Со слов знакомой:

Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания
из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с
девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое
спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча
нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем,
любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней:
- Оль…
- Я не Оля!!! (очень возмущенно)
- А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)

Все. Занавес.

В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...

Вот такие у них замечательные права.

[показать]

Преамбула.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :-)

[показать]

Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.

Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.
(С)

***
[показать]

Маленькие дети - это еще и полезно!
[показать]

Под давлением все ухудшается.



"Не давите на меня!!!"

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.


Следствия.


1. Все не так легко, как кажется.


2. Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.


3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.


4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.


5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.


6. Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.


7. Всякое решение плодит новые проблемы.


8. Даже если неприятность не может случиться, она случается.


9. После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.




Комментарий Каллагена к закону Мерфи.

Мерфи был оптимистом!




Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо.

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе
"Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также
свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похоpоны). Тел. 38-701-412.

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
(с)

Два голых человека в одной постели.
Каждый о своем и не много грустно.
Каждый о своем - и чертовски пусто...
(с)

[показать]
Ученые утверждают, что им удалось вычислить магическую формулу рождественского духа. Как оказалось, стоит скомбинировать определенные зрительные, обонятельные и вкусовые раздражители, и вас окутает атмосфера Рождества.

Согласно результатам исследования, три незаменимых ингридиента рождественского рецепта - это свечи, хоровое пение и глинтвейн с запахом корицы.

В ходе исследования группе из тридцати добровольных участниц предлагалось различные комбинации зрительного ряда, звуков и запахов, которые нужно было оценить по десятибальной шкале на предмет ассоциации с Рождеством. Женщин усаживали перед монитором компьютера, на котором высвечивались различные рождественские картинки, в наушниках звучала музыка, а в нос через трубочки поступал запах. В результате самой рождественской была признана комбинация "свечи, хоровое пение, запах корицы" - 7,3 балла. За ней с 6,2 баллами следует "свечи, хоровое пение, апельсины". А вот менее всего с Рождеством проассоциировалась такая комбинация как "свечи, классическая музыка, запах сосны", которая набрала всего 2,95 балла.

Затем полученные в результате мультисенсорного исследования данные были проверены "на вшивость" с помощью так называемого "пирожкового теста". Добровольцы, на этот раз представители обоих полов, были разведены по двум комнатам, где им было предложено отведать пирожки. В одной комнате была создана наилучшая рождественская атмосфера по результатам опроса - со свечами, хоровым пением и запахом корицы. А во второй - наихудшая, со свечами, классической музыкой и запахом сосны. После десятиминутного пребывания в комнатах добровольцы из наиболее рождественской комнаты съели 20 пирожков, а из наименее - всего 13.

"Мы сравнили лучшие и худшие комбинации и обнаружили, что в комнате с лучшей комбинацией было съедено значительно больше пирогов, - говорит профессор Майкл Браммер, руководитель компании "Neurosense", проводившей исследование. -

Скорее всего, так случилось именно потому, что в этой комнате люди в большей степени испытывали рождественское настроение". По словам профессора Браммера, здесь на лицо так называемый эффект коктейля, часто наблюдаемый при мультисенсорных исследованиях. Ни одно из ощущений само по себе не ассоциируется непосредственно с Рождеством, но стоит их скомбинировать - и рождественское настроение вам обеспечено.


Вот оказывается как...


А как вы проводите НГ???

У меня самый, наверное, незабываемый НГ был:
вдвоём с любимым))) Банально?
Приготовления, планы – всё совместно

Для меня стало неожиданностью одна вещь.
Я была в ванной: переодевалась, подкрашивалась, причёсывалась…
Захожу в зал – и что я вижу!!!
Свечи… Круг зажжённых в подсвечниках свечей (метра в 2-3 в диаметре)!!! А в центре, сидит на полу за низеньким столиком (уже им самим накрытым) мой любимый))) Это было настоящее ВПЕЧАТЛЕНИЕ!!!
Все планы (прогуляться, сходить к друзьям в гости…) рухнули сами собой… Было так приятно, уютно, интересно как никогда (даже странно)!
Мы разговаривали, слушали любимую музыку, ели палочками, пили разную вкуснотищу и… Смотрели со двора городской салют))) А вот потом было самое интересное – стриптиз и ночь любви и страсти… ;)

Но это уже другая история…

[показать]
Тонкие пальцы...Запах корицы...
Взгляд невозможен - веки зажмурь!
Жизнь - серпантинка: всё повторится.
Льётся в бокалы горячий Июль.
Каждый глоток - избавленье от боли.
Это на улице снег и мороз,
Крышу накрывшие крылышки моли,
В окнах - блестящие крылья стрекоз.
И...сквозь лимон - ярко-жёлтое пламя,
И...нет на свете ни злобы, ни бурь!
Запах корицы (и только!) меж нами.
Тонкие пальцы...Горячий Июль...

(с) koshka


Купила набор: три подушечки с запахом корицы...
ДЕЙСТВИЕ

Антисептическое, антитоксичное, противовоспалительное;
отхаркивающее;
болеутоляющее;
улучшает кровообращение;
расслабляет и согревает тело;
смягчает кожу, устраняет ощущение эмоционального холода и одиночества, дрожи, особенно у пожилых людей в зимнее время;
создает атмосферу "теплого покрывала";
повышает творческие возможности;
сексуальный стимулятор;
средство от укусов змей и насекомых;
хороший ароматизатор.

ПОКАЗАНИЯ

Дерматозы, педикулез, чесотка;
воспаление полости рта, кровоточивость десен;
простудные заболевания;
ревматическая и подагрическая боль;
желудочно-кишечные спазмы и болезненные менструации.


Вам нравится запах корицы?

Ночь. Ночь. Ночь. Когда-нибудь, наверное, ты сожрешь меня и отправишь мои кости в бесконечный полет. Но – не сегодня. Сегодня я буду наслаждаться белыми коготками клавиш и нюхать нежданный запах корицы . Корица , внезапно передумав, сменит себя на запах крымской сосны - той самой, что растет на усыпанном мелко-мелко колотым изестняком склоне поодаль от Меласа.
Корица не захочет уходить, перебрасываясь снежками ароматов с красно-коричневой корой дерева. Красно-коричневая кора.. дерево засмеется, дрожа всеми тысячами длинных, иссиня-зеленых игл, от обидного цветосочетания.
Клавиатура кусается до ломоты в кончиках пальцев...
Пожалуй, я пойду готовить кофе.

работа, работа, работа...
будь она.... ладна (а то ещё слова материализуются)

как убедить своего дизайнера, что если дело горит, то надо остаться доделать, а не откладывать на завтра?

твою мать...

Привет, ПЧ!!!))) Надеюсь, что нескуШно просквозим по всем темам в будущем! ;)

красотиЩа!
[показать]

и почём зайцы?
[показать]

2)
[показать]