Убийство сексом. Довольно интересный и познавательный текст про 'Черных вдов':
Читать далее...

Повсеместно принятые в стране серые схемы оплаты труда породили в российских работниках комплекс неполноценности. Люди считают себя абсолютно бесправными и в случае конфликта с работодателем даже не пытаются сопротивляться. Вместе с тем, как утверждают специалисты в области трудового права, действующее законодательство защищает работника гораздо лучше, чем работодателя.

Трудовые споры, как правило, решаются в пользу работника - надо только знать свои права.

Прием на работу

Начать обманывать вас могут уже в момент оформления документов. Читать далее...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Феминизм - общественное движение невостребованных женщин. Лозунг феминизма: «А мы не очень-то и хотели!»

А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?

Это когда приходишь к себе в офис, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается…

Благодари Бога за...
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у
нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга,
потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой
транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Без секса не будет ни мозгов, ни здоровья!
— Начнем с того, что секс успокаивает и притупляет любую боль вообще, — Секс — великолепный естественный анальгетик, особенно для женщин. Под его действием вырабатываются болеутоляющие гормоны эндорфины (естественные аналоги морфия), а у женщин еще и эстрогены, подавляющие боль при предменструальном синдроме.

Секс — великолепное средство поднятия самооценки, снятия усталости и стресса, залог активного долголетия. Хороший эмоциональный половой акт куда эффективнее двух выходных дней, проведенных в одиночестве или с пивом у телевизора.
Читать далее...

- В Книге рекордов Гиннеса самые богатые кошки — пара унаследовавшая $415 000 в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал $250,000.

— Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

— Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой — признак удачи. В Америке белые кошки — символ удачи, чёрные невезения. У нас существует примета, что черные кошки защищают дом от воров.
Читать далее...

Добрые советы
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Никогда не отвечайте на анонимные письма
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, фиг там), долбанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.
Читать далее...

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол “были люди в то время...”.

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - “а слабо сыграть, по курку каждый?”
Читать далее...

Большинство людей в мире употребляет алкогольные напитки, при этом мало заботясь о том чему они причиняют наибольший вред, а именно о здоровье. Лучшим выбором для сохранения здоровья безусловно будет отказ от алкоголя вообще, но лично я ни от водки ни от пива отказываться не собираюсь, отсюда встаёт вопрос «как свести ущерб от алкоголя к минимуму?». Кроме того, абстинентный синдром (в простонародье - похмелье) является следствием вреда наносимого организму алкоголем, по-этому меры, приведённые ниже, помогут если не устранить последствия веселья полностью, то хотя бы облегчить симптомы. Итак, как влияет алкоголь на наш организм?
Читать далее...

Не факт, но полезные советы, поделитесь своими.
Проблема: Изжога
Решение: Пусти слюни
Изжога - это точь-в-точь, как если бы тебе в грудь засадили стрелу, намазанную соусом чили. Ощущения незабываемые, одним словом. А вызываются они соляной кислотой, которая проникает в пищевод из желудка. К счастью, лучшее лекарство от изжоги всегда при нас. Это слюна. Стоит, например, пожевать жевательную резинку без сахара, как слюноотделение повысится в два с половиной раза. (Осторожно: жвачка с сахаром может вместо этого повысить выделение кислоты!) В слюне много веществ, которые обволакивают и защищают внутреннюю поверхность пищевода.

Проблема: Летняя простуда
Решение: Чашка горячего какао
Если в твоем рационе не хватает меди, то иммунная система ведет себя вяло. Обычное легкое вирусное заболевание с большей легкостью вторгается на твою территорию. Так что поставляй своим защитникам побольше меди. В чашке горячего какао - около 0,2 миллиграмма. Другие источники этого полезного вещества - бобовые, орехи и морепродукты.
Читать далее...

Раздался взрыв
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания..
Читать далее...

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы

1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"
6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Первый опыт орального секса можно расценивать лишь как очередную ступеньку в а-девушка-созрела. По сравнению с этим даже потеря невинности теряет свою загадочность. Если во втором случае можно напиться и забыться, а иногда и похрапеть, то в первом наличие каких-то проблесков сознания необходимо.

Когда я отвергла очередные поползновения партнера в это русло, он просто взял и изнасиловал меня… языком. После всего прочувствованного не-трогай-животное-пожалуйста-маньяк-еще-не-останавливайся-а-а-а-ах, я просто уже не могла рассказывать о своей нелюбви к оралу. Хотя, что конкретно делать с предметом мужской гордости не представляла.

Первая мысль была связана с гигиеной. Это сейчас я знаю, что половые органы намного чище ротовой полости, поэтому и корчить брезгливые мины должна была не я. Вспомнив фильмы, подобные «Глубокой глотки», я с рвением сознательного пионера начала копировать трюки порноактрис… Даже находясь на смертном одре, не забуду перекошенное от боли лицо моего партнера. Его вопль почему-то фальцетом, чудом не разбудил весь дом. Естественно, эрекция обиделась и ушла.

В перерыве мне подробно объяснили, где находится самые чувствительные зоны члена, что зубы не самый лучший способ стимуляции, что доверенный мне прибор довольно чувствительный и его не надо рвать, кусать и жевать, и вообще меня убедительно просят не лишать надежды на отцовство. Вторая попытка оказалась более продуктивной

Правда, в процессе с непривычки защемили челюсти, язык опух, а в голове стали появляться мысли о Вечном. По окончании, когда оппонент летал в облаках, я свои гамлетовские мучения «глотать или не глотать?» быстро спровадила в кадку с фикусом. Он сделал вид, что не заметил и сказал, что эта ночь навсегда останется его памяти.

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Читать далее...

Благородство страданием, друг, рождено,
Стать жемчужиной - всякой ли капле дано?
Можешь все потерять, сбереги только душу, -
Чаша снова наполнится, было б вино.
***
Брат, не требуй богатств - их не хватит на всех.
Не взирай со злорадством святоши на грех.
Есть над смертными Бог. Что ж до дел у соседа,
То в халате твоем еще больше прорех.
***
Боюсь, что в этот мир мы вновь не попадем,
И там своих друзей - за гробом - не найдем.
Давайте ж пировать в сей миг, пока мы живы.
Быть может, миг пройдет - мы все навек уйдем.
***
Бренность мира узрев, горевать погоди!
Верь: недаром колотиться сердце в груди.
Не горюй о минувшем: что было, то сплыло.
Не горюй о грядущем: туман впереди...
***
Будь осмотрителен - судьба-злодейка рядом!
Меч времени остер, не будь же верхоглядом!
Когда судьба тебе положит в рот халву,
Остерегись - не ешь! В ней сахар смешан с ядом.
***
Были б добрые в силе, а злые слабы -
Мы б от тяжких раздумий не хмурили лбы!
Если б в мире законом была справедливость -
Не роптали бы мы на превратность судьбы.

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она ему действительно не нужна.