Как же я по тебе скучаю.
Я постоянно о тебе думаю.
Я всегда помню, что ты у меня есть.

Ты так мне нужен.
И хочу быть с тобой счастлива.
Всегда.

Готова все для этого делать.
А реально не могу ничего...

Грустно.
Но ты вернул мне мою надежду... Так что жить стало немного легче.

Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Я всегда очень много читала. С детства книги окружали меня повсюду.
Я читала постоянно, из дня в день, по одной и по нескольку книг. Книжки по программе и книжки для души, детские книжки и книжки, запрещенные родителями. Запреты лишь подогревали интерес.

Я читала дома, в школе, на уроках и переменах, позже в институте, в транспорте, за едой и даже на ходу.
И тогда представить, что я могу перестать читать хотя бы на какое-то время, было решительно невозможно.

Учителя в школе вытаскивали книжки у меня их-под парты, а я умудрялась читать даже сидя на первом ряду.
В институте я запросто могла закосить какую-нибудь пару, и, уютно усевшись с ногами на облупленном подоконнике, читать очередной литературный шедевр, куря сигарету за сигаретой.

На моих подруг их матери ругались так "делать ничего не хочешь, совсем от рук отбилась, лишь бы гулять!", а моя мама на меня "тебе бы только читать и читать! нет бы чем другим занялась".

Потому-то мама и не разрешала читать за столом и следила, чтобы ровно в 21-00 я ложилась спать без книжки под подушкой. Но стоило ей закрыть за собой дверь, как я опрометью кидалась к книжкой полке.
Иногда мама поступала жестоко, и уносила мою книгу на ночь, и мне приходилось мучаться, гадая, как же будут развиваться события.

Тогда я стала прятать книги. То, что я читала днем, я запрятывала в какой-нибудь тайный уголок, чтобы мама не видела, и доставала только тогда, когда все засыпали.

...Помню то ощущение безысходности и тоски, охватывавшее меня холодными зимними вечерами, когда в 9 вечера уже становилось настолько темно, что я не могла читать после отхода ко сну, так как не видела ни одной буквы.
Тогда я лежала и считала дни до наступления весны, до увеличения светового дня. Практически молилась, чтобы белые ночи наступили как можно быстрее.
С каждым годом старалась начать ночные бдения все раньше и раньше, и поставила, наконец, рекорд, сумев что-то прочитать ночью уже в начале мая.

Как же я была благодарна судьбе, что родилась именно здесь, под Петербургом, там, где летними ночами всегда светло, как днем, и можно читать сколько душе заблагорассудится, не включая свет, чтобы не ругаться с мамой.


Свою первую книгу "Винни Пух и все-все-все" я самостоятельно осилила уже в пять лет, и последующие пятнадцать я спокойно себе читала, и жизни другой не представляла. И вот тогда пришла беда... Или счастье. Смотря как рассудить.

Вообщем, на излете своей двадцать первой осени, спешно дочитав собрание сочинений Мураками и последнюю найденную мною Улицкую, я осознала, что читать больше не могу.
Я брала в руки новую книгу, но мысли уносились куда-то вдаль, слова не складывались во фразы, а фразы в предложения, они в танце загадочными комбинациями плыли перед моими глазами, и я абсолютно не понимала смысла прочитанного.

Это был кошмар. Крах моего привычного, а главное, любимого, образа жизни. Ведь я никогда не приветствовала перемены.
Мне было страшно. Мне было обидно. Мне было тревожно, а главное, непонятно, что же, собственно, произошло.

Перед глазами стоял ужасный термин из инженерной лингвистики "information overload" (информационная перегрузка). Информационно-накопительная система моего организма отказывается работать? Проблемы с вводом данных? Не осуществляется функция опознания языка? Или же в базах данных просто нет свободных ячеек?

Я мучительно и долго искала ответ на все эти вопросы, пока не поняла, какое событие произошло одновременно с тем, что мой мозг отказался от чтения.

Я просто... полюбила. Крепко, сильно и самозабвенно.
Так, что дорогой моему сердцу человек не выходил у меня из головы ни на минуту, и единственное, что я тогда могла читать - это нашу с ним переписку. Чем я, собственно, и занималась часами напролет, когда по какой-то причине не могла говорить с ним лично.

"Дашка, не делай из меня культа" - просил он. Но я была не в силах внять этим словам.
Ведь он к тому моменту уже стал для меня всем. В том числе, и моим любимым писателем.
И я как бешеная фанатичка с религиозным рвением читала все, что выходило из-под его руки, а в свободное время прокручивала в голове наши разговоры, пытаясь понять, все ли было гладко, все ли правильно я сказала и сделала, и что же именно он имел в виду под теми своими словами.
Я сама начала творить в аварийном режиме, забрасывая его своими письмами, стихами и рассказами.


Прошло полгода... За это время я не прочитала ни одной книги, и уже как-то свыклась с ролью нечитающей девушки, ведь поддержать разговор о книгах я могла всегда, ибо почерпнутой ранее информации мне хватило бы на несколько жизней.
О том, что я не читаю, знал только он и мама. Мне почему-то стыдно было в этом еще кому-то признаться... Это я, девочка-которая-всегда-все-знала, потому что обо-всем-прочитала-раньше-всех, вдруг забросила свое любимое занятие?
Да мне бы и не поверили, я думаю.

Владыка моих устремлений и помыслов тоже мне признался, что какое-то время в начале наших отношений не мог читать. Но он Читать далее...

я люблю ЕГО...

я его ЛЮБЛЮ...

Я его люблю...


Я дышу этой любовью и живу этой любовью.
Как же это замечательно...

Отношения нужно строить, никто не возьмется с этим спорить.

Камушек на камушек, кирпичик на кирпичик, слово за слово, нежность за нежность, боль за боль, наслаждение за наслаждение, удар за удар.
Очень легко скатиться к банальному "око за око, зуб за зуб".

Тогда кто-то должен уступать. Почему бы не оба? Если постоянно уступает один, это может накапливаться и когда-нибудь вырваться наружу потоком слез и обвинений.

Как строить отношения, но при этом не строить друг друга - вот секрет, который я хотела бы узнать.

Неужели так сложно?
Просто приехать?
Хотя бы на один день?
Сказать "я тебя люблю", глядя в глаза и прижимая к себе?
Поцеловать и приласкать по-настоящему, а не буковками в аське?

Между нами вовсе не 1000 непреодолимых километров.
Значит ли это, что ты... просто...

НЕ ХОЧЕШЬ?

Я не знаю...
Я устала теряться в догадках.

Бывает же такое, а?
Человек пишет тебе просто слова в аське. ПРОСТО СЛОВА!
Но они как огнем омывают тебе мозг, сжимают мышцы и скручивают что-то в животе...
И ты понимаешь, что хочешь больше всего на данный момент... хочешь ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА, чьи буковки все появляются на твоем экране...

Просто прикол какой-то))))
Никогда бы не подумала, что я смогу познать прелести виртуального секса)))

Ни черта не понимаю в вашем сайте!
Как здесь что делается? Как кто, куда и к кому добавляется?

И как вы вообще умудряетесь здесь тусить, а? =)))
Серьезно настроена сегодня во всем разобраться! =)

Дождалась...
Милый приехал на выходные. Позвонил мне в пьяном угаре...
Спрашивал "Хочешь меня видеть? Не боишься встречи?"
Я на все отвечала только "Да"
Как еще могло быть, если я его больше всего в жизни хотела увидеть в реале?

Оказался, точно таким же, как я и представляла... Моим до мозга костей...
Не бывало такого у меня раньше, чтоб человек оказался так мне близок при первой встрече...

Потому и я совершила ошибку... Занималась с ним любовью... Потому что при моих чувствах сдержаться было просто невозможно...
Не грубый секс для удовлетворения своих физиологических потребностей, а именно ЛЮБОВЬ!

Оказалось, что это самое прекрасное на свете - любить человека и душой, и телом и принимать его целиком.

Была ли это на самом деле ошибка?
Думаю, что нет... Я все сделала правильно, потому что я люблю и любима...
Время покажет, что нам делать со всем этим.

Возможность вести дневник в интернете - едва ли не самая лучшая вещь, которую подарил мне прогресс.
Писать в тетради - устарело, медленно и ненадежно - могут найти прочитать родственники. Да и потерять заветную тетрадку можно, в конце концов. Или выкинуть, находясь в истерическом состоянии.
Да и мало ли что может произойти в нашем сумасшедшем мире.?

Поэтому я и веду дневник в интернете. На одном из самых популярных сайтов такого типа.
Но на том сайте я познакомилась с некоторыми людьми, ставшими мне по-настоящему близкими. И теперь получается так, что я не могу открыто писать все, что я чувствую и о чем думаю. Потому что реакция может быть самая разнообразная...
Задумалась о втором дневнике. Почему нет, на самом деле?
Здесь меня ничего не будет сдерживать, писать буду ярко и самозабвенно))

Ввела в яндексе "дневники онлайн", и вот я здесь...
Уверена, мне тут очень понравится.
И для начала просто.....

Всем Привет!