1)
[показать]

(еще два классических случая)

То, что надо делать перерыв хотя бы через два дня на третий, это каждый знает. Но это очень трудное дело, особенно по сезону. Вот один мой знакомый (ну, вы его все равно не знаете), такой старый плановой человек. Так он тоже всегда говорил: через два дня на третий. А сам же ж каждый день как не убитый, так тяжелораненый. А дома у него был чайник со свистком и жена.

Один раз он как-то особенно хорошо дунул и пошел домой пешком. Идет, а там рельсы. Ну, он втыкнул чисто в рельсы, как они бегут и сверкают, и пошел между ними по шпалам.

Идет себе идет, типа в паровозик играет. А сзади шурует настоящий пассажирский паровоз. Гудит со всех сил, а он ни фига. А паровоз гудит! свистит! орет! матюкается! А он ни фига. Тут паровоз из последних сил тормозит с жутким скрежетом и ревом, машинист выскакивает из кабины с громкими матами -- и как даст чуваку по заднице! Так он отак как шел, прямо с насыпи и вылетел, и в канаву головой. И только смотрит наверх -- а там паровоз уже дальше пошел. Смотрит и думает: во какая сука! А паровоз. То есть, а машинист думает: давить бы вас, чертей! Короче, так они и разошлись. Во мнениях.

И вот он приходит домой, грязный и злой. А дома на плите как раз чайник закипел -- и как засвистит! Так он снял чайник, вылил с него кипяток, поставил на пол и как начал его табуреткой фигачить! Тут жена с комнаты прибежала, кричит: что ты делаешь, урод. А он на нее смотрит -- глаза такие яростные, безумные -- и говорит отчетливо, как лозунг:

НАДО УБИВАТЬ, ПОКА МАЛЕНЬКИЕ!

Так вот чувак на дурку и загремел. Докурылся. А с другим чуваком, тоже таким уже старым наркомом, тоже был случай. Ну, он по молодости сильно дымил, и трескался чем попало, а потом женился и как-то подвязал. А тут случайно по сезону познакомился с молодыми из соседнего подъезда и решил у них позависать. Типа вспомнить молодость. Собрался с понтом в командировку, а сам к братишкам в соседний подъезд.

А там уже варка идет полным ходом, и варят, конечно, не молоко. Там пацаны припанкованные, все на понтах, все время галдят и друг на друга гонят -- это у них типа юмор и сатира. Самый основной прикол -- мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло.

Да. Так этот чувак в мусорных разборках не участвовал. Во-первых, у него отмазка железная: он же с понтом в командировке, ему во двор выходить вобще нельзя, пока с командировки не вернется. А во-вторых, ему и отмазываться не надо было, потому что он в этой команде был самый старый и типа старшего варщика. Но эти гнилые пионерские базары в конце концов его в натуре достали. И вот однажды в два часа ночи он встает и говорит: все! Достали, короче! Я сейчас сам это ведро вынесу!

А там во дворе мусорные баки стоят, прямо напротив подъезда. И вот он высыпает мусор и чисто на автопилоте рулит домой. Стучит условным стуком, открывает напрочь сонная жена, лениво изображает радость и идет дальше спать. А он стоит и медленно врубается в ситуацию: хорош, блин! Называется, приехал с командировки -- в чужих тапках и с пустым мусорным ведром! Тогда он тихонько открывает дверь и сваливает обратно к братишкам. А через два дня приезжает с командировки по-нормальному, с рюкзаком и подарками, и жена ему рассказывает, какой ей давеча сон приснился. Типа как будто он ночью из командировки прехал, но почему-то в тапках и с пустым ведром. Ну, у него жена вобще шедевр, иногда вобще посмотришь на нее -- прямо как во сне живет. Хотя ничего не употребляет, даже чай пьет разбавленный.
[показать]

(классический случай)

Однажды сидят на кухне трое хороших людей уже совсем хорошие. Сидят и медленно беседуют за какой-то фильм немецкого режиссера Фасбиндера, который никто не помнит как называется, но почему-то очень хочется вспомнить. Попутно возникают разные другие характерные темы и некоторые анекдоты, играет музыка и пролетают виртуальные дирижабли. Короче говоря, обычный хороший вечер в хорошей и спокойной компании.

А тут им кто-то звонит. Хозяйка флэта снимает трубку и долго слушает, что ей скажут. Потом ложит трубку на место и говорит хозяину: опять тебе кто-то звонит непонятно кто, как услышит меня, так сразу трубку бросает. А хозяин говорит: а почему это именно мне? Может быть, оно тебе звонит, а как услышит тебя, так сразу трубку бросает. Хозяйку эта фраза сильно озадачивает, она пытается сосредоточиться и виснет минут на пять; а тут им опять звонят. Тогда уже хозяин снимает трубку и начинает с кем-то беседовать; а тут им третий раз звонят, и они наконец врубаются, что это звонят в дверь, причем нагло и настойчиво.

Хозяйка слегка бледнеет и говорит: так. Мы никого не ждем. А хозяин с гостем тут же открывают окно и резко вытрушивают туда все содержимое пепельницы. Тут выясняется, что у гостя с собой еще где-то на косячок травы, и что же с нею делать? Выбрасывать жалко, а ныкать на флэту -- хозяевам палево. Единственно верное решение -- раскурить ее к чертовой матери, чтобы врагам не досталось. Тогда они по-быстрому забивают косяк и в спортивном темпе его раскуривают.

А трава, надо сказать, очень неплохая. Им сразу становится весело, и они начинают в голос прикалываться с того, как они высадились на какой-то дурацкий звонок, которого на самом деле может быть и не было. Или может быть и было, но все равно какая разница. Менты же не знают, что тут кто-то есть, они могут подумать, что тут никого нет. Ну, постоят немного и пойдут в свою контору водку жрать и базарить, как она опасна и трудна. А может быть, они и не думали никого винтить, а просто так позвонили из вредности, чтобы наркоманам настроение испортить. Но тут у них ничего не вышло! не такое у нас дохлое настроение, чтобы вот так его взять и испортить! А чтобы им достойно ответить, надо сейчас взять и прямо в ментовскую позвонить: привет, братушки, отдыхайте -- мы сегодня на голяках! Хотя нет, лучше не нарываться, а то они в натуре придут проверять. Еще и с собой чего-нибудь принесут. Лучше уже в пожарку позвонить, или еще лучше в справочную -- спросить, когда уже наконец август начнется. А то все октябрь и октябрь, а августа все нет и нет. Такие дела: Россия -- родина октября. Это когда-то было написано на въезде в Казань; не знаю, есть там еще эта надпись или уже ее нет. Но прикиньте, как точно в тему: в натуре, родина октября. Хотя в октябре у нас тоже неплохо: охота, рыбалка, революция и прочие забавные развлечения.

Но тут возникает вопрос: а что, если это были не менты? Которые в дверь звонили. А вдруг это было что-то большое и интересное, которое сегодня прошло мимо нас из-за наших галимых измен? Но как его выяснишь, если оно уже прошло и ушло, и больше никогда не вернется? Тем более что такой лом подрываться и идти смотреть, что же это было на самом деле, хотя, с другой стороны, любопытство распирает. И вот хозяин флэта, сделав страшное усилие над собой, встает и выглядывает за дверь.

А там, облокотясь на перила, стоят еще двое хороших людей и о чем-то между собой медленно беседуют. Увидев хозяина, они несколько оживляются и говорят: о! Валик, а как отот фильм Фасбиндера называется, про толстого индейца, где еще Бандерас играет? И тут хозяин вспоминает, что фильм называется Белое солнце пустыни, но Тарантино тут ни при чем. Остается еще выяснить, звонили они в дверь или не звонили, но хорошие люди уже совсем хорошие и никак не могут этого вспомнить. То ли они звонили, то ли они еще не звонили, но ментов они точно тут не видели. А тут и чайник закипел, и все идут пить чай.

[показать]

"Если плющит депресняк - пообщайся невнапряг..."
(с)

Чудесное средство от всего на свете или почему необходимо заниматься сексом

Есть мнение!



Источник крепнущей близости. Нигде между людьми не бывает такой близости, как в постели. Именно тут крепнут интимные связи между партнёрами и открываются самые заветные желания.

Хороший секс — залог успешной карьеры. Удачная сексуальная жизнь оказывает положительное влияние на психическое равновесие человека. Когда человек ощущает себя желанным, его самооценка растёт и он чувствует себя намного уверенней. Также секс высвобождает гормон тестостерон, который добавляет энергии.

Секс — источник отличного настроения. Это — самое результативное средство от стресса. Во время эротических забав в организме вырабатывается эндорфины, окситоцин и дофамин, благодаря которым человек достигает состояния эйфории и чувствует себя счастливым. Удовлетворительная сексуальная жизнь помогает легче справится с ежедневными проблемами.

Чем больше секса — тем больше желания. Для обеспечения гормонального баланса, врачи рекомендуют заниматься любовью не менее двух раз в неделю.

Занятия любовью повышают творческие способности человека и укрепляют отношения между партнёрами.

Самое эффективное средство для похудения. Получасовой половой акт заменяет трёх километровую пробежку.

Постоянные занятия любовью обеспечивают естественный массаж кожи и улучшают кровообращение.

Оргазм продлевает жизнь.

Регулярные занятия сексом способны улучшить обмен веществ в организме.

Скажи какой кофе ты предпочитаешь и я скажу какой твой характер

Результаты одного исследования зарубежных психологов


Скажи какой кофе ты предпочитаешь и я скажу какой твой характер


Молотый кофе без сахара

У тебя сильный характер, ты не боишься ответственности и не стесняешься своих ошибок.

Молотый кофе с сахаром

Ты очень долго принимаешь решения, нуждаешься в поддержке. Очень часто, ты готов пожертвовать своими интересами ради других, однако потом долго жалеешь об этом.

Кофе с пенкой

У тебя над разумом преобладают чувства, ты имеешь доброе сердце и открытую душу, а также ценишь в людях честность.

Растворимый кофе

Ты предпочитаешь кратчайший путь ко всему и в жизни и считаешь себя преуспевающим.

Кофе с добавлением молока и сахара

У тебя сложный характер. Ты легко психически возбудим, отличаешься частыми перепадами настроения и "двойной бухгалтерией" в принятии суждений.

Кофе без кофеина

У тебя уравновешенных характер. Ты много чем интересуешься, однако знания твои чаще всего поверхностны. Также ты отличаешься отсутствием стремления к "завоеванию" новых вершин.

всё больше убеждаюсь в том, что тесты на Лиру - ерунда...
очень хочется мидитировать...
а особенно хочется заняться тантрическим сексом....
"От 22 до 27"

Вы умны, пpивлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбpали пpавильные ценностные оpиентиpы. Hе позволяйте отвлечь себя на ложный путь медитаций и эзотеpических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал Вам некотоpые следующие шаги в фоpмиpовании Вашего сексуального имиджа.



Пройти тест "Тест-анкета Ваш сексуальный имидж"

Наука физиогномика только предупреждает...


Зеркало души пониже спины


Наука физиогномика строится на утверждениях о том, что по строению тела человека можно предположить некоторые его черты характера. Это не значит, что человек ими обязательно будет обладать, подход состоит в предупреждении, что такая черта характера у человека может быть…

Наряду с формой лица, носа, губ, ушей, глаз и других частей тела человека характеризует ещё и задняя часть тела. Вот что установили учёные:

Хозяйка большой и округлой попки любит размах и не чужда радостей жизни.

Хозяйка круглой и упругой попки имеет большие способности очаровывать.

У девушек, увлекающихся спортом попа маленькая и упругая. Таких девушек характеризует стремление к победе.

Если же у девушки задняя часть тела плоская, то она замкнутая и легкоранима.

Лентяйки награждены отвислой этой частью тела. Ну и поделом им, надо спортом заниматься.


Интересно, а совпадают ли определения???

Приёмы женского флирта

Флирт - штука тонкая!


Некоторые рецепты женщинам, о том, что нужно делать, чтобы нравиться мужчинам.

1. Интересуйтесь его профессией, подчеркивая, что ставите его дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план.

2. Оказывайте знаки внимания его родителям.

3. Иногда давайте ему отдохнуть от вашего общества.

4. Не бегайте за ним.

5. Цените его юмор, смейтесь когда он острит.

6. Не давайте повода для ревности.

7. Никогда не показывайте, что вы умнее его.

8. Умейте вкусно готовить.

Что ещё?

"Идею секса втроем порой неверно воспринимают и приверженцы традиций, и заядлые экспериментаторы. Первые слишком торопятся с негативными оценками, вторые — называют его чуть ли не панацеей от сексуальной рутины. Истина же — посередине. Секс втроем — это эротическая игра, всего лишь одна из многих, хотя и более рискованная, чем другие. Если у вас с партнером в постели что-то не ладится — не надейтесь, что, пригласив опытную ‘соучастницу’, вы сумеете решить свои сексуальные проблемы. Скорее всего, получится наоборот — их станет только больше. Этот эксперимент подходит лишь для уверенных в себе и раскрепощенных партнеров."

Вот вопросом задаюсь уже не в первыйраз: почему же раскрепощенные парни предпочитают только с двумя девушками, а никак не с парнем и девушкой...?

интересное дело...

девочкам нравятся сладкие отношения... А парням?

как же хочется, чтобы тебя ждали дома...

ты приходишь, а тебя встречают и.... жутко хотят...

Для каждого секс - это что-то своё, особенное...

Кто-то относится к нему как к спорту, кто-то как к высшему наслаждению, кто-то как к развлечению...

Сколько раз в неделю нужно человеку? И почему некоторые от него отказываются или наоборот ищут больше чем можно получить?

***
[показать]

Сквозит время в глубь вены,
Тромбоны играют дьявольский марш,
За стеною сосед мой вопит,
Изрыгая сложнейший пассаж.

В этот час глумления тоски
Я сухарь во рту приютил,
Как мертвое желтое сердце,
Я жилки его раскусил.

Цветки остывшего плена,
Задушили своей пестротой
В лепестках их - прелесть измены,
Вся тяжесть боли сквозной.

Я задуваю свою обреченность
Ветром окровавленных звезд
Читаю на своем изувеченном теле
Карту из пролитых слез.

Воротнички же повисли на шее
Обреченных голодных людей,
Я же сижу на крутом апельсине,
И грежу о счастье голых ветвей.