Просто не передать какое облегчения и эйфория накатывают, когда наконец-то тебе попадается кто-то, кто думает так же, да не просто кто-то, а кто-то вполне уважаемый и продвинутый... И это после бесконечного и беспросветного непонимания окружающих, недоуменных взглядов, попаданий впросак и прочих увещеваний мол, чо ты мелешь, давай уже лечи своих тараканов и внедряйся в нормальное общество...
А мне вот зачем вобще общество, если мы друг другу чужие от слова совсем? Хотя я честно пробовала и ходила изучать лекции про социофобию и как лечить, но там все не про меня, потомушо я людей-то не боюсь и не ненавижу, я просто не хочу их в своей жизни, исключительно по причине полного и взаимного непонимания, и выбор мой трезв и осознан. Но пожалуй, надо признать, что в одиночестве есть таки что-то неполноценное, даже если ты там счастлив, только вот не могу разобрать, либо это просто отголоски общественных стереотипов во мне, либо на самом деле человек существо исключительно социальное.... Вобщем, как бы там ни было, а сомнения и неуверенность слегка угнетали и сбивали с толку, а самое обидное, что и спросить не у кого, никто не понимает вобще о чем я... Но вот наконец пытаясь обресть психологическую помощь на ютубе я неожиданно наткнулась там на мальчика-гения, который так все шикарно расписал и обьяснил на моем (!!!) языке, что мне теперь норм. Дай Бог, ему здоровичка... Мне наконец-то есть на кого равнять мозги, и даже если он тоже ебанько, то нас уже двое, а скорей всего намного больше...
Если чо, он вот. И теперь он мой непререкаемый авторитет, даже, пожалуй, круче БГ.
https://www.youtube.com/watch?v=Unjt7cxOHf4
Если господа петербуржцы вдруг удивляются, почему у них золотая осень, очей очарованье и все такое, так я скажу ничо удивительного, потому что все небесное гавно стекло к нам..... Уж не знаю, кто занес эту заразу, но 2 недели уже как мряка, холод, сырость и прочее беспросветное уныние... Я вот прям не могу так жить, товарищи, хотя кому я тут распинаюсь? Собственному отражению в экране? Ах да... экран... так вот... Давно меня никакое кино не впечатляло, а сегодня прям аж два за один день.... И такой сумбур, такой сумбур... Вот проняло одним словом, зацепило за ниточки, на которых у меня все держится, и прям встряхнуло от оцепенения.... и даже показалось, что во мне еще что-то живое осталось.... что все не зря... или может как раз наоборот?
Одно было такое:
а второе такое:
Я уже говорила, что Грузия невыносимо прекрасна? Да? А мне вот кажется, что я не сказала ничего.... Потому что никакие слова не способны это передать. Они все серы и блеклы по сравнению с реальностью, которая есть ВСЁ. Весь мир! Все чувства и эмоции, на которые способен человек, найдут здесь свою единственную гавань, в которой захочется остаться навсегда.
Величественная суровая бесконечность горных вершин, среди которых не спеша течет простая и неизменная веками деревенская жизнь....
Здесь ты наедине с Богом обретаешь истину и прощение, а потом мельчайшей частичкой бытия растворяешься в чистейшем горном воздухе и летишь над вершинами постигая необъятное бесконечное совершенство вне времени и пространства,
чтобы потом обновленной и умиротворенной вернутся в суету и уют рукотворной безупречности современного города, в котором бесконечный восторг от окружающей красоты
сменяет благостная гармония и расслабленность с ностальгическим оттенком былых времен, запахом жасмина и терпким вкусом грузинского вина...
Неизменный восторг будет преследовать тебя в любом уголке этой маленькой страны, здесь все имеет фантастический концентрированный Вкус, будь то рукотворные либо природные произведения искусства и этого всего, бесконечно прекрасного, бесконечно много...
И как можно желать чего-то еще, как можно, хоть раз ступив на благословенную землю, не стремится в этот Рай ежеминутно всем своим существом, потому что весь остальной мир стал тускл и ненужен, ибо по-настоящему Жизнь возможна только здесь...
не могу не сохранить шедевр от Раевской)
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=...8541298&id=100001599240325
Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.
-Божи, выпустите меня, у меня через 20 мин. самолет, а потом еще куча пересадок, мне никак нельзя опаздывать!!! - глядя на автомобильный затор до самого горизонта я уже впала в истерику.
- Мадам, куда Вы собрались, до аэропорта 7 км, вы бегом с чемоданами собираетесь успеть? - в прекрасных армянских глазах водителя читалось неподдельное сочувствие.
- Ну не могу я просто сидеть и покорно смотреть как умирают все мои планы, - еле сдерживая слезы отчаяния проныла я...
- Девушка, какой у вас рейс давайте я в аэропорт позвоню, - участливый пожилой джентельмен решил тоже вступить в армию спасения
- Эх да что тут сделаешь, кругом ведь пробка... Вам надо срочно какого-нибудь мотоциклиста поймать только так успеете..., - уже все немногочисленные пассажиры напряглись в сочувствующем порыве.
-Ну... сейчас... я ж таксистом был, сейчас что-нибудь придумаем, я ж тут все улочки знаю..., - уже не на шутку разволновался водитель, и маршрутка под дружное подбадривание протиснулась в ближайший переулок и... через 200 метров опять встала...
- Ну не переживайте вы так, глядя как я наматываю сопли на кулак сокрушались пассажиры, - ну на следующем полетите....
Через 15 минут дорога освободилась и автобус рванул со всех сил, как в последний раз. Водитель выжимал максимум игнорируя остановки домчал до аэропорта за 4 минуты, и я, хоть и не веря в успех, сунув ему сотню и (в который уже раз) благословив всех прекрасных хачей, ринулась к нужному корпусу.
- Извините, регистрация окончена.
-Но ведь я опоздала всего на минуту, ну пуститееее!!!
- Ничем не можем помочь, все вопросы к представителю компании.
Представителя уже штурмовала небольшая толпа опоздавших, и представитель был железобетонен... Надежды не было.
Вдруг меня осенило.
- Пустите, меня у меня ж уже есть регистрация онлайн!
- Ну раз есть проходите....
И я опять побежала....
- Это что у вас? Это не ручная кладь! - презрительно тыча на мой чемодан таможеник медленно превратился в холодную гранитную скалу
- Ну ведь не принимают уже багаж, ну что я могу поделать, ну пуститеее, ну вот у меня ж билеты!! - билась я бессильной волной у его подножья.
- Ничем не можем помочь. Все вопросы к представителю компании.
Блять.
Вот и все.
Меж тем опоздавших из-за ремонта дороги собралось уже приличное количество, и все они всячески пытались достучатся до представителя, кто слезами, кто угрозами, кто тыча детьми в окошко, кто просто бился в стекло в припадке отчаяния, но ничего не срабатывало.
Я
Внезапно осознала, что у меня две лишние дырки в ухе... Причем они мне никогда не были нужны, не нравились и вобще мешали. И тем не менее я с ними хожу уже 26 лет. Думаю пришла пора нам расстаться. Теперь я буду как все нормальные взрослые носить только 2 сережки... А еще я теперь ношу блузки вместо футболок, мою посуду сразу после использования, мажу морду кремом даже летом, говорю детям вести себя прилично, а тупые шутки теперь вызывают зевоту.....
когда ж все успело так безнадежно испортиться?
ибо больше жаловаться некому, а япрямнимагу.....
Дело в том, что у меня прям стойкое ощущение, что в этом мире я осталась единственным адекватным человеком ( ну Путин еще, но он не спасает)... И если раньше это раздражало, то щас мне реально страшно. И ведь дело даже не в разных мнениях, разных взглядах, разном воспитании или чо там еще.... Дело в самых элементарных, однозначных вещах и действиях, которые почему-то никто не может... НИКТО.... люди ведут себя до того странно, что у меня уже почти паника... И да.... Я отлично помню всякие там "игры разума" и очень даже допускаю, что если мир сошел с ума, то скорей всего это ты, а не он.... И от этого еще страшнее.... Но блин...я слежу за каждым своим словом, у меня нет ошибок в работе, я за любой свой базар отвечаю, и вот по факту ну нет зацепок, что я куку.... Разве что мир вокруг меня сплошная иллюзия, к которой я не могу приспособится и нафига я ее вобще придумала... чо ваще происходит-то?
ну я хоть щас и собираюсь чота написать походу сказать мне все-равно нечего... Как-то потребность делиться чем-то с кем-то наконец-то практически атрофировалась...
Жизнь вполне удовлетворительна (в смысле не на троечку, а прям вот удовлетворяет по всем пунктам), впереди Грузия и еще мало ли чо там всякого, позади плодотворное вполне годное лето ну вот о чем говорить-то? все ок.
Но раз уж начала, то вот давеча пошла я себе за подарком, и нашла подарок вдвойне... прямо бальзам на измученную пластиковыми проблемами душу) оказывается из бутылок вон какой крутяк делают, т.е. в моем понимании это означает практически, что человечество спасено, бутылки есть куда девать.... фух.... теперь я спокойна)
Пока все вокруг неистово беременеют и рожают мне тоже есть чем заняца...
К примеру, я потратила немыслимое состояние на камаз, простите, гавна (божи, я даже такую сумму вслух сказать не могу, а вон, нет.... смогла жеж), и, опять же простите, вот этими вот ручками закопала его в огород.... Зато теперь я достигла 10 левела пенсионера-дачника, т.е. запря себя в изоляции у себя дома я уже не умру с голоду) Вот, к примеру, сегодня у меня был эко-завтрак исключительно из подножного корма. Молодой картофель с песто из шпината и крапивы и травяной чай с крыжовниковым джемом.... Божественно. А если еще ходить за артефактами в соседский огород (типа яиц и самогончика) так вобще будет +10 к здоровью и силе) и даже карма при этом не пострадает... . На подходе у нас самый настоящий буржуйский бассеин, в который правда человек не влезет, зато золотые рыбки аж бегом.... 6 лет об этом мечтала между прочим.... Будет наконец с кем поговорить долгими летними вечерами на тему исполнения желаний).... А так чо еще? ну работа-дом, дом-работа.... Вот вам моих райских кущив, горжуся) Красиво у нас тут.... Хоть и дождей с прошлого года не было и походу не будет...
Пока прогуливался по частному сектору города – затащили в гости.
О, говорят, сколько лет. Сколько зим. Сколько килограмм, сколько седины, - пойдем, за праздничек.
Да я, говорю, не пью.
Хорошо, говорят. А есть, спрашивают, ешь? Ладно, по -любому пошли, так посидишь.
Посидел так. Посидел так еще. Посмотрел на непринужденных всех, прислушался к себе, - как же я все-таки был прав: есть в человеке непьющем что-то бесчеловечное. Слышится в нем натужный хруст горловых хрящей неспетых песен.
Свежепознакомившаяся парочка напротив меня выясняла вечерний праздничный вопрос, - чего тут сидеть? – горячился он, притягивая ее к себе. – Поехали ко мне.
А она, не отстраняясь, но и не делая ни единого движения навстречу, тяжелеет в руках, смотрит на него со странной улыбкой, - да-да, говорит, конечно. Прямо сейчас и поедем.
Только скажи: ты это так плохо думаешь обо мне? Или - так хорошо о себе?
Попрощался с хозяином, ушел домой.
А там, возле дома, опять протянулся коридор из деревьев и фонарей.
Сначала - тусклое золото, дальше – насыщенный изумруд, следом - яркие оттенки серебра.
И от одного только взгляда на него начинается беспокойная замануха.
Как будто бы если по этому коридору пройти до самого конца, то обязательно попадешь в такое небывалое место, что ни один мудак, даже сам - и то не спросишь у себя, - ну, вот пришел ты сюда - и что дальше? Зачем ты нужен тут?
из ЖЖ http://bydylai.livejournal.com/772904.html
Каким-то чудесным образом нащупала тот самый долгожданный путь из пространства вариантов, на котором всегда комфортно и легко ощущается жизнь, и сама судьба благоволит и улыбается каждому шагу...
Даже странно, как много времени потребовалось, чтобы наконец-то научится радоваться и получать удовольствие от всего. Только оглядываясь назад понимаю огромную разницу в восприятии мира раньше и теперь. Вроде бы та же самая жизнь, и проблемы, и сложности, и огорчения, но сейчас все это не вызывает ни страха, ни негатива, потому что знаю, что все происходит так как должно. Ничего от меня не зависит и одновременно все в моих руках)
И именно так исключительно приятно жить, любой момент жизни стал по своему ценен и полон. За все что происходит хочется постоянно благодарить мироздание, даже если это пинки под зад, а оно в ответ одобрительно подмигивает намекая, что все будет хорошо и кидает мне горстями жизнь такую разную, многогранную и интересную...Из этого пазла жизни всегда можно сложить абсолютно гармоничную картинку. Если не хватает событий и окружающей красоты, всегда можно дополнить ее резервами изнутри: воспоминаниями из прошлого, мечтами из будущего, чувствами из настоящего...
Невыносимо прекрасно ощущать, что тебе принадлежит мир и ты хозяин своей жизни.
Не... я не то чтобы прям хожу как блаженная, лыбясь всем подряд... У меня вобщем-то все так же, только теперь мне все это НРАВИТСЯ) И огорчения, и одинокие вечера, и то, что я не молодая не принцесса, и страшно сказать, меня даже больше не беспокоит, что я копия своей маман....вобщем, та самая моя единственная жизнь меня теперь абсолютно устраивает)
И ко всему прекрасному, глубоко внутри плещется бескрайнее теплое море под названием Грузия...Оно заполняет все закоулки моей души, и кажется, что она это и есть я. Не знаю как, но чувствую, что она была всегда внутри меня, просто я об этом не знала, а теперь все потайные двери открыты, и я стала неизмеримо больше и целостнее. Я завершена.
Возможно это и есть то самое Счастье...мое личное обретенное счастье.
дай Бог...
Вобщем, у меня щас стойкая уверенность, что тока шо был у меня лучший ДР в жизни....
Как раз 3 марта я внезапно потерялась посреди чужой страны без денег, еды, интернета, палатки на ночь глядя...
Вопщем, эксперимент можно считать проваленным... Это просто уму не постижимо насколько у нас тут ВОБЩЕ ВСЁ в пластике. Я протестую! Ну низя ж так, ну! Даже с учетом покупки исключительно натурпродуктов на рынке все равно без пластика никак(((
Ну ладно, допустим мелкие тонкие пакеты можно не считать (они отлично и почти бесследно уничтожаются в печке) но ведь все равно всякие там моющие (даже натуральные и безвредные) средства в пластике, вкусняшки в пластике, масло, сметана, молоко - тоже, т.е. я допустим могу выпендриться и носить с собой банки, но ведь если продавщица перельет мне из пластиковой бутылки в банку, все равно получается одна выброшенная бутылка.
Но вобще я продолжаю старатся сокращать мусор.... Я понимаю прекрасно, что окружающей среде мой принципиальный вклад до жопы, в смысле она никакого облегчения не почувствует, но мне ж надо чем-то заморачиваться, да и вобще приятно осознавать себя...ээ... невредящей...
Вот не помню рассказывала или нет, но дом я купила у одной старушки, которая кроме маразма обладала весьма специфическими странностями, и тоже связанными с мусором. Она видно тоже не хотела загрязнять мир, поэтому весь (ВЕСЬ!!!!) мусор годами сносила к себе в огород и закапывала.... т.е. дом мне достался в виде филиала городской свалки.
Но я щас конечно не о том, как я героически превратила тонну мусора в цветущий сад (блин! ну конечно я молодец!), а о том, что пластиковые пакеты и бутылки, пролежав 10 или больше лет в земле, НИСКОЛЬКО не испортились! И это удручало меня больше всего, потому что воображение у меня хорошее, и я с диким ужасом представляю, во что превращается природа, и даже если сейчас прекратить производство пластика вообще, то сколько еще сотен лет понадобится земле, чтобы от него избавиться....
Вобщем печалька, товарищи... печалька....
Пришла к очередному многозначительному логическому выводу.
Знание - это старость. По крайней мере для меня. Именно оно лишает меня инициативы, стремлений, надежд и вобще желания шевелится... Все это мы уже проходили, плавали, знаем... А на любые повторения у меня с рождения аллергия.
Вчера глядя по сторонам, поймала себя на мысли, что не смотря на теоретическое (возможно инстинктивное) желание иметь семью, детей, близкого, шоп как у всех и все такое....я категорически не хочу больше никаких знакомств, узнаваний, сближений, привыканий вобще ни с кем, ни с русскими, ни с грузинами, ни с арабскими принцами, даже с самыми лучшими, одинокими и идеальными.... все все все... чур меня... я до оскомины уже выучила все, что бывает дальше.... все варианты, все выходы и входы, повороты и зигзаги. Все. Весь материал для экспериментов исчерпал сам себя...
Хочется заметить, что вот эти вот "кто-то обидел", "обожглась", "дурак был, не ценил", "плохо искала" - это вобще не про меня... Претензий к кавалерам можно сказать нет, обид тем более... Они все были хорошими просто людьми, а просто люди мне рано или поздно категорически перестают быть интересны.
Так что не вижу другого выхода как запечатать свою глубину_души, как подвал в многоэтажке, остро нуждающийся в капремонте, на который, как у нас принято, средств в бюджете не предусмотрено, до лучших времен, либо до сноса самого дома, потому как архитектурной ценности и целевого назначения он не имеет....
И жить дальше... Потомушо на мужиках, впрочем как и на семье в целом, жизнь не кончается... Меня еще много чего в жизни интересует. Например еда))) и куча всего разного, чем я успешно могу себя занять и даже приносить пользу... Оно конечно слегка непривычно будет по началу, как-то так повелось прямо с детского сада, что в голове одни мужики, ну постепенно-то перестроимся, уверена, что будет даже лучше и смысла больше)
Надеюсь, вы все это не читали, а раз уж все равно пришли, то нате свежую картинку на стене. Оно слегка плагиат, но слегка не считается. Мне все равно нравица.
Начала писать про Новый год, увлеклась и совсем забыла, из-за чего начала...
Мне S7 еще в самолете на подголовнике предложил в Новом году осуществить свою саму заветную мечту, например: уснуть под звездами.... И я тогда настолько удивилась, что прям зависла... Неужели в мире существуют люди, которые никогда не спали под звездным небом??? Или которые не могут себе этого позволить?? И если даже такая ерунда может стать мечтой, то кто все эти люди вокруг меня?? как вобще они живут?? Помню почти так же меня поразил похожий факт из приглашения на ретрит. Мол, мало кто может выдержать несколько дней молчания, но вы должны испытать свои силы... КАК!? Это что еще можно "выдерживать"? Вот выдержать пару часов разговоров - вот это да, это я понимаю подвиг, но молчать - это же так естественно и хорошо.. хоть неделю, хоть месяц, какие проблемы-то???
Вобщем чо... не устаю удивляться насколько прям "каждому свое"... Вот я себе, например, знаете какой новогодний подарок сделала?)) ммм... Я досмотрела наконец последние 3 серии "Близких друзей", которые откладывала по-моему года 4.... я весь сериал пересматривала много раз, да что там, я одну их заставку могу смотреть бесконечно, эти ребята всегда разгоняют тучи у меня в душе как никто, и поэтому я не могла с ними вот так взять и попрощаться... И вот сегодня пришло время. И это очень серьезное для меня событие...И я прям не знаю, какой подарок мог бы пересилить эту значимость) Люблю их, нимагу)
да, да... вот такие они интроверты)
...таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копытц еще прислушиваюсь...(из анекдота)
Сколько себя помню я всегда прилежно ждала чуда. В детстве подарков, о которых мечтала, держалась не засыпать как могла, чтобы наконец застать тот момент, когда Дед мороз влезет в форточку со своим мешком, чтобы выбрать у него там то, что хочу.... Когда с дедом Морозом было покончено, стала ждать праздника в кругу друзей, так чтобы без всяких правил и родителей, оторватся по полной!... но друзья всегда предпочитали семью.... Потом дико хотелось Новых годов в каком-нибудь необычном месте, ну хоть в каком-нибудь, и чем дальше от дома, тем оно было бы чудеснее, но как-то тоже не срослось... Последнее время чуда ждала просто по привычке... Ирония судьбы, мандарины, гирлянды и елки в витринах, суета в магазинах - настроение неизменно улучшали и наполняли душу щекочащим предвкушением, что может в этот раз и случится наконец то самое ЧТО_ТО.... К тому времени я уже все могла сама. Все, кроме одного: делать себе неожиданные сюрпризы. А мне их надо было позарез... Конечно сейчас я пожалуй уж слишком придираюсь к Мирозданию, ведь мол, вон сколько у тебя всего, у других и десятой части за всю жизнь не случается, но мы же сейчас про Новый год, да?
Кстати сказать, Новый год никогда не был для меня прям Концом и Началом. Конец года наступает 31 августа, это же очевидно, кончается лето - кончается маленькая жизнь, вот тогда и итоги подводить самое время, а потом готовится и впадать в спячку как минимум на месяца 4, совершенно не пригодных к жизни, после чего соответственно праздновать Новый год, где-то 1 апреля было бы в самый раз, и просыпаться и расцветать вместе с природой и новыми силами, но в жизни у нас ваще-то много чего не логичного, так что фиг с ним.
На этот раз уже никаких чудес мне не надо, как-то перегорело...Но зато я вполне осознанно, можно сказать в первый раз в жизни захотела семейный, етить его, круг. Шоп родня, шоп все по-домашнему тихо мирно, оливье, телевизор, хлопушки и все такое... И даже специально ради этого приперлась на Родину. И хотя я категорически уже устала ждать чудес, а желания все, на какие у меня хватило фантазии уже посбывались (заметте даже Крым стал российским, я была на 100% уверена, что уж с этим Мироздание справится не сможет) как-то позорно встречать Новый год с пустотой внутри, жизнь ведь не кончается... Поэтому что? Остается с последними каплями страсти пожелать... новых страстей, вдохновения, эмоций, чувств, стремлений, мечт, целей. Пожалуйста, дорогой Дед Мороз, очень надо. Чтобы не останавливаться ни на миг, не опускать рук, не киснуть на диване, чтобы Все_еще_впереди! чтобы Это_только_Начало! Давай, а? Что-нибудь на Ваш вкус. Буду очень ждать.
Ну и всем, по возможности, того же. ок?)
Знаете, худшее, что может сделать женщина своему мужчине это…. в него не верить.
Мне вот потребовалось целую жизнь прожить, чтобы наконец это понять. Хотя если б поняла раньше, вряд ли что-нибудь бы изменилось….Потому что мне кажется этому качеству нельзя научится…. Оно либо врожденное, либо, как грица, с молоком матери…. А насильно взять и поверить как? Должны либо быть основания, либо отсутствовать объективность… Вобщем, я никогда не верила в своих мужиков. Я их любила, радовала, доставляла удовольствие, окружала вниманием и заботой, старалась не напрягать, не нервировать, не выносить моск, не обременять ни финансовыми, ни бытовыми проблемами, вобщем стремилась, так сказать, к совершенству, и с годами стала просто мастером но... я никогда в жизни не верила, что кто-то может сделать мне лучше, чем я сама себе. Я не давала мужикам ни одного шанса на подвиг, потому что это была исключительно моя роль, я могла все САМА, и за себя, и за остальных. Не трудно догадаться, что мужики в итоге превращались в бесхарактерное, унылое, бесполезное нечто, я в них разочаровывалась окончательно и приходилось прощаться. Не, ну а как? Выбора-то у них не было… И вот сейчас я как никогда понимаю, что все добро, которое я стремилась причинить любимому, можно было бы заменить только на восхищенный взгляд и полную беспомощность, и это было бы единственно правильный путь к семейному счастью, но могла бы я так? Все мое существо глубоко протестует против любого проявления слабости и этим обрекает меня на самодостаточное одиночество в окружении 12 котиков…. Хорошо это или плохо – кто знает… Счастье оно ж вобще не об этом... Оно в Удовлетворении. Когда есть свое место в жизни, занятие которое не надоедает, вещи которые вдохновляют, желания, планы и силы для их осуществления – то большего счастья трудно представить…. А что есть у меня?