Директор отдела кадров, тётка лет 40-45.

Про офисный спортзал. - В этот я не хожу, хожу в тот что на соседней улице, там парни симпатичнее.

Про страховку от неестественной смерти. - Если вы катаетесь на лодке, и вас накрыла волна и снесла в воду, а потом засосало в двигатель и оторвало голову, тогда да, вы получите страховку. А вот если вы повесились, то не получите.

Про офисную обувь. - Сандали на работу носить запрещено, особенно вьетнамки. Но если сандали стоили дороже $45, то наверно можно. Но если пальцы волосаты, а ногти не стриженны, лучше не надо.

Знакомство с народом проходило как обычно. Автоматически жал руки и улыбался. Поймал себя что имена не просто мгновенно забываю, а даже не слушаю. В голове шла примерно такая картина: морда, морда, морда, сиськи, морда, морда...

Начальник похож на инопланетянина, из тех что с глазами как у улитки, на палочках. Да и смотрят в разные стороны, один глаз на тебя, другой секретаршу ласкает. В углу держит манекен Майкла Джордана, в полный рост, с автографом на груди.

Главный сервер, на котором самая главная фигня что приносит деньги, называется БуБу (BooBoo).

Программисты почему-то сидят в темноте, лишь экраны светятся. Говорят что код качественней выходит.

У меня пока ни одного подчинённого. Свобода! Не нужно выдумывать чем занять слоняющихся по офису балбесов.

Системный администратор - девушка. Хоккеистка. Размеры соответствующие. Правая сторона морды сине-опухшая, как от флюса в мультике, это её клюшкой нечаянно. Зайка.

Работать вроде можно.

У бассейна сидит девушка Оля - спортивная барышня. Из дома выходит дед: ловелас, женский угодник, а попросту бабник. Смотрит на Олю пол секунды и молча возвращается в дом. Поворачивается ко мне и выносит краткий вердикт: "конь с яйцами".

Мне всегда нравилась эта песня, но только вчера обратил внимание на слова. Оказывается это не просто весёленькая песенка, а мыльная опера полная драматизма, с грустным концом. Короче сюжет:

Её звали Лола, она работа танцовщицей на ол инклюзив курорте. Курорт был престижным, и считался лучшим заведением севернее Гаваны. В ярком жёлтом платье, с перьями на голове, Лола день деньской отплясывала меренге и ча ча ча. В это время, за барной стойкой работал Тони, любовь её жизни. Каждый день, с 8 до 4, они работали и смотрели друг на друга, работали и смотрели. В один солнечный день, на курорт приехал Рико. Точнее не приехал, а прилетел на собственном аэроплане. Он кутил на широкую ногу, много пил и заказывал индивидуальные танцы с Лолой. Когда ему надоели "просто танцы", он пригласил её к себе в номер. (страсти накаляются) Но не тут-то было. Из-за стойки, выскочил жирноволосый красавец Тони, и вмазал Рико по морде. Завязалось драка, которая продолжалась пока не раздался выстрел. Это Рико застрелил Тони. Дальше показаны события 30 лет спустя. Курорт всё ещё работает, но вместо ча чи играют диско. А где-то на задворках сидит Лола, всё в том же жёлтом, но выцветшем платье, с пожухлыми перьями в волосах, она целыми днями сосёт ром. Её жизнь закончилась одновременно с тем выстрелом, и она сошла с ума (простенько и со вкуском).

Компьютер отформатирован, полезная информация украдена. 3 года на одном и том же месте - самая долгая работа. Собрал манатки. Почему-то все уходящие до меня, уходили с коробками полными барахла. А я, почистил ящики, но кроме чашки и любимой клавиатуры, которую украл с другой работы 7 лет назад, ничего нету. Обидно даже, не обжился оказывается.

Ладошка устала и покраснела от постоянного сжимания, некоторые граждане от избытка чувств лезут обниматься. Я поддаюсь, но в глазах ужас. Прощальный ланч тоже много радости не приносит. Залез на стул, выступил с благодарственной речью. В туалете и по углам активно зажимают всякие граждане желающие сменить работу. Крутят пуговицу и спрашивают не нужны ли мне люди.

Сосед сошёл с ума. Нарисовал на гараже флаг во всю стену и подписал, "Справедливость восторжествует". Правда какая именно справедливость не уточнил, а я постеснялся спрашивать.

Председатель (chairman) - дословно переводится как "мужик со стулом". Мао Цзедун наверно обижался.

Выхожу сегодня из спортзала, а у входа крутится какая-то тётка-девушка с теннисной ракеткой и соответствующей длинны юбкой. - Извините говорит, но там на стоянке ездит страшный дядька, и я боюсь выходить одна, проводи меня до машины пожалуйста. Ну я от доверия расправил плечи, улыбнулся зубасто, веду. По дороге она всё трепется о том как страшно ходить средь бела дня и как она мне благодарна (я оглядываюсь по сторонам, но никаких злодеев не видно, да и откуда им взяться в деревне где средний доход $300000). Подходим к машине, она и говорит, - а я тебя тут каждый день вижу... давай в следующий раз выпьем по чашке кофе, познакомимся, может ланч съедим?

Адвентистская церковь восхождения - поклоняйся с нами!

У Юли умер попугай. От голода. Юля думала что кормит мама, а мама думала что Юля. А бедный Тарас так и не дождался своих зёрен, скончался по-африкански.

А по телеку говорят что в Америке никто от голода не умирает.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека.
15.11. Евангелие от Матфея

Интересно, кто-нибудь использовал этот аргумент в пользу того, что надо глотать? И если да, где их аутодафе?

Это цитата сообщения rss_deliriumindeed Оригинальное сообщение

УТВЕРЖДЕНИЕ О ТОМ, ЧТО В БАБЕ ГЛАВНОЕ ДУША - БРЕХНЯ ПОЛНАЯ.
в ней главное сиськи, красивое рыло и покладистый (от слова "класть") характер.

http://delirium-indeed.livejournal.com/15581.html

Звоню в телефонную компанию поскандалить (люблю я это) да поторговаться. Поскандалил. Прощаюсь. Девочка на телефоне говорит, - спасибо за ваш звонок, желаю вам благословенного дня. Так и сказала, "благословенного дня", по-английски правда сказала, с негритянским акцентом. Я от неожиданности отнял трубку от уха и на всякий случай взглянул на неё повнимательней. Чувство, будто в приёмную отца Сергия позвонил, а не к телефонистам.

Повстречал на днях Хорошего продавца. Ему срёшь на голову, а он растирает, улыбается и говорит что крем хороший.

Илюша вернулся из Израиля, ездил на экскурсию. Понравилось. Говорит, - течёт грязный, вонючий ручей. В воде плещутся здоровенные сомы, рядом крестятся паломники, в двух шагах от них на берег вылазит какой-то зверь вроде бобра, и лениво поглядывая вокруг, чешет яйца. Ещё в двух метрах оттуда стоят мужики с удочками и тихо матерятся по-русски. Это и есть священная река Иордан.

Это цитата сообщения lj_dobrun Оригинальное сообщение

Когда то были времена - о да!, и квашеная капуста была всего лишь квашеной капустой, а Сидоров Алексей Владимирович всего лишь мальчиком Лешей. Зима крутила воздух с горячим снегом и сель с дождем, голодные татары мели лопатой снежные засосы, машины ехали с трудом, провожая детей в красных шапочках в армию. И тот кто с самого утра ни разу не подержался за дрючило - являл собой absque omni exceptione существо низкой душевной породы. Государственный комитет по статистике тогда выпускал довольно стремные облигации желтого цвета, а любимая газета "Пионерская правда" расходилась тиражом в полтора миллиона экземпляров. В это время каждый имел честь писать стихи и не рассуждал о том, для чего и зачем, потому что вопросительными предложениями увлекались лишь секретари обкомов и доморощенные библиотечные книжки конца двадцатого книга. Сама форма вопроса была если не запрещена, то являла собой абсолютную глупость мещанского мира.
Инна Гавриловна была простым земным пролетарием над гнездом кукушки. Сначала ее ставили раком на ковре в самолете, объясняя политическую линию партии, после некто Дужкин построил для нее целый ДК. Если на ДК было смотреть из космоса - а наши люди в то время имели такую необходимость -, то здания и сооружения, диковинным образом выгибаясь, конструировались в буквосочетание ялюблютебяиннагавриловна. Но И.Г. любила Николая Степановича, а вовсе не некто Дужкина, поэтому ДК в скором времени снесли, ибо он перегораживал трассу, по которой тяжелая техника выдвигалась на Красную площадь для проведения парада Победы. Далее эти люди попросту вымерли (а кто не смертен!?), герои кончили с собой, девочка вышла погулять с собачкой, Вадислав Вишня съел пирог с отравленной человеческой печенью, а Кит Жаррет написал свой бессмертный кельнский концерт.
Незаметно настало наше время.
Я сижу на диване и давлюсь свежими фруктами. По телевизору продают бочки нефти. И чтобы совсем не задохнуться в тесном пенсне комнаты, я пригласил в гости Ирочку. Abusus in Baccho сблизило нас настолько, что в следующий час я подсел близко-близко и потрогал ее коленку. Давайте откроем форточку, - предложила Ирочка. Я снял с ея ноги кирзовый сапог и запустил им в окно. То с хрустом провалилось в ночь, и наконец в комнате стало душевно и свежо. Мы целовались на диване, потом встали в центр комнаты и целовались так - Ирочка держалась руками за люстру, а я мял ее груди, пока мне не надоело. Это вообще была самая моя большая мечта в жизни - мять груди так долго, пока не надоест. И теперь, когда она осуществилась, я резко погрустнел и обмякл. Сев на пол, я зарыдал. Воспоминания из детства стаей облезлых дворовых собак окружили меня и принялись нападать, неистово кусая за спину, бока и волосы. Ирочка, по-видимому, ушла искать свой сапог на улицу. Но дальше я не помню что было потомучто наголову упал портрет всадника в лиловой юбке фламандского происхождения.
Трапеза, которая завершила день, испуганно топталась в освещенном пятне желудка. Трехкрылый Серафим, закрыв глаза, падал на землю - тысяча метров, сто, пятьдесят, удар головой и щелчок степлера. Скрепка глубоко вошла под кожу, молекулы мяса разбежались в стороны, чтобы не захлебнуться в волне крови. Печень медленно переступая ногами вошла в вестибюль метро и попросила два рубля на операцию у водителя поезда. Вы подумаете - mala fide! и будете правы. Поговорим о любви?
Как вы думаете, сколько стоит роза? Восемьдесят рублей? Три дня? Вы правы, конечно вы правы, в языке обязательно надо ставить ударение. В языке, как в любви - надо ставить ударение.

Автор: volshebniq@mail.ru

http://dobrun.livejournal.com/419087.html

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Шон Пен
Шо? Пень?

Пришли мы недавно в немецкий ресторан, голодные. Заказали как положено картошки, колбасок, капусты да пива, расслабились, стали глазеть по сторонам. Народ вокруг весёлый да голубоглазый, красавцы да красавицы белобрысые, а в углу оркестр играет. Музыканты красиво одеты как солдаты дивизии "Эдельвейс", да и музыка соответствующая, бравурные марши как в фильме про войну. Тут народ повалил танцевать, весело, вот только танцы какие-то специфические, строевую подготовку напоминают, всё больше маршируют каблуками пощёлкивая. А я смотрел на этот цирк и думал, что да, немцы стесняются и испытывают чувство вины за своё прошлое, но придёт правильный предводитель, который скажет что надо, и сожмутся тонкие губы, и щёлкнут каблуки выстраивающихся в шеренгу голубоглазых парней, и взлетят синхронно руки в римском приветствии, и начнётся решение арабского, например, вопроса...

А ещё, оказалось что тот весёлый старичок, живущий на одной с бабушкой лестничной клетке и вечно с ней заигрывающий, не просто Фима (опять это имя), а Ефим Чеповецкий. Тот самый что про "Славную коровну Настурцию Петровну" написал.