Выражайте свои симпатии более открыто, пожалуйста.

Мой любимый не говорит по русски. И это реальный кошмар. Потому что я давлюсь словами, пытаюсь их выложить на бумагу, как я привыкла....а думаю о нем, понимаю, что ОН ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОЧТЕТ. И пальцы не слушаются. И тексты не выходят...

Мое тело теперь не кусок мяса, медленно живущий воспоминаниями. Это ракета, которая плавится в верхних слоях атмосферы.
Целую еще раз тебя, в губы, глаза и шею.
Твоя геротрафилка.

Только дышать глубже, тушить пожар внутри холодным душем. А по телу бегают обжигающие плоть муравьи, в мозгу заноза - раздвинь мне с силой ноги, грубо, нагло, безапелляционно. И вставь.

Я даже не знаю, что лучше. Сходить с ума не зная где ты. Или то, что ты вдруг вошел и поздоровался. Какое усилие воли, чтобы при всех не броситься тебя целовать, не упасть в обморок. Продолжать печатать, путаясь в пальцах...

С утра я решаю быть "хорошей девочкой", женой и матерью. Готовлю всем завтрак, целую всех перед уходом. И вот я на работе. Тебя нет. Ты на встрече. С кем??? С ума схожу. Ты предложил вчера вместе "опаздать". С кем ты, черт побери? И что будет, когда ты придешь? Ведь вчера я позволила тебе коснуться меня. И я кончала от твоих прикосновений прямо в машине. И ты стонал. Ты вообще дорогу видел?

В машине я дала тебе лишь положить ладонь на свое колено, обтянутое в чулок. И все. Сдетонировало. Ты понял, что я не так холодна, как выгляжу. А я поняла - ты опытный сапер. Только бы не дрогнули у тебя пальцы. Эти нежные, сильные пальцы. Теперь я знаю их запах. Теперь я знаю их вкус. Теперь я помню их прикосновения своей кожей.

Ни секса с тобой, ни поцелуев, ни ночных звонков, ни смсов с кучей точек. Ничего. Хочу вот так просто сидеть с тобой. Ты за своим столом - я за своим. Двери в комнаты открыты и мы через коридор улыбаемся друг другу и краснеем от многозначительности наших взглядов. Хочу вот так же, докладывая с утра тебе о состоянии заказов, делать иногда паузы или смягчать голос, чтобы ты почувствовал мою слабость и томление. Давай растяним эту мокрую, сладостную, беззаботную пору догадок и улыбок. Ты читаешь это в моих глазах, ты не спешишь. Ты просто умничка моя.

Предположим я куплю это красное платье. И одену твои любимые туфли. И чулки бежевые, с тяжелой резинкой. Я приду к тебе. Так и быть. И что же мы будем делать со всем этим? Я вот тоже не знаю. Я боюсь боли, которая придет потом, когда ты забудешь, как я дрожу от страсти и до судороги свожу ноги. Забудешь мой первый поцелуй. Как ты схватил меня, задрал медленно подол. Вел, вел рукой по бедру, утянутому в капрон. Остановился на резинке. Посмотрел что это. И дальше уже просто с силой взял меня. Ты все это забудешь. И останется только горечь от поражения и боль. У меня в душе. А ты все забудешь. Люблю тебя. И бегу тебе навстречу в красном платье, на шпильке. На красный свет. Я же сука.

Ты, ты сам во всем виноват. Когда ты начал рвать и метать, ревновать, рушить и топтать еще ничего не было. Были только долгие взгляды в глаза друг другу. Были только случайные прикосновения и шутки с двойным дном. Из этого могло ничего не получиться, но....ты разрушил ревностью Дом. И я стала опять одинока. И потому прилегла отдохнуть у него на плече.

То ли корпоративка удалась, то ли кампари, то ли скольжение машины по плохоосвещенному загородному шоссе. Твои руки на руле. Но я тебя поцеловала на прощание. Да, да, за 15 минут до этого детского праздника. Как же я хочу еще коснуться губами твоей кожи.

Нет. Нет. Служебный роман - мы уже это проходили.

У метро как всегда была давка. В толпе было душно от этих бесполезных тел, укутанных в зимнюю одежду.
Ненавижу толпу. Но вчера она подарила мне тебя опять на миг, а потом поглатила и увезла на Таганку, в желтый двухэтажный особняк. Где ты работаешь над чем-то очень абстрактным и сложным, а я, 18-ти летняя сижу на подоконнике, грызу зеленое яблоко и смотрю в окно.

Как это было давно.
[600x419]

Он все еще любит ее!
И он сделал ей предложение жить вместе!
А как же я?
Я?
Столько лет я ждала его слова - его маленького слова...

Что ж, мой друг - вот тебе ответ:
секса много не бывает.
а грусть - это производная любви.

Как бы не сойти с ума от одиночества.
В праздники оно может просто задавить.
Может, улететь туда, где не празднуют Новый год и Рождество?
И просто устроить себе секс каникулы.

Мой любовник уже старенький.
Чтобы прочитать мой рукописный дневник он одевает модные очки, которые я ему купила и которые ему очень идут.

У нас нет времени на любовь. Мы две огромных жизни, столкнувшихся случайно.
Но любовь где-то ходит рядом, когда мы вместе.

Так бывает.
Так и есть между нами.
Когда ты ебешь меня, то мне кажется, что ты мною, как тряпкой вытираешь себе хуй.

Знаете, что такое 40 лет?
40 лет - это последняя молодость.
Мой второй мужчина в 40 купил мотоцикл.
И мы с ним гоняли как ненормальные.
Чтобы я не слетела, он пристегивал меня к себе ремнем, а я обнимала его, прижималась изо всех сил.
Но больше всего мне запомнилось, как мы гнали по ночному шоссе, я забыла шлем дома, голой щекой прижалась к его кожаной спине, в ушах свистел ветер, а сзади бешено метались мои волосы.