По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз «отмазываются»…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами «в другой раз», «я уже сплю» и т.д.Читать далее...

Происхождение и настоящее значение ругательных слов
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.
8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".
7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".
6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
5 место: Кретин (из латыни) - христианин.
4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".
3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".
2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"
1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.
Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…
То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.
Читать далее...

Ну нифига себе как дизайн изменили....

Уважаемые ПЧитатели и просто читатели! Мне тут выразили определенного вида симпатию и не подписались. Я же теперь весь изведусь в догадках кто это мог быть :) Очень прошу, напишите мне в личку или на почту, кто это был, пожалуйста!!!

Гаишники тайно оставляют в правах водителей “послания” друг другу?
Автовладельцы и сотрудники ГИБДД — всегда были, есть и будут “в контрах”. Миганием фар водители давно предупреждают “собратьев по баранке” о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству “посвященных”, у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы “прочесть” оставленное коллегой послание: “денег не брать”, “иметь по полной” или “штраф на месте и никакого протокола”. Делаются эти секретные пометки при помощи... простой иголки.

— Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, — делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. — Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам “просверлили” на носу — значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай “выкололи” глаз — а то и не один, — вы “конкретный козел” — до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружила зримые доказательства существования особого “языка”. Разглядев в водительском удостоверении у соседа по площадке “пометку” на носу, сходу поинтересовалась: “Попался пьяным за рулем?” Тот удивился: “Кто сдал?” Выяснилось: на самом деле катил с дня рождения друга “под мухой”, попался у самого дома, “дал 300 долларов на лапу” — откупился. Еще одну дырку “в носу” я обнаружила у сослуживицы Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за возврат с применением вышестоящего начальства, права ей вернули, но с пирсингом в носу!
— Дырявят, как на зоне, — возмущается владелец “девятки” Серега, у которого отметина в правах на лбу. Когда его задержали за остановку в неположенном месте, он ругался со стражами порядка битый час. В результате отстегнул “последние” 50 рублей вместо запрашиваемых двухсот. Получил в лоб “пистон” — отметину — “жадный”.
— Пусть “накалывают”, пусть знают наших, — восклицает, в свою очередь, водитель с двадцатилетним стажем Игорь Широков. — Я, например, на удостоверении теперь “с сережками” в ушах. А все потому, что “правдоискатель”, два раза в суд подавал, с успехом доказал, что действия инспекторов были неправомерные. Недавно ехал 60 км/ч, меня тормознули, хотели ободрать по-черному, на радаре у них — 149! Только глянули на права — отпустили с матерком. Хорошо, что на правах фотография не в полный рост!
Московский Комсомолец
от 25.10.2005

Женщина должна быть красивой всегда, везде и во всем. Даже в самых интимных местах. Что делает женщина для того, чтобы почувствовать себя женщиной очаровательной, возбуждающей, соблазнительной? Как водится, идет к своему парикмахеру. А что делает женщина для того, чтобы очаровать, возбудить и соблазнить мужчину? Вновь идет к парикмахеру, и выбривает эдакую розу страсти на самом деликатном месте своего холеного тела.В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.
ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом. В банях древнего Рима специально обученные рабы удаляли с тела нежелательные волосы особыми щипчиками, а затем другие рабы натирали тело благовониями, применяя окрашивание интимных зон природными красителями, а древние египтяне использовали и выполняли окраску волос интимной области и рисунок по телу при помощи хны. В мусульманских странах, допускающих минимальное вмешательство во внешний облик женщины, приветствует полное отсутствие волос в паховой области. Бикини-дизайн у нас получил распространение в последние несколько лет. Но его различные элементы - художественная депиляция, окрашивание волос в паховой области, различные украшения, можно найти в традициях разных народов.
В Россию интимные стрижки пришли в конце девяностых. Кстати, именно в Питере появилась первая школа, обучающая стилистов бикини-дизайну. Хитом первых показов мастеров интимной стрижки были портреты вождей марксизма-ленинизма, выполненные краской чуть повыше причинных мест моделей, но с натуральной окладистой бородой. Читать далее...

Холостяки… Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи.
Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.
Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто.
Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост — «за скоропостижную кончину холостяка такого-то»).
Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных. Читать далее...

Измена - самое страшное, самое сильное испытание для отношений. Такого мнения придерживается добрая половина опрошенных россиян. Если несчастье все-таки случилось, начинаешь задаваться вопросами: <Что же делать, чем я ему не угодила, чем она лучше:>. Но, как говорится, лучшее лечение - это профилактика:. Приведу несколько способов.
Подозрения убивают отношения.Читать далее...

Она умерла. Я не знаю, как сейчас об этом писать, я не могу об этом писать. Я пытаюсь делить Вселенную на ноль. Я пытаюсь делить на ноль себя, Москву и эту осень - разум выдает ошибку как последний калькулятор. Она умерла. Это невозможно понять. На ноль делить нельзя - я помню это из школьных уроков, но не помню почему. Кажется, результатом будет бесконечность. Бесконечность не помещается в голове, с раннего детства я пытался представить бесконечное пространство космоса, но не мог. С годами я привык, что это так. Просто поверил, что космос бесконечен, потому что больше не во что было верить. Человек всегда может привыкнуть к тому, что не может представить.
Читать далее...

самая страшная в мире история

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Читать далее...

:)
[498x480]

Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Не копите вашу любовь и не считайте ее. Не будьте скупым. Вы все потеряете. Наоборот, позвольте вашей любви цвести, делитесь ею, раздавайте ее, пусть она растет.

У великого короля было три сына, и он хотел выбрать одного — наследника. Это было очень трудно, потому что все три были очень разумными, очень храбрыми. И они были близнецами — все одного возраста, — так что невозможно было решить. Он посоветовался с великим мудрецом, и тот дал ему идею.

Король вернулся домой и попросил всех трех сыновей прийти. Он дал каждому сумку цветочных семян и сказал им, что он должен совершить паломничество: — Оно займет несколько лет — один, два, три, может больше. И это испытание для вас. Эти семена вы вернете мне, когда я вернусь. И тот, кто лучше сохранит их, тот станет моим наследником.

И король отправился в паломничество.

Первый сын подумал: "Что мне делать с семенами?" Он стал держать их в железном сейфе — когда отец вернется, они будут такими, как были.

Второй сын подумал: "Если я буду хранить их так, как это делает мой брат, они умрут. А мертвые семена — вообще не семена". Он пошел в магазин, продал их и получил деньги. И при этом подумал: "Когда придет мой отец, я пойду в магазин и куплю новых семян, я дам их отцу лучшими, чем они были".

А третий сын пошел в сад и высыпал семена, где только было свободное место.

Через три года, когда отец вернулся, первый сын открыл свой сейф. Семена умерли и завонялись. Отец сказал: "Что это? Разве эти семена я дал тебе? Они должны быть способны расцвести цветами и дать прекрасный аромат — а эти семена воняют! Это не мои семена!" Сын возразил, что это те же самые семена, но отец сказал: "Ты — материалист".

Второй сын бросился в магазин, купил семян, вернулся домой и преподнес их отцу.

Но отец сказал: "Но они не те же самые. Твоя мысль лучше, но все же это не то качество, которое я хотел бы видеть в тебе. Ты — психолог".

Он пошел к третьему сыну в большой надежде и страхе одновременно: "Что он сделал?"

А третий сын повел отца в сад, где цвели миллионы цветов вокруг. И сын сказал: "Это те семена, что ты дал мне. Как только они созреют, я соберу их и верну тебе". Отец сказал: "Ты — мой наследник. Вот так и нужно поступать с семенами!"

Запасающий не понимает жизнь, подсчитывающий ум также потеряет ее. Только творящий ум может понять ее. В этом красота цветов — они не могут быть запасены. Они олицетворяют Бога — Бога нельзя накопить. Они символизируют любовь — а любовь нельзя сохранить.

Это не случайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам — если она зацвела в тебе — тебе нужно делиться ею, отдавать ее. И чем больше ты ее отдаешь, тем больше она растет в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придет день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.

<Нет, ну как он обращается с девушками! Зла не хватает: "Привет, классно выглядишь:" Следующая! И самое интересное - идут. Эта, следующая, ещё и ещё. И все - красавицы, и все с надеждой на взаимность. А он??? За что ему столько?? Протестую!! Я тоже хочу в Рио-де-Жанейро, я тоже хочу в белых штанах:>

Сколько раз мы произносим нечто похожее, завидуя всеми цветами радуги чьей-то популярности? Самое смешное: формула популярности лежит на поверхности.

Популярный мужчина обладает харизмой. Харизма - замечательная смесь уверенности в себе, способности увлечь, обаяния, внешности, и внутренней силы.

Самодостаточность. Самодостаточный человек не канючит: <я уже большенький, возьмите меня с собой стёкла бить>. Самодостаточный человек не напрашивается в сложившуюся компанию, он формирует свою. Часто самодостаточный человек - волк-одиночка, у которого нет постоянной компании, но есть очень широкий круг общения.

У популярного человека широкий круг интересов и своё мнение по каждому вопросу.

Популярный человек никогда не тихушничает (крысячит), он поднимается во весь рост и встаёт <командовать парадом>. Популярный человек не стесняется вылезти вперёд и взять ответственность на себя. Те люди, которые говорят одно, а делают другое, никогда не получат поддержку окружающих.

Популярные люди не болеют <звёздной болезнью>, даже если чего-то добились. Они интересные собеседники, и умеют найти общий язык с любым разумным существом. У них тысячи вопросов для собеседника, и тысяча способов познакомиться с нужным человеком (<Владимир Владимирович, подождите, вы чемоданчик с красной кнопкой забыли>).

Популярные люди научились быть в нужном месте в нужное время. Но на пути к этому умению они и ошибались, и периодически, в ответ на свою инициативу, получали <фэйсом об тэйбл>.

Популярные люди умеют признать свои ошибки: <Виноват, товарищ барин>, <дурак, ваше величество> - после таких фраз обидеться на провинившегося просто не получится.

Нельзя бояться стать объектом критики. Оборжали - посмейся вместе с оборжавшими тебя. Умей быть смешным.

У популярных людей уверенный взгляд, огоньки в глазах, и магнетическая улыбка. Народ тянется к оптимистам. Даже гадость, сказанная искренне и с улыбкой, превращается в комплимент.

Естественно: безупречный внешний вид, ухоженность, осанка, походка, движения, манеры. Всё это можно <подтянуть> в школе моделей. И ничего смешного! Моделью можешь ты не быть, но полученные навыки в жизни круто пригодятся.

Уверенность в себе. Популярные люди умеют держать на себе внимание большого числа людей.

Прочли? Увидели свои сильные и слабые стороны? А теперь:. <Пилите, Шура, пилите. Они золотые, Шура> - только упорное движение и работа над собой сделает вас популярным.

Автор: Влад Шевцов

Мы потеряли вещественный мир. Жизнь превратилась в набор текстов, написанных стандартным шрифтом Word"a.

В моем отделе сидят 10 человек, и я обмениваюсь с ними только парой слов в день. В нашем офисе теперь почти никто не здоровается. Причина проста - люди не знают друг друга в лицо. Из 50 человек в моем контакт-листе в лицо я видел только 5, причем одна из них - жена, а остальные - старые знакомые.

Недавно я вдруг понял, что моя дочь скорее всего не получит за свою жизнь ни одного написанного рукой письма. Она не будет заглядывать в почтовый ящик в надежде увидеть заветный конвертик, не будет знать, когда приходит почтальон.

В моем The Bat валяется 500 личных писем за 5 лет. Друзья мне пишут о любви, карьере, детях, смысле жизни. Я им отвечаю. Но все это остается прозрачной невесомой пленкой на магнитных носителях и никогда не станет реальностью. Я не смогу через 30 лет посмеяться над почерком друга или рассматривать адрес, написанный по-немецки.

У меня началась паранойя. Меня словно не существует, я иллюзорен. Самый страшный кошмар моих снов - о том, как вирус снес безвозвратно информацию на моем компьютере. Если это случится, исчезну и я. Не будет писем, не будет незаконченных рассказов, не будет фотографий, не будет признаний в любви и поздравлений.

На моем домашнем ноутбуке хранятся 3000 фотографий дочери. Ей 492 дня от роду. Это по 6 фотографий в день. Спросите у ваших родителей, сколько у них фотографий в возрасте от 0 до 2 лет. Сосчитайте, сколько у вас. Но у моей дочери нет ни одной. Потому что мы все время забываем их распечатать. Моя жена любит взять пустой альбом, купленный год назад для дочкиных фотографий, и планировать, куда какая фотка лучше подойдет. Но пока ни одна ячейка не заполнена.

Я читал в мужском журнале, что дневной словарный запас мужчины - 15000 слов. Последние 5 лет я говорю не больше 3 тысяч. Мне кажется, даже с женой я больше общаюсь по аське, ведь вечером, когда я прихожу домой, у нас остается время только на <Секс в большом городе> и просто секс.

У меня 7 подчиненных в разных городах по всей России и я не знаю точно даже их имен. Они для меня - ники в конакт-листе. Когда они присылают мне документы, то на конвертах адрес всегда распечатан на принтере. Разве это не бред? Я даже не видел их почерка.

В моем офисе есть только одна реальная вещь. Это трусики моей соседки напротив. Ее стол стоит так, что когда она садится в короткой юбке, то нижнее белье хорошо видно. И в этот момент я становлюсь шестиклассником, который подглядывает за самой красивой девушкой в классе. Я становлюсь реальным человеком.

Мой мобильный телефон не звонит уже целую неделю. Все, кому я нужен, могут связаться со мной по электронной почте.

С редактором Just Business я не виделся уже 3 года. И хотя время потрепаться по аське мы иногда находим, но черты его лица постепенно стираются в моей памяти.

Я хочу, чтобы эпитафия на моем надгробии была набрана шрифтом Arial, 30 кеглем. Что мы оставим будущему?

Я начал свою программу сохранения артефактов. Начал распечатывать все письма от друзей с моими обратными ответами. На каждом листе ставлю подпись. Я подписываю послания к электронным открыткам на обычной бумаге, фотографирую и отправляю JPG файлом. Я подписываю всю корреспонденцию своей рукой. Скопировал все данные на CD. Переписал смешные голосовые сообщения с автоответчика на CD. Стал изменять своему любимому Arial, меняя шрифт по настроению.

И вот теперь встал перед такой проблемой. Собрался менять мобильник, а на нем хранится SMS с таким текстом:

Rodilas devochka v 1:45! Ves 3670 rost 52. Pohozha na menya!!!

Как его теперь сохранить? Может, что-то посоветуете?

Илья Обломов

:)
[459x612]