Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение
Все тут уже свои аналогии на тему любви приводили .
Мне понравилось и про море , и про медузы .
От морской тематики уйду к млекопитающим .
Моя аналогия будет про крыс .
Помнится , в середине восьмидесятых , когда ещё Горбачёв был у власти , а российские войска только-только начали выводить из Афганистана , Москву потряс скандал , поднятый жёлтой прессой , чьим рупором всегда был , есть и будет "МК" .
МК , а вслед за ним и другие газеты пестрили заголовками :
"Московское метро населили крысы !"
"Крысы обесточили столицу "
"Борзые-мутанты сбиваются в стаи"
Оказывается , вместе с выводом войск из Афганистана на территорию России потянулись не только наркотики , но и матёрые кабульские крысы , выдаваемые торговцами за афганских борзых .
Рыженькая , морда вытянутая , ножки ещё короткие , ушки маленькие , подслеповатенькая , пила молоко из соски и высовывала язычок .
Лысенький хвостик никого не смущал , продавцы на Птичьем рынке сказали : кормите хорошо - покроется шерстью .
Дети кричали "Мам , ну мам , купи собачку !"
И мамы покупали .
Проходил месяц , два , и иллюзии насчёт того , что ножки вырастут , а хвостик залохматеет , медленно , но верно сходили на нет .
Как ни крути , псевдо-гончая при ближайшем рассмотрении оказывалась мерзкой жирной крысой с облезлым хвостом , причём ела она как нормальная псина и достигала размеров английского спаниеля .
Всё это конечно интересно , но при чём здесь любовь ? - спросите вы .
А вот тут-то и начинается аналогия .
Любовь - это большая иллюзия , которая становится реальностью только при столкновении с трудностями , с непониманием , с разочарованием .
Тут-то и наступает момент выбора .
Я любила эту крыску , думая , что она борзая , но глаза раскрылись , пелена упала : это крыса ... Крыса . Крыса .
Стала ли я её меньше любить , столкнувшись с реальностью ?
Если да , то это не любовь . А эмоции .
Я любила это существо , вот это , на коврике в прихожей .
И пусть оно не оправдало ожиданий и не стало приносить мне тапочки , но почему при изменении вывески пропало чувство ?
Потому что чувства не было . Точнее , чувство было , но оно под давлением обстоятельств сменило направление эмоций .
Можно отрицать , что это крыса , продолжая верить в её охотничьи качества , но лучше признать это и принять её со всеми крысиными замашками .
Я знаю одну семью , которая приняла решение , узнав что это не собака , а крыса : "мы любим её , мы к ней привыкли , она откликается на кличку Альма и радостно встречает , когда мы возвращаемся домой , она наша , пусть живёт с нами" .
И не вышвырнули крысу на улицу , как сделали остальные , а водили её на поводке под хохот соседей и покручивание пальцем у виска недоброжелателей .
Любовь - это не эмоции , не сиюминутный порыв , а принятое решение , что я буду рядом с тобой , а ты рядом со мной , несмотря на то , что сегодня я могу оказаться крысой , а завтра ты .
Это цитата сообщения mahogon Оригинальное сообщение
ужас. лучше бы умерла честное слово...... до двух часов ночи допивала грузинский коньяк Сараджишвили /никогда такое не пейте кому попадется/ и закусывала консервированной кукурузой. еще помню что воняло рыбной кровью и бензином.
утром было забавно обнаружить в собственной подушке воткнутый скальпель. хорошо что все вернутся только в четверг...... при попытке вывесить простыни сушиться чуть не выронила себя с балкона..... и это было только семь утра.......
сначала хотелось позвонить Ткачевой. она всегда вытаскивала меня из каматозных состояний. потому что я всегда преданно таскалась с ней на скорых когда у нее случались приходы. помню мы с ней даже не поссорились когда она догоняя троллейбус /какой нормальный человек ездит на троллейбусах?/ чтобы привезти мне умирающей кефир споткнулась на подножке вывернула коленную чашечку и после операции по откачиванию жидкости спустя четыре месяца распрощалась со своим спортивным будущим. помню как приезжала к ней в больницу с мудаком Русланом а потом приходилось терпеть его на автостоянке под мостом на Кубанонабережной..... уже набирая номер я вспомнила что Ткачева уже полтора месяца как находится на исторической родине на Камчатке. БЛЯДЬ подумала я и попыталась вспомнить где лежат подушки.
.. ДА?
.. ЮЛЬ.....
.. ДА? ИНН ТЫ ЧТО ЛИ? ЧТО С ГОЛОСОМ?
.. ХЕРОВАТО НЕМНОГО )
.. И ЧТО? ТЫ ВИДЕЛА СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? У МЕНЯ ДИМА СПИТ!
.. ЮЛЬ ТЫ МОЖЕШЬ СПАСТИ МЕНЯ ОТ БЕССЛАВНОЙ СМЕРТИ?
.. КАК?
.. У МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕТ СИГАРЕТ И КЕФИРА НО ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ.
.. НАРКОМАНКА ЧЕРТОВА. СКОЛЬКО ТЫ ВЫКУРИЛА?
.. Я НЕ КУРИЛА. У МЕНЯ НЕТУ. ТЫ ЗНАЕШЬ. ЮЛЬ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ПОМОЧЬ?
.. СЛУШАЙ ТЫ ВКОНЕЦ ОХРЕНЕЛА ДЕТКА? Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВУ ОКОЛО АВРОРЫ. ТЫ МНЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ ТАЩИТЬСЯ К ТЕБЕ С КОМСОМОЛЬСКОГО? Я ТЕБЕ ВЧЕРА ЗВОНИЛА ТЫ РЖАЛА В ТРУБКУ КАК СВИНЬЯ И ПО..МОЕМУ ДАЖЕ ХРЮКАЛА.
.. ЗАТО СЕГОДНЯ МНЕ ХЕРОВО. ПРИВЕЗЕШЬ?
.. А ТЕБЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО?
я задумалась. когда спрашивают лучше подумать.
.. ДА. РАСТВОРИТЕЛЬ 646.
.. ЗАЧЕМ?
.. ЧТОБЫ ЛАК РАСТВОРЯТЬ.
.. ТИПА АЦЕТОНА ЧТО ЛИ? ТЫ КОНЧЕНАЯ.
.. НЕТ. Я ВЧЕРА ДВЕРИ КРАСИЛА. НАДО СРОЧНО СМЫВАТЬ ЭТУ СРАНЬ.
.. ИДИ СПАТЬ.
ладно. может быть звонить в полвосьмого действительно жестоко......
.. МММММММММ?
.. МИХА ТЫ ГДЕ?
.. МММММММ?
.. ПРОСНИСЬ ТВОЮ МАТЬ! ТЫ В ГОРОДЕ?
.. ДА.
.. В КАКОМ ГОРОДЕ?
.. В АНАПЕ.
.. КРУТО. ЛАДНО ИЗВИНИ.
блядь. когда вернется Антон я убью его за то что он не назначил себе преемника по отхаживанию моих мощей.....
.. НАДЬ....
.. ИНН ЭТО НЕ НАДЯ. ЭТО Я.
блядь как же мне везет на чужих девушек..... будь проклят этот мир....
.. А. ПРИВЕТ ЯН. ЯНОЧКА ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛА КАК ХОРОШО ЧТО ТЕБЯ ЗОВУТ НЕ КАТЯ......
.. ЧИВО???
.. НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ. НАДЯ ГДЕ?
.. НА ПЛЯЖЕ.
.. А ТЫ?
.. А Я НАВЕРНО НЕТ УГАДАЙ САМА?
.. ЛАДНО ПРИЯТНО ОТДОХНУТЬ.
.. ПОКА.
.. ЯНУШ....
.. ЧТО?
.. НЕ ГОВОРИ ЕЙ ЧТО Я ЗВОНИЛА. РАДИ МЕНЯ.
.. ХОРОШО РЕБЕНОК.
в голове почему..то вертится фраза ЖИТЕЛЬНИЦА КУСТАНАЯ ВОШЛА В КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕСА КАК ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА САМЫХ ДЛИННЫХ НОГ.
в голове пронеслось МЕНЯ НЕ СТОИТ БОЯТЬСЯ В МЕНЯ НЕ СТОИТ ВЛЮБЛЯТЬСЯ ТЫ ОЧЕНЬ МИЛЫЙ ПАРЕНЬ НО ТАКИХ КАК Я БОЛЬШЕ НЕТУ ДАВАЙ ДОГОВОРИМСЯ .. БУДЬ СО МНОЙ СМОТРИ Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ЧУДЕСА..... наверно я слушала вчера Земфиру..... я покраснела. в чате засрала мозг какому..то человеку. разрыдалась и вылила на него почти всю историю своей жизни... блядь даже ник не помню извиниться бы......
.. ДА?
.. ЮЛЬ. ТЫ ПРИЕДЕШЬ?
.. ПОСЛУШАЙ МЕНЯ. ПОЙДИ ЗАСУНЬ ГОЛОВУ В ЛЕД ПОТОМ ВЫЙДИ НА УЛИЦУ СДЕЛАЙ ТРИ ШАГА ДО МАГАЗИНА И КУПИ СЕБЕ И КЕФИР И СИГАРЕТЫ.
.. ХОРОШО.
тяжело осознавать что у тебя все..таки нет друзей.....
.. ТЕБЕ САША ЗВОНИЛ?
.. НЕТ.
.. ДАВАЙ Я ЕМУ САМА ПОЗВОНЮ.
.. КУДА? ))))
.. НА РАБОТУ.
.. НЕ НАДО. ГИБЛОЕ ДЕЛО.
.. ЗНАЧИТ ПРЕКРАТИ МНЕ ЖАЛОВАТЬСЯ КАК ТЕБЕ ПЛОХО. МИША ПРИГЛАШАЛ ТЕБЯ ПОЙТИ С НАМИ.
.. МИША МОЖЕТ ЗАНЯТЬСЯ АУТОПЕДЕРАСТИЕЙ.
.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
.. НЕВАЖНО. ЮЛЬ Я НЕ УВЕРЕНА ЧТО ЗАХОЧУ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ БЛИЖАЙШИЕ ДНИ.
.. ВПРОЧЕМ КАК И ОБЫЧНО. ПОБЕСИСЬ ОДНА. НО НЕ ЗВОНИ МНЕ ПОРЫДАТЬ КАК ТЕБЯ КИНУЛИ.
.. СНЕЖИНКА ТЫ СВОЛОЧЬ.
.. А ТЫ ПСИХ.
лучше бы я умерла....... но вместо этого я действительно засунула голову в холодную воду. неспециально. я села на край ванной и опустила ноги в воду а потом поскользнулась. театрально и торжественно сверху на меня упала вешалка. но я все равно вышла за кефиром сигаретами и даже купила карту на интернет.
нас бьют .. мы крепчаем....
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.
Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.
Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.
А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.
Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.
А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.
Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.
Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.
Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.
Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.
Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем
Посорилась тут с одним знакомцем...
Такая фигня: он слово "бедный" не выносит в свой адрес. Ну, а мне "бедный ребёнок" сказать как нефиг-нафиг. Стандартное выражение сочувствия. Не удержалась...
Орали мы после друг на дружку до 5 утра. Посредством СМС. Теперь вот не дружим...
А у вас есть такие заскоки???
PS. Почитайте прикол в Цитатнике... ;)))) http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=766120&action=showquote
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это
На форуме посвященном творчеству Терри Пратчетта
Терри Пратчетт - Русский форум -> Дополнительные -> Гильдия Шутов (http://pratchett.info/forum/index.php?s=bafa50c9844af33f2070ffa94cc378e1&showtopic=1578)
надыбала следую щий прикол.
(Там еще и ржачное обсуждение есть, но предварительно надо б почитать произведения Терри ;) )
Краткий курс социологии
Феодализм: у вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.
Социализм: у вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.
Бюрократический социализм: у вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.
Фашизм: у вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.
Коммунизм: у вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.
Русский коммунизм: у вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.
Диктатура: у вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.
Милитаризм: у вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.
Примитивная демократия: у вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.
Развитая демократия: у вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.
Американская демократия: правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг «Коровьего скандала». Коровы подают на вас в суд. Вы объявляете себя банкротом.
Сингапурская демократия: у вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.
Британская демократия: у вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.
Бюрократия: у вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.
Анархия: у вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.
Капитализм :у вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка. Стадо растет. Налоги тоже растут.
Гонг-Конгский капитализм :у вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.
Охрана окружающей среды: у вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.
Феминизм: у вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.
Либерализм: у вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.
Тоталитаризм :у вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.
Сюрреализм: у вас есть два жирафа. Hо поэтому правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
Решила счастливить вас, родные мои, опусом любимого поэта.
УТЕШЕНИЕ
Жизнь бесцветна? Надо, друг мой,
Быть упорным и искать:
Раза два в году ты можешь,
Как король, торжествовать...
Если где-нибудь случайно,-
В маскараде иль в гостях,
На площадке ли вагона,
Иль на палубных досках,-
Ты столкнешься с человеком
Благородным и простым,
До конца во всем свободным,
Сильным, умным и живым,
Накупи бенгальских спичек,
Закажи оркестру туш,
Маслом розовым намажься
И прими ликерный душ!
Десять дней ходи во фраке,
Нищим сто рублей раздай,
Смейся в горьком умиленьи
И от радости рыдай...
Раза два в году - не шутка,
А при счастье - три и пять.
Надо только, друг мой бедный,
Быть упорным и искать.
| Саша Черный | |
 | |
<1922>
http://www.litera.ru/stixiya/authors/chernyj.html
Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение
Одна моя приятельница, встречаясь со своим, тогда еще будущим, мужем, сразу намекнула ему, что, прожив всю жизнь с мамой, она не умеет готовить и ей совершенно не хочется этим заниматься. Когда избранник приходил к ней домой, она поила его чаем и, хлопая глазами, спрашивала: «Ты голодный? Хочешь, я что-нибудь приготовлю?» Он жарко протестовал. В том случае, если он протестовал не сразу или недостаточно жарко, следующим номером программы приятельница открывала дверцу холодильника и с удивлением восклицала: «Ой, а здесь совсем пусто!» (А стоит заметить, что приятельнице тогда было около тридцати, а возлюбленному сорок. То есть не дети. На мякине не проведешь.)
Мы, близкие и знакомые, с упоением следили за развитием сюжета. Наблюдатели разделились на два лагеря, одни утверждали, что он ее скоро бросит, потому что кому она нужна такая безрукая, а мужчина должен быть сыт и обихожен, и вообще все время находиться в комфорте. Вторые считали, что девушка — молодчина, и все обязательно будет хорошо. Можно было делать ставки. И действительно, спустя некоторое время влюбленные поженились, и теперь уже довольно долго и счастливо живут вместе. Супруг уверен, что жена абсолютно не приспособлена к хозяйству, и всегда продукты покупает сам. Причем те, что легче всего готовить. По выходным он водит любимую «куда-нибудь перекусить», чтобы она не тратила время у плиты. Подруги загибаются от зависти. Хитрая приятельница утверждает, что пословицу «путь к сердцу мужчины лежит через желудок» придумали сами мужчины, а наивные представительницы прекрасного пола сразу охотно в нее поверили. Потому что это просто и понятно. Вкусно накормила — и он твой. На самом деле все гораздо сложнее. И завоевывать избранника хозяйственными достижениями могут только девушки, обремененные глубочайшим комплексом неполноценности, уверенные, что, кроме самых простых вещей, им больше нечего любимому предложить.
Сегодня видала мужика - лет эдак за 40, в шортах, катил мне навстречу на... скейте, наверно... под его ножищами эту маленькую досточку не видать было... Катит он, вобчем, по тротуару вниз, а рожа у него - щас кому-нить в горло зубами вопьётся и загрызёт нафиг... Вот только выбрет - кого...
[Хотя, честно говоря, не шибко я люблю это Ёкс-моё-издательство... С тех пор еще как они разругались с весьма ценимой мною Викторией Евгеньевной Платовой и начали издавать под этим именем откровенную туфту на том основании, что это имя - торговая марка, принадлежащая им...]
На Рубину я планировала подсесть давно... Очень давно. Даже купила пару ее книг, но тут же подарила своей тёте на ДР, полагая, что как-нибудь возьму почитать их - на время... Глупо, т.к. я гораздо больше люблю ДАВАТЬ почитать что-либо, чем наоборот. (Синдром библиотекаря-маньяка ;) ) Так и не взяла до сих пор.
И на "Синдикат" я глаз положила несколько месяцев назад... Подступалась, брала в руки, вычитывала какой-нибудь кусок. Была почти уверена, что книжица будет по мне... Но тут подворачивалась другая книжица - Галины Щербаковой, и у меня сразу же разыгрывался острый приступ синдрома буриданова осла: стоишь на полпути между двумя возможностями, как дурак, и не знаешь на чем остановить выбор.
Забавно (или как говаривал один мой хороший виртуальный знакомый - занятно), что и Щербакову, и Рубину я впервые прочла чуть ли не в одно время: в старших классах школы. Мама подсунула мне бережно хранимые ей года эдак аж с 1978 "Юности" (был такой очень неплохой журнал, если кто не знает). Я даже смутно припоминаю обложку номера с щербаковским "Вам и не снилось" - что-то в розовых оптимистичных тонах... Обложку с рубинским "Алтуховым" я не помню, но почему-то кажется, что она должна быть печально тёмно-синей...
В общем, я б еще долго себе голову морочила и ничего б не купила, не занеси меня в "Гулянду" на пошлой неделе... Занесло меня причем крайне неудачно: собиралась подарить кое-кому кое-что, так этого кое-чего не оказалось... Я разозлилась, и чтоб хоть как-то себя утешить, наконец, купила вожделенный "Синдикат". Не людЯм, так хоть себе радость... ;)
Ну, реакцию вы видели.... ;) Книга, по сути невеселая, под завязку набита хохмочками, байками и приколами. Читать ее пришлось "мелкими глоточками", так как чуть ли не на каждой ... пятой? четвертой? второй?.. странице меня подбрасывало приступом хохота и приходилось на что-нибудь отвлекаться (просмотр новостного сюжета, мытьё чашки...), чтоб хоть чуточку успокоится и не лопнуть со смеху на следующей странице... В общем, получила колоссальное удовольствие.
А еще я получаю большое удовольствие от совпадений... В "Синдикате" мне встретились несколько довольно впечатляющих.
стр. {70}
" - Что это?
- Наш флаг! <...> Мне Михаль одолжила на Россию. У нее дядька завхоз в кнессете. А это флаг старый, списанный... Выцвел, конечно, и немного дырявый, но я заштопала...
- И где же мы его вывесим в Спасоналивковском переулке?
- Нигде. Буду им укрываться..."
Не помните моё описание похода с Антониной по сувенирным магазинчикам от 07 Июня 2005 г.?
"Накануне мы в этот "Меломан" уже заходили в рамках нашего турне по магазинам. Главной целью была покупка всяческих сувениров, в основном тюбетеек. Тонька разорилась даже на наш флаг, причем настаивала на том, чтоб он был непременно большой и настоящий: - На кухню как занавеску повешу.... Или нет... - Укрываться ночью будешь?;) - Угу! :)"
стр. {130}
"Роза Марселловна Мцех, - давным-давно, на заре деятельности синдиката переименованная каким-то веселым синдиком в Угрозу Расстреловну Всех...."
Как-то угораздило меня написать рассказик для одного из журналов... У них там был конкурс - написать рассказ по мотивам их фотосессии. Не больно то мне хотелось, конкурсы не люблю, "сочинения по картинке" тем более, но редактором там была одна хорошая знакомая. "Нам такая чушь пришла на конкурс, напиши что-нибудь приемлемое, а?" Львам сложно отказывать - написала. Не думаю, что моя чушь была много лучше остальной чуши, но опус мой напечатали. (Единственная моя публикация, так сказать... Эх, стыд-позор!) Вот только обещанный приз так и не дали, хотя грозились... ;) (К тому моменту знакомая-Львица покинула их главно-редакторское кресло.)
По условиям конкурса героиню (поскольку ее на фото изображала младшая сестра все той же Львицы ;) ) звали "Роза". Я приписала ей свою нелюбовь к собственному имени - якобы в детстве ее дразнили "Дикой Розой", "УГРОЗОЙ" и даже "угрозыском"...
стр. {503}
"Глава тридцать седьмая. "...Йогурты-уёгурты..."
За неделю до прочтения ломала голову: почему мы выЙОживаемся и пишем "йогурт", когда вполне можно обойтись такой родной нам буквой "ё" - "ёгурт"!
стр.{ 566}
"Здравствуй мой пророк, мой неведомый товарищ, мой судья, мой самый недоброжелательный друг и самый нежный недруг..."
Эта фраза под
ЛЮДИ!!!
НАДЫБАЛА ГЕНИАЛЬНУЮ КНИЖЕНЬ:
Дина Рубина, "СИНДИКАТ"
Бамсти! КАТЕГОРИЧЕСКИ УМОЛЯЮ разыскать и прочесть! ЗАКЛИНАЮ!!!
Цалую фсех!
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Японские:
Гейша - Атомули Ядалато
Крестьянин - Накосика Сукасена
Певица - Ятасука Накомоде
Метрдотель - Мояхата Сыровата
Сутенер - Комухари Комусиси
Врач - Комуто Херовато
Футболист - Томимо Токосо, Накатика Явъебука
Композитор - Толисику Толикаку
Пианистка - Херанука Пороялю
Автогонщик - Тояма Токанава
Поэтесса - Ясука Такая
Сэнсей - Совсейдури Охерачу
Борец сумо - Ручищито Ширехари
Вьетнамские:
Шахматист - Пень-Пнем Дуб
Болгарские:
Проститутки - Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова
Польские:
Боксер - Вынька Мелоч
Просто добряк - Бздашек Западловский
Румынские:
Посол - Сри Бестреску
Футболист - Взад Стамэску
Ученый - Отупел Табуретку
Чешские:
Ветеринар - Мацал Кошек
Писатель - Мацал Курочек
Вратарь - Пустил Промежляшек
Украинские:
Порноактер - Мыкола Заяицкий
Турецкие:
Музыкант - Обстул Задом-бей
Французские:
Повара - Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай
Греческие:
Вредный грек - Спиро Наполнасракис
Посол - Танос Слюнидополу
Немецкие:
Порноактер - херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса - фрау Хельга Шлюхер
Римские:
Полководец - Маразмус Нолемоций
Бразильские:
Оперная певица - Оридо Пота
Чеченские:
Террористы - Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики - Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин - Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов - Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник - Рулон Обоев
Марафонцы - Забег Дебилов и Забег Уродов
Армянские:
Садовник - Газон Засеян
Пьяница - Вагон Опохмелян
Грузинские:
Бегун - Огого Добегулия
Владелец платного туалета - Гиви Набздел
Плотник - Гвозди Заржавели
Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение
Исходное сообщение Миша_Зотов
Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.
Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".
Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.
Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.
http://www.livejournal.com/users/zloebu4ka/
Настроение сейчас - ... жарко, блин... до чего ж лень писать-то....
...писано для Вики... Ну и остальным не возбраняется.... ;) Даже будет приятно, если кто-то прочтет ДО КОНЦА :)
Хотела я вот в кинишку сходить... А теперь не хочу.
[почему]
В кино я хожу крайне редко. С тех пор, как наши кинотеатры очнулись от постперестроечной спячки и обзавелись всяческими "Долби-сэраунд" и прочими разностями я была там раза 3-4 от силы. (Нет, я-то помню, что была 4 раза, но один из них - поход на "Фламенко" Карлоса Сауры http://www.imdb.com/title/tt0113077/ в рамках недели испанского кино - явное исключение из правил...)
Во-первых, как правило, в кино (и, что еще печальнее, в театре) неподалеку от вас (как раз в пределах слышимости) обязательно оказываются 2, 3, а то и 4 зрительницы-подружки, беспрерывно что-то обсуждающие под аккомпанемент собственных прихихикиваний... Предупреждаю: лучше не прислушиваться, даже если этим курицам на поверку окажется глубоко за 45, интеллектуальная насыщенность таких обсужений будет буксовать (в лучшем случае) на уровне средней (оооочень средней) школы. Дополнительным звуковым эффектом является треск упаковок с разнообразнейшей жрачкой и последующий хруст этой самой жрачки на зубах половины посетителей кинозала...
Во-вторых, ну чего хорошего вам там, в кине покажут? Кина ж снималася-та как раз вон для энтих самых куриц....
Первый блок, так сказать, бастер, до коего я снизошла (это ж надо выползать из дома, куда-то переться...), именовался "Пластелин колец №1". Лет за 5-7 до его выхода мне как-то в голову взбрёл вопрос - "Можно ли слепить кино по этой книжке Толкиена?" Ответ был однозначен - нельзя, но какой-нибудь дурак все равно попытается. Почему-то следующим, "взбреднувшим" мне в голову вопросом был "А кто тогда на роль Гэндальфа тянет?" (Не знаю уж почему, но этот вопрос показался мне ключевым.) Перетряхнув свои (на тот момент довольно солидные) воображаемые архивы голливудских звёзд, я пришла в ужас: на Гэндальфа никто не тянет.... Ну не Де Ниро ж в мага обряжать! ;) "Караул!" - подумала я и шустро попыталась подобрать на роль Гэндальфа кого-нить из наших. Результаты оказались куда утешительней: первым на ум, конечно же, пришел Янковский... потом - Юрский... И вообще, как показалось, у нас тьма народу, которые Гэндальфа сделают на раз! Но наших же не возьмут в голливудскую карамельку. Еще раз все-таки прошерстив свою память (на этот раз более тщательно), я таки нарыла одну кандидатуру - папа Дональд и никто иной!!! (http://www.imdb.com/name/nm0000661/)... Ахх-ха... Фиги с две.
И вообще, ВЕСЬ кастинг в "Пластилине" меня катастрофически не устроил - слишком молодой Арагорн, да и остальные "окольцованные братья"... Но это фигня... Что меня убило, так это уйма сил и бабок вбуханные в графику и спецэффекты на фоне абсолютно беспомощной актерской игры... Нет, я ничего против самих актёров не имею. Есть прорва примеров, как можно набрать абсолютно талантливый актёрский состав и снять с ним тотально бездарное кино. Но, скажите мне на милость, на кой черт вообще нужны актёры, если лучше всех (как минимум во второй части) "играет" сляпанный на компе Горлум? Кстати, единственный персонаж, которому ДАЛИ хоть что-то сыграть - все остальные персонажи с упорством зомби "производят колебания" в рамках контекста "как завещал Великий Толкиен". На их фоне Горлум (очень может быть, что исключительно силами дублировавшего его нашего актёра) - форменный Гамлет, случайно оказавшийся внутри самодеятельного Новогоднего утренника...
Вобщем, на первой части я мужественно боролась со сном. (Правда, один раз меня буквально подбросило на кресле от жуткого звука, издавшегося из виртуальной глотки горного тролля. Этот долбанный сэраунд чрезвычайно неприятно продрал мою и без того слабую нервную систему...) На вторую пошла исключительно ради того, чтоб убедиться, что отобранная кастингом Йовин мне тоже не понравится... И оказалась права. Жаль, я люблю этот персонаж... Еще меня удручало то, что на вторую часть я отправилась со знакомой, которая при каждом появлении Леголаса взвывала у меня под ухом: "Ооой, мне так нравится этот блондииииинчииииик!" - то есть, вместо посторонних шушукающихся куриц, я пришла со своей персональной. Зато неподалеку сидели 2 читающих(!факт сам по себе удивительный!) отрока мужеского пола, с серьезным видом сопоставлявших фильм с
Настроение сейчас - омерзительное
Катастрофически недовольна собой, жизнью и перспективами.... Второе - бессмысленно и тупо, третье - безрадостно.... Вдобавок сама я - то еще убожество....
И чем больше думаю обо всем об этом, тем больше тошнит... Бездарно все... На то, чего хотелось бы не хватает ни мозгов, ни сил, ни смелости, ни таланта.... А посему приучаешь себя не хотеть того, что недоступно. А все остальное - скучно и тоскливо...
Вобще, пора уяснить себе, что с моей жизнью просто ничего не вышло.
Это цитата сообщения Остров_Крым Оригинальное сообщение
Сексуальный АНТИгороскоп (с.)
В тему злого Антигороскопа личностного, публикую Антигороскоп сексуального характера. Зло, актуально и многое, на мой взгляд, совпадает!
упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.
"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.
суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям