Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

[показать]
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :«Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win«dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC«izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX»izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.

А вообще вот изучаю Коран. Историю создания опишу на днях..

Было для вас знамение в двух отрядах, которые встретились: один отряд сражается на пути Аллаха, а другой - неверный. И увидели они их на взгляд вдвойне большими, чем они были. Ведь Аллах подкрепляет Своей помощью, кого пожелает. Поистине, в этом - назидание для обладающих зрением!

Вот, решила нарушить данное себе обещание не размещать чужого творчества.
Пришло по мылу:

Дочь сисадмина
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще
нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У
меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя
так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой!
Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт",
а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что
лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские
разговоры. Женщине быть такой умной совершенно
необязательно. По крайней мере, показывать этого точно
не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между
прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги
заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики
после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара
Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая
сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер.
Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе"
отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как
четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей
воспитательницы вон какие большие глаза сделались.
Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой,
как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на
самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая
штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря
такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь
его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты
ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь
как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел,
которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска
от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый
системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда
из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с
мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так
еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело
мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет!
Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь,
как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день
обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня
играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она
даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов
никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй
Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки
говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна
сказала, что я, наверное, слишком много смотрю
недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже
всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают
по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё
рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем
уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я
больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то
веки решил молодость вспомнить... Дай воротник
поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну,
резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец,
хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с
воспитательницей - и вперед.

Сегодня нарыла газетку с астропрогнозом на ВЧЕРА...
Итак...
Личная сфера: "Космос влияет как-то странно. Лучше не затевать никаких серьезных дел, а просто заняться несерьёзными делами. Любыми."
Эмоциональная сфера: "Родственники будут просто провоцировать на скандал. Не обманите их ожиданий. Скандальте так, чтобы пыль столбом стояла. Выскажите все, что вы о них думаете."
Сфера активности и самоощущения: "Девиз дня: пусть люди живут так, как они хотят. В том смысле, что вам лучше не вмешиватьсяв их жизнь, потому что не только "спасибо" не скажут, но еще и наорут как бегемоты проклятые."

Нет, чтоб вчера это прочесть...
Ноги б моей тут вчера не было... ЭХЪ! :(
НЕ ЗНАЕТЕ ЧТО У РЫБ, ВЕСОВ и БЛИЗНЕЦОВ СЕГОДНЯ ПО ПРОГНОЗАМ? И я не знаю... эхъ

Примечание к предыдущему сообщению: см. в разделе "Интересы"

А вообще, чуствую себя полным

Объясните мне, люди, почему из всего безмерного количества народу в инете я наколлекционировала себе в лучшие друзья самых отпетых параноиков?

Нет, все что я написала до этого, оно конечно же само по себе хреново....Только вот еще маленькая пояснялка.Какое-то время назад посольство РК в РФ решило масштабно отпраздновать национальный праздник Наурыз. Для чего - забабахать концерт. Для чего - позвать нашу контору, чтоб подсобили в организации.Концерт само собой в Москве.Я отреагировала вяло, хотя уже 2-й год таскаю в сумке допотопную карту московского метро. На мероприятия в столице РФ меня обычно не берут.Вобщм, поплакалясь я приватно нашей замше генерального, что вот, блин в Москву охота, сил нет, прорва у меня там знакомых (преувеличила), которых я по Инету знаю, и 3 года уже увидеть мечтаю.... Ну она меня возьми и предложи вместо музредактора, которого у нас и так нет... Вам я говорить не стала - сглазить боялась... Впрочем, мне и без этого сглазить то, чего очень хочется - пара пустяков... Короче. ПЕРЕД САМЫМ МОИМ ДР МНЕ СООБЩАЮТ ЧТО НИ В КАКУЮ МОСКВУ Я НЕ ЕДУ.Посольство решило перенести концерт на июнь.Нет, я конечно понимаю, Наурыз такой великий праздник, что у нас его месяц празднуют... Но только начинается этот месяц в конце марта. А в начале июня у меня будет столько работы, что я буду сидеть в этой холерной аппаратной с утра до ночи, а мабуть и с утра до утра. И хрена лысого меня кто в Москву возьмет. (Жаль, что сайт нашей конторы сдох, а то бы я показала вам фоту этого лысого хрена.)Сама я никогда не приеду, поскольку наша драгоценная Единственная и Неповторимая, выдавившая с территории РК всех конкурентов, Авиакомпания полняла цены до 400 у.е. в один конец, и это означает, что мне надо год не жрать и ходить в чем попало, чтобы приехать-уехать и с голоду в Москве не помереть. Хрен с ней с одеждой, и даже с едой, но без книг и инета я не выживу. А еще у нас тут усиленно муссируются слухи о переводе ВСЕХ международных рейсов в эту клятую Астану. Эдит вашу по мастеру на 4 кадра вверх!Вобщем... Нда, раскатала я губу... Господи, мне что, так много хотелось? Вся коммандировка - 3 дня, 2 из которых предстояло упахиваться до потери... И потом всего один день без вечера... БУДНИЙ... БЛИН, я просто хотела на вас посмотреть.Хотябы на тех, кого удасться застать...Я записала еще один диск Вике, копию того, что не дошел по почте...Я думала, что Инке нало купить в подарок книжку ("Анук, мон амур" или "Ведьмы за границей"? Нет, все-таки "Анук", она на нее похожа... Или "Ведьм", она ведь на Эсме Ветровоск похожа тоже... И подписать: "От мокрой курицы" - это цитата...), и насильно всучить ее Сашке, чтоб отвез и отдал.Без понятия, что можно было бы подарить Тёме и Сашке... Тупо ничего в голову не пришло, кроме глиняной пепельницы "Привет из Алматы". Но я могла бы их по крайней мере просто повидать... Ну просто посмотреть в эти рожи, благодаря которым я проторчала на "СЕКСе" 2 года, а теперь торчу здесь.И, блииииииин.Серёга.Ну вас к черту, вся в соплях....

В колонках играет - ... должно играть... "PULP" - "I Spy" или "Live Bed Show"

Настроение сейчас - истерическое... "La-la.. La-la-la-la, la-la, la-la... In the midnight hour..."

Черт, настр такой, что тут не послаги в никуда писать, а дневник нафиг удалить хочется... Все равно никто этот бред не читает... Ну, Инка читает... если время есть... Хотя, лично мне очень сложно представить, что у Инки в принципе есть время... Судя по всему она живет раз в 5 быстрее, чем я... Я бы при таком режиме умерла на третий день...
Впрочем я уже и при своем режиме скоро не выдержу... Моя деятельность сведена к минимуму на работе, и почти не прослеживается дома. Делать тупо не хочется ничего... То есть, нет, хочется, но не можется - это дома. А на работе...

Работа у меня такая, что ее нафиг бросить надо было года два назад как минимум... Все нормальные люди от нас поувольнялись уже давно... Когда я говорю людям, сколько я зарабатываю, они жутко удивляются: "Так мало?!!" Тем не менее уйти некуда. Во-первых, никто меня с этой каторги отпускать не собирается. => Попробуй я заикнуться об увольнении, меня начнут мурыжить, читать лекции про то, как я им обязана всем, что умею... и какое я по сути своей ничтожество... потом меня заставят инвентаризировать все, к чему я имею хоть малейшее отношение... потом пронюхают, куда я собираюсь идти и начнут туда звонить и говорить какой я бездарь и подлая предательница...
Я все это видела неоднократно... С нашей конторы можно нормально уволится только если ты нифига не умеешь, либо на ПМЖ куда подальше свалить. Куда эти уроды не дозвонятся...

Во-вторых, менять шило на мыло "за несколько долларов больше"... Есть ли смысл? Ну, то есть для кого-то, конечно, есть... Проблема в том, что я не могу заставить себя делать то, что не хочу... То есть, если бы был хоть какой-то смысл в работе... Но объясните мне, нафига работать на ТВ, которое ты не смотришь никак и никогда? Вы, братцы, избалованные всякими НТВ и так далее, даже непредставляете, какое у нас ТВ мертвое...
А на свой дурацкий фестиваль имело смысл работать хотя бы потому, что раз в году к нам черти-откуда приезжали просто хорошие люди, которым было поравну все то дерьмо, которое плавает вокруг нашего мероприятия... Они о нем и не знали... Они приезжли петь и тусить... И это было здорово. Раньше это дерьмо и можно было терпеть ради этой тусы.
А сейчас меня даже это не вставляет.
ЭХ.

Тем не менее дерьмо надо разгребать круглогодично.
Вот например, кроме фестиваля, мы валяем еще конкурсы... Вот один из них - Республиканский, уже на подходе. И все те убогие селяне, которым не светит... которым вобще ничего не светит... приезжают с убогими фанерами... где их голос почти похоронен под обработкой "холл", чтоб лажа не была так заметна... И всю эту фигню надо раскрутить в прессе так, чтоб народ поверил, что предстоящий кокурс будет супер-пупер, умрите все! С будущих супер-пупер-конкурсантов взимаются биографии и ответы на вопросы 40-вопросной анкеты... Цитирую:

«Мне 21 лет. Люблю петь и достойно работать по своей профессии!»
«Услышав песню в исполнении Селин Дион из к/ф «Титаник» я долгое время летала на крыльях мечты»
«В 1986г. пошел в 1 класс, закончил успешно в 1992. Затем работал в радном ауле на разных работах»
«Меня вдохновляют творчества Стиви Уандера, Крейга Дэвида, «Хай-Фай»
«Какими инструментами владеете? – Домброй, пианиной, баяном»
или вот еще - «Фортопьяно»
«В каком музыкальном стиле нравится работать? – В разном»
«Самая большая удача в жизни? – Выиграла в лотерею 500 тенге» (3-4 бакса, 106 р.)
«Чего ждете от конкурса? – Профессиональный интерес к искусстве»
«Я думаю, что самое самое – еще в переди»
...
Потом со стороны приглашается журналистка, которая забирает часть этой лабуды, чтоб написать внятные информашки об этих несчастных для рассылки по газетам... и пропадает на 3 недели... И вот, меня вытягивают за уши из аппаратной и "просят" занятся этой чушью... Если кто не понял, я числюсь в конторе отнюдь не редактором или журналистом. Я числюсь ассистентом. А работаю видеоинженером. В основном...
От отечественных конкурсантов меня тошнит давно и сильно.
Тем не менее, мне пришлось припереться на работу с утра пораньше, потому как эта журналистка тоже наконец должна прийти, и дописывать с ней на пару весь этот бред. Она приносит следующее:

"Толкын родилась в городе Атырау, и волны Каспийского моря на всю жизнь зарядили ее творческой энергией. Богатая земля Мангистауской области призывала ее посвятить себя делу приумножения богатства страны с помощью нефти и газа, что она поначалу и сделала, поступив в

Читать далее...

"Ты правильный ли.рушник"
[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.
Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

npukoJlbHbiu'...

http://www.liveinternet.ru/users/airfly/

В колонках играет - MP-60, "Детка, я тебя люблю"

Настроение сейчас - Да здраствует Первый Сириусный! ;))

Про колонки, конечно же, опять враньё... Я даже не знаю, существует ли худо-бедно сляпанная запись "Детка, я тебя люблю" в принципе...

Просто иногда (это "иногда" происходит ровно по первым числам марта, не каждый год, но частенько) я звоню Гохе-старшей, зову ее к трубке и немузыкально завываю "Севооо-дняаа пеервый дееень весныыыы... Деет-кааа, яаа теебяаа люублюуууу..." Это почти традиция... Не совсем, но все-таки... (Вот в этом году я засветится не успела, тут торчу. ;) )

Обе мы при этом вспоминаем вовсе не весну, а то первое и единственное сольное выступление "МП-60" (music popular in sixties) в Архимедовке, а было оно осенью, на вечере... ну, официально он не помню как назывался, но по смыслу - "Поздравим наших однокашников, родившихся осенью, с ДР"...

Вчера пыталась откопать черновик своей "оды" на это знаменательное событие - безуспешно...
"...Джунглям позор,
Позор всем нам,
Зритель - не зритель,
А просто хам!

Полшколы сидело как в ресторане,
Приперлись, нажрались, да ну их в баню...

Зато остальные кричали и хлопали,
И издавали дикие вопли,
(чего-то не помню), дарили цветы,
И называли ребят на ты..."

Как-то так... Чушь конешно, сейчас даже не верится, что это я в свое время наваляла...;)
Но, по-любому, это было событие! Помню, как ошарашенная Гоха сдавленным голосом меня спросила - "А чьи это песни?" - "Чьи? Ну, их, наверное..." - "А арранжировки?!" - "Чего?" Мне, отбарабанившей в свое время в классе фо-но всего-навсего год, казалось вполне естественным, что наши парни насочиняли песен и спокойно их сбацали... У Гохи, закончившей музшколу по классу скрипки на отлично, от этого моего предположения случился легкий шок... ;) А я, до описываемых событий имевшая зуб на эМПешного солиста, сразу простила ему все прегрешения - прошлые и будущие...

Цветы - пышные белые хризантемы, как щас помню, Бэнчу подарила Ляззка - самая оторва по всей параллели... Она очень скоро вылетела из нашей "Республиканской экспериментальной", а к концу 11-го класса мы были огорошены новостью, что Ляззка-пацанка, которая злилась на мать, что та ее не парнем, а девкой родила, которая терпеть не могла ментов, Ляззкаа - !!! -замужем за милиционером и уже родила ему двойню!

Бэнч тоже в нашей школе долго не продержался, но все равно он был нашим местным Ленноном, а вся "МП" - нашими собственными битлами... Надписи типа "MP-60" Бэнч, Ганс, Сахон, Вит, Даймон" долго украшали не только все парты галерки во всех кабинетах школы, но и стены женского туалета...

Репетировали они на третьем этаже, как раз над кабинетом математики. Когда их репетиции совпадали с дополнительным углубленным курсом по алгебре, моя головная боль резко проходила... Жаль, это было недолго.

А через год проезжая мимо насмерь заплаканной дождем самопальной афишки, я с удивлением разобрала до боли знакомые буквы. "ДК АРО-1. Компания "Жан и его друзья" представляет... "МП"...
Я на концерт не пошла. У меня наглости не хватило отпросится с последних уроков, зато я сблатовала туда пойти половину наших девченок. Завучу они заявили, что идут на концерт органной музыки. Парни были в шоке - посмотреть на них пришли самые правильные девченки школы. Без предупреждения.

Потом были еще концерты...
Из всех всех групп тусивших тогда у Жана, выжили единицы. "Касса" опопсела, отощала и стала называться "Лилу", от "Саши Цоя и группы "Танго" остался один Цой, "Каламбур" и "Бомжи" слились во "Фрайдиз" чтобы петь битлов и роллингов по клубам... Их уже год-два как не видно по ТВ, их концерты никто уже не организовывает, а по клубам я не хожу...

"МП" не выжила... Может и к лучшему.
По крайней мере, они ничего не сделали такого, что бы испортило мне воспоминания об осеннем дне, который я вспоминаю каждой весной. Хотя из всего того, что они спели, я ничего не помню кроме этих двух строчек "Сегодня первый день весны... Детка, я тебя люблю..."

Еще я почему-то помню сине-белую Бэнчеву гитару. ;)

PS. "Первый Сириусный банк" - это персонаж Терри-Прэтчеттовой "Тёмной стороны Солнца", которую я сегодня домусолила. К вышеизложенному он никакого отношения не имеет.

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

Скопировано с форума. Запись 2001 года.

Chat.ru - отдельная жизнь, самостоятельный мир, виртуальная эпоха. Здесь встречаются множество характеров, взглядов, судеб. Этот мир придуман нами, он живет нами, нашими беседами, спорами, радостью, горем, шутками, возвышениями и унижениями. Я люблю этот мир, можно даже сказать, что в некоторой мере я от него завишу. Да, однажды сидя в студенческом компьютерном классе году в девяносто восьмом и набрав в окне браузера www, я не знал, что с этого момента началась еще одна, пусть маленькая, пусть не совсем понятная, а для некоторых может и убогая, но новая жизнь. Не знаю почему чатру, бывал во многих местах, ирка, беседка у макса, кроватка, диван, да сколько их было, но родным стал именно один. Сколько было людей, сколько сменилось поколений, кто то ушел, быть может навсегда, кто то остался, быть может еще на неделю. Jah Rastafari, Cothy, fine_Apple, fox, Wild_Wild_Girl, Pакшас, fallen_angel, Desert_Rose, Zero, MidNightLady, Svetatulka, alex_elf, LadySoul, KindWolf, tina17, mayushka, Lioshich, Лис, Сонни… сколько их было, о некоторых осталась лишь только хистори в аське, о других легенды, третьи еще с нами, но надолго ли. Сейчас меня держит привязанность, но в перые дни ее же не было, но что то заставляло меня снова и снова набирать этот адрес, снова и снова приходить к себе домой, снова и снова видеть до боли знакомый стиль общения. На данный момент нет таких людей в чате, ради которых я бы не смог покинуть это место навсегда. Я просто привязан к самому chat.ru и мне не безразлична судьба того места, где я провел несколько, точно не потерянных, не проведенных зря лет. Изменились устои, изменились принципы, изменились правила, изменился облик, но это все второстепенно, главное – это мы. Но в последнее время я вижу только одно – ссоры, сплетни, унижения одних, радость других. С каких пор мы начали разделять пользователей по уровню развития. Почему человек, которому 13-15 лет, и который учится в школе не может нормально общаться. Многих тянет показать себя среди всех, выделиться, ругнуться матом, но это не причина лишать человека возможности общаться, такого не было никогда. Такого количества киков не было никогда. Неужели сложно понять, что скинув пользователя, оператор пробуждает в нем не чувство вины, а только злобу, с которой он придет на другой канал. Ведь объясните по человечески, попросите, найдите подход, и человек поймет, и незаметно станет членом этого дома. А я знаю – просто лень к каждому искать подход, набрал одну команду, и ничего искать больше ненужно, по крайней мере месяц. Операторы, которые должны показывать идеальный, примерный стиль общения, ссорятся друг с другом из-за метел, из за власти. А где эта власть? Власть в команде? В строчке? Власть состоит в Вашем умении общаться, и быть понятыми, набрать команду может любой, а следовательно, Вы ничем не отличаетесь от других, так в чем же власть? Цель – не выкинуть как можно больше пользователей, а сохранить. Ведь сохраняя, оберегая посетителей чатру, объясняя как правильно нужно общаться, Вы сохраняете стиль, Вы внушаете веру в то, что у фразы – Попытка восстановить стиль общения, который был на канале в самом начале – есть смысл, что это не пустой звук. Люди приходят и спрашивают, а какой он был? И все молчат. Потому что за всеми этими мыльными операми, этот стиль уже и позабыт давным давно, а ведь его и не было, просто его создавали мы, а сейчас, нам просто стало лень что то создавать, ведь гораздо проще – брать, гораздо проще – просто получать. Неужели никому это ненужно. Да, я понимаю, что весь этот текст пройдет как проходили и предыдущие споры, конфликты, что каждый скажет – ну, один я ничего изменить не могу, да и кому это нужно, всех вроде всё устраивает, а тех кого не устраивает, трудолюбиво удаляем. Я не призываю у кого то отбирать метла, кому то давать, я лишь прошу не превращать чат в обычную компьютерную программу, в обычную помойку, к коим мы верными шагами стремимся. Фраза – Эх, придурки, просрали вы канал – относилась к старому тихому, да, может она грубая, может она несет в себе оскорбление, но я о ней не сожалею, это правда, и о том что за нее меня скинули, человека который строил многие годы настоящее домашнее, дружеское общение на этом канале, я тоже не сожалею, тем более скинул человек, который не знает устоев канала, который на нем четыре месяца, но который с упорстовом маленького мальчишки каждый раз ставит тему – Попытка воссоздать стиль общения… - ну это же по меньшей мере глупо. Да, меня много кто любит, много кто уважает, у меня нет врагов, и я не являюсь объектом споров или сплетен и могу это увидеть придя на любой канал. И каждый из этих каналов мне дорог, в особенности – Старый тихий чат. Бывают моменты, когда я смотрю на всё это, и хочется опустить руки, в этом плане я завидую Тигре, она молодец, она борется, она спорит, она делает все, что в ее силах, чтобы изменить текущее русло, и я уверен, что этому каналу, она желает только добра, и в этом, ее Читать далее...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

Пасмурный день. Выходной. На даче. А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно. Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой батарее. А что делаю я? В пуховике и холодных кроссовках, в глухо надвинутой на лоб бейсболке – гребу сухие листья старыми граблями. Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая… звали ее Оля. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по Праву читала Новый мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая блин натура. По такому случаю купил я по дороге две бутылки шампанского. Дома жрать было нечего, и Наташа – та что была крепко замужем – что то быстро сварила и пожарила. Короче сели. Хрусталь, серебро, фужерчики. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит – увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую…
-А водка у тебя есть?
Не сразу понял кто это спросил.
-Водка, спрашиваю, есть у тебя? –повторяет Оля, пощелкивая ноготком по фужеру.
-Есть.
-Наливай!
Вот это мило. Тонкая натура, а поддать, видать не дура. Достал пол литра Гжелки. Разливаю. Теплая, идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажирались. Молча и сосредоточенно. Потом была бутылка Метаксы, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
-Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Проводив Наташу до метро я вернулся домой.

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами. Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить…

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл одеялом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную.

Вышел покурить…

Из комнаты послышались какие то звуки. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! Начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал – чистых мест осталось не так уж много, а еще мне надо было где то спать самому. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и…

Вышел покурить…

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеванный пол и понес грязное одеяло в ванную. В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевоты. Как говорил мой приятель, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: “В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!” Вот например у меня дома вантус есть. А у вас? Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и…

Вышел покурить…

Когда вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой от этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным тонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер, мне казалось она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни, открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что то, похожее на “Отдааай…”
-Хуй тебе – ответил я и спрятал вантус.
Мой ответ, а быть может упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре. Она заулыбалась, забормотала что то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя… И тут…

Я не вышел покурить… Идиот…

Я взял Олю на руки и понес на кровать, начал целовать грудь, живот… и, видимо, слишком надавил. Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула в меня смачную блевотину. Бля! Надо было пойти покурить. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже Читать далее...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

"Я агент иностpанной pазведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совеpшенстве владею четыpнадцатью языками, телепатией, йогой, каpатэ, самбо, боpьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на pасстоянии. Фотогpафиpую левым глазом, в пpавом пpоявляю микpопленки. Плевками сбиваю веpтолеты и тушу пожаpы. Стpеляю из любой пуговицы, пpичем из всех четыpех дыpок сpазу. Усилием воли могу вызывать землетpясения, цунами и такси. Меня 16 pаз pасстpеливали, 32 pаза топили в Атлантическом океане. Я выкpал 11 пpезидентов, 47 погpаничных собак загpыз насмеpть. Тpидцати тpем шахам с их гаpемами наставил pога. Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию СССР, пеpесесть на тpамвай и, устpоившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек pаботает и что они выпускают в научно-исследовательском институте HИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСHАБСТЫДСБЫТЗАГРАHПОСТАВКА

Благодаpя отлично офоpмленным документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока были только самостpельные пуговицы, котоpые мне в пеpвый же день отоpвали в тpамвае. А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они пpоектиpуют. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?" Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного инженеpа. Hо он весь день pазгадывал кpоссвоpд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, котоpая живет в Южной Баваpии, яиц не несет, но из них выводится. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал: - Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на каpтошку! Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на каpтошку? " Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил: - Ты пpидуpок или из Амеpики пpиехал? Я так пеpепугался, что сpазу сказал: - Я - пpидуpок! И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на каpтошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных pабот, во вpемя котоpых колхозники помогают pаботникам умственного тpуда собиpать уpожай.

Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на каpтошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень стаpался, pаботал без пеpекуpов, за что в пеpвый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел пpименить пpотив них семь пpиемов "моаши" и восемь "йока- гиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был пpименен сзади неизвестный пpием, котоpый один из нападающих назвал "pессоpа от тpактоpа "Белаpусь". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, пеpестал владеть пpиемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл моpзянку.

По окончании сельскохозяйственных pабот я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на стpоительство институтской подшефной недостpойки, где я пpоpаботал два с лишним месяца втоpым исполняющим обязанности тpетьего ученика четвеpтого мастеpа по укладке киpпичей шестого соpта со Знаком качества. Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой бетономешалки с пpогpаммным упpавлением и сложнейшей коммутационной пеpфокаpтой. Я спpосил мастеpа-наладчика о поpядке ее pаботы, на что он мне ответил: - Слухай сюда! Положь колдобину со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, пpикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это вpемя шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, еpш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Остоpожненько вздыхаешь, пpо себя, шобы эта быдла не pванула! И бегишь за угол за поллитpой. Потому как пpонесло! Записанный мною за мастеpом поpядок pаботы бетономешалки был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "еpш твою медь"! Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо со стpойки меня послали на куpсы английского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого английского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался английскому Читать далее...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...

Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда…
А эта тоже… мандула блять… Спрашивается – нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел – ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь…
Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй – тащится ссука всё больше и больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу!
И самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто…

7 марта
“Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...”

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце Читать далее...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал Р дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

- == 1941 == -

_____________________________

-== 1 сентября 1941 ==-

Ну вот я и девушка - зенитчицца! Мне потрясающе идёт ваенная форма, правда линия груди прослеживается плохо, но берет сидит охуийетельно! Завтра обещали паказать что такое зенитка и для чего она нужна (Смерть фашиским аккупантам!) А пока ходим по театрам, музеям - культурно просвещаемся. Столицца всё таки...
_____________________________

-== 2 сентября 1941 ==-

Показали зенитку! Мощщ! Какойто там калибр... Но самое удевительное оказалось то что стрелять мы будем па самолётам. Аведь я была уверена что па танкам... Одна фигня! Смерть немецким аккупантам!.
_____________________________

-== 5 сентября 1941 ==-

Сегодня был налёт - по привычке побежала в бомбоубежищще, но потом вспомнила и побежала к сваему расчоту. Стреляли. Почти попали! Решили чащще тренироваться и отрабатывать командную тактику. По моему немцы - это уже ахтунг....
_____________________________

-== 6 сентября 1941 ==-

О йес! Слава великому Сталину сбили первый бомбандировщик! Пилот, правда выкинулся с парашутом. Что делать - сбили и парашут...
_____________________________

-== 8 сентября 1941 ==-

Прихадил товарищ из НКВД и сказал что парашутистов збивать ниабизательно - из них могут получатца харошие "Языки".. Пиздец.. Какое варворство.. В сравнении с тем что делают с пленными они - мы паступаем оч. даже гуманно..
_____________________________

-== 9 сентября 1941 ==-

Пехотинцы объяснили что такое "Язык"... Парашутистов больше не трогаем. Делаем только аккуратные дырки в куполе - чтобы падал побыстрее а не пытался спланировать за линию фронта.
_____________________________

-== 20 сентября 1941 ==-

В клубе смотрели ваенную кинохронику, патом паказывали патриотический документальный фильм- баевик. "Матрица для штамповки безоткатного орудия танка Т -34/76" - о труженниках тыла. Да вся страна работает на нас! Всё для фронта, всё для пабеды. У нас душевный падьем - за ночь сбили 40 самолётов. Ставим рекорд.
_____________________________

-== 22 сентября 1941 ==-

Слушала радио и неожиданно паймала немцев. Абищают мешок рейхсмарок за пралёт над маей территорией и шолковые трусы впридачу. Хуй им а не коридор! Да и шолковые трусы па моему пездожь.... Это чё - чтобы вошки не цеплялись? Послала их нахуй к Сталину. Сажгли 50 самолётов.
_____________________________

-== 24 сентября 1941 ==-

Немцы матькаютца - сплошное "Шайзе" в Эфире. Сегодня схитрили- сказали мол - ладно прилетайте с трусами. Наивные. Сбили еще 30 самолётов (оч. Хорошо).
_____________________________

-== 2 ноября 1941 ==-

Немцы совсем охуели - зовут к себе, абищают денег и земли в южной украине если перейду на их сторону. Пошла к радисту - отстучали ответ: "Эта земля принадлежит СССР. Те кто не панимает слов "ХУЙ" и "ПЕСДА" могут идти нахуй, остальные пруцца!" .. Оч. Патриотично па моему.
_____________________________

-== 3 ноября 1941 ==-

Геринг по радио лично абищал меня выебать, патом абищал женицца, патом плакал...
Да, немец сейчас уже не тот... Совсем не тот....
_____________________________

-== 5 ноября 1941 ==-

Вишу на доске пачота как ударница. Я вот чё и думаю- сбивать самолёты противника - Пачотно! Да и подпись под партретом такая же.
_____________________________

-== 6 ноября 1941 ==-

В часть приезжал фронтовой журналист некто Вася Быков. Сказал что собирет ваенный фальклёр, шутки, тосты... Рассказала нашу фирменную страшилку про то как 7 девушек - зенитчиц ушли в лес и не вернулись. Записал. Звал на сеновал. Отказалась!.(Может Дура??)
_____________________________

-== 11 ноября 1941 ==-

На окраине Москвы заметили немецкий танк. Сбили сначала одну гусеницу, патом фтарую, ну и на последок падажгли бензобак. Вот так и развлекаемся... Но что то это великое контрнаступление под Москвой задерживается... В часть с инспекцией и поебацца приезжал командующий фронтом Рокоссовский - высказала ему свою озабоченность. Обещал подумать...
_____________________________

-== 13 ноября 1941 ==-

В воздухе появился "фокке - вульф" - вроде рамка как рамка… Но куда забрался! По моим прикидкам так высоко самолёты не летают. Этож уже стратосфера!.. Зенитка не достреливает… Ну черти фашисты… Да ничо! Сидим изучаем матчасть и возможности увеличения дальности стрельбы.
_____________________________

-== 14 ноября 1941 ==-

При попытке самовольного увеличения количества зарядного пороха в гильзе чуть было не оторвало руки наводчице Нюре. Больше попыток не предпринимали. Но раму сбить надо. Пишим письмо в наркомпром чтобы прислали снаряды павышенной дальности.
_____________________________

-== 15 ноября 1941 ==-

Рама зоебала
_____________________________

-== 16 ноября 1941 ==-

Из наркомпрома под охраной прислали молодого специалиста Королева. Специалист предлагает строить двухступенчатые снаряды (гильза в гильзе). Интересно… Под эксперимент выдали ему целый ящщик снарядов. Сидим в Читать далее...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

- Алло! Добрый вечер, а Машу можно?
- А её нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно, извините. Ой, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну, до свидания.…
---------------------
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да, ало.
- Привет, Лен!
- О, блин, привет! Ты чё это?
- Да вот чё-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
--------------------------
- Але, Марина?
- Нет, не Марина!
- А кто?
- Её сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина-то дома?
- Неа, к ёбарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да всё дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошёл ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… алё? Ань…
------------------------------
- Здравствуйте, Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Ещё раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
--------------------
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козёл, всё таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
----------------------
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на хуй, урод…
----------------------
- Алё!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой, нахуй, друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг, бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй, извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой, нахуй, пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей, нахуй, блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.
---------------------
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… ещё чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
------------------------
- Добрый вечер, а Алёна дома?
- Кто?
- Алёна!
- Какая Алёна?
- Такая вся прям красивая-красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
--------------------------
- Алё, Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир, привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет, не рыжий!
- Ой, погоди минутку…
- Ок!
...
- Алё, ну и Читать далее...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу Читать далее...

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

(с) Эльф.
[показать]