Это цитата сообщения Та_самая_Куся Оригинальное сообщение
Abu Ali (01:09 AM) : Hi
BeReTaR (01:10 AM) : укроп чеснок петрушка алибаба проклятый врушка
Abu Ali (01:10 AM) : you speek english ?
BeReTaR (01:10 AM) : ого конечно говорю
BeReTaR (01:11 AM) : вот можешь сходить на йух хе хе
Abu Ali (01:11 AM) : i dont understand you ?
BeReTaR (01:11 AM) : а ты сделай все чтобы меня понять
BeReTaR (01:11 AM) проклятый хачмэн
Abu Ali (01:12 AM) : spaspa
Abu Ali (01:13 AM) : english pleas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BeReTaR (01:14 AM) : ого ты приглашаешь меня на курорт спа??
BeReTaR (01:15 AM) : а как поживает дядя Али и Зураиде?? родились ли у них дети?? КАК У ЖАДИ ДЕЛА с Лукасом?
Abu Ali (01:14 AM) : no ??????????????????????????????
BeReTaR (01:16 AM) : как там моя любимая Карима??? как верблюды??
BeReTaR (01:18 AM) : а как ты говоришь вот так?? АбШхАб АбШаХжБшКаБш
Abu Ali (01:18 AM) : you are from israil
Abu Ali (01:18 AM) : what??????????????????????????????????
BeReTaR (01:18 AM) : АМПЕР
BeReTaR (01:19 AM) : а скажите, трудно ли играть в шахматы? вот Петр Ростов из города Калининграда умеет играть в шахматы
BeReTaR (01:20 AM) : вы даун? вот незаурядный вопросик у меня возник к вам в этом время суток
Abu Ali (01:22 AM) : english gest
BeReTaR (01:23 AM) : а вот знаете, у меня только что закончились месячные, поздравьте меня))) а у вас продаются тампончики или тутпончики???
BeReTaR (01:25 AM) :
а вы любите сосать сАсАтки ну или сам себе по вечерам в пустыне? ну или у верблюда там
Abu Ali (01:26 AM) :
english !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BeReTaR (01:30 AM) : знаешь что такое хуй?
Abu Ali (01:31 AM) : no russia !!!
BeReTaR (01:33 AM) : ого так а хули ты полупидор такой ебнутый в чулках пишешь в Россию? ты че бля в Англию пишешь? ты бля попутал хуй с трамвайной ручкой?? так что чурко в принципе можешь песдовать
Abu Ali (01:33 AM) : noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
BeReTaR (01:33 AM) : ты ЛошАдКООО??
Abu Ali (01:34 AM) : انا اتكلم العربية أو الانجليزية فقط
Abu Ali (01:35 AM) : أذا أرت أن تتكلمي معي فأنا بانتظارك
Abu Ali (01:35 AM) : telphon nember ???
BeReTaR (01:39 AM) : ой бля, ну что ты за дебил то? ебись в общем-то бубликом, до свидания
Это цитата сообщения Заринка Оригинальное сообщение
Если бы я только
мог услышать
Чириканье
воробьев
и почувствовать как детство
вновь
влечет меня
Если бы я только мог ощутить
как я вновь
стремлюсь назад
и вновь
объят
реальностью
Я бы умер
Умер с радостью
Я тут давеча жаловалась на водил с номерами серии "В" (областные)... Хотя и категория "А" (городские) тоже не особо усердствует в соблюдении правил... Но самый настоящий ужас на наших дорогах... Думаете, женщины за рулем? - Ваши сведения устарели! - Самый злостный кошмар на улицах нашего города - это маршрутки...
Фраза "Не дрова (не саксаул) везешь!", в качестве упрека водителю маршрутного такси, давно уже выпала из нашего лексикона - такой езды никакие дрова не выдержат! До сегодняшнего дня я считала, что самое страшное в поездке - это когда водила твоей колымаги узрит в опасной близости коллегу с конкурирующего маршрута. Представте себе гонки на выживание по раздолбанному асфальту , перемежающемуся с неменее раздолбанными трамвайными рельсами, в перегруженном всевозможным транспортом центре города.... Под истошный вой скверно сделаных китайцами тормозов.... На скорости, которой сам Шумахер бы обзавидовался... Ощущения при резком торможении - НЕЗАБЫВАЕМЫ! Я, к примеру, однажды пребольно стукнулась о какую-то железку, и это еще везение! Одна девушка пролетела через весь салон и рухнула чуть ли не на водителя. Американские адвокаты специализирующиеся на доложных травмах горько рыдают от зависти к нашим нерасторопным коллегам... Тем не менее я видела даму-кондуктора, которая ухитрялась прогуливаться по салону на шпильках!!! (То еще зрелище: вечерние туфли и задрипаная сумка-набрюшник!) Стоимость атракциона снижена до 30 тенге...
Но человек это ж такое животное - привыкает почти-что ко всему, от чего сдохнуть не успеет.... Вобщем, сажусь я вся такая привычная в маршрутку - где наша не пропадала! - еду себе на работу спокойненько... Смотрю, подле водителя сидят 2 юные девы. Та, что к нему поближе в правой руке держит бутылку минералки, коюю пьет во время остановок, (жарища в городе и тем более в маршрутке стоит несусветная), а ЛЕВОЙ... Матерь Божья!!! Левой она (сообразно устным приказам водителя транспортного средства) переключает скорости!!! То есть водила 
сидит такой гордый, обе руки на руле, бурчит чего-тог себе под нос, а эта девица дергает рычаг туда-сюда.... и в перерывах между дергами хлещет "Сарыагачку" (слава богу не портвейн)... А за их спинами - полная маршрутка народу...
На этом месте мне стало дурно и захотелось помолиться, фиг с тем, что я неверующая... К счастью (весьма сомнительному), на горизонте появился конкурент, и водила взял управление полностью на себя... Начались уже знакомые гонки по пересеченному асфальту...
Я вот думаю.... Мож нафиг послать все эти маршрутки, а? С работы я и так хожу пешком, что мне стОит дотопать пешком до работы? Икс с ним, что лето, жара и идти надо будет не вниз, а вверх...
Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение
1-й закон Менделя - единообразие гибридов первого поколения.
Источник.
Нашел у Гельмана.
[показать]
Это цитата сообщения Алексей_Михайлович Оригинальное сообщение
Народ, оцените по достоинству ссылку :)))
http://www.rapira.ru/articles/article0583.htm
там есть и то и это :)
[показать]
... Наше ТВ что-то стало радовать меня хорошими фильмами про неудачников чем-то на меня похожих... :) Только что посмотрела "Грегори Мулен против человечества". Сначала я думала, что это что-то более лирическое, вроде "Амели", а потом как понеслось! :))) Кстати, актер, играющий этого самого Мулена (а заодно и поставивший фильм), в "Амели" тоже играл...
Безумно смешная безумная комедия, весьма рекомендую! СМОТРЕТЬ ДО САМОГО КОНЦА ТИТРОВ! http://www.imdb.com/title/tt0259340/
А впрочем я сегодня не по этому поводу пришла.
Я не очень люблю всеобщие праздники, а потому измыслила себе несколько собственных. Сегодня - один из самых любимых. День рождения замечательного человека. Вот эту его фоторгафию я обожаю с 12 лет, ужасно рада, что так быстро нашла ее в Инэте.
Вива, сэр Пол, живите долго!
[показать]
Вчера в маршрутке видела девушку; джинсики на бедрах, топ. Между брючками и топом - полоска идеально ровного тела шириной сантиметров в 7... и НИКАКИХ признаков пупка! То есть это ж была стройненькая девушка, а не напивший себе большое пивное пузо дядька... ПУПОК должен был быть!!! А его не было... 
Вот я и думаю.... Если у нас пока не поставлены на поток косметические операции по удалению нежелательного пупка, то кто же была эта девушка? Инопланетянка? Киборг?
А сегодня я видела "умилительный" образец сногшибательного стиля в одежде. Молодой человек в строгой рубашке (коричневой! с длинным рукавом!! это в нашу-то 34-градусную жару!!!), строгих же брюках (висящих мешком) и - О, вершина вкуса! - подобранных тон в тон (цвет черный) носках и ... пластмассовых сланцах! Вид - отпадный! А-ЧУ-МЕТЬ! - как говорит Виктория Владимировна Прудковская...
Нда... Злая я седня...
Ы!
Вчера аж целых 2 наших телеканала показали фильмы с Сильви Тестуд (Sylvie Testud)... Одновременно.
Один я уже видала до этого - "Страх и трепет", про бельгийку, которая пыталась стать японкой и что из этого вышло... Хороший фильм, рекомендую...
И что-то мне начало казаться, что смахиваю я на героинь этой самой Сильви... Не внешне, внешне она больше похожа на 2-х моих знакомых (Рыб, между прочим, как и я). Но общий смысл... Вечно лохматое, не особо приметное, некрасивое существо, находящееся в плену каких-то своих идей либо мечт, и по этой причине существующее в состоянии вечного разлада с окружающими, реальностью и самой собой...
Правда у этих ее героинь предмет одержимости и, как следствие конфликтов, был более конкретный. Например, Игра На Кларнете... Или - Япония... А у меня - жалкие клочки собственных иллюзий...
... Вот мне интересно. как бы Я повела себя на месте этой одержимой Японией Амели? На своем-то месте я б этой Фубуки Мори дала бы перцу на хвост... Или не дала бы... Но, вобще, эдакая обезоруживающая и меня, и противника, безумная зацикленность на чем-то (ком-то - читай на нем, на противнике) - нечто мне близкое....
Это цитата сообщения Clever Оригинальное сообщение
..
[показать]1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только „да“ или „нет“.
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это „обсудить“.
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю „Заканчивай болтать по телефону“ это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один — секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю „Еще одно пиво и уходим“, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем？！
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу？
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о „нас“ и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
Это цитата сообщения Clever Оригинальное сообщение
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка — не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно — кровать.
... запостить вот это. Алматинцев - бывших и нынешних, прошу не беспокоиться. Вы наверняка это уже читали, причем давным-давно... ;) Хотя... Добавлю-ка я личных комментов.... ;)
50 признаков алма-атинца в алма-ате
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем.
- На вопрос о нац-принадлежности мною еще в октябрятском возрасте был назубок заучен следующий ответ: "Полурусская-полуказашка-с-примесью-украинского-азербайджанского-еврейского-польского-татарского. (Порядок перечисления почти произвольный)
2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем.
- Натурально!
3. Вы уверены, что уйгур - то особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - то кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль.
4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы - необычен, уникален, но при том идеален.
- А что, кто-то не согласен?
5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алматинец.
6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве.
- АГА! :) (второе, разумеется;) )
7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет.
- В Астане есть кабельное - видела своими глазами. Интернет есть черт знает где, иногда в очень неожиданой глуши... Если виртуалы не врут на этот счет, конечно...
8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - то удел любителей толпы.
- Медео - ДА! ДОСТАЛО уже, вместе с работой! Чимбулак.... Ну, я, судя по всему, это предвидела и ни разу там не появилась за свою жизнь. Вобще, наши горы мне надоели в глубоком детстве. У всех в классе был выбор - идти в горы в воскресенье или нет, а у меня не было. Потому как руководил этими походами мой папа.
9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если то "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки".
- Объясняю для неместных. Автомобильный номер в Алмате должен выглядеть так: "А - цифырки - буковки". Если же он выглядит так: "В - цифырки - буковки", то это номер не алматинский, а областной. Машины категории "В" делятся на занюханые "Москвичонки" и "Жигуленки" советского года выпуска и крутые тачки владельцев пригородных котеджей. Ни те, ни другие правил не соблюдают: первые - от неумения ездить в городе, вторые - от наглости. В один "прекрасный" день меня чуть не задавили аж 3 раза. В четвертый раз - чуть не задавили даму с ребенком, шедшую чуть впереди меня. Все номера начинались с матерной буквы "В". Ну, что тут скажешь, кроме "Куда прёшь, колхозник!"
10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве.
- Зачитав этот пункт родителям год назад, неожиданно для себя выяснила, что лев в нашем зоопарке - долгожитель...
11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир.
- АХ-ХА... ;)))))))))))) ... Не, не-алматинцам этот пункт просто не понять.... ;)
12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. то странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди.
- Смысл этого пункта тоже пришлось выяснять у родителей... Что доказывает истинность пункта 41 в моем случае. ;)
13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора.
- Я много раз слышала об этом опять же от родителей... Эхъ!
14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие.
- Хуже. Я это ВИЖУ. :(
15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами.
- Нет, но одноклассники мужеского полу - как пить дать! ;)
16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит.
17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кызылорда и Чимкент, полные кызылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык.
- Насчет шашлыка только слышала, а насчет всего остального... О, ДАААА!!! ;)
18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алматы. Хотя больше нигде не были больше двух недель.
- Девушки - не мой профиль... :)
19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра.
- УГУ. :)
20. Вы уверены, что красивей Алматы в бывшем Союзе - то Питер. Потому, что вам так рассказывали.
- Дело даже не в красоте... СТИЛЬ чувствуется даже на расстоянии...
21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в
Вчера папуля расширил наши горизонты познания:
«Что есть философия?
Петька сунул Федьке в ж**у нос.
– Ой, - говорит Федька, – У меня в ж**е нос!
– И у меня в ж**е нос! – говорит Петька.
Вот это и есть философия: слова одинаковые, а субъективные ощущения – разные!»
Вобщем вчера Антонина уехала... Я ревела, честно. Начала тогда, когда поняла, что в аэропорт опоздала окончательно. Ну то есть я в аэропорту, она в аэропорту, но поскольку паспортный контроль они уже прошли мне её даже рукой помахать не светило. Она приезжала-то всего на пару недель, виделись мы мало, т.к. им надо было разгрестись с продажей тутошней квартиры и переправкой вещей в Расею... Увижу ли я ее когда еще, не знаю. Вероятность того, что она сюда еще раз приедет свелась к минимуму.
С тоски пошла в "Меломан", думала купить там саундтрек "Черная роза - эмблема печали..." (3 Тонькины пластинки с творчеством "Аквариума" последние несколько лет болтались у меня), но передумала. Что-то расхотелось оформлять свою тоску голосом самодоволього мэтра... Долго выбирала кто ж меня утешит - вечный Элвис или ранние Роллинги.... А в результате купила Саймона и Гарфанкела. Наглядная иллюстрация к тому как я себя веду, когда сталкиваюсь с проблемой выбора.
Накануне мы в этот "Меломан" уже заходили в рамках нашего турне по магазинам. Главной целью была покупка всяческих сувениров, в основном тюбетеек. Тонька разорилась даже на наш флаг, причем настаивала на том, чтоб он был непременно большой и настоящий. "На кухню как занавеску повешу.... Или нет... - Укрываться ночью будешь?;) - Угу! :)"
Не знаю, доводилось ли вам покупать когда-нибудь что либо с вот такой наклейкой:
"Инструкция к применению. Данный продукт изготовлен из мяса пошедшего проверку.... Поскольку некоторые пищевые продукты могут содержать болезнетворные бактерии, рекомендуем ради вашей безопасности следовать данной инструкции. Храните продукт охлажденным либо замороженным. Храните отдельно от других продуктов, мойте рабочие поверхности (включая режущие), посуду и руки после соприкосновения с продуктом. Приготавливайте тщательно.... УДАЛИТЕ НАКЛЕЙКУ ПЕРЕД РАЗОГРЕВАНИЕМ В МИКРОВОЛНОВОЙ ПЕЧИ."
(Прошу прощения за мой вольный так называемый перевод с английского)
Наклейка НАМЕРТВО приклеена к футляру от аудио-CD, так что удалить ее нет НИКАКОЙ возможности. Единственное утешение - вряд ли мне когда-нибудь понадобится разогревать его в микроволновке... ;)))
... Сиди теперь и гадай - кому пришло в голову наклеить это на коробочку с диском: уральским умельцам-производителям, московским остроумцам-диллерам или нашим аудиопродавцам...
Фото прилагается.
[показать] [показать]
Это цитата сообщения Klad Оригинальное сообщение
"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Это цитата сообщения Klad Оригинальное сообщение
Я люблю ее, но...
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет
пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
..она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это
конец...
Саша, Киев
..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
..она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
..почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Красноярск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
..как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "?и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
..в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
..она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
..жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение
"Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна."
(С) не знаю чей - вроде с удаффа года так 2002-го
Начнем издалека.
Надо заметить, что из всех моих ПЧ в натуральную величину меня видело только двое... Правда, сегодняшний именинник не видал меня живьем лет эдак 10, не меньше. Зато он знает меня ишшо с тех времен, когда слова "интернет" мы еще не нюхали. Да что там интернет, Виндосов не было. Как собственно и персоналок, на которые их можно было бы поставить... И по большей части совместных воспоминаний мы шарашимся в пионерских галстуках. Перефразируя Раневскую - боже, какая я старая, я еще помню черно-белый тетрис! ;)
В общем,
С днем Рождения, Бамсти! ;)
Счастья тебе!
