Я вернусь после долгой разлуки
И к тебе протяну на пороге
Свои сильные добрые руки,
Чтоб раздвинуть тебе ими ноги

Умом Россию не понять!
Аршином общим не измерить!
Лишь можно с криком,"Ух ты блять!"
Хвалить искусство Церетели.

За Родину,за Думу,за Медведева!
Как Путина и предсказал чудесный план,
Назло профессорам искусствоведенья,
Победу одержал на Евровиденье Билан

Сосед зашёл сказать соседям,
Что спать мешает их ремонт
И в дружеской узнал беседе,
Что не сосед он, а сосёт.

Это цитата сообщения Сабина_покорная Оригинальное сообщение

Виртпидорасам посвещается

Я нашел в интернете любовь,
Виртуальную юную стерву.
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил,
Лихорадочно несколько суток.
И любил ее, стерву, любил,
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты,
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылала мне новые фото,
От которых в мозгах у меня,
Закипало
неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал.
Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплементом.
А она оказалась опять-
Бородатым очкастым студентом

"Какой он скучный"-говорит с лицом нахмуренным
Она. И слышится презренье в голосе звенящем.
Насколько всё таки мужчины эти предсказуемы!
Почти настолько,сколько женщины преподлежащи.

Я готов с тобой пойти на пять часов по магазинам,
Понимающе кивать на то,что совершенно нечего надеть,
Соглашаться,слушая как ты разочарована в мужчинах,
И картинки с Брэдом Питтом вместе после этого смотреть.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396613

C одного небезызвестного ресурса:

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

http://bash.org.ru/quote/396613

когда прочитал, вспомнил, что мне однажды попался оригинальный смайлик, предположительно обозначающий сарказм.
[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396470

Эй молодые! Уже
Начинает
Надоедать!
Запомните, сцуко
Через "Д"
Пишется слово
Блядь!
В. Маяковский.

>Нахуй пшел,
Стихоплет -
Ответ наш таков!
Вкрути мозг,
Если тебе
Не понять -
В нашем языке
Восклицание - блять,
Ну а блядь -
Баба, которую
Хуем одним
Не унять!

http://bash.org.ru/quote/396470

Кто лежал горизонтально,
Кто слонялся вертикально,
Кое-кто биномиально
Кой-кого любил орально.

У неё спортивная причёска,
Тени от Шанель с сиянием для век,
Блузка с фиолетовой полоской.
Сразу видно, что хороший человек

Была чужою ты когда то,
А стала в доску мне своей.
Настолько,что тебе вибратор
Давно уже меня родней.

У себя в Китае на заводе
Пусть усердные китайцы знают,
Что у нас тут между прочим на работе
Тоже чай не зря с печенькой проливают!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396366

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

http://bash.org.ru/quote/396366

Это цитата сообщения Tanchella Оригинальное сообщение

Домашние зарисовки

Сцена номер 1.
Проснулась от того, что мама включила комп, папа придвинул стул и сел сзади подглядывать через плечо. Надо сказать, что днем раньше он рассказывал мне о своих успехах в познании интернета, если в поисковую строку рамблера ввести слово "бесы", то можно найти одноименный роман Федора Михайловича.
Так вот, мама включила комп, и папа начал ей гнать ту же тему.
- Открой рамблер, напечатай "бесы".
- Не буду.
- Почему?
- Я в церковь хожу.


Сцена номер 2. Диалог с мамой.
- Что ты ела?
- В смысле?
- Руки чешещь.
- Это аллергия.
- На что?
- Не знаю.
- Тебе нужно чистить печень! Одна моя знакомая говорила, что в Таллинне есть клиника, там за 4000 всю неделю ставят клизмы и кормят кашками!
- За 4000? Ты этого дома делать не можешь?
- Ну это же клиника! А еще нужно раздельное питание...

Сцена номер три
- Мам, пошли в лес, там пахнет соснами
- Пошли, я там всегда заряжаюсь энергией.
- Что?
- Ну, деревья дают энергию
- КАКУЮ энергию?
- Мммм положительную!
- Бред.
- Ну ты же знаешь, бывают энергетические вампиры и доноры, я книжку читала
(дальше о том, что соседка ворует у нее энергию)

В прошлый раз еще было что-то про экстрасенсов, но я уже не помню.
Как весь этот бред может спокойно сосуществовать в одной голове рядом с медицинским образованием, для меня остается загадкой.

Это цитата сообщения T_X Оригинальное сообщение

cnd, анекдот вспомнила. Смеяться после слова "трактор", если что.

Самолет. Один из пассажиров вдруг вскакивает с места и что-то ползает ищет. Что вы потеряли? - сочувственно спрашиваеют близвосседающие. Да шарик такой, маленький, серенький... Подталкиваемые сочувствием и непреодолимым желанием помочь, окружающие тоже кидаются усиленно искать пропажу. Долго ли коротко, поиски безрезультатны. А, ладно... новый скатаю, говорит наш герой и лезет пальцем в нос.

Это цитата сообщения Reqin Оригинальное сообщение

"Защита днища":))

Получила эту историю от приятельницы по мылу. Хохотала от души.
Где она ее раскопала мне неведомо. Поэтому, если автор объявится, обязательно укажу.
Итак, читайте о приключениях незадачливой автомобилистки.

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Дальше смешнее

Заявляю,обещаю,на себя беру ответственность.
Как специалист,авторитетно и солидно говорю.
Если потеряешь вдруг со мною девственность,
Я тебе обратно аккуратно сам её пришью.