Я кеды с трико носил с малолетства,
И был пионером примерным и честным.
Спасибо стране за счастливое детство,
За то,что я вырос и стал я инвестор!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #397907

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

http://bash.org.ru/quote/397907

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #397880

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

http://bash.org.ru/quote/397880

Это цитата сообщения Радана Оригинальное сообщение

про минет со льдом
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица:
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - мудилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.

Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде Читать далее...

Умение материться,
Искусство сквернословия
Сделали светскую львицу
Из существа собчакоголового!

Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение

к. гордон vs к.собчак

ЗВУКОЗАПИСЬ ПЕРЕДАЧИ С СОБЧАК И ГОРДОН
КГ свой пост потерла,(предварительно исправив грамматические ошибки, про кот.ей писали в комментах), чтоб народ не смешить, так что теперь это - раритет ;)
"Еще одно достижение Ксюши Собчак в культуре страны.
Jul. 4th, 2008 | 06:48 pm
Я проиграла перепалку, хотя бы потому, что я в нее вступила. Собчак подготовилась и приехала с определенной целью, чего не скрывала. Меня возмутила она, как возмущает внезапная агрессия бомжихи у ларька и нечаянное проклятие циганки на вокзале просто за то, что у тебя цель и путь, а ей денег и искать ночлег. Я помню: как я лет в тринадцать накинулась на бабку, которая лупила дворнягу – бросилась на нее с кулаками, не помня себя. Теперь мне 27 – бросаться на того, кто ведет себя вне нормы, потому что эту «блатную» женщину в нашей стране просто бояться поставить на место (темой своих связей она спекулировала даже у меня на эфире (я мол твоему начальству позвоню – кстати позвонила))) – нельзя. Я не журналист и если я что-то говорю или что-то пишу я делаю это не от имени профессионала, а от своего имени. Я впервые встретила гостя, который пришел меня оскорблять не разделяя медиа-войны и реальность – и единственное в чем я победила, проигрывая: я не стала использовать ее постыдные хабальские методы: «а у нее сейчас красное лицо и она жвачку изо рта вынула, а новости по бумажке читала».
Теперь о профессионализме Собчак. Есть негласный кодекс, есть то, что делать эфирным людям нельзя никогда. Например: даже если ты знаешь: почему Ксюша так и не вышла замуж и у тебя есть целый арсенал вопросов к ее реальной жизни и внешности… ты не должен этого говорить. Даже если гость сидит в трехслойном гриме и отвратетельной рубашке и бусах, даже если у него нос как у меня колено - это в эфире говорить нельзя. Это стыдно. Это подло.Это нельзя. Ксюша не считает нужным ограничивать себя нормами и правилами – ее культурный беспредел аудитория от сохи воспринимает как «круть и откровение». Другие понимают что это хабальство, не ограниченное талантом и подлость. Ну да! меня прикалывает моя фамилия - я с ней восемь лет (моя мама была трижды замужем: и я меняла фамилию в жизни трижды: Орехова, Подлипчук, Прокофьева(реальная фамилия семьи) Сколько можно? Катя Гордон - звучит круто:-), ну да! мы дружим с Гордоном - ну да у меня вторая книга выходит и я уже известна определенному кругу людей как Катя Гордон. Эта несвежая подъебка вызывает желание сказать только: а где бы ты страшное существо тусовалось, если бы не твой папа по фамилии Собчак и его преданные друзья? Но ты не позволяешь себе этого на миллионную аудиторию - пропускаешь удар. Тебе говорят: да вы просто в телевизор не попали, да вы кастинг пройти не можете и ты не говоришь о том, что те два кастинга, на которые тебя звали - ты пропустил потому, что вести унылое говно не хочешь - да еще потому, что за тебя на телеке в отличие от Ксюши никто не просил, тем более сверху. Но ты не позволяешь себе это сказать - и у тебя течет кровь из носа. Тебе говорят про брак и про то что ты лгунья, ты не говоришь, что ушла налегке и что вас, мадам, засек жених в гостинице накануне свадьбы, когда вам Юдашкин уже платье отшил-конечно-со-стразами, с другим и вообще о вашем бешенстве матки известно многим - и тебя отправляют в нокаут.
Фамилия, зависть Ксюше и Тине, лживая помощь собачкам и детям и то, что ты врешь ято ты умная) -вот ее аргументы.
Гуляка, блатная невоспитанная тетка, которая привыкла угрожать, невротик, от которого сбегают стилисты через неделю, хабалка и страшила - вот аргументы, которые стыдно озвучивать на миллионы. А несколько тысяч моего жж это знают и так.
Мои дурацкие принципы противоречат тезису "в борьбе все средства хороши." Я считаю, что публичный человек должен что-то делать. ДА! Если есть возможность – призвать народ – собирать деньги больным детям. Да! Если есть площадка – напомнить о том, что от нас еще что-то зависит. И я буду это делать и дальше! И мне стыдно хвастаться на миллионную страну цацками и говорить то, что приличный человек не может говорить в эфире, тем более журналист. Ксюшина провокация с переходом на личности убирается простым описанием ее убогой жизни и анализом того, что Ксения сделала за последние лет пять (кому помогла? Кого и чему научила, что создала? Может быть она пишет прекрасные песни?). Я в серьезном медиа один год - и тот факт, что Звезда пустоты меня пытается "замочить в сортире" говорит о многом. Спасибо ей за PR. Мне приятно официально быть ее противоположностью.
Недавно в программе «Король ринга» ведущие, зная, что Кушанашвили в больнице с переломами… ради эфира, ради толпы врали, что Отар струхнул, он убежал только что, сверкая пятками из эфира. Так вот: в таком шоу я готова проиграть еще сотню раз. Я не позволила себе рассказать вам о ее мытарствах – не потому, что она привыкла угрожать и вопить «А вы знаете кто я такая?», а Читать далее...

Сегодня выглядите вы как королева,
И я не в силах вас оставить незамеченной!
Особенно,когда бросаете вы с гневом
Взор гордый из под чёлки обесцвеченной.

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Женская солидарность.

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
- Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках?
Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась.
что было дальше

Это цитата сообщения Неля_Володина Оригинальное сообщение

Жадность ..........погубит

Разговаривали сейчас с другом по телефону и речь зашла о том, как дяденьки ДПСники останавливают на дороге и штрафуют, либо ни за что, либо не сильно, потому что повезло. Вспомнила я одну историю, которую рассказывала одна знакомая.
Друзья купили в деревне хороший кусок мяса с маленькой косточкой. Поехали домой в город, по дороге их останавливает добрый дядя с жезлом. Просит открыть багажник. Водитель естественно открывает. Гаишник уходит и приходит обратно с ножом. Отрезает себе кусочек так не маленький и отпускает дальше. Очень расстроенный народ приезжает домой, вытаскивают из багажника остатки мяса и замечают лежащую там перчатку. Берут ее за пальцы и оттуда вываливаются 8 тысяч рублей. Добрый дядя с жезлом так был увлечен мясом, что забыл у них в багажнике свою выручку. Ну не смешно ли?))))))))))))))))

Ты помнишь как впервые целовалась,
Прикосновенья первые и первый твой букет.
И как краснела, улыбалась и смущалась
Когда ты первый делала застенчиво минет.

У стен поверженной Бастилии
Стоял уставший коммунар.
И стены превращал с усилием
И вздохом громким в писсуар.

Бывает,что мужчину женщина обидит
Тем, что ему с цинизмом не захочет дать.
Ещё бывает,что его смертельно ненавидит
Она за то,что отказался у неё он брать.

Мой весёлый шумный мачо,
Ты на чью помчался дачу?
Снова пить с друзьями чачу?
Ах отдохнуть.А я ишачу!

В бою неравном нас испанец злобный душит.
И Павлюченко шепчет из последних сил Аршавину:
"Мы не сдаёмся,бей по яйцам их,Андрюша.
Вперёд! В последний бой! За Родину! За Сталина!"

Будет счастье Ксюше
Как у всякой бабы.
Будет ей и суши,
Будет и васаби!

Она пошла купаться и его на пляже увидала
Высокого,спортивного,с тугой упругой попою.
Пришла домой и целых полчаса его не забывала
Такая мыльная вот с ней случилась наноопера.

Я из простых,я не интеллигент или какая-то богема,
Но знаю и умею обращаться с барышней кисейной.
Культурно ей скажу: "С прыличным джынтыльменом
В ынтимном полумраке хочете распить портвейну?"

Ты душевное обрела равновесие.
Не пугаешь больше агрессией,
Сумасбродством и мракобесием.
Слава богу закончилась сессия.

Не обязательно быть тонкою и хрупкой,
Чтоб пробудить к себе в мужчине чувство нежности.
Достаточно одеть лишь только юбку
Такой длины,чтоб не скрывала от него промежности.