В кармане у неё был билет на метро на две поездке, отвертка и сто двадцать рублей мелочью, в руках крутилась пачка вирджиня слимс и зажигалка Федор. Лена стояла в пролете между первым и вторым этажами, курила и смотрела в грязное окно. Лето 2001 года подходило к концу, теплый ветер гонял смог и не с чем не сравнимый запах московского лета.
Читать далее...

Жизнь, действительно, сложная штука. Однажды у моего друга,поссорились из-за конфеты дети, мальчики девяти и пяти лет <Плохо быть таким жадным>, - начал воспитывать отец младшего. <Ну, не знаю, лично для меня хорошо>, - резонно ответил тот. И кто скажет, что он не прав?

Как-то задумавшись о неоднозначности советов и рекомендаций, которыми нас пичкали с детства и продолжают пичкать сейчас, я решил жить своим умом. Немного посмотрел вокруг, проанализировал собственный жизненный опыт и вывел три мифа о законах преуспевания.
Читать далее...

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас! Я что совсем дура, что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание! Мне мама тысячу раз говорила…
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу …
— Сядь в машину! Живо!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – Садись в машину! Дурочку нашли… Мне мама…
— Да плевать что тебе твоя мама говорила! Надвигается ураган Рита! Мы — солдаты! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!

Питер и окресности
Автор - Николай Адамыч

Дорога туда и обратно
Ожидалось худшее качество. Однако, впечатления, в целом, положительные. От Москвы до конца тверской объездной все вполне хорошо. Потом идет чересполосица с окончательным затыком в В. Волочке. Сразу после него достаточно долго будет хорошая дорога (закончится за Валдаем. Новгородская область, как всегда, является анусом и вагиной (в одном лице) всей трассы. Город с такими дорогами просто не имеет права называться Великим. После окончания новгородской объездной до самого Питера будет хорошая дорога. Разметка не везде. Или отбойник - но это дело житейское.
Обязательно следует отметить, что дорога на всем протяжении может быть плохой (но по ней медленно едешь) или хорошей, но на ней не будет ловушек (когда едешь по, казалось бы, хорошей дороге, но неожиданно оказываешься лицом к лицу с глубокой яминой).
Читать далее...

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами? Читать далее...

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Читать далее...

Мы с коллегой работаем журналистами в одной «жёлтой» новосибирской газете, по долгу службы приходится перерабатывать поступающий материал, для того, чтобы он стал «желтее». Вот решили написать, для тех кто всё ещё верит заголовкам «Экспресс газеты» и иже с ними, как происходит работа в подобных изданиях:

Этап первый: Берётся Исходный текст найденный в Интернете, например этот:

Актриса Наталья Варлей, которая вынуждена была прекратить выступления из-за тромбофлебита, вернулась к работе после операции и курса лечения.
Как сообщает «Комсомольская правда», Варлей приехала в Сочи со спектаклем «Куплю вашего мужа». В свободное от работы время Наталья Владимировна отправлялась на пляж, чтобы позагорать и поплавать: располневшей после болезни актрисе необходимы физические нагрузки. Варлей говорит, что в ближайшее время намерена сесть на диету, чтобы быть в хорошей форме во время сольных концертов, которые предстоят ей после сочинских гастролей.

Этап второй: Текст дорабатывается, в нём выявляются «сильные» и «слабые» стороны, некоторые факты вычёркиваются, а так же определяются места где можно «пофантазировать», вот пример:
Читать далее...

Попал сегодня в свою пеpвyю аваpию. Полyчил массy yдовольствия :))

Едy по Ленинскомy в кpайней пpавой полосе. Впеpеди меня "фиат бpава" из тpетьей полосы начинает пеpестpаиваться напpаво. Машина на втоpой полосе yспевает пpитоpмозить и пpопyстить. Я настоpаживаюсь. Фиат пpодолжает идти напpаво с pасчетом запаpковаться y магазина под yглом 80 гpадyсов к обочине :) Видя такой смелый маневp, я сдypy жмy на тоpмоз, надеясь на свои HИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тyт же блокиpyются и я по свежевыпавшемy снежкy как на лыжах скольжy впеpед и впpаво, пpичем заднюю ось заносит гpадyсов на 30. В общем, как только фиат запаpковался, я въехал емy в бампеp pядом с пpавым задним колесом.
Распахивается двеpь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы пpавильно догадались!
Hа вид ей лет девятнадцать. Hа зyбах скобки. В глазах yпpек.Читать далее...

1. Нельзя задавать лишних вопросов. («Почему ты меня никуда не водишь? Почему принес так мало денег?»);

2. Нельзя хвастаться своими настоящими или прошедшими любовными победами («Как хорошо мне было с Василием в Сочи!»);

3. Нельзя переставать твердить, что он «ангел», и всячески выказывать свою любовь. («Зайка ты моя ненаглядная!», «Гусик, ты любишь своего пусика?»);

4. Нельзя давать повода для слишком сильной ревности; но нельзя допускать и безграничной уверенности в вашей верности. («А чего это Валерка так на тебя смотрит? А? Признавайся, между вами что-то есть?»);

5. Нельзя плохо выглядеть в любой ситуации. Помните о том, что он должен гордиться вами. («Видишь, как все пялятся на мое новое платье?»);

6. Нельзя не приносить ему интеллектуальной, сексуальной и эмоциональной радости («Что ты хочешь, дорогой, минет или тибет?»);

7. Нельзя забывать о политике взаимных уступок. («Сегодня мы все-таки поедем к моей маме, а футбол ты посмотришь по телевизору с моим папой»);

8. Нельзя пренебрежительно отзываться о его родственниках и друзьях. («Сколько все-таки обаяния в этом потомственном алкоголике Мишке!»);

9. Нельзя самой шпионить за ним. (Чтобы он не заметил «хвост», лучше попросить проследить за ним подругу, которую он не знает);

10. Нельзя интеллектуально деградировать, в то время как он идет вперед и развивается («Не мешай мне дорогой, я читаю Алолинера (Бодлера, Флобера, Гогена, Кацнельбогена!»);

11. Нельзя допустить, чтобы сплетни, дурной характер или чьи-то родственники встали между ним и вами («И ты веришь этой стерве Вальке? А чем ты тогда лучше ее?»);

12. Нельзя идти напролом, если конфликт между вами неизбежен. Хорошенько все взвесьте, убедитесь в том, что вы абсолютно правы, и только потом действуйте, но тактично и без лишних эмоций. («Значит так: или ты делаешь все, как я хочу, или только то, чего я желаю!»)

Когда у мужчин или женщин появляются проблемы в интимной сфере, они первым делом сами себе ставят диагноз "переутомление, стресс" и начинают лечиться кто как может. Если проблемы усугубляются, мы начинаем прислушиваться к дружеским советам, прибегаем к виагре, а в крайнем случае идем к сексологу.

А ведь на наше либидо и сексуальное здоровье влияют подчас самые неожиданные факторы. Пожалуй, самый популярный сегодня в Минске сексолог Иван Сенько советует первым делом внимательно изучить все изменения в вашей жизни, которые предшествовали началу сексуальных расстройств. Возможно, причина бед легко устранима безо всяких новомодных препаратов и консультации врача.

Например, в практике Ивана Андреевича был случай, когда мужчина сам себе поставил диагноз импотенция — как следствие чрезмерных физических нагрузок при переезде с квартиры на квартиру. Только через шесть месяцев жена убедила его сходить к врачу. Стали разбираться с изменениями, которые повлек за собой переезд. Оказалось, что супруги купили себе новую, непривычно мягкую кровать, а кроме того, обстановка в спальне изменилась радикальным образом: прямо у кровати встал платяной шкаф с зеркальными дверцами.
Читать далее...

Совсем необязательно, что он узнает об этом, обнаружив на собственной кровати незнакомца (а может быть, и вполне знакомого, это уж как повезет). Или услышав в пылу ссоры от любимой душераздирающее признание. Или от какой-нибудь приятельницы своей дорогой изменщицы. Нет, практика показывает, что чаще всего девушек разоблачают в связи с совсем другими обстоятельствами.

ИСТОЧНИК ПЕРВЫЙ. Твое смущение.

Если твой друг не потомок арабского шейха и не впитал с молоком матери все законы Шариата, он прекрасно понимает, что у тебя могут быть коллеги-мужчины, друзья детства и семьи, одноклассники, однокурсники, просто приятели-знакомые и даже бывшие возлюбленные. И, скорее всего, относится к этому многообразию, ну скажем так, более или менее лояльно. До тех пор, пока...

«Я встретил ее на улице, она с каким-то парнем выходила из ресторана. И сделала вид, что не заметила меня, или правда не заметила. На самом деле я в тот момент ничего плохого не подумал. Даже в мыслях не было. Решил, просто коллега или знакомый какой, мало ли что. Подошел. Но моя девушка, вместо того чтобы нас представить, вся побледнела, на нее прямо ступор нашел. Все всё поняли, ситуация оказалась не из приятных. Я деликатно удалился: потом поговорим. Поговорили. В этот ресторан мы ходили вместе, и он ей очень нравился. Своим вкусам она и тут не изменила. Мы расстались, потом, правда, опять сошлись. Сейчас существуем вместе в состоянии неустойчивого равновесия".
Читать далее...

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».
Читать далее...

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет ВСЕ!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт ВСЕ!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.

Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
Читать далее...

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Читать далее...

В свое время большинство политических партий привлекало на свою сторону людей, обещая им 8-часовой рабочий день. Сейчас для всех развитых стран это стало нормой, но многие люди все равно надолго засиживаются на работе после окончания рабочего дня или работают вечером дома. Трудоголики поступают так добровольно, однако, как утверждают врачи, подобное времяпрепровождение может стоить им жизни.

Американские ученые установили, что работа по 10-12 часов в сутки самым настоящим образом губит наше здоровье, в несколько раз снижая сопротивляемость организма вирусам и повышая вероятность всевозможных травм (например, при 12-часовом дне иммунитет снижается примерно в 3 раза).

Люди, работающие по 48-60 часов в неделю, если верить исследователям, едва ли не обречены. Их организмы не только страдают от постоянных стрессов (что, собственно, является известным фактом), но они также регулярно получают всевозможные травмы, становятся жертвами всевозможных дорожно-транспортных происшествий, подхватывают простуду и грипп. Причем чем длиннее рабочий день, тем выше ваш риск заполучить какой-нибудь недуг и на долгое время выпасть из рабочего процесса.

Ученые пока не уверены в том, что именно формирует подобную взаимосвязь, но никаких сомнений в том, что она существует, у них уже не осталось. Их выводы базируются на изучении историй болезней за период более чем в 20 лет, в ходе которых поднимались все сведения о больных, в том числе и продолжительность их рабочего дня в те периоды, когда росла заболеваемость и увеличивалось число травм.

Пока исследователи весьма осторожно заявляют, что не уверены в наличии прямой связи между нашими болячками и трудоголизмом, однако в том, что по крайней мере косвенная связь существует, они уже нисколько не сомневаются.

Так что жизнь обычного офисного сотрудника, как выясняется, полна угроз. Мало того, что постоянное сидение в офисе, как известно, в ряде случаев может запросто довести до слепоты и лишить сна, так теперь необходимо учитывать еще и то, что пара лишних часов в офисе может запросто лишить вас пары часов жизни.

Утро.ру

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно!

Наука, которая уже давно совершает массированное наступление на чувственную сторону жизни человека, объясняя поэтические движения души прозаическими формулами, нанесла еще один удар по романтике. Ученые открыли ген мужской верности, биологическую основу критериев выбора любимого человека, просчитали коэффициент идеальной женской попы и на этом останавливаться не собираются!

Британский физик Ричард Экоб выявил аналогию между действиями человека, который находится в поиске спутника жизни, и природой движения атомов, пишет немецкий журнал Spiegel. Исследователь заявил, что крах человеческих отношений напоминает распад атомного ядра. Спроецировав физическое явление на жизнь людей, Экоб открыл эффект, названный «Super-Dater».

В основе теории молодого ученого, который недавно закончил Оксфорд, лежит не изучение психологии, а исключительно наблюдение за поведением атомных частиц. Ученый сравнивает расставания в жизни индивида с распадом ядра атома.

«Мы открыли, что эти явления могут быть одинаковы, – говорит физик. – А когда мы описали их графически, графики были очень похожи». Для большей наглядности Экоб создал компьютерную модель, в рамках которой подарил «путевку в жизнь» множеству виртуальных индивидов, ищущих свою «половинку», наделив их различными интересами и требованиями к потенциальному партнеру.

Согласно полученным данным, женщины, которые постоянно флиртуют с разными мужчинами, чтобы когда-нибудь найти в этой толпе «единственного», встречают подходящего спутника жизни гораздо реже, нежели те, которые не предпринимают активных поисков, а смирно ждут своего рыцаря. «Нужно представить себе очень сложную сеть взаимоотношений, – объясняет знаток атомов Экоб. – Когда человек не покидает своей позиции, он ощущает больше встречного движения».

Точно такие же результаты были получены и после того, как интересы виртуальных героев были изменены. Среди одиночек с высокими претензиями число потенциальных романов осталось неизменным; то же самое и с теми, кто согласен вступать в отношения с партнерами, которые соответствуют лишь части их запросов.

Таким образом, модель Экоба подтверждает старое предположение, что люди, у которых было множество мелких интрижек и которые считают себя искателями приключений, в итоге остаются у разбитого корыта. В то время как те, кого вполне удовлетворяет то, что у них есть, получают все, что хотели. И в этом ничем не отличаются от атомов.

И для того, чтобы это понять, совершенно не обязательно быть физиком, закончившим Оксфорд.

Утро.ру

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

***

Закурил? Дай закурить водителю!

***

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

***

За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

***

Нельзя впихнуть незапихуемое

***

пиво пить запрещено! водитель давится слюной!

***

(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.

***

Хочешь похудеть - спроси меня как.

***

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

***
Читать далее...

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Если ваш избранник рожден:
Под знаком Овна.
Да:
- быть с ним честной и искренней;
- в общении придерживаться тем, интересующих его;
- окружить его теплом и ненавязчивой заботой;
- по любому поводу убеждать его, что он для вас - идеал настоящего мужчины.
Нет:
- быть ленивой, медлительной, вынуждать его ждать вас (даже на свидании);
- требовать от него терпения и скромности;
- критиковать по малейшему (да и по большому тоже) поводу;
- ждать, что всю традиционно мужскую работу по дому он быстренько возьмет на себя и еще быстрее ее выполнит.
Читать далее...