкие родинки, как многоточия, словно кто-то, бывший с ней до меня, хотел выразить свое недоумение, но так и не нашел слов одни многоточия...
(с) Михаил Елизаров "Нагант"

http://sharla-tanka.livejournal.com/109067.html

Стою в очереди в венгерском гастрономе. Вдруг, маленькая девочка лет 18, оборачивается и с довольным видом сообщает, - а я тебя знаю. - И ведь действительно знала. И как зовут, и с кем, и кого.

А когда пришёл домой, раскрыл упаковку яиц, на внутренней стороне обнаружил ухмыляющуюся рожицу и подпись: "Привет красавица".

После спектакля актриса рассказывает о себе. - Мой папа из Эстонии, мама из Австралии, бабушка с дедушкой с папиной стороны из России, родители мамы из Ливана. Мой бойфренд из Швеции, а мой любовник из Аргентины. - Она замолкает, зал тоже молчит, ему пофиг, Эстония со Швецией для него всё равно что для меня Берег Слоновой Кости. Тут она добавляет, - а я из Людингтон, Мичиган, - и весь зал начинает радостно хлопать.

А я сижу и думаю, надо же умудриться так подпортить родословную, что-бы после всех переездов родиться в забитом Мухосранске.

Интересную психологическую штучку придумали эти ребята из Hubbard Street Dance. Сначала дают два отделения откровенного говна. Весь зал, включая ложи и оба балкона, начинает дружно похрапывать в такт с чем-то приятным из Моцарта. Потом антракт, включают свет, народ просыпается и валит на перекур. В третьем, заключительном, отделении дают что нибудь весёлое и хорошо поставленное, под конец даже тянут публику на сцену, всем весело и приятно. Заканчивается всё овациями, а довольная, разогрето-галдящая толпа радостно обсуждает "потрясающий" концерт, совершенно забыв о первых двух отделениях.

Вот какое мне письмо пришло замечательное.

Hello,
my name is Raoul. You probably don't remember me, but we spoke a few times at the gym. I just wanted to let you know how much I enjoyed working out next to you, your rare sense of humor, and your gymnast-like physique. The person that gave me your email address told me that you were straight, but I was wondering if perhaps you were interested in getting together for some drinks some time? Please let me know.

Sincerely,
Raoul.

Прислали фото с прошлогоднего Хеловина.
[375x500]

Пару лет назад у меня была ядовито-языкатая подруга, в ответ на каждую фразу она умудрялась найти максимально язвительный ответ, с юморочком на любителя. Многим это не нравилось, её не любили, а мне сочувствовали. А на прошлой неделе я встретил её на концерте Ночных Снайперов. Она нашла способ использовать свой талант для заработка денег - стала адвокатом.

Пылесосю или пылесошу?
Пиздю или пизжу?

В моей кладовке нет скелетов
Там платья, юбки и чулки,
бюстгальтеры, трусы "недельки",
на длинных шпильках сапоги

когда с работы возвращаюсь
срываю галстук и пиджак
корсет с чулками надеваю,
парик, шикарный макияж

электорат мой не узнает,
как провожу я вечера
с кем по ночам чаи гоняю,
кого люблю познать с утра...

- Ах, я обожаю петь, я даже беру уроки вокала! - возвышенным голосом объявила Маша.
- Любишь, вот и пей, - хмуро ответил Толик, протягивая ей рюмку.

В супермаркете повсюду развешана реклама диетических товаров, призывающая народ вернуться в "прежнюю форму". Непонятно только на кого это рассчитано, куда возвращаться-то, если единственная форма которую большинство людей видело, это форма кассира в МкДоналдсе.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

К сожалению, у мужчин критические дни бывают всего-то раз в году – аккурат перед загадочным праздником Восьмого Марта (включительно). Загадочным потому, что я так и не поняла, что мы празднуем этого самого восьмого числа. Вообще, все праздники очень хорошо понимаются в детстве: тогда любой праздник – это подарки и никакогодетсадайоу!, а потом наступает половое прозревание и прочие связанные с этим неприятности, вроде самостоятельного мышления и способности к быстрому чтению.
Нет, ну что такое Восьмое марта и прилегающие понедельники-вторники, проходящие в лихорадке скомканных: «Марьваннаспраздником!»? Какие-то дни открытых дверей в гинекологии просто – сплошные поздравления исключительно по половому признаку. Нет, с какой-то стороны это непременно праздник, наличие сисек – это всегда праздник, только, лично для меня, это такой праздник каждый день, я ведь их не пристегиваю исключительно Восьмого числа, чтобы «старик Державин нас заметил» и какойнить там гвоздичкой одарил.
День Защитника Отечества понятен мне гораздо больше – это как день работника Рыбнадзора, ну или, учитывая то, что популяция Защитников Отечества значительно уменьшается с каждым годом, как День, скажем, Ландыша.
А вот с профессиональным праздником – Днем Вагины – все как-то сложнее. Раз в год ровно три дня все женщины вдруг становятся похожими на клумбы, их активно любят с экранов телевизора и Николай Басков сладострастно подпёрдывает по всей России розовыми сердечками концертов «Только для вас, дорогие женщины!». И столько хороших слов говорится женщинам, что прямо-таки явно создается ощущение – все эти слова копились ровно год, замалчивались по карманам и записным книжкам, чтобы ровно восьмого числа выпалить все дежурными «спраздникомдорогиеженщины, чтоб вы всегда обходились нам так дешево!».
И девятого все снова – здорово: сидящие дядьки в метро, хуйвам, а не букетик, мой сама свою чашку и пр. Или это только мне кажется, что если разруха в сортирах, так сортир надо мыть, а не танцевать вокруг него с зонтиками, а срать в соседних кустах?

Настроение сейчас - Фиялки, кэптен, купите фиялки!
В колонках играет - Usher - Yeah!

На пляже девки всё ещё заняты доставанием трусов из жопы. Занятие абсолютно неосознанное, на рефлексивном уровне.

В последний день ужинали в настоящей мексиканской забегаловке, с мухами и таксистами. Вкусно. $1.80 за ужин + $1.50 за пиво. Пока живы.

Дикими темпами идёт строительство новых гостиниц. Рабочий день с 6 утра до 11 вечера. Рабочие спят прямо на стройке, в гамаках. 3 раза в день приезжает полевая кухня, как в фильмах про войну.

Wal Mart добрался и до Мексики. На упаковке стоят десятилетние дети в синих пионерских пилотках. Многие до прилавков не дотягиваются, стоят на приставных ступеньках. Напоминает книжки о детском труде в годы индустриальной революции.

Американские девки как куклы заводные, с упрощённой программой. На 30 слов вряд ли потянут.

Cheap!
Ey senor!
Shopping!
Oh my God!
Eew!
Jesus!

Всё произносится с восторженным визгом.

Опалённo-красные жопы немецких мужиков портят удовольствия от пляжа. Крем от загара - это ведь так просто.