Все мы когда-нибудь в жизни засовываем колбасу в хлебницу, а пульт от телевизора в холодильник, вот реальные истории таких "клиньев" приключившихся с людьми. Самое смешное только для вас ;) :

Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.
Написал smith

я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
Написал hans_linger

Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
Написал xtoa

Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick

Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул — чувствую, что–то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
Написал isot

Я как–то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему–то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался…
Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
Написал sokoty

еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
Написалa chepalova

бросил как–то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, хуяк — а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab

В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего–всего распиздатого с рынка. Я как шеф–повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец–то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг–другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
Написал Storozh

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"
Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Написал aidden

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )
Написал Fly

одного меня папа в детстве из садика на санках увозил — привозил пустые санки домой?
Написал Mef

[342x294]

Отпразднован очередной 309-й день рождения нашего города. Как всегда с шумом, помпой и плохой погодой. Честно признаюсь в этот раз не поехал в город на официальные мероприятия, во-первых погода была не та, а во-вторых приехали кенты с армии, а по сему решили пойти в какой-нить кабак ("Ковчег" на Морозова) выпить водочки, покушать шашлыка, побазарить за жизнь.
Народ любит, вкусный шашлык и жизнь, народ не любит кабаки !
После этого народ начал суетится, кто кричал "поехали в центр!", кто "на набережную!", но справедливо решив ,что хоть день города только раз в году, а с армии приезжают только раз в жизни, взяли водки и пошли до меня продолжать веселье.
Вееееесеееельеееее... а я в нео был, до сих пор в нео... всех выпускали никого не впускали, мест ниде нету ыыыы..
То ли после 4-ой, а может после 5-ой бутылки водки, из-за сильного давления со стороны одногруппников все-таки пришлось ехать на набережную. Материализовался я там около 23:00, и увидел совершенно дикую картину - синих отличников из группы, челюсть у меня упала после того как они начали курить сигареты и требовать плана. Я сказал "Спокуха!" и пошел за водкой, дальше отличники начали петь матерные песни и приставать до прохожих. Пришлось всех разводить по домам, т.к. навков выживания в цетре города, во время праздника, в гиперсинем состоянии у них нету.
У нас в лесу трезвым вообще лучше на медведя не ходить, надо бахнуть для смелости и по яйцам его, тока гыгылавное не промахнуться, а то задерет.
Потом села труба, все куда-то потерялись, настроение тоже потерялось и я решил, что надо ехать домой, так и поступил. На следующее утро был разбор полетов, смеялись все вспоминая как оно было до мельчайших подробностей и восстанавливая звенье за звеньем цепочку субботних событий.

Правда милые ? :))  Разрешите представить:

 Борис Лядский, главный мозг.  Любит: шашлык, пиво, слушать блатняк, смотреть на закат. Не любит: когда морочат голову.

 Василий Алибабаевич, лесник. Любит: бегать трусцой, разговоры о политике, Жириновского.  Не любит: молодежную культуру.

 Тузик, любимец Василия. Любит: когда дают вкуснятину и чешут пузо. Не любит: когда дергают за рога.

Кеша, R&B имп. Любит: Клубную музыку, абсент, наркоту на халяву.  Не любит: отходняки, ментов.

Компания будет пополнятся, ждите в гости :)))

Откопал на одном из сайтов этот старый баян, читая смеялся как в первый раз :)

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Подборка стихотворений найденных на партах, стенах, кафедрах, туалетах и прочих поверхностях родной школы и института:
Achtung! Много ненормативной лексики и пошлости !

Я рисую в деканате
Вазелином слово - "хватит".
***
Если куришь ты бычок -
Не бросай его в толчок!
Поллжи на унитаз,
И покуришь еще раз!
***
Прошептал тебе нежным шепотом:
- Я люблю твою нежную попочку,
Я хочу твою жирную жопу.
Запыхтел, твою плоть насилуя,
Пребывая в мечте, в экстазе.
Как зовут тебя, моя милая.
Ты ответила нежно: -Стасик.
***
Лучше трахнуть кенгуру, чем студентку ТГПУ,
Ну и трахни кенгуру, зоофил с ТРТУ.
***
В порыве страсти, доводящей до беды
И пребывая в яростном экстазе
Я целовал твои волшебные следы
Еще на неостывшем унитазе
***
Два доведенных учебой студента
Били декана мешками цемента.
Рядом лежал отпизженный лектор,
Из жопы торчал окровавленный вектор.
***
На стенах гадости писать -
Сия тенденция не нова.
Но согласись, ебена мать,
Что только здесь свобода слова.
***
Пусть стены этого сортира
Украсят юмор и сатира.
***
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
***
Хорошо в краю родном -
Пахнет сеном и говном.
***
Жизнь как коня держи за узду,
Меньше охай да ахай,
А если тебя посылают в пизду,
То ты посылай на хуй !
***
Выйду на доpогу, хуй положу в лужу,
Пусть пpоедет тpактоp, на хуй он мне нужен.
***
Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом
***
Если б всю собpать мочу
ЭТО было б ДЕЛО !!!
Взять бы солнце обоссать,
Во бы ЗАШИПЕЛО !!!

Почему 5-ый курс радика лучший (для меня):

1. Все пары начинаются или с 14:20 или с 16:10, т.е. если путешествуете на общ. транпорте не попадаете в эту утреннюю давку.

2. Всего 5 предметов.

3. 3 выходных - Четверг, Суббота, Воскресенье

4. Преподы уже знают всех по имени, и частенько отпускают раньше времени.

5. Не надо бегать из корпуса в корпус, все предметы либо на 1-ом, либо на 3-ем этаже "Г" Корпуса.

Может для кого-то это недостаточно, но для меня просто бальзам на душу :) Завидуйте первачи ;)

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего???

Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все :-)

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Надпись на стене в консерватории (я упал просто:) “Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Со слов друга:
"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже..."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
  на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
  отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
  предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
  рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
  мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
  ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Наступил мой любимый (все уже наверно догадались) день недели. Вчера у младшего брата была днюха, подарил ему винтовку стреляющую водой, с днюхи никто сухим не ушел. Фотки про днюху выложу или завтра или в воскресенье. Сейчас сижу на работе, загрузили выше крыши - надо перелопачивать всю конфигурацию 1с. Вот сижу пишу это, а сам представляю как лежу где-нибудь на пляже Турции или Кипра, как же хочется поехать куда-нибудь этим летом, но к сожалению не сделал заграничный паспорт (. Но ниче, наша нигде не пропадала, мы и в Таганроге найдем чем душу ублажить )))

Вы заметили сколько на ли.ру поэтов, поэтэсс ? Я сейчас просмотрел гдн-то 20-30 различных дневников со стихами, и не одно стихотворение из этих дневников не согло тронуть меня, более половины из них про любовь, о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, остальные - философствования на разные темы (почему мне так хуево, почему мир такой хуевый, все хуево, я такой пиздатый, а мир хуевый). Поэтому обращаюсь ко всем писакам со старым стихотворением, автора правда уже не помню, но вот:

Вот я и вернулся. Писать два прошлых дня не было ни возможности, ни сил. Сегодня вторая днюха у моего младшего братика, даже с работы пораньше отпустят. Очень хочется поднять беспокоющую меня тему: кто мы, куда и зачем мы "идем" ? Вот например Пелевин считает, что мы люди просто материал, источник получения наслаждения для высшей расы вампиров (я думаю вампиров Пелевин сравнивает с нашей элитой)...
 некоторые счиают, что человек просто животное и им управляют инстинкты...
во времена подъема романтизма многие писатели считали, что любовь - вот для чего мы живем, а все испытания - проверка нашей любви (прям как из библии взято, только там вместо любви вера)...
Интересно послушать ваше мнение.

Вот началась очередная неделя, почти 2\3 лета прошли, а ничего путного пока не произошло. Хотя, что должно было произойти? На выходных приехали одногруппники с военки, отмечали это дело (сколькож можно ?))) . Сейчас сижу на работе, а делать ниче не охота, хотя надо. Тоска... Бывают такие дни когда все заебало, самое лучшее в такие дни не выходить из дому и ни с кем не общаться. Но ниче, думаю к вечеру настроение подымется и в душе снова будет порядок.

Итак, пятничный выпуск юмора :)

Для начала обращаюсь к тем кто в танке и еще не видел это - http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/ , внимательно читаем комменты.

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!

***

[450x345]

Вот и наступила пятница, конец рабочей недели. Настроение как всегда в этот день на подъеме, жду вечера, предвкушаю море общения, танцев, синьки ну и может что еще перепадет )))) Но речь не об это, а о том как дожить до вечера, ведь время тянется так долго особенно когда чего-то ждешь.  Поделитесь советом как вы ускоряете время ? ))))) Я знаю один верный способ - уснуть, но он тут ну канает (((

Пришел кент рассказал историю, случившуюся на дне металлурга.

Идем мы в четвером с шариками, думаем:"Надо бы водочки сообразить". Сказано - сделано. Идем в магазин, берем литрушку водки, сока, закуся. Ищем место, а места где присесть можна нету. Идем на гостиницу "Таганрог" заходим в садик детский, садимся в павильончике. Только выпиваем полпузыря водки - приезжают менты. Погрузили нас четверых в бобик на задние сиденья. Едем. В бобике тишина, все напряглись думают: "ща денег вывылить придется" и тут БАБАХ!!!! у меня лопается шарик, менты аж подскочили в бобике :))), а тот что с нами сидел даже за стволом рыпнулся.

Вот такая история, если бы менты более нервные были могли бы и пристрелить :) Но к счастью все обошлось, когда их привезли в 3-ем отделе итак нроду было выше крыши, поэтому их отпустили, предварительно записав фамилии и адреса (для понту).

Друзья из аси вечно шлют мне прикольные ссылки. Я еще не выкладывал их, а посто собирал. Думаю сейчас самое время. Кликаем и ухахатываемся :))))

http://copypast.ru/trup/calc.php - сколько будет стоить ваш труп ?

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm - ноу комментс :)

http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/ - довольно прикольный тест.

http://coolkolyan.da.ru/ - сайт дибила, не забудьте посетить гостевуху.

http://olga-bulkina.narod.ru/ - жесть :) Зайдите в раздел Графика.

http://neoleningrad.narod.ru/test_m.html - о чем ты думаешь сейчас ?

http://ifun.ru/movie758.html - еще один тест на гей-пригодность :)

http://atheist4.narod.ru/ - оооо, это сайт очень больного ,ИМХО, человека. Чтобы это понять зайдите в его фотоальбом :)

Думаю пока хватит.

[355x447]

Вот такое забавное стихотворение про нашу жизнь :

автор - Леонид Каганов

В колонках играет - BloodHound Gang - Lift Your Head Up High Blow Your Brains Out
Настроение сейчас - :)

Вот уже 3 недели работаю, только сейчас замечаю как я не высыпаюсь :( Ложусь часа в 3 ночи, встаю в 8. На 4 курсе привык, что в инст надо ехать только к 12 или к 14 часам. Ну это ничё думаю привыкну, тем более что всегда можно на работе полчасика вздремнуть :)) Угадайте где это сфотографировано ? :)) 

[450x311]

Последние слова парашутиста: "Ёбаная моль!"

Последние слова повара:"Вас, кинь-ка мне тот ножичек"

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой
за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай.
В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет:
``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...``
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
  занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
  поверить, что это была твоя идея.

...чтобы выбить разом всюь дурь накопившуюся за выходные.

[250x367]

В колонках играет - The Offspring - Kids Aren't Alright

Вот и прошли, пролетели эти потрясные выходные. Расскажу немного о них. В пятницу объездил следующие ночные заведения нашего города: круиз, аквапарк, елисеевский, пирамиду. Сначало было пиво, потом рэд дэвил, потом коньяк, пиво, водка, рэд дэвил, пиво, пиво, пиво... минералка. Наверно минералкой траванулся т.к. утром в субботу ощущал все прелести похмелья, так еще и в Ростов поехал в METRO за продуктами (тупанул))). Вечером собрал всех кентов на квартире для отмечания дня металлургов, посмотрели салют (с 8-го этажа было видно очень хорошо). Салют был на славу я такого еще не видел, потом пошел в шоу зал нео, на днюху к другу, вышел из шоу зала часов 5 утра, сил хватило только до кровати доползти. Так и заснул в одежде. Воскресеньем отдыхал, смотрел "крепкий орешек 3" (рулеззз! хотя бои самые галимые из всех частей, но не в них соль). Сейчас вот оторвался от работы решил отписаться в дневник. Пока все...

Сегодня везет не на шутку! Вот меня уже с работы отпустили, выдали аванс, а говорят пятница 13-е - плохой день. Хотя число 13 несчастливое только у христиан, у Китайцев, например, плохим числом считается 7. Так что я побёг с работы, подстригусь и буду готовиться к вечеру.