Заходите, заходите! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что, совсем совести никакой нет? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной, считайте. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно кроме сна вы не присутствуете на работе еще 8 часов, а это 122 дня. Остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыва, всего получается 30 дней в году. На работу остается 13 дней. Но в году имеется 12 официальных праздников. Ну и сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я Вам и говорю, и пишу на бумаге - 1 день! И в этот единственный день вы осмеливаетесь просить у меня отпуск!?

Создание Земли!
Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: 24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Читать далее...

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний пеpелёт на восток. Тpетий час полёта.
Раннее yтpо. Солнце встаёт: Весь экипаж в полyдpёме. А полёт вдоль гpаницы с
Китаем.
Вдpyг по СПУ: "Командиp, 5 гpадyсов впpаво".
Он подвоpачивает.
И тyт опять: "Ещё 5 впpаво".
Командиp окончательно взбодpившись и вспомнив, что pядом гpаница:
— Штypман, какой кypс?
В наyшниках: "А, что?"
— Кypс спpашиваю какой?
— Какой-какой, пpежний!
— А что подвоpачивали?
— Я не говоpил подвоpачивать!
— Hy как-же 5 потом ещё 5
— Да не говоpил я!
— А кто сказал?
— Я
— Кто я?
— Радист
Командиp обоpачивается и смотpит на pадиста, котоpый в полной pасслабyхе
pасплылся по кpеслy.
— Hy и зачем?
— Да солнце пpямо в глаза было. А сейчас ноpмально!..

-----

Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва — Кyала
Лyмпyp — Сингапyp — Дyбай — Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю
стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для
темных
— это столица Малайзии), скажем в Москвy — пожалте осyществить кpyгосветное
пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без
посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и
всем
в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый
экипаж — Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и
пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае — опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.
Hаpод yже охpенел — сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались,
опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля
и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних
pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, бля,
пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15.
В общем — летайте самолетами Аэpофлота!

-----

Дело было на одном из yчебных аэpодpомов, на котоpом пpоходило летнyю пpактикy (пpоще говоpя, пеpвоначальное обyчение) очеpедное поколение кypсантов одного из авиационных yчилищ. Hадо сказать, что пpоцесс обyчения кypсантов летномy делy —
пpоцесс твоpческий, пpи этом невеpоятно яpкий, изобилyющий невеpоятными пpиколами, основанными на неимовеpной сеpьезности пpоцесса, с одной стоpоны, и неисчеpпаемым источником анекдотических ситyаций, с дpyгой.
Так вот, даже если кypсант на земле подготовлен на "пять", — в воздyхе (пеpвое вpемя, естессно) это все pавно двоечник, ибо воздyшная обстановка диктyет свои законы. Задача инстpyктоpа —
сокpатить до минимyма вpемя, потpебное на то, чтобы кypсант пpеодолел "эффект опyпения" и начал более-менее внятно в полете сообpажать.
Коpоче, истоpия вот какая. Одномy (весьма темпеpаментномy) инстpyктоpy попался в гpyппy кypсантик очень ближнего (по нынешним меpкам, заpyбежья), весьма тоpмознyто воспpинимающий летнyю наyкy. Пpи этом инстpyктоp, недавно пpишедший из истpебителей и пpеподававший пеpвый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в пpинципе, для ноpмального летyна не пpоблема, настоящий летчик все pавно делает свою pаботy в конечном итоге пpавильно — инстинкт, навеpно). Так вот, этот день явно был "не его", "тоpмозящий" кypсант явно вывел
его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и пpи этом постоянно пyтал на штypвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штypвале y летчиков имеется pядом две кнопки: одна для адиосвязи с Рyководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а втоpая — для pазговоpов внyтpи экипажа, называется СПУ — самолетное пеpеговоpное yстpойство. Все, что говоpится в кабине, — слышно только экипажy, а пpочая говоpильня типа "pазpешите взлет", "к пеpвомy 300" и т.д. — слышат все, y кого включена pадиостанция и yстановлена данная частота.
Плюс к этомy на стаpтовой площадке, где, по обыкновению, кypят, ожидая своей очеpеди, кypсанты, инстpyктоpы, обслyга и пpочий аэpодpомный наpод, yстановлен гpомкоговоpитель а-ля "в бой идyт одни стаpики", чтобы, так сказать, атмосфеpа ощyщалась, плюс на столе (а также в машине) y командиpа полка такой же, а также
y опеpативного дежypного, y диспетчеpа авиаyзла, y начальника связи, y гpyппы объективного контpоля, y чеpта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это вpемя на своих боpтах боpоздит пpостоpы великого и могyчего воздyшного океана.
Так вот, yж не знаю, чего там y них в полете пpоисходило, но мы, сидящие на стаpтовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Рyководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадкy pазpешаю.
Кypсант (К) — 645-й, понял, выполняю.
Инстpyктоp (И) — "твою мать, pазвоpот впpаво, а не влево, совсем, что-ли, охpенел? Завтpа, мля, ты y меня попpыгаешь на pазбоpе".
РП: — 645-й, не пyтайте кнопки!
И: — Пpощенья пpосим.
К: — 645-й, на четвеpтом.
РП: — Выполняйте
И: — Ты шасси Читать далее...

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий - самый что ни на есть! Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила!
Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием – 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в, носик, поливают слезами и оставляют. После чего, сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, «врач» получает 50 рублей, и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной Читать далее...

Во-первых, перед работой не надо брить ноги.
Во-вторых, работа никогда не кончается.
В-третьих, работа никогда не внедряется тебе в сознание настолько, чтобы о ней нельзя было не думать.
В-четвертых, от работы можно взять отпуск.
В-пятых, работе всеравно, худая ты или толстая.
В-шестых, работа приносит деньги.
В-седьмых, на работе можно думать о чем угодно.
В-восьмых, работа требует ровно столько времени, сколько необходимо, чтобы ее сделать.
В-девятых, на работе можно ходить в чем попало.
В-десятых, работа приносит приятное чувство собственной значимости.

Работа - это основа режима, самоорганизации, разумного планирования и здорового образа жизни.
Любовь - причина пьянства, бесонницы, тахикардии и неоправданных, необоснованных выходок.

Так что десять раз подумайте, прежде чем влюбиться!

Отдам пингвина.
МСК.
Не императорский, так что почти комнатный, чуть больше полуметра росту.
К нему, корзинку, у него там гнездо, и оцинкованный таз, он любит в нем купаться.
Предупреждаю, зверь довольно вонючий, жрет рыбное филе, больше ничем не кормлю, боюсь что подохнет, хотя сын вроде как скармливает ему крабовые палочки.
Осень-Весну, а теперь и большую часть зымы живет на балконе. Летом возим на дачу, переносит нормально, если есть вода. Воду в корыте приходится менять ежедневно, выпускать на улицу стремно ибо бегает на редкость быстро, а травой режет себе лапы.

Привезу к вам.

Забирайте, а то жена меня вместе с ним выставит…

Умение говорить комплименты не даётся от рождения – оно приходит с опытом.
Ну а если к вам всё же не пришло – вот вам небольшая шпаргалка.

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

-Ой, а вы что – закалённый, или у вас куртку украли?
-О, не целуй меня в таком объёме!..
-Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
-И на груди его могучей три волоса казались кучей…
-Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
-А это у вас ключи от автомобиля или от чего?
-Как жаль, что вы наконец-то уходите…
-Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
-Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!
-Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
-Я с вами себя такой умной чувствую!
-Красивая у вас помада на рубашке.
-А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
-Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
-А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
-Вот вы человек порядочный, и скромный, а не умеете этого показать…
-А вы и вторую бутылку сможете выпить?
-Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
-Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
-Вы такой умный. Вам череп не жмёт?
-С вами так хорошо, надёжно, защищено, а у вас ещё много денег осталось?

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ

-Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
-Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
-Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
-Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
-Мадам! Позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
-Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
-Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
-При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать.
-Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
-А вас муж не бьёт? Или это у вас макияж такой?
-Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
-Вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
-У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
-Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
-Классные духи…а вам обязательно в них мариноваться?
-Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
-О, у вас такие чудесные волосы…Прямо как парик.
-А глаза – как звёзды… один выше, другой ниже.
-Спасибо, всё было очень вкусно особенно хлеб.
-Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
-Извините, вы не верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
-А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
-Мадам, у вас такие духи…Они для атаки или для самозащиты?
-Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
-Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Подборка прикольных фотографий про админов и не только :)
http://wrecks.metka.ru/story.php?subaction=showful...&archive=&start_from=&ucat=1&s

Вчера довелось поиграться с GPS'ником. Интересная игрушка, толко не понравилось что в здании не работает, пришлось открыть окно и высунуть его наружу. И сразу словил спутник :) И что странно, скорость движения показывал 0,23 метра :) это что, он показывает скорость вращения земли? :D

Посещение церкви может приносить душевное облегчение, но не очень хорошо влиять на легкие, выяснили ученые из Маастрихтского университета.

Как пишет портал "Религия и СМИ", результаты их исследования опубликованы в вышедшем в понедельник European Respiratory Journal.

Ученые обнаружили, что горящие свечи и ладан способствуют накоплению в церкви опасного уровня канцерогенных веществ. "Эти уровни оказались столь невероятно высокими, что мы решили, что нужно сообщить об этом общественности", — сказал Reuters автор исследования Тео де Кок.

Содержание PM10 в воздухе Маастрихтской базилики после проведенной там службы в 20 превысило лимит, установленный Европейским Союзом. PM10 — маленькие твердые частицы диаметром до 10 мкм, образующиеся, в частности, при работе двигателей внутреннего сгорания. Они попадают в легкие человека со вдыхаемым воздухом.

Наряду с этими частицами ученым удалось обнаружить в воздухе в церкви высокий уровень канцерогенных полициклических ароматических углеводородов и неизвестных типов свободных радикалов, образующихся в результате горения свечей и ладана. Атомы свободных радикалов способствуют возникновению и росту раковых опухолей.

"Выводы вызывают беспокойство — не столько в отношении тех, кто ходит в церковь от случая к случаю, но для священников, хористов и других работающих в церкви людей это может создавать значительные проблемы", — сказал де Кок.

Что касается решения проблемы, он отметил: "Альтернатива может заключаться в использовании меньшего количества свечей, улучшении качества свечей, использовании электрических свечей или улучшении системы вентиляции".

Теперь де Кок призывает провести специальное исследование степени подверженности священников и монахов заболеваниям легких. "Загрязненный частицами воздух — неважно, снаружи или внутри помещения — может представлять опасность для здоровья легких и вызывать респираторные заболевания, такие как эмфизема и бронхит", — сказал Ричард Рассел из British Thoracic Society (BTS).


мдяяя...

Интересно...
Hа сайте аукциона molotok.ru 19-летняя жительница Питера выставила на торги
свою девственность. Стартовая цена "лота" была указана в 10 тысяч рублей, с
возможностью оплаты кредитной карточкой.

"Мне уже исполнилось 19 лет. Hесмотря на свою явную склонность к нимфомании я
пока остаюсь девственицей. Уважаемые господа, я решила выставить на аукцион
право лишить меня девственности. Победителю торгового турнира отдамся на одну
ночь на его территории. Фотография (по причинам приватности предложения) не
моя, но есть поразительное сходство девушки на фото со мной. Смогу приехать в
Москву, при условии оплаты транспортных расходов с Вашей стороны. Хамов не
беспокоить:", - написала девушка в объявлении.
Всего через пару часов после начала торгов лот был снят администрацией
аукциона. Заметим, что это далеко не первый случай продажи девственности через
Интернет. Правда, зарубежные девственники оценивают свою невинность намного
дороже. Так 19-летний британский студент Дэвид Варди оценил свою девственность
в 6 000 фунтов (9.000 евро).

Студент первого цикла факультета мультимедиа университета Bournemouth получил
7000 ответов до того, как онлайновый аукционный сайт отменил этот лот, сообщает
FederalPost.Ru.

18-летняя студентка из Бристоля Рози Рейд выставляла на аукцион свою
девственность и в ходе торгов, в конце концов, согласилась на интимную связь в
одном из отелей на севере Лондона с 44-летним мужчиной, заплатившим 8400 фунтов
за эту привилегию.

Что делать, если 23 февраля застало вас врасплох

Знакомо ли вам ощущение, что совсем незаметно подкралось 23 февраля... а что делать - непонятно? Вероятно, да. Но это еще не повод впадать в панику, точить вилку для харакири, биться об стену и рвать волосы. Есть несколько простых правил, позволяющих с честью выйти из такого затруднительного положения.

Во-первых, мужчине можно подарить цветы. Не всякие, конечно, а те, которые напоминают о стойкости, выдержанности и разумной агрессивности. Например кактус. Кстати, кактус не только эстетически радует глаз, но и пригоден для употребления в пищу(таким образом, от него есть и практическая польза).

Во-вторых, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому вкусно поесть на праздник - это самое соблазнительное желание защитника родины. Десять - пятнадцать несложных, но аппетитных блюд будут в самый раз (не забудьте включить в меню горячее с птицей или поросенком, салатики, огурчики и грибочки).
Для придания празднику изюминки можно купить или приготовить что-нибудь экзотическое. Например, гусик в яблоках, пропитанный коньяком.
Не помешает к столу немного спиртного (водочки, коньячку или грога), чтобы душа радовалась, пела и плясала.

В-третьих, подарок. Либо практичный, либо прикольный.
Практичный подарок должен быть полезен "мужчине вашей мечты". Например, новая мясорубка, удваивающая производительность мужчины в процессе изготовления котлет, более полезна домашнему хозяйству, а не отдельно взятому мужчине. В то время как стильный галстук в домашнем хозяйстве бесполезен, но для отдельно взятого мужчины - невероятно полезен. Поскольку мужчины (в отличие от женщин) больше внимания уделяют не прическе, а галстуку. Впрочем, галстук - это не единственное, что можно подарить мужчине. Стильная барсетка или продвинутые наручные часы обрадуют не меньше. Дарить можно и вполне концептуальные вещи - пепельницу из яйца страуса, например.
Прикольные подарки особой практической ценности не имеют, зато приносят кучу радости и становятся на какое-то время любимой игрушкой. Например, говорящая лягушка или гиря с хохломской росписью. Неплохо порадует вашего мужчину трусы и майка, сшитые из долларовых купюр. Если у вас или у подруги есть швейная машинка, то изготовление таких трусов не займет много времени и сил.

В-четвертых, не забудьте подарить ему себя, в хорошей праздничной упаковке. На всю ночь.

Эти несложные правила позволят вам устроить самый настоящий незабываемый праздник без длительной подготовки. Было бы желание...

График офисных страданий на неделю

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".

Суббота
Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?

Воскресенье
К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

Рецепт изучения веб-дизайна



Веб-дизайн и смежные с ним дисциплины всё ещё относительно молоды и все еще находятся на стадии развития. Мне часто задают один и тот же вопрос: "Как стать веб-дизайнером?". Ответ не прост. Существует множество различных способов стать профессиональным веб-дизайнером, и каждый столь же индивидуален, сколь непохожи люди, составляющие сообщество веб-дизайна.

Сегодня многие успешные сетевые профессионалы - самоучки; многие из них пришли в Веб из других сфер дизайна. Их стаж в веб-дизайне, вероятно, самый большой. Лишь недавно в веб-дизайн стали приходить люди прямо по окончание специальных образовательных курсов. В большинстве случаев одного этого образования недостаточно для успеха.

Не поймите меня превратно, обучающие курсы и специальное образование могут послужить неплохим фундаментов. И, будучи соединенными с другими методами обучения, о которых мы поговорим ниже, они вполне могут оказать новичку реальную помощь в достижении профессионального успеха. Но часто проблема состоит в том, что формальные курсы недостаточно объемлющи, либо учат устаревшим навыкам, не давая студентам багаж знаний, необходимый им для работы в реальном мире. Веб и то, что с ним связано, меняются слишком быстро - одним формальным обучением за прогрессом не угнаться.

Так с чего же начать? Как и для приготовления отличного кушанья, начнём с основных ингредиентов и рецепта. Потом добавим толику секретного соуса и заключительные штрихи.
Основные ингредиенты

Итак, что же надо предпринять, чтобы стать успешным веб-дизайнером? Для начала вам надо захотеть учиться, и не переставать учиться в течение всей вашей карьеры. В Вебе перемены наступают часто и очень быстро; чтобы не плестись в хвосте, вам необходимо постоянно следить за этими изменениями, приспосабливая к ним ваши знания, навыки и умения. Например, какая-то технология может взять и умереть сразу после того, как вы наконец-то овладели ею в совершенстве. Всегда имейте это в виду и всегда будьте начеку.

Вы должны уметь быть гибким и скорым на руку. Крайне важны способность импровизировать и умение решать возникшие проблемы. Вам необходимо овладеть искусством общения и развить в себе умение работать с другими людьми в команде. Веб - это все-таки в большей степени работа с людьми, чем с технологиями независимо от того, что там написано в ваших должностных обязанностях.
Рецепт успеха

Если вы подумываете о поступлении на курсы веб-дизайна, важно выбрать такие, которые смогут дать вам все необходимое для успешной работы в реальной рабочей среде.

Вам понадобится обширная программа обучения, акцентированная на основы и умения работать с программами вообще, а не с каким-то конкретными программами. Опасайтесь курсов, обещающих вас обучить только Flash-у или Dreamweaver-у. Эти навыки конечно тоже могут оказаться полезными, но ещё полезнее овладеть основами разметки и навыками работы с людьми. А конкретную программу можно изучить и позднее. Мне приходилось сталкиваться со многими курсами обучения, и на мой взгляд большинство из них страдали этим недостатком.

Очень важно разбираться в методах и технологиях веб-дизайна, но убедитесь, что вам преподают их современные варианты. Недавно я работал с молодым веб-дизайнером, окончившим уважаемую четырёхгодичную программу обучения. Его навыки работы с HTML устарели настолько, что оказались практически бесполезными. Можно свалить всю вину на программу, и это будет отчасти справедливо, но и студент также должен нести ответственность за такие "проколы".

Дело тут не только в том, чтобы вы постоянно держали нос по ветру. Что бы ни изучалось, студенты также несут ответственность за то, что выучено. Проверяйте то, что вы выучили, вливайтесь в процесс и постоянно задавайте вопросы. Важно отметить, что веб-дизайн - новое и постоянно меняющееся поле деятельности; даже за короткое время вашего обучения она может измениться до неузнаваемости. Изучение веб-дизайна - нечто большее, чем простое выполнение курсовых работ. И вот тут-то и приходит черёд секретного соуса.
Секретный соус

Ничто так не помогает становлению профессионала в Вебе, как практика и участие в работе. Вам придётся "на полную катушку" эксплуатировать Веб, чтобы быть в курсе всего происходящего. Читайте блоги, журналы вроде этого (Digital Web Magazine), присоединяйтесь к сообществам. Задавайте вопросы, оставляйте комментарии в дискуссиях - прямиком погрузитесь в среду, в которой будете в дальнейшем работать.

Вы обнаружите, что большинство сетевых сообществ настроено дружелюбно к тем, кто проявляет интерес к обучению. Найдите себе наставника; осмотритесь вокруг, поищите людей, плывущих с вами в одной лодке и озадаченных теми же самыми вопросами. Вы можете помогать друг другу, обмениваться знаниями, увеличивая тем самых знания каждого из вас.

Создайте сайт. Раз уж учитесь веб-дизайну, постарайтесь практиковаться в нем каждый день. Как я уже писал, у вас должен быть свой сайт, где бы вы могли экспериментировать и оттачивать свои Читать далее...

Вот насобирал некоторые способы ошарашить девушек :)

Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
---------------------
Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!".....:-)))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован :-)
---------------------

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
---------------------

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!!

И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал "судный день" !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! - Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему "кексу", что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной.
Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный Читать далее...

Это цитата сообщения leonoff Оригинальное сообщение

Всё может быть и быть не может..
И лишь того не может быть.
Чего быть может, быть не может...
Или вообще не может быть.

Взято тутачки: http://www.liveinternet.ru/users/770338/

Эх, давно я тут не появлялся...
Кое-что изменилось, кое-что осталось по старому. Надеюсь то, что изменилось, к лучшему.

Блин, даже не знаю что писать... Наверное сегодня у меня не самые лучшые биоритмы :)

Ну ничего, скоро напишу подробнее ;)

Вот , попалось в инете

Однажды некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "Дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
***
Однажды тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. "Мне не нравятся девушки легкого поведения", - объяснял он потом своим.
***
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он. Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...
***
Однажды тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. Глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
***
Однажды молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "Все-таки я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
***
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
***
Однажды некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. К нему подошел его сын-первоклассник и спросил:
- Папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
Дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- Man что?
***
Однажды сисадмин, приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less , - многообещающе произнес он. Жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?

ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ТРЮК СМЕЛОЙ МАРУСИ!

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала
себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто. попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси и подарили ей на Новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одну из братских республик, Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы наблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущими взглядами. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень гордый инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия CСCP во главе с Генеральным секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! – громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: туалет, туалет... - Да вы что, девушка, откуда в горах туалеты (туалеты... туалеты...)? Видите кусты (ты... ты...)? Там и писайте (..., ...).
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите... мите... мите... - крикнул ей вслед инструктор.

Но Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе, таким образом, осталась маечка. И все.
.

.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась девушка в одной маечке. Тормозить голой попой по снегу она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчились. В судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.

Через некоторое время девушка успокоилась и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородкой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге и грустно играл сам Читать далее...