Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными...

Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

Чувствовать, что ты не нужен, — это медленная смерть для людей.

"Однажды один человек купил на базаре овощей. Приехав домой, он обнаружил, что торговцы вместо товара положили в его повозку груду камней. Но он не поехал обратно и не стал сокрушаться, а продолжал жить как прежде. И вот спустя 40 долгих лет в его дом постучались. Когда человек отворил дверь, на пороге стояли дряхлые старики. "Здравствуй, - сказали они, - это мы обманули тебя тогда, и мы пришли попросить прощения". Но человек лишь поднял брови и ответил: "Я помню этот случай. Но вы ничего мне не должны: камни я выбросил в тот же день в яму. А вы 40 лет носили их в вашем сердце".

Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,

а свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода...

Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,

а свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода...

Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться на дно,

а свобода...


(с) Владимир Леви

Одно из определений Бога

текст из письма

...хорошо ли понята эта данность - что любят не сильных? И красивых не любят, а только ценят. За сильных держатся, их уважают, боятся, ими гордятся. Красивыми восхищаются, опьяняются. Достойнейшим поклоняются. А вот любят слабых, да, любят негодных ни на что слабых.

Поверь! Если кто-то шипит, что слабых ненавидит, то это проявление ненависти к собственной слабости...

Если есть у тебя сила или красота (это тоже сила), не торопись верить любви. Улыбаясь, помни об одиночестве и коварстве человеческого слабодушия. Любовь, обращаемая к тебе, скорей лишь оценка твоих достоинств, это корыстно и скоро кончится.

Только слабость пробуждает истинную любовь. Только любовь спасает беспомощное существо, дает ему вырасти и доразвиться до силы. Вот почему многие не хотят взрослеть. Обретая силу, ты обязуешь себя отдавать ее, сила есть долг любить, а вероятность снискать любовь уменьшается.

...Всей своей слабостью веруй в любовь - и найдешь ее, и спасешься, и напитаешься, и, наверное, отплатишь неблагодарностью.

Всей силой люби и живи любовью. Не жди ответной. Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить. Не находя, превращается в яд, разрушает...

Бог - сила, любящая себя в слабости.

(с) Владимир Леви

Когда-нибудь расскажу
как шли навстречу друг другу двое слепых.
Они встретились в пустыне,
шли вместе. И разошлись.

Палило ночное солнце.
Шуршали ящерицы.

Каждый думал:
не я его упустил – не я,
нет – нет,
не мог я ее упустить – не могла,
это он – это она
меня бросила – бросил меня,
беспомощную – одинокого,
притворялась – обманывал,
зрячий он, зрячий – она видела, видела,
как я клонюсь, как клонюсь,
спотыкаюсь – как спотыкаюсь,
следит – следит,
ждет моей смерти, смерти моей,
ловит душу мою – душу ловит,
ведь это вода и пища – вода и пища,
душа человечья в пустыне – в пустыне
вода и пища! Скорее – скорее – уйти – уйти – уйти!..

(с) Владимир Леви

Один половой акт сжигает 360 калорий

В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

Чингиз-Хан умер во время полового акта

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

Бытует мнение, что всё то Добро и особенно Зло, которое распространяет вокруг себя человек, вольно или невольно, непременно, возвращается к своему источнику.

Так вот, исходя из этой посылки, непременно следует вывод, что количество, да, собственно и качество, человеческого Счастья напрямую зависит от нашего отношения к окружающим, и особенно к близким.

Резюме:
Человек счастлив ровно настолько - сколько Добра и Любви он дарит окружающим.
Насколько чисты его помыслы и дела.



Дарите Добро, а, если вам это не по силам - то хотя бы не распространяйте Зло.

Жил-был один очень вспыльчивый и не сдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.



Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

С моей заей мне жить комфортабельно,
Друг на друга мы вместе встаём,
Для меня моя зая лизабельна,
И сосабелен я для неё.

Когда я мою заю лизаю,
Расцветает она как тюльпан,
Я же словно бы бабочка в мае
Заи запахом делаюсь пьян.

Я язык в мою заю вонзаю
Меж раскинутых в стороны ног,
Нежно фаску снимаю по краю
Как токарно-сверлильный станок.

А когда моя зая сосает,
У меня возле кожного валика,
Я вхожу в состоянье банзая,
Будто рядом играет «Металлика».

Замечательно гладится заей
Мой по-взрослому вздыбленный рог,
Когда зая губами мотает,
Как камвольно-прядильный станок.

Моя зая как псина борзая,
Не приемлет возвышенных сфер -
Только плоть. Только сперма земная.
Только мой заволошенный хер.

Моя зая - манда золотая,
Перманентно-сношально-лизабельна,
Я другой такой заи не знаю,
С кем бы было мне так комфортабельно.

Честно ©пизжено... :)

...
Впрочем, неточный перевод может и не дать разгореться политическому скандалу. Исторические слова Хрущева "Я вам покажу кузькину мать!" переводчики всегда переводили как "Я вас познакомлю с мамой Кузьмы".
Перевод может не только ухудшить оригинал, но и улучшить. Злые языки рассказывают, как писал великий нерусский поэт Расул Гамзатов. Он звонил по телефону своему переводчику Науму Гребневу и говорил ему, примерно, следующее:
- Панимаешь, Наум, мне вот такое пригрезилось. Вот, панимаешь, летят птыцы, да? А они, может, никакие не птыцы, а солдаты...
- Сейчас возьму авторучку, - говорит Гребнев и сразу пишет:
"Мне кажется порою, что солдаты, С кровавых не пришедшие полей, Не в землю нашу полегли когда-то, А превратились в белых журавлей..."
То, что в оригинале вызывает слезы, в переводе может вызывать смех. Говорят, что трагедия Шекспира "Король Лир" на монгольской сцене шла под названием "Тугрик-хан".
Особенно смешным кажется перевод на близкий язык. С чешского - на словацкий. С ханты - на манси. С китайского - на тайваньский. Близкие языки уже сами по себе кажутся пародией друг на друга.
Взять - русский и украинский. Военные строевые команды:
По-русски: "Смирно!" А по-украински: "Струнко!"
По-русски: "Равняйсь!" А по-украински: "Шнуркуйсь!"
По-русски: "В две шеренги становись!" А по-украински: "Пан за пана ховайсь!"
Украинский понятен русским и без перевода (вероятно, потому, что это и есть настоящий русский). Можете проверить себя на этой украинской эпиграмме:
"Поихало дурнэ В Европу у турнэ. Вернулося з турнэ - И знов таке ж дурнэ!"
Но самый смешной перевод - со своего языка на свой же. Например, с русского письменного - на русский устный. Или с поэтического языка - на научный. Переведем на научный язык фразу "Наградите его поцелуем" - и у нас получится:
"Возьмите свое ротовое отверстие, раздвиньте его и переместите к ротовому отв
ерстию партнера так, чтобы ваши носовые хрящи не соприкасались".
...

Спасибо всем огромное за поздравления!
Открытки мне очень понравились! Надеюсь все то чтовы мне напожелали когда-нибудь все-таки сбудется... :)
Спасибо что замечаете меня! ;)
Спасибо!!!

Телефонная ошибка
Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него - деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
- Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил".
А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить".
Спросила для приличия:
- Куда пойдем?
"Еще куда-то хочет идти, зараза!" - подумал он и сказал:
- Ну, можно - в кафе.
"Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выгонишь!"
Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем".
- Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся".
"Жмот!" - подумала она и сказала:
- Нет, кофейку. И ликерчику!
"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!"
Из кафе вышли уже врагами.
Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.
"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился.
"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!"
Поднялись к ней.
Часа через три она подумала: "Как же этого борова выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала:
- Уже баиньки пора!
"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и сказал:
- Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше!
Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на диване, гад, мучается!"
"Куда же ложиться? - подумал он. - Кровать - большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!"
"Вот кобель! - подумала она. - Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!"
Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал: "Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!"

Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуждены были жениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.

Константин Мелихан

ладно, хватит грузить :) последнее

Зевание
Стойкое убеждение, что мы зеваем от скуки, опровергают американские медики. Невропатологи Нью-Йоркского медицинского центра утверждают, что мы зеваем, чтобы не заснуть. Именно этим они объясняют неудержимое желание позевать, например, на утомительном собрании или лекции.

Ученые отмечают, что не стоит сдерживать себя, когда хочется зевать. Дело в том, что зевота очень полезна для здоровья. Это отражение древнего инстинкта, существующего у всех животных. Оказывается, зевают даже лягушки. Исследования показали, что при зевке дыхательные пути человека максимально расширяются, мускулы расслабляются, затем наступает короткая, но очень приятная для организма потеря сознания.

Зевание помогает человеку снять усталость, психическую нагрузку, «стряхнуть» стресс, обновить воздух в легких. Кстати, не стоит обижаться на зевающего супруга (или супругу). Зевание — признак того, что с вами он расслабился и отдыхает, ему хорошо.

Женские заблуждения о сексе
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Очень и очень сомнительное утверждение. Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Гораздо важнее для мужчины другие качества женщины: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность и др. Так что через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени.
Читать далее...

Постельное белье
Многие хозяйки думают, что для того, чтобы белье было более «гигиеничным», его нужно обязательно гладить и крахмалить. На самом же деле подобный взгляд на гигиену безнадежно устарел. Крахмал, конечно же, делает белье тверже, придает ему красивый вид, постельные принадлежности не так сильно мнутся и пачкаются, но, предохраняя наволочки и простыни от загрязнения, крахмал не позволяет ткани впитывать пот — тело под такой простыней не дышит. А как сообщают ученые, только за одну ночь с кожи человека испаряется до 900 граммов жидкости, часть из которой должно принимать постельное белье. В настоящее время западные гигиенисты отговаривают хозяек не только крахмалить, но даже гладить постельное белье, из-за того что тело плохо дышит под материей, по которой «прошелся» утюг. Во многих европейских домах уже отказались от этой утомительной и, как оказывается, нездоровой процедуры. Постельные принадлежности продолжают гладить разве только в отелях.


Вот так! :) Оказывается надо спать на мятом белье

Вино
Стакан вина и честный друг — Чего еще нам, братцы.
Пускай забота и недуг В грядущей тьме таятся.
Р. Берне


Вопреки сложившемуся мнению, вино не только не вредно, но даже полезно для человека, если его употреблять грамотно и в меру. Профессор Голубев писал: «Едва ли может подлежать сомнению, что вино, вовремя и в надлежащем количестве данное больному, является лечебным фактором высокого значения».

Вина полезно употреблять для Читать далее...

Курение

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
Быль


По данным ВОЗ, только 2-3 % курящих ежегодно бросают курить, хотя само желание высказывают почти 90%. Возможно, многим мешают бросить некоторые заблуждения, связанные с курением.

Многие считают, что курение — это привычка, от которой можно легко избавиться. Поначалу это, может быть, и так, но Читать далее...

Мифы о сексуальном желании
Сексуальное желание — такая же естественная функция человека, как дыхание

Это не совсем так. Специалисты отмечают, что ни один человек не знает, как испытать желание посредством инстинкта. Человек постигает его, наблюдая за взрослыми, которые его растят, и общаясь с другими людьми. Дэвид Шнарч, доктор философии, профессор-клиницист по психиатрии и урологии медицинской школы университета штата Луизиана, отмечает: «Если бы желание было чисто физиологическим, каждый испытывал бы его совершенно одинаково. Это личный, приобретенный вкус». Читать далее...