Вобщем, у меня щас стойкая уверенность, что тока шо был у меня лучший ДР в жизни....
Как раз 3 марта я внезапно потерялась посреди чужой страны без денег, еды, интернета, палатки на ночь глядя...
Вопщем, эксперимент можно считать проваленным... Это просто уму не постижимо насколько у нас тут ВОБЩЕ ВСЁ в пластике. Я протестую! Ну низя ж так, ну! Даже с учетом покупки исключительно натурпродуктов на рынке все равно без пластика никак(((
Ну ладно, допустим мелкие тонкие пакеты можно не считать (они отлично и почти бесследно уничтожаются в печке) но ведь все равно всякие там моющие (даже натуральные и безвредные) средства в пластике, вкусняшки в пластике, масло, сметана, молоко - тоже, т.е. я допустим могу выпендриться и носить с собой банки, но ведь если продавщица перельет мне из пластиковой бутылки в банку, все равно получается одна выброшенная бутылка.
Но вобще я продолжаю старатся сокращать мусор.... Я понимаю прекрасно, что окружающей среде мой принципиальный вклад до жопы, в смысле она никакого облегчения не почувствует, но мне ж надо чем-то заморачиваться, да и вобще приятно осознавать себя...ээ... невредящей...
Вот не помню рассказывала или нет, но дом я купила у одной старушки, которая кроме маразма обладала весьма специфическими странностями, и тоже связанными с мусором. Она видно тоже не хотела загрязнять мир, поэтому весь (ВЕСЬ!!!!) мусор годами сносила к себе в огород и закапывала.... т.е. дом мне достался в виде филиала городской свалки.
Но я щас конечно не о том, как я героически превратила тонну мусора в цветущий сад (блин! ну конечно я молодец!), а о том, что пластиковые пакеты и бутылки, пролежав 10 или больше лет в земле, НИСКОЛЬКО не испортились! И это удручало меня больше всего, потому что воображение у меня хорошее, и я с диким ужасом представляю, во что превращается природа, и даже если сейчас прекратить производство пластика вообще, то сколько еще сотен лет понадобится земле, чтобы от него избавиться....
Вобщем печалька, товарищи... печалька....
Пришла к очередному многозначительному логическому выводу.
Знание - это старость. По крайней мере для меня. Именно оно лишает меня инициативы, стремлений, надежд и вобще желания шевелится... Все это мы уже проходили, плавали, знаем... А на любые повторения у меня с рождения аллергия.
Вчера глядя по сторонам, поймала себя на мысли, что не смотря на теоретическое (возможно инстинктивное) желание иметь семью, детей, близкого, шоп как у всех и все такое....я категорически не хочу больше никаких знакомств, узнаваний, сближений, привыканий вобще ни с кем, ни с русскими, ни с грузинами, ни с арабскими принцами, даже с самыми лучшими, одинокими и идеальными.... все все все... чур меня... я до оскомины уже выучила все, что бывает дальше.... все варианты, все выходы и входы, повороты и зигзаги. Все. Весь материал для экспериментов исчерпал сам себя...
Хочется заметить, что вот эти вот "кто-то обидел", "обожглась", "дурак был, не ценил", "плохо искала" - это вобще не про меня... Претензий к кавалерам можно сказать нет, обид тем более... Они все были хорошими просто людьми, а просто люди мне рано или поздно категорически перестают быть интересны.
Так что не вижу другого выхода как запечатать свою глубину_души, как подвал в многоэтажке, остро нуждающийся в капремонте, на который, как у нас принято, средств в бюджете не предусмотрено, до лучших времен, либо до сноса самого дома, потому как архитектурной ценности и целевого назначения он не имеет....
И жить дальше... Потомушо на мужиках, впрочем как и на семье в целом, жизнь не кончается... Меня еще много чего в жизни интересует. Например еда))) и куча всего разного, чем я успешно могу себя занять и даже приносить пользу... Оно конечно слегка непривычно будет по началу, как-то так повелось прямо с детского сада, что в голове одни мужики, ну постепенно-то перестроимся, уверена, что будет даже лучше и смысла больше)
Надеюсь, вы все это не читали, а раз уж все равно пришли, то нате свежую картинку на стене. Оно слегка плагиат, но слегка не считается. Мне все равно нравица.
Начала писать про Новый год, увлеклась и совсем забыла, из-за чего начала...
Мне S7 еще в самолете на подголовнике предложил в Новом году осуществить свою саму заветную мечту, например: уснуть под звездами.... И я тогда настолько удивилась, что прям зависла... Неужели в мире существуют люди, которые никогда не спали под звездным небом??? Или которые не могут себе этого позволить?? И если даже такая ерунда может стать мечтой, то кто все эти люди вокруг меня?? как вобще они живут?? Помню почти так же меня поразил похожий факт из приглашения на ретрит. Мол, мало кто может выдержать несколько дней молчания, но вы должны испытать свои силы... КАК!? Это что еще можно "выдерживать"? Вот выдержать пару часов разговоров - вот это да, это я понимаю подвиг, но молчать - это же так естественно и хорошо.. хоть неделю, хоть месяц, какие проблемы-то???
Вобщем чо... не устаю удивляться насколько прям "каждому свое"... Вот я себе, например, знаете какой новогодний подарок сделала?)) ммм... Я досмотрела наконец последние 3 серии "Близких друзей", которые откладывала по-моему года 4.... я весь сериал пересматривала много раз, да что там, я одну их заставку могу смотреть бесконечно, эти ребята всегда разгоняют тучи у меня в душе как никто, и поэтому я не могла с ними вот так взять и попрощаться... И вот сегодня пришло время. И это очень серьезное для меня событие...И я прям не знаю, какой подарок мог бы пересилить эту значимость) Люблю их, нимагу)
да, да... вот такие они интроверты)
...таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копытц еще прислушиваюсь...(из анекдота)
Сколько себя помню я всегда прилежно ждала чуда. В детстве подарков, о которых мечтала, держалась не засыпать как могла, чтобы наконец застать тот момент, когда Дед мороз влезет в форточку со своим мешком, чтобы выбрать у него там то, что хочу.... Когда с дедом Морозом было покончено, стала ждать праздника в кругу друзей, так чтобы без всяких правил и родителей, оторватся по полной!... но друзья всегда предпочитали семью.... Потом дико хотелось Новых годов в каком-нибудь необычном месте, ну хоть в каком-нибудь, и чем дальше от дома, тем оно было бы чудеснее, но как-то тоже не срослось... Последнее время чуда ждала просто по привычке... Ирония судьбы, мандарины, гирлянды и елки в витринах, суета в магазинах - настроение неизменно улучшали и наполняли душу щекочащим предвкушением, что может в этот раз и случится наконец то самое ЧТО_ТО.... К тому времени я уже все могла сама. Все, кроме одного: делать себе неожиданные сюрпризы. А мне их надо было позарез... Конечно сейчас я пожалуй уж слишком придираюсь к Мирозданию, ведь мол, вон сколько у тебя всего, у других и десятой части за всю жизнь не случается, но мы же сейчас про Новый год, да?
Кстати сказать, Новый год никогда не был для меня прям Концом и Началом. Конец года наступает 31 августа, это же очевидно, кончается лето - кончается маленькая жизнь, вот тогда и итоги подводить самое время, а потом готовится и впадать в спячку как минимум на месяца 4, совершенно не пригодных к жизни, после чего соответственно праздновать Новый год, где-то 1 апреля было бы в самый раз, и просыпаться и расцветать вместе с природой и новыми силами, но в жизни у нас ваще-то много чего не логичного, так что фиг с ним.
На этот раз уже никаких чудес мне не надо, как-то перегорело...Но зато я вполне осознанно, можно сказать в первый раз в жизни захотела семейный, етить его, круг. Шоп родня, шоп все по-домашнему тихо мирно, оливье, телевизор, хлопушки и все такое... И даже специально ради этого приперлась на Родину. И хотя я категорически уже устала ждать чудес, а желания все, на какие у меня хватило фантазии уже посбывались (заметте даже Крым стал российским, я была на 100% уверена, что уж с этим Мироздание справится не сможет) как-то позорно встречать Новый год с пустотой внутри, жизнь ведь не кончается... Поэтому что? Остается с последними каплями страсти пожелать... новых страстей, вдохновения, эмоций, чувств, стремлений, мечт, целей. Пожалуйста, дорогой Дед Мороз, очень надо. Чтобы не останавливаться ни на миг, не опускать рук, не киснуть на диване, чтобы Все_еще_впереди! чтобы Это_только_Начало! Давай, а? Что-нибудь на Ваш вкус. Буду очень ждать.
Ну и всем, по возможности, того же. ок?)
Знаете, худшее, что может сделать женщина своему мужчине это…. в него не верить.
Мне вот потребовалось целую жизнь прожить, чтобы наконец это понять. Хотя если б поняла раньше, вряд ли что-нибудь бы изменилось….Потому что мне кажется этому качеству нельзя научится…. Оно либо врожденное, либо, как грица, с молоком матери…. А насильно взять и поверить как? Должны либо быть основания, либо отсутствовать объективность… Вобщем, я никогда не верила в своих мужиков. Я их любила, радовала, доставляла удовольствие, окружала вниманием и заботой, старалась не напрягать, не нервировать, не выносить моск, не обременять ни финансовыми, ни бытовыми проблемами, вобщем стремилась, так сказать, к совершенству, и с годами стала просто мастером но... я никогда в жизни не верила, что кто-то может сделать мне лучше, чем я сама себе. Я не давала мужикам ни одного шанса на подвиг, потому что это была исключительно моя роль, я могла все САМА, и за себя, и за остальных. Не трудно догадаться, что мужики в итоге превращались в бесхарактерное, унылое, бесполезное нечто, я в них разочаровывалась окончательно и приходилось прощаться. Не, ну а как? Выбора-то у них не было… И вот сейчас я как никогда понимаю, что все добро, которое я стремилась причинить любимому, можно было бы заменить только на восхищенный взгляд и полную беспомощность, и это было бы единственно правильный путь к семейному счастью, но могла бы я так? Все мое существо глубоко протестует против любого проявления слабости и этим обрекает меня на самодостаточное одиночество в окружении 12 котиков…. Хорошо это или плохо – кто знает… Счастье оно ж вобще не об этом... Оно в Удовлетворении. Когда есть свое место в жизни, занятие которое не надоедает, вещи которые вдохновляют, желания, планы и силы для их осуществления – то большего счастья трудно представить…. А что есть у меня?
В конец чото я разленилась... Надо бы срочно работу найти... С надзирателями с хлыстами...
[500x411]Ну и, раз уж я тут разболталась не на шутку, расскажу еще одну правдивую историю из жиздни. Потомушо один мой авторитетный просветленный друг сказал, что надо рассказать, что если хоть одному человеку будет от этого польза, то будет мне плюс в карму...Ну надо, так надо.
Так вот. Заболел у меня как-то живот. Не хорошо так заболел... в нехорошем таком месте заболел, и как давай болеть регулярно, наращивая темпы.... Ну год где-то было терпимо и можно было игнорировать, но вот как раз прошлой зимой, что-то прям дело запахло серьезным... Т.е. было понятно, что пора к врачу (или в морг, ну как повезет) А я ваще-то в чужой стране... Я и в своей-то врачей бы искала долго и с трудом, я ваще не знаю кто они и где обитают, ну а тут так и подавно...Но решила завтра идти искать, черт с ним. А поскоку вечер был свободен, и одна из главных моих заповедей это "НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ДЕЛАЙ, ЧТО МОЖНО" как раз и решила сделать хоть что-то. Вобщем, включила я первую попавшуюся медитацию на ютубе, улеглась и давай визуализировать.
А я между прочим вполне даже сторонник всякой там эзотерики и беззаветно верю в неограниченные силы нашего организма, просто лень-сабака не дает мне жить как надо. Вобщем пол часа я лежала и представляла, как маленькие черные человечки мягкими тряпочками делают генеральную уборку у меня в животе, и после них все сияет и блестит здоровьем и чистотой, а всякая грязюка черными струйками дыма улетучивается в потолок, ну и в таком духе.... И так прям все живенько и ясно представлялось, что я аж увлеклась....
Вобщем на утро у меня не только живот перестал болеть, но и весь дискомфорт из организма улетучился. Я был бодр, здоров и лучился невьебенной энергией. Прошел год, и ни разу не заболело. Бывает другое иногда пошаливает, и, надо сказать, визуализация не всегда помогает, иногда не получается никакие образы вызвать. Как буд-то есть чистый лист, есть идея, а карандаша нет, и фиг что нарисуешь.
Спешу заметить, что всем этим ничо не хочу ни рекомендовать (кроме как верить и слушать свой организм), ни советовать, ни выводы из сказанного делать, ни спорить по поводу.... просто пример из жизни, ничего больше.
И да, если вдруг вы все-таки любите лежа на полу разговаривать со своим телом, или собираетесь прямо вечером попробовать, то если в это время к вам придет кот и уляжется на кусок вас, то благословите и поблагодарите его, ибо это супермагический артефакт от всех болезней...
Давно, знаете ли, бьюсь над феноменом различия славянских и грузинских женщин. Провела уже целое 3-летнее расследование на тему...Наблюдала, расспрашивала, проводила опыты на котиках, анализировала, делала выводы... вобщем все как меня когда-то приучили в универе, и я так до сих пор не могу остановится... И вот наконец, прямо щас посреди ночи меня осенило истиной. Я тут запишу, если никто не против, а то утром забуду.
Главная фишка в том, что наши бабы заточены на "делать приятно тем, кто нравится", т.е. вроде как для нас это совершенно естественная реакция, после возникновения взаимной симпатии, само собой. Чо ломаться-то? Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь, все понятно, давай сделаем друг другу хорошо, даже нет.... это даже не формулируется в мысли, а просто происходит само собой... Так вот в Грузии так нельзя. Здесь женщина не должна "делать приятно", она должна получать. И только так. И если вдруг, после возникновения взаимной симпатии, само собой, ты вот так сходу, без боя, нервотрепки, и мучительных ожиданий взяла и сделала хорошо, то в тебе явно что-то не то.... даже понятно что, а следовательно благодарности, а тем более уважения тебе не будет... Мужику просто будет в лучшем случае неинтересно, а в худшем стыдно, что он с тобой связался.
Но, поскоку, народ они все-таки ленивый и напрягаться не любит, их и тянет к нам страшной силой)))
Ну вот как-то так... И, кстати, я это не только про секас, если шо...
Вот давно во мне уже крепнет крайняя озабоченность.... пластиком в этом мире... вернее его количеством.... вот прям спать не могу... вот не знаю, чего я именно к нему прицепилась из всех проблем, но вот беспокоит прям нимагу. Вот особенно эти заворачивание в тройные пакеты в магазинах, прям как ножом по сердцу...Я всегда демонстративно вытаскиваю все из пакетов и отдаю их обратно, само собой смотрят на меня как на умалишенную, но ничего не могу с собой поделать.
И вот прям с сегодняшнего дня, вот прям когда уже накипело, я торжественно заявляю, что теперь моя жизнь будет без пластика. Ну в разумных пределах конечно, т.е. выдирать водопроводные трубы из стен, крушить мебель и бытовые приборы я не буду, но что касается еды ну и там остального по мелочи, я уверена, легко обойдусь. Айда со мной. Все, поехали.
И снова здравствуйте.
Допоможите люди добрыя, отыскать непредвзятую истину.
Вот поглядите на ЭТО. Как бы вы охарактеризовали выражение так сказать лица? Буду очень признательна. Очень жду.
Однажды пасмурным осенним днем соседские мальчишки играли во дворе в футбол, но вместо мячика у них был... котенок... И жить ему в таком режиме оставалось в лучшем случае до вечера... Ребенковское сердце не выдержало такого садизма, спасла маленький грязный комок и принесла его мне, мол пусть у тебя поживет. Ну шо далать... жалко же, этожеребенок, ну месяца полтора от силы.... Взяли, отмыли, вылечили, прививки сделали и все удивлялись смышлености малыша....
Казалось бы это прекрасная умильная история со счастливым концом? Я бы так не сказала... Потому что ничего милого и пушистого в ней нет, и если кому-то покажется, что "ой какая кися, ути пуси", то я щас это впечатление развею, ибо кися этот - настоящее исчадье ада. Начнем с того, что за 2,5 месяца совместной жизни, нам так ни разу не удалось его погладить. Рука вместо мягкой шерстки всегда попадает в мясорубку острых как иголки когтей и зубов. Собственно единственное, чем эта "прелесть" занимается это уничтожение, раздирание в клочья всего, что попадается на пути: руки, ноги, подушки, сумки, диваны, обои и т.д. И делает он это самозабвенно, с упоением, полным бесстрашием и самоотдачей. Хотя тут я не совсем права. Еще он жрет и гадит, причем не менее 15 раз за день, т.е. постоянно, если не занят каким-нибудь злом. Вобщем более хитрого, коварного, злобного и агрессивного существа я еще не встречала. Мы честно пробовали его воспитывать, но любое наказание ему побоку, он продолжает делать гадости, но уже хитро и расчетливо. Ну а мы ж тоже сильно не давим, потому что "это же ребенок, он же просто играется"... А ну да... еще он иногда спит. Это самое благостное время в доме, когда все вздыхают с облегчением, расслабляются и испытывают счастье. Но даже во сне кот продолжает свою черную миссию. Например ночью, дождавшись пока я усну, он ложится мне поперек шеи и лежит умильно мурча, пока я не начинаю задыхаться и просыпаюсь, либо же если шея не доступна, то ложится на голову и методично выгрызает мне волосы, которых итак 3 пера осталось... Я чото все больше уверена, что этот дьявол еще немного подрастет и тогда точно нас всех прикончит. Потому что нельзя переходить дорогу мирозданию, у каждого своя карма и если Бог рассудил кому-то умереть, то у него на то есть причины, и не тебе его судить и мешать....
Правила жизни скучной бабы.
Когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и танцовщицу гоу-гоу
Не расстраивайся, если ты красиво накрасилась, стильно оделась и осталась дома. Ведь есть же Instagram
Я хочу жить в каком-нибудь милом и тихом местечке, где будет много цветов и хороший Wi-Fi
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия
Общайся только со мной. Нет, дружить ты можешь и со мной. Не хочешь, не надо
Решила удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получилась.
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне
Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване
Парням на заметку: когда вы переписываетесь с девушкой всегда помните, что вы еще общаетесь и с ее подругами с помощью скриншотов
Мне нужны такие выходные, чтобы была рядом подруга и алкоголь, хочу танцевать, петь, орать и веселиться
Я — геометрия для людей
Люблю делать вид, что мне всё равно, когда мне п@здец как не всё равно
Я хотела жить красивой и богатой жизнью, завести собаку, много путешествовать и веселиться. Но симс не загрузился
Я девушка и у меня тоже бывают проблемы с поисками второго носка, шах и мат, парнишки
Сидеть дома, смотреть сериалы, иногда бухать и спать — это все, что есть в моей жизни
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик
Раньше я думала, что плохо получаюсь на фотках, а теперь я думаю, что на фотках я выгляжу лучше, чем в жизни
Так, теперь надо подобрать что-то черное к тому черному, черному и черному, что на мне уже надето
Я тот тип друзей, которым ты можешь рассказать что угодно, но я не буду знать, что ответить и, наверное, просто поглажу тебя по голове
«Черт, уже 2 часа ночи» говорю я каждый день в 2 часа ночи, как будто я удивлена
Мы последнее поколение, у кого детские фотки сделаны не на телефон
Я бываю чуткой, внимательной и осторожной, только тогда, когда несу из кухни в свою комнатку полную кружечку чая
Жаль людей, доход которых настолько низок, что от голода им повсюду мерещится, что все насосали, а не заработали
Закон дружбы: «В восторге можешь ты не быть, Но лайкнуть всё равно обязан»
Готова продать душу дьяволу за красивое имя, худые ляхи, вечный заряд на телефоне, неломающиеся наушники и за свободное время
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенной в себе – жизнь научила быть неуверенной в других
Если тебя не любят бабы — значит, ты недостаточно м@дак
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс
Всю жизнь я только и делаю то, что худею и отращиваю волосы
Праздновать дни рождения очень странно. Ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти
Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать
Ты ко мне домой в компьютер поиграть пришел?!
Левый глаз накрасила лучше правого… Пошла умылась
Если я докажу, что готова ко взрослым отношениям, мы сходим на «Пингвинов Мадагаскара» ещё раз?
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване
Источник: royalcheese.ru
[300x200]Дорогие крымчане, вы не перестаете меня удивлять и радовать))
Чем больше давят на Крым, тем больше веселья на полуострове.
Уныние и ядовитая ненависть не наш конек, за 2 года я в этом убедилась. На каждый удар народ реагирует несгибаемым позитивом, беззлобно отмахиваясь от разъяренных хохлов врагов, как от надоедливых комаров, мол, что с них взять с юродивых....
Чуваки, я вами горжусь!)
Ну вобще-то, мне Ереван был нужен только из-за Арарата... поэтому я гнала на всех парах, чтобы застать последний солнечный день, но в итоге про гору вобще забыла, впрочем его в этот день и не показывали (что не удивительно, учитывая мою везучесть)
А отвлекли меня, между прочим впечатления, о которых и буду писать, вместо очередного отчета о достопримечательностях, которых итак кругом полно.
Ереван, как и остальная Армения оказались совершенно неожиданно цивилизованным местом... Я, честно говоря, ожидала увидеть что-то типа индийского Дели, а в итоге, несмотря на непонятные надписи и речь, было стойкое ощущение, что я в самом обычном русском городе-миллионнике, современном, чистом, благополучном, обустроенном для жизни, в отдаленных уголках я тоже никакой разрухи и особой бедности не заметила, все добротно, чисто, люди хорошо одеты, культурны, хотя совсем не так радушны и доброжелательны как грузины. Впрочем это единственное, в чем Грузия выигрывала у армян... в остальном, к моему глубочайшему сожалению, она увы... одна надежда, что это был всего лишь поверхностное впечатление.
Хочу заметить, что армяне это вобще ни разу не грузины (кстати, тоже вопреки всем моим ожиданиям) и лично по моим ощущениям скорее ближе к нашим татарам, и по звучанию языка, и по музыкальным мотивам, и по некоторым манерам общения. Не хочу сказать, что нам там были не рады, скорее спокойны и глубоко равнодушны, у них вобще как-то все ровно, никакой суеты, спешки, шума, эмоций, впрочем может это мне после грузин так казалось.... Когда мы около 2.5 часов пытались найти свою улицу (на минуточку, одну из центральных улиц города) нам ни один человек не смог сказать, где она, точно так же как и мало кто знал какой транспорт куда идет, и я чо-то уверена, что это было не назло, они правда не знают) Культа еды (ресторанов и застолий) у них похоже тоже нет, а вот просто тихо посидеть в кафешке с семьей или друзьями - это да....Кстати красотой армяне грузинам тоже никак не уступают, и мальчики и девочки тоже прекрасны, но совсем по-другому, только не сформулирую в чем разница)
Еще одной целью визита в соседнюю страну была показать нашему армянскому мальчику, так сказать, его историческую родину, и было очень забавно, когда на каждом шагу ему приходилось оправдываться "извините, я не понимаю по-армянски", впрочем делал он это гордо и с достоинством, как настоящий грузин!)
В плане цен я так и не наловчилась пересчитывать эти кучу нулей во что-то понятное, но могу сказать, что на все наше путешествие на двоих за 2 дня и 2 ночи ушло 120 баксов (включая дорогу в обе стороны, проживание в суперлюксовом хостеловском номере, поездки, экскурсии, музеи, рестораны и сувениры)
Итого, Армения меня приятно удивила и я даже жалею, что не доехала до нее раньше. Помню в раннем детстве, когда мы с папой на старом москвиче покоряли Кавказ, я запомнила картинку с железной дорогой, живописно петляющей прямо по лесу вдоль отвесной скалы и потом всю жизнь думала, что надо обязательно вернутся в Грузию и найти ту дорогу, но как оказалось со страной я промахнулась)
Давно собиралась и наконец-то напряглась показать архитектурное затейничество наших европейских грузин в лице небезызвестного Саакашвили, который основательно приложился к облику современной столицы. Чесна гаваря, я сама собиралась, так сказать, пройтись и пофоткать.... но жо никак не поднималась, но оказалось есть и другие способы)))
Ну вот. Можно сказать открыла летний сезон) Добралась до моря. Конечно ближе не нашла. Да. Но зато круто-то как! Как в лучших моих апокалептических фантазиях. 100 км пляжа и ни одного человека. Вобще кругом никого! Вот у меня даже доказательства есть... Море фантастическое, пляж чистейший, солнце - что надо, кругом тропики...Госпадя, люди дался вам тот Крым, где уже яблоку негде упасть.... Или вы без людей не умеете? Блин я вас понимаю!) Я чото тоже... Поехала ка я домой, в цивилизацию)
[700x331]
Божи, ну какие они, а?! КАКИЕ!! Ну каждый раз смотрю и не верю, что такая красота существует в реальной жизни, да еще и в таком количестве... Просто нереально...Причем это даже не "я б такому дала"...совсем другой уровень, какой-то неземной, такое иногда встречается в глянце после многочасовых обработок в фотошопе, а тут оно рядом, живое! Невероятное наслаждение просто смотреть, ловить каждый жест, забывать дышать от взгляда... Такое можно рисовать, восхвалять, писать стихи, хранить под колпаком и даже не прикасаться, потому что божественно... идеально...совершенно! Все эти девочки и мальчики заставляют моего внутреннего художника рыдать от восторга и наслаждения.... И уже одного этого достаточно для счастья. А ведь сколько всего еще....
Ну чо сказать.... совсем другие ощущения... Как-то вобще ровненько... прям совсем....эмоции где-то потерялись, захватывающее чувство новизны вобще исчезло. Просто приехала домой. Все мое родное, любимое... величественные горы, прохудившиеся домишки, вялые коровы, суетливые улицы, бородатые улыбки, черноглазые красавцы....и пожалуй самое главное - понимание (блиааа!!!! я их понимаю!!!!) я вроде теперь полноценная часть всего вокруг, я теперь могу не сидеть бесполезным бревном в компании, а быть наравне!! Божи, божи... все таки мои титанические усилия не прошли даром) йохуу! Правда понимать понимаю, а говорить не могу... как собака... Так что очень хорошо, что я теперь живу с девочкой, у которой такая же фигня, только наоборот. Вобщем как-то все нормально. Даже не знаю пока лучше это или хуже, чем было... Возможно недостаток эмоций опять потянет мою жопу на поиски, но пока мне тут очень даже есть, чем заняться...