Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение
Все пьяницы на утренник!
31 августа-день лошадей и пьяниц
Флор и Лавр считались покровителями лошадей и пьяниц - спасали гуляк от запоя. Можно было излечиться от запоя.Вот заговор: "Господи, презри милостивно на раба твоего (имя), прельщенного лестью чрева и плотского веселия. Даруй ему познать сладость воздержания и поста и проистекающих от него плодов Духа". Или: "Месяц ты красный, звезды вы ясные, солнышко ты привольное! Сойдите и уймите раба Божьего (имя) от запоя!"
На Фрола и Лавра лошадиный праздник - кропят лошадей. Поверье: нельзя на лошадях работать, а то падеж будет. В день Флора и Лавра первые заморозки. Начало осенним утренникам.
[482x699]
КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Ща сижу кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, зевнул - и я зевнул... он Сука ща нагнулся и лижет...
[699x636]
Это цитата сообщения messiermika Оригинальное сообщение
Работы фотографа Саролта Бан (Saroltа Bаn)
Саролта Бан (Sarolta Bán) - 27-летний фотограф-самоучка из Будапешта. Саролта обычно производит различные манипуляции со своими работами в течение нескольких часов до нескольких дней, при этом используя до 100 различных слоев для одного изображения.
Лежат деВчёнки, лежат в сторонке, приходится переступааать, потому что на 10 девчёёнок пацаны в3яли 7 по 0,5..
[699x698]
а ссылочка очччень хорошая, картинки загляденье, тот момент когда и душу вложили и мастерства с терпением хватило довести до совершенства.
http://cornacchia.ru
[525x700]
по мотивам "СОГНУТОЙВХМЕЛИ"
http://www.lookatme.ru/flows/fotografiya/posts/97169-alkogol-pod-mikroskopom
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic285061.html
http://www.yaplakal.com/forum43/st/0/topic285082.html
[465x699]
(веселунчики)
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!» отвечают: «А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!» И выгоняют наглеца из домика пинком.
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего- нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Древнегреческие объявления:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Езжу на машине. На машине с БОЛЬШОЙ проходимостью и БОЛЬШИМИ колесиками (сделайте скидку - я натуральная блондинка). Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут!
Выхожу раненько утром во двор (старый двор - для понимания - мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир). На лобовом стекле записка: "Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна". Далее - телефон и номер "пострадавшей" машины.
"Пострадавшего" нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком...
Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер ПОЛНОСТЬЮ ушел под пузико (делаем скидку! ) моей машинки, я его просто спросила: "КАК?! ".
Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние... "А как ты додумалась, что твоя машина выше моего носа?"
Зависла, что ответить... Жду подсказки от брюнеток!
[690x699]
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
[699x365]
вчера поймал пушок ( по детским повериям к полученю письма)
вот письмо которое получил сегодня.
С Nolyne
Дорогие,
Мне очень приятно с Вами связаться для бизнеса предприятия, которое я намерен создать в вашей стране, хотя я не встречался с вами раньше, но я считаю, вы должны взять на себя риск в доверительных кто-то успеха иногда в жизни. Существует такой огромной суммы денег (8500000 долларов). USD ($ 8.500,000.00), который я унаследовала от покойного родителя моего в безопасности компании здесь, в Того, прежде чем он был убит неизвестными лицами. Теперь я решил вложить эти деньги в вашей стране или где-либо в достаточной безопасности за пределами Африки, в целях безопасности. Я хотел бы вас помочь мне перевести этот фонд в вашей стране для инвестиционных целей. Если вы можете предоставить помощь ко мне, я буду рада предложить Вам 20% от общего фонда.
Пожалуйста, свяжитесь со мной на этот адрес
Спасибо и да благословит вас бог.
Мисс Nolyne Tanepe.
[699x516]
Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. (этот мне оч.понрав.)
Во что поиграть на пикнике
«НАЙДИ МЕНЯ»
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
«ВЫШИБАЛЫ»
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!»
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.
«ВЫКЛЮЧИ «ШАНСОН»»
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами «Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!», «Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!» и т. д.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра…» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ЭТОТ ЛИШНИЙ»
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде «Шашлыки готовы!» все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
ГОРЯЧО-ХОЛОДНО
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: «Горячо!», «Тепло!» или «Холоднее!» ( в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: «Холодно!» и достаёт спрятанную сетку.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
«БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС» («БАДМИНБОЛ»
[показать]
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила — как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
«ЦАРЬ СЕМЬИ»
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в «Чистку картошки», «Резку салатов» и в «Займите наконец чем-то детей!». Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки
на сегодня последняя, теперь уж до встречи ближе к октябрю, мож промежуточно конечно еще чего нить выложу, но интервал между, поездками полетами и походами крайне мал.
[699x487]
блин, шото недосып просто разрывает(((, вот и подошел к концу отчет о прошлой испании, осталось 2 темы волны и падший ангел, но они будут не скоро.
[464x698]
