Фаина Раневская
29-12-2004 16:37
Это цитата сообщения ШаманЛен Оригинальное сообщение
[показать]
Обожаю Фаину Раневскую
она осациируется с детством. Прекрасная актриса, инереснейший человек с редчайшим чувством юмора.....
Решением редакционного совета ежегодно издающейся в Лондоне энциклопедии Кто есть кто ("Who is who") Раневская включена в десятку самых выдающихся актрис XX века (1992).
А ее реплики...., иногда трудно понять это выдумка или действительно быль, трудно представить что человек может быть настолько остроумен и еще и не боятся высказывать свои мнения об окуржающих с такой язвительностью. Не люблю грубые выражения ну у нее они почему то носят совсем другой оттенок, подругому и не сказать. Позволю себе разместить некоторые понравившиеся мне высказывания и смешные случаи.
____
Об одном режиссере:
— Он умрет от расширения фантазии.
— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
_____
О коллегах-артистах:
— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
— У него голос, — будто в цинковое ведро ссыт.
______
Об одном режиссере:
— Он умрет от расширения фантазии.
— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
_______
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…
_______
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
_______
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
_______
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
_______
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться…
________
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.
_______
это мне особенно нравиться!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
_______
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию.
— Это пивная кружка с водкой, — ответила Раневская.
______
Некая энергичная поэтесса без комплексов предложила Раневской спекулятивное барахло: духи мытищинского разлива и искусственный половой член — "агрэгат из Парижа".
"Сказала, что покупала специально для меня. Трогательно. Я не приобрела, но родила экспромт:
Уезжая в тундру,
Продала доху.
И купила пундру
И фальшивый х…
Есть дамы, которые, представьте себе, этим пользуются. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
_______
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
________
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.
_______
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
______
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.
______
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
______
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!
[показать]
______
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый неЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ШаманЛен Оригинальное сообщение
[показать]Обожаю Фаину Раневскую
она осациируется с детством. Прекрасная актриса, инереснейший человек с редчайшим чувством юмора.....Решением редакционного совета ежегодно издающейся в Лондоне энциклопедии Кто есть кто ("Who is who") Раневская включена в десятку самых выдающихся актрис XX века (1992).
А ее реплики...., иногда трудно понять это выдумка или действительно быль, трудно представить что человек может быть настолько остроумен и еще и не боятся высказывать свои мнения об окуржающих с такой язвительностью. Не люблю грубые выражения ну у нее они почему то носят совсем другой оттенок, подругому и не сказать. Позволю себе разместить некоторые понравившиеся мне высказывания и смешные случаи.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление!
____
Об одном режиссере:
— Он умрет от расширения фантазии.
— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
_____
О коллегах-артистах:
— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
— У него голос, — будто в цинковое ведро ссыт.
______
Об одном режиссере:
— Он умрет от расширения фантазии.
— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
_______
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…
_______
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
_______
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
_______
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
_______
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться…
________
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.
_______
это мне особенно нравиться!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
_______
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию.
— Это пивная кружка с водкой, — ответила Раневская.
______
Некая энергичная поэтесса без комплексов предложила Раневской спекулятивное барахло: духи мытищинского разлива и искусственный половой член — "агрэгат из Парижа".
"Сказала, что покупала специально для меня. Трогательно. Я не приобрела, но родила экспромт:
Уезжая в тундру,
Продала доху.
И купила пундру
И фальшивый х…
Есть дамы, которые, представьте себе, этим пользуются. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
_______
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
________
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.
_______
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
______
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.
______
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
______
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!
[показать]______
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не
Помоему - забавно....Парочку пунктов вообще очень понравились!
29-12-2004 16:35
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
Чем болше читаю, тем сильнее впечатление.
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
Чем болше читаю, тем сильнее впечатление.
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
[показать]
Антигороскоп
29-12-2004 16:35
Это цитата сообщения ШаманЛен Оригинальное сообщение
Полазив по недрам виртуальных миров наткнулась на отвратительно смешную вещь - антигороскоп. Самое интерестное что прочитав о себе первый раз подумала, фу какая глупость и ничего не ппохоже, но почитав о всех родственниках и знакомых поняла, что свой наверное стоит перечитать еще раз и действительна нашла, конечно сильно преувеличенные, но все таки некоторые моменты сходства, вот тогда и посмеялась. А уж про Рыб, не в обиду другим будет сказано не знаю, но про свою домашнюю рыбу мы посмеялись вместе - правда все в точности.
[color=indigo]Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие – в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион:[i] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ШаманЛен Оригинальное сообщение
Полазив по недрам виртуальных миров наткнулась на отвратительно смешную вещь - антигороскоп. Самое интерестное что прочитав о себе первый раз подумала, фу какая глупость и ничего не ппохоже, но почитав о всех родственниках и знакомых поняла, что свой наверное стоит перечитать еще раз и действительна нашла, конечно сильно преувеличенные, но все таки некоторые моменты сходства, вот тогда и посмеялась. А уж про Рыб, не в обиду другим будет сказано не знаю, но про свою домашнюю рыбу мы посмеялись вместе - правда все в точности.
[color=indigo]Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие – в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион:[i] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и
Помоему - забавно....Парочку пунктов вообще очень понравились!
29-12-2004 16:35
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
Чем болше читаю, тем сильнее впечатление.
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
Чем болше читаю, тем сильнее впечатление.
Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
[показать]
Эх, так от души....под настроение...
29-12-2004 16:35
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
[показать]
***
Если говорить всерьез,
Лишь одно мне в жизни мило -
Коль мороз, так уж мороз,
Чтобы дух перехватило.
Я люблю вершины гор,
Оттого, что одиноки,
Я люблю степной простор
За его размах широкий.
Если зной - чтоб тишь да гладь,
Если ветер - чтоб такой уж -
На ногах не устоять...
Ты меня не успокоишь,
Не утешишь, не уймешь
Ласковым полунамеком.
Не свидетельствует ложь
О высоком, о глубоком.
Ни со степью, ни с горой
Не сравню твои повадки,
Ты весь век живешь игрой
В кошки-мышки, в жмурки, в прятки.
А по мне, чтоб было так:
Счастье - счастьем, горе - горем.
Чтобы свет и чтобы мрак.
Впрочем, мы еще поспорим.
М. Петровых
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
[показать]***
Если говорить всерьез,
Лишь одно мне в жизни мило -
Коль мороз, так уж мороз,
Чтобы дух перехватило.
Я люблю вершины гор,
Оттого, что одиноки,
Я люблю степной простор
За его размах широкий.
Если зной - чтоб тишь да гладь,
Если ветер - чтоб такой уж -
На ногах не устоять...
Ты меня не успокоишь,
Не утешишь, не уймешь
Ласковым полунамеком.
Не свидетельствует ложь
О высоком, о глубоком.
Ни со степью, ни с горой
Не сравню твои повадки,
Ты весь век живешь игрой
В кошки-мышки, в жмурки, в прятки.
А по мне, чтоб было так:
Счастье - счастьем, горе - горем.
Чтобы свет и чтобы мрак.
Впрочем, мы еще поспорим.
М. Петровых
...
29-12-2004 16:35
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
[показать]
* *
Sie liebten sich beide, doch keiner
Wollt'es dem andern gestehn
Heine
Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокою и страстью безумно-мятежной!
Но, как враги, избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.
Они расстались в безмолвном и гордом страданье,
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье...
Но в мире новом друг друга они не узнали.
М. Лермонтов
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
[показать]* *
Sie liebten sich beide, doch keiner
Wollt'es dem andern gestehn
Heine
Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокою и страстью безумно-мятежной!
Но, как враги, избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.
Они расстались в безмолвном и гордом страданье,
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье...
Но в мире новом друг друга они не узнали.
М. Лермонтов
Понимаю, что это не ново, но мне понравилось...
29-12-2004 16:35
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
[показать]
Стих О жизни.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво.Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки.Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья.Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук.Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
(с........)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение
[показать]Стих О жизни.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво.Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки.Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья.Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук.Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
(с........)
Окончание, и тоже без объяснений:)
29-12-2004 16:23
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
[показать]
Не покидай
По земле броди где хочешь,
Хочешь к звездам улетай,
Лишь прошу ни днем ни ночью
Ты меня не покидай.
Лишь прошу ни на минуту
Ты меня не покидай,
То, что ты мое дыханье
Никогда не забывай.
И ночью звездной,
И при свете дня,
Не покидай, не покидай меня.
Пусть все исчезнет и уйдут друзья,
Не покидай, мне без тебя нельзя.
Все забыв и перепутав,
Ошибайся и страдай,
Но прошу ни на минуту
Ты меня не покидай.
Но прошу ни на минуту
Ты меня не покидай,
То что ты мое дыханье
Никогда не забывай.
И ночью звездной,
И при свете дня,
Не покидай, не покидай меня.
Пусть рухнет небо и предаст любовь,
Не покидай, чтоб все вернулось вновь.
Песня принцессы
Тебе я знаю горестно и жалко,
Что ты вскочить не можешь на коня,
Чтоб на турнире, в поединке жарком,
Чужому принцу не отдать меня.
Что же это делается в мире,
Что же это сделалось с людьми,
Турниры отменили, турниры отменили,
Как будто нет на свете ни отваги, ни любви.
Веселым флагам на ветру не виться,
Трубу задрав герой не протрубит,
Но поединок с принцем состоится,
И может быть достойный победит.
Что же это делается в мире,
Что же это сделалось с людьми,
Турниры отменили, турниры отменили,
Как будто нет на свете ни отваги, ни любви.
Исчезла форма, но остался принцип,
Которому запреты нипочем,
Готовься к битве мой безмолвный рыцарь,
Сразить врага невидимым мечом.
Что же это делается в мире,
Что же это сделалось с людьми,
Турниры отменили, турниры отменили,
Как будто нет на свете ни отваги, ни любви.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
[показать]Не покидай
По земле броди где хочешь,
Хочешь к звездам улетай,
Лишь прошу ни днем ни ночью
Ты меня не покидай.
Лишь прошу ни на минуту
Ты меня не покидай,
То, что ты мое дыханье
Никогда не забывай.
И ночью звездной,
И при свете дня,
Не покидай, не покидай меня.
Пусть все исчезнет и уйдут друзья,
Не покидай, мне без тебя нельзя.
Все забыв и перепутав,
Ошибайся и страдай,
Но прошу ни на минуту
Ты меня не покидай.
Но прошу ни на минуту
Ты меня не покидай,
То что ты мое дыханье
Никогда не забывай.
И ночью звездной,
И при свете дня,
Не покидай, не покидай меня.
Пусть рухнет небо и предаст любовь,
Не покидай, чтоб все вернулось вновь.
Песня принцессы
Тебе я знаю горестно и жалко,
Что ты вскочить не можешь на коня,
Чтоб на турнире, в поединке жарком,
Чужому принцу не отдать меня.
Что же это делается в мире,
Что же это сделалось с людьми,
Турниры отменили, турниры отменили,
Как будто нет на свете ни отваги, ни любви.
Веселым флагам на ветру не виться,
Трубу задрав герой не протрубит,
Но поединок с принцем состоится,
И может быть достойный победит.
Что же это делается в мире,
Что же это сделалось с людьми,
Турниры отменили, турниры отменили,
Как будто нет на свете ни отваги, ни любви.
Исчезла форма, но остался принцип,
Которому запреты нипочем,
Готовься к битве мой безмолвный рыцарь,
Сразить врага невидимым мечом.
Что же это делается в мире,
Что же это сделалось с людьми,
Турниры отменили, турниры отменили,
Как будто нет на свете ни отваги, ни любви.
и снова Высоцкий
29-12-2004 16:06
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Вот одна из его баллад, которые я пытаюсь найти. Очень красиво.
[показать]
БАЛЛАДА О ВРЕМЕНИ
(В. Высоцкий)
Замок временем срыт и укутан, укрыт
В нежный плед из зеленых побегов,
Но развяжет язык молчаливый гранит -
И холодное прошлое заговорит
О походах, боях и победах.
Время подвиги эти не стерло:
Оторвать от него верхний пласт
Или взять его крепче за горло -
И оно свои тайны отдаст.
Упадут сто замков и спадут сто оков,
И сойдут сто потов целой груды веков,-
И польются легенды из сотен стихов
Про турниры, осады, про вольных стрелков.
Ты к знакомым мелодиям ухо готовь
И гляди понимающим оком,-
Потому что любовь - это вечно любовь,
Даже в будущем вашем далеком.
Звонко лопалась сталь под напором меча,
Тетива от натуги дымилась,
Смерть на копьях сидела, утробно урча,
В грязь валились враги, о пощаде крича,
Победившим сдаваясь на милость.
Но не все, оставаясь живыми,
В доброте сохраняли сердца,
Защитив свое доброе имя
От заведомой лжи подлеца.
Хорошо, если конь закусил удила
И рука на копье поудобней легла,
Хорошо, если знаешь - откуда стрела,
Хуже - если по-подлому, из-за угла.
Как у вас там с мерзавцеми? Бьют? Поделом!
Ведьмы вас не пугают шабашем?
Но не правда ли, зло называется злом
Даже там - в добром будущем вашем?
И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.
Время эти понятья не стерло,
Нужно только поднять верхний пласт -
И дымящейся кровью из горла
Чувства вечные хлынут на нас.
Ныне, присно, во веки веков, старина,-
И цена есть цена, и вина есть вина,
И всегда хорошо, если честь спасена,
Если другом надежно прикрыта спина.
Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки - из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром -
В прошлом, будущем и настоящем!
1975
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Вот одна из его баллад, которые я пытаюсь найти. Очень красиво.
[показать]БАЛЛАДА О ВРЕМЕНИ
(В. Высоцкий)
Замок временем срыт и укутан, укрыт
В нежный плед из зеленых побегов,
Но развяжет язык молчаливый гранит -
И холодное прошлое заговорит
О походах, боях и победах.
Время подвиги эти не стерло:
Оторвать от него верхний пласт
Или взять его крепче за горло -
И оно свои тайны отдаст.
Упадут сто замков и спадут сто оков,
И сойдут сто потов целой груды веков,-
И польются легенды из сотен стихов
Про турниры, осады, про вольных стрелков.
Ты к знакомым мелодиям ухо готовь
И гляди понимающим оком,-
Потому что любовь - это вечно любовь,
Даже в будущем вашем далеком.
Звонко лопалась сталь под напором меча,
Тетива от натуги дымилась,
Смерть на копьях сидела, утробно урча,
В грязь валились враги, о пощаде крича,
Победившим сдаваясь на милость.
Но не все, оставаясь живыми,
В доброте сохраняли сердца,
Защитив свое доброе имя
От заведомой лжи подлеца.
Хорошо, если конь закусил удила
И рука на копье поудобней легла,
Хорошо, если знаешь - откуда стрела,
Хуже - если по-подлому, из-за угла.
Как у вас там с мерзавцеми? Бьют? Поделом!
Ведьмы вас не пугают шабашем?
Но не правда ли, зло называется злом
Даже там - в добром будущем вашем?
И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.
Время эти понятья не стерло,
Нужно только поднять верхний пласт -
И дымящейся кровью из горла
Чувства вечные хлынут на нас.
Ныне, присно, во веки веков, старина,-
И цена есть цена, и вина есть вина,
И всегда хорошо, если честь спасена,
Если другом надежно прикрыта спина.
Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки - из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром -
В прошлом, будущем и настоящем!
1975
Узнайте о себе что-то новое.
29-12-2004 16:06
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Что-то мы по самыме ушки погрузились в осеннюю грусть-тоску, и проблеммы нас одолели, и все отпуска позади, и такое чувство, что их и не было вовсе. И работа навалилась, как снежный ком.
А давайте на секунду отвлечемся от всего и ..... посмеемся над собой. Очень полезное занятие:) И полезное для душевного здоровья.
Я тут в своих странствиях по сети, набрела на интересные гороскопы. Прочитала с удовольствием. Хочу сразу сказать, они действительно правдивы, я проверила на себе и на своих родственниках. Похоже, черт побери:)
Гороскоп от Михаила Смирнова "О вас без прикрас"
Однажды приспичило мне прознать про мою тогдашнюю подругу. Во всем интернете я не нашел НИЧЕГО ПЛОХОГО ни об одном из известных мне в то время пяти знаков Зодиака, кроме набившего оскомину литературного бреда.
Только всякие поэтессы, таланты, да высокие чувства.
Однако знакомые наркоманки, нелегалы, бисексуальные транс-сексуалы и интеллигентные извращенцы всех сортов вовсю резвились себе в "Неве" и "Рюмочной" вопреки написанному...
Вот тогда-то и решил я заклеймить ситуэйшн в АЛЬТЕРНАТИВНОМ РЕАЛЬНОМ ГОРОСКОПЕ...
Прошу Вас не принимать это гипертрофированное описание за руководство к действию и не гневаться, так как, по мнению некоторых людей, всем моим знакомым место в тюрьме, психушке или иммиграции.
упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и
[показать]
поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики. Овны-девушки нравятся слабым мужчинам, потому что сами очень сильные и легче всех обходятся без мужской поддержки.
"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
[показать]
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Cвязались с полигамическойЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Что-то мы по самыме ушки погрузились в осеннюю грусть-тоску, и проблеммы нас одолели, и все отпуска позади, и такое чувство, что их и не было вовсе. И работа навалилась, как снежный ком.
А давайте на секунду отвлечемся от всего и ..... посмеемся над собой. Очень полезное занятие:) И полезное для душевного здоровья.
Я тут в своих странствиях по сети, набрела на интересные гороскопы. Прочитала с удовольствием. Хочу сразу сказать, они действительно правдивы, я проверила на себе и на своих родственниках. Похоже, черт побери:)
Гороскоп от Михаила Смирнова "О вас без прикрас"
Однажды приспичило мне прознать про мою тогдашнюю подругу. Во всем интернете я не нашел НИЧЕГО ПЛОХОГО ни об одном из известных мне в то время пяти знаков Зодиака, кроме набившего оскомину литературного бреда.
Только всякие поэтессы, таланты, да высокие чувства.
Однако знакомые наркоманки, нелегалы, бисексуальные транс-сексуалы и интеллигентные извращенцы всех сортов вовсю резвились себе в "Неве" и "Рюмочной" вопреки написанному...
Вот тогда-то и решил я заклеймить ситуэйшн в АЛЬТЕРНАТИВНОМ РЕАЛЬНОМ ГОРОСКОПЕ...
Прошу Вас не принимать это гипертрофированное описание за руководство к действию и не гневаться, так как, по мнению некоторых людей, всем моим знакомым место в тюрьме, психушке или иммиграции.
упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и
[показать]поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики. Овны-девушки нравятся слабым мужчинам, потому что сами очень сильные и легче всех обходятся без мужской поддержки.
"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
[показать]Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Cвязались с полигамической
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
29-12-2004 16:00
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
[показать]
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Сoca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
[показать]Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Сoca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
И снова о былом.....
29-12-2004 16:00
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
[показать]
Раз уж начали ностальгировать, то давайте еще немножко понежимся в волнах нашей памяти. Приятно иногда осознать, что тебе тоже уже есть что вспомнить. И что за плечами уже какой-никакой опыт и знания имеются. И даже уже можно с легким пренебрежением смотреть на нынешнюю молодежь и со вздохом говорить: «да, вы этого и не видели и не знаете».
Подхожу несколько лет назад к остановке маршруток. На остановке кучка киосков, в одном из них заиграла музыка.
Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней, город в дорожной петле.
А над городом плывут облака, закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым, городу две тысячи лет,
Прожитых, под светом Звезды по имени Солнце.
И две тысячи лет - война, война без особых причин.
Война - дело молодых, лекарство против морщин.
Красная, красная кровь - через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава, через три она снова жива
И согрета лучами Звезды по имени Солнце.
И мы знаем, что так было всегда, что Судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим и кому умирать молодым.
Он не помнит слова «да» и слова «нет»,
Он не помнит ни чинов, ни имен
И способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон,
И упасть опаленным Звездой по имени Солнце.
Я от удовольствия даже глаза прижмурила, давно не звучала в моей жизни эта песня. Стою, тихонько под нос подпеваю. И вдруг раздается вопрос, который просто сбивает меня с ног и с мыслей:
- А кто это поет?
Ошалело оглядываюсь по сторонам, рядом стоят два подростка лет по 10-12. Наверное их очень позабавил мой изумленный вид, они быстренько отошли в сторону. Да, и не нашлась я сразу что сказать, ну, не могла же я ответить: «Это наш Бог». Они бы не поняли. Пожалуй, приняли бы меня за душевнобольную.
Я стояла и вспоминала, как увидела его в первый раз. Когда-то давно, была такая программа, называлась Взгляд. Это была одна из первых программ на советском телеэкране, в которой говорили все, о чем раньше говорить не полагалось. В нее приглашали таких гостей, которых раньше без разговоров просто сажали в тюрьму или забывали об их существовании. Там были потрясающие ведущие Александр Любимов, Сергей Бодров и многие другие. Программа в эфире шла очень поздно, но мы ждали ее, пренебрегая родительскими приказами: «в постель немедленно!» Наверное, мы не все понимали из того, что там говорилось, но нас завораживали эти слова и эти мысли и эта «вседозволенность» хоть и иллюзорная.
В одной из программ выступал БГ (я не буду объяснять кто это, думаю, вы и так знаете) и он представил «новую восходящую звезду нашей эстрады» Виктора Цоя. На сцену в студии вышел несимпатичный мужчина в черном. С длинными черными волосами, восточным типом лица и с гитарой. Он ударил по струнам и скорчил умильную рожицу. Я презрительно хмыкнула: видали мы таких «звезд». А потом он запел.
[показать]
Теплое место, но улицы ждут
Отпечатков наших ног.
Звездная пыль - на сапогах.
Мягкое кресло, клетчатый плед,
Не нажатый вовремя курок.
Солнечный день - в ослепительных снах.
Группа крови - на рукаве,
Мой порядковый номер - на рукаве,
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне
Не остаться в этой траве,
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!
И есть чем платить, но я не хочу
Победы любой ценой.
Я никому не хочу ставить ногу на грудь.
Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но высокая в небе звезда зовет меня в путь.
Группа крови - на рукаве,
Мой порядковый номер - на рукаве,
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне
Не остаться в этой траве
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!
Так он стал звездой. А потом была АССА. В ней он уже играл роль звезды, он представлял новое поколение, тех, кто пойдет вперед и разрушит старый заплесневевший мир, и построит что-то свое, что-то светлое и новое. Он был их символом, он говорил за них и про них.
***
Мы хотим видеть дальше, чем окна дома напротив,
Мы хотим жить, мы живучи, как кошки.
И вот мы пришли заявить о своих правах: «Да!»
Слышишь шелест плащей - это мы.
Дальше действовать будем мы!
Дальше действовать будем мы!
Мы родились в тесных квартирах новых районов,
Мы потеряли невинность в боях за любовь.
Нам уже стали тесны одежды, сшитые вами для нас одежды,
И вот мы пришли сказать вам о том, что дальше.
Дальше действовать будем мы!
Дальше действовать будем мы!
[показать]
***
Постой, не уходи!
Мы ждали лета - пришла зима.
Мы заходили в дома, но в домах шел снег.
Мы ждали завтрашний день,
Каждый день ждалиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
[показать]Раз уж начали ностальгировать, то давайте еще немножко понежимся в волнах нашей памяти. Приятно иногда осознать, что тебе тоже уже есть что вспомнить. И что за плечами уже какой-никакой опыт и знания имеются. И даже уже можно с легким пренебрежением смотреть на нынешнюю молодежь и со вздохом говорить: «да, вы этого и не видели и не знаете».
Подхожу несколько лет назад к остановке маршруток. На остановке кучка киосков, в одном из них заиграла музыка.
Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней, город в дорожной петле.
А над городом плывут облака, закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым, городу две тысячи лет,
Прожитых, под светом Звезды по имени Солнце.
И две тысячи лет - война, война без особых причин.
Война - дело молодых, лекарство против морщин.
Красная, красная кровь - через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава, через три она снова жива
И согрета лучами Звезды по имени Солнце.
И мы знаем, что так было всегда, что Судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим и кому умирать молодым.
Он не помнит слова «да» и слова «нет»,
Он не помнит ни чинов, ни имен
И способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон,
И упасть опаленным Звездой по имени Солнце.
Я от удовольствия даже глаза прижмурила, давно не звучала в моей жизни эта песня. Стою, тихонько под нос подпеваю. И вдруг раздается вопрос, который просто сбивает меня с ног и с мыслей:
- А кто это поет?
Ошалело оглядываюсь по сторонам, рядом стоят два подростка лет по 10-12. Наверное их очень позабавил мой изумленный вид, они быстренько отошли в сторону. Да, и не нашлась я сразу что сказать, ну, не могла же я ответить: «Это наш Бог». Они бы не поняли. Пожалуй, приняли бы меня за душевнобольную.
Я стояла и вспоминала, как увидела его в первый раз. Когда-то давно, была такая программа, называлась Взгляд. Это была одна из первых программ на советском телеэкране, в которой говорили все, о чем раньше говорить не полагалось. В нее приглашали таких гостей, которых раньше без разговоров просто сажали в тюрьму или забывали об их существовании. Там были потрясающие ведущие Александр Любимов, Сергей Бодров и многие другие. Программа в эфире шла очень поздно, но мы ждали ее, пренебрегая родительскими приказами: «в постель немедленно!» Наверное, мы не все понимали из того, что там говорилось, но нас завораживали эти слова и эти мысли и эта «вседозволенность» хоть и иллюзорная.
В одной из программ выступал БГ (я не буду объяснять кто это, думаю, вы и так знаете) и он представил «новую восходящую звезду нашей эстрады» Виктора Цоя. На сцену в студии вышел несимпатичный мужчина в черном. С длинными черными волосами, восточным типом лица и с гитарой. Он ударил по струнам и скорчил умильную рожицу. Я презрительно хмыкнула: видали мы таких «звезд». А потом он запел.
[показать]Теплое место, но улицы ждут
Отпечатков наших ног.
Звездная пыль - на сапогах.
Мягкое кресло, клетчатый плед,
Не нажатый вовремя курок.
Солнечный день - в ослепительных снах.
Группа крови - на рукаве,
Мой порядковый номер - на рукаве,
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне
Не остаться в этой траве,
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!
И есть чем платить, но я не хочу
Победы любой ценой.
Я никому не хочу ставить ногу на грудь.
Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но высокая в небе звезда зовет меня в путь.
Группа крови - на рукаве,
Мой порядковый номер - на рукаве,
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне
Не остаться в этой траве
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!
Так он стал звездой. А потом была АССА. В ней он уже играл роль звезды, он представлял новое поколение, тех, кто пойдет вперед и разрушит старый заплесневевший мир, и построит что-то свое, что-то светлое и новое. Он был их символом, он говорил за них и про них.
***
Мы хотим видеть дальше, чем окна дома напротив,
Мы хотим жить, мы живучи, как кошки.
И вот мы пришли заявить о своих правах: «Да!»
Слышишь шелест плащей - это мы.
Дальше действовать будем мы!
Дальше действовать будем мы!
Мы родились в тесных квартирах новых районов,
Мы потеряли невинность в боях за любовь.
Нам уже стали тесны одежды, сшитые вами для нас одежды,
И вот мы пришли сказать вам о том, что дальше.
Дальше действовать будем мы!
Дальше действовать будем мы!
[показать]***
Постой, не уходи!
Мы ждали лета - пришла зима.
Мы заходили в дома, но в домах шел снег.
Мы ждали завтрашний день,
Каждый день ждали
Друзьям.
29-12-2004 16:00
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Дорогие мои, у меня хорошие новости. Мне подписали контракт на новое место работы и я подала заявление на увольнение на старом. Теперь мне в течении двух недель надо подобрать свои "хвосты" и постараться не подраться со старыми "любимыми" сотрудниками:) Ну не со всеми, а только с некоторыми из них:) Прямо так руки и чешуться выссказать кое-кому правду-матку в глаза и желательно матом:) Но от мата, как девушка воспитанная, я пожалуй воздержусь:) Хотя повоевать придется. Дурой и гадиной меня уже назвали, пришлось сделать вид, что меня это не волнует:) Ох, что же будет дальше?:)
Да ладно, все в мире фигня, кроме мировой революции:) И еще того, что у меня не вставляются смайлики в дневнике:) Обидно прямо. Так вот, я это к тому, что я пожалуй гораздо реже буду появляться пред вашими светлыми очами, по вполне объяснимой причине. Буду сильно злая и сильно занятая. Но это не значит, что я вас забыла или что я вас больше не люблю:) Как говорил Дартаньян в фильме Три мушкетера: Мы встретимся, друзья, мы обязательно встретимся!!!
В общем, не поминайте лихом. Будем живы не помрем:)
И под занавес, лирическое отступление. Для вас.
[показать]
Разговор с тенью.
Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты.
Макс Фрай.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Дорогие мои, у меня хорошие новости. Мне подписали контракт на новое место работы и я подала заявление на увольнение на старом. Теперь мне в течении двух недель надо подобрать свои "хвосты" и постараться не подраться со старыми "любимыми" сотрудниками:) Ну не со всеми, а только с некоторыми из них:) Прямо так руки и чешуться выссказать кое-кому правду-матку в глаза и желательно матом:) Но от мата, как девушка воспитанная, я пожалуй воздержусь:) Хотя повоевать придется. Дурой и гадиной меня уже назвали, пришлось сделать вид, что меня это не волнует:) Ох, что же будет дальше?:)
Да ладно, все в мире фигня, кроме мировой революции:) И еще того, что у меня не вставляются смайлики в дневнике:) Обидно прямо. Так вот, я это к тому, что я пожалуй гораздо реже буду появляться пред вашими светлыми очами, по вполне объяснимой причине. Буду сильно злая и сильно занятая. Но это не значит, что я вас забыла или что я вас больше не люблю:) Как говорил Дартаньян в фильме Три мушкетера: Мы встретимся, друзья, мы обязательно встретимся!!!
В общем, не поминайте лихом. Будем живы не помрем:)
И под занавес, лирическое отступление. Для вас.
[показать]Разговор с тенью.
Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты.
Макс Фрай.
Праздничное меню для тех, кто хочет поесть и выпить за наше здоровье.
29-12-2004 15:56
Это цитата сообщения Жена_Пессимиста Оригинальное сообщение
Раз уж речь так тесно коснулась кулинарии, предлагаю меню для праздника, которое хранится в моей книге рецептов с 1995 года, но , надеюсь, ещё не потеряло своей свежести. Итак:
Холодные закуски:
Сало як сало по-хохляцки (надкусанными кусочками),
Капуста бело-сине-краснокачанная,
БОМЖенина, сельдь бачковая.
Консервы:
“Завтрак аристократа”,
“Печень трески-алкоголички”,
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая), железобекон.
Горячие закуски:
Яичница-узкоглазунья по-японски,
Язык государственный,
Пицца с выросшими на ней грибами,
Блюдо эротической кухни: телячьи нежности(детям до 16-ти не рекомендуется),
Мозги компостированные,
Сосиски отечественные (бесспорный лидер в номинации “Изделия резинотехнические”),
Супы:
Уха (горла, носа),
Шут гороховый,
Суп-пюре вчерашний (к нему принято подавать не ложку, а вилку и нож),
Горе луковое,
Горячие мясные блюда:
Якут в собственной Саха,
Филе Донахью,
Котлеты “Де валяй дурака, Америка!”,
Утка медицинская с яблоками,
Жадина-говядина (турецкий барабан!),
Горячие рыбные блюда:
Скат электрический, порциями по 110 и 220 В,
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус,
Царь-тушка царевны Лебедь (супруги командующего 14-й армии),
Бильдюга с бильдюжниками,
Щука, фаршированная Емелей,
Сладкие блюда, фрукты:
Пломбир (и протезир) зубов,
Первый, блин, комом, блин!
Уста сахарные (полная тарелка!),
Глюква,
“Милки Вэй” (лучшие милки страны),
Пирожное “корзиночка потребителя”,
Брусника, мочёная киллерами,
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи,
Джем “Потрошитель”,
Конфеты “Кара-кум”(для мужчин) и “Кара-кума”(для женщин),
Киви от Гиви (или – наоборот),
Напитки:
Минеральная вода: “Ессентуки-17” и “Арзамас-16”,
Вино “Абрам Дюрсо”,
“Мыкола” (“кока-кола” по-киевски),
Квас (приготовленный по старинным рецептам. 300 лет назад),
Горилка кислородно-ацетиленовая, с перцем и огнетушителем,
Сбрэнди,
Сухой фруктовый сок из сухофруктов,
Кофе, не растворимый ни в чём,
Пиво “Жигулёвское”, 9-я модель,
Чифир “Пиквик”( в пакетиках),
Коктейль “И мальчики кровавые в глазах!”?
“Рабиндранат Кагор”,
Диетические блюда:
Жевательная резина шипованная (для безопасного жевания в зимнее время),
Сало обезжиренное ( специально для “москалей проклятых”!)?
Приправы:
Хрен ( в хорошем смысле этого слова),
Словцо острое,
Специи:
Спецназ,
“Анкл бенц” с побегами молодого зэка,
Острый соус “Чили” с кусочками Пиночета,
Хлеб:
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Жена_Пессимиста Оригинальное сообщение
Раз уж речь так тесно коснулась кулинарии, предлагаю меню для праздника, которое хранится в моей книге рецептов с 1995 года, но , надеюсь, ещё не потеряло своей свежести. Итак:
Холодные закуски:
Сало як сало по-хохляцки (надкусанными кусочками),
Капуста бело-сине-краснокачанная,
БОМЖенина, сельдь бачковая.
Консервы:
“Завтрак аристократа”,
“Печень трески-алкоголички”,
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая), железобекон.
Горячие закуски:
Яичница-узкоглазунья по-японски,
Язык государственный,
Пицца с выросшими на ней грибами,
Блюдо эротической кухни: телячьи нежности(детям до 16-ти не рекомендуется),
Мозги компостированные,
Сосиски отечественные (бесспорный лидер в номинации “Изделия резинотехнические”),
Супы:
Уха (горла, носа),
Шут гороховый,
Суп-пюре вчерашний (к нему принято подавать не ложку, а вилку и нож),
Горе луковое,
Горячие мясные блюда:
Якут в собственной Саха,
Филе Донахью,
Котлеты “Де валяй дурака, Америка!”,
Утка медицинская с яблоками,
Жадина-говядина (турецкий барабан!),
Горячие рыбные блюда:
Скат электрический, порциями по 110 и 220 В,
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус,
Царь-тушка царевны Лебедь (супруги командующего 14-й армии),
Бильдюга с бильдюжниками,
Щука, фаршированная Емелей,
Сладкие блюда, фрукты:
Пломбир (и протезир) зубов,
Первый, блин, комом, блин!
Уста сахарные (полная тарелка!),
Глюква,
“Милки Вэй” (лучшие милки страны),
Пирожное “корзиночка потребителя”,
Брусника, мочёная киллерами,
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи,
Джем “Потрошитель”,
Конфеты “Кара-кум”(для мужчин) и “Кара-кума”(для женщин),
Киви от Гиви (или – наоборот),
Напитки:
Минеральная вода: “Ессентуки-17” и “Арзамас-16”,
Вино “Абрам Дюрсо”,
“Мыкола” (“кока-кола” по-киевски),
Квас (приготовленный по старинным рецептам. 300 лет назад),
Горилка кислородно-ацетиленовая, с перцем и огнетушителем,
Сбрэнди,
Сухой фруктовый сок из сухофруктов,
Кофе, не растворимый ни в чём,
Пиво “Жигулёвское”, 9-я модель,
Чифир “Пиквик”( в пакетиках),
Коктейль “И мальчики кровавые в глазах!”?
“Рабиндранат Кагор”,
Диетические блюда:
Жевательная резина шипованная (для безопасного жевания в зимнее время),
Сало обезжиренное ( специально для “москалей проклятых”!)?
Приправы:
Хрен ( в хорошем смысле этого слова),
Словцо острое,
Специи:
Спецназ,
“Анкл бенц” с побегами молодого зэка,
Острый соус “Чили” с кусочками Пиночета,
Хлеб:
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Улыбнемся?
29-12-2004 15:56
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mrs_Millisenta Оригинальное сообщение
Ну, все, хватит слезы лить. Давайте поговорим о чем-нибудь интересном и смешном. Ну, или проще, о сексе с улыбкой:) Тукст не мой, кто и откуда взял не помню, так что привожу без ссылки на автора. Наслаждайтесь:)
40 ошибок в постели
[показать]
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И
СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ [показать]
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого
человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно
торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан
после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в
постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот
момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе
стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ,
Опять гламур
29-12-2004 15:52
Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение
Сидя с Мудрой_Нэнси в кофейне, размышлял о гламуре. Трудно определить это расплывчатое понятие. Кое-какие мысли на эту тему, однако, запишу, пока они не ушли.
Негламурно_______________Гламурно:
Ходить в музей ______________Ходить в зоопарк
Пить коньяк_________________Пить сельдереевый сок
Причесываться_______________Лохматить волосы, задумавшись
Слово «гламурный»____________Слово «готичный»
Удобные ботинки______________Неудобные ботинки
Бесплатный проездной__________Дисконтная карта на метро
Дешевая одежда ______________Очень дешевая и очень
или дорогая одежда____________дорогая одежда в сочетании
Потеть______________________Мерзнуть
Писать, какать________________Блевать, эякулировать
Импотенция__________________Фригидность
Сигареты, героин, гашиш________Алкоголь, кокаин, сканк, сигары
Иметь мнение о Беслане__________Иметь мнение о клубе «Осень»
Лайвинтернет_________________Лайвджорнал
Кто-нибудь желает дополнить?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение
Сидя с Мудрой_Нэнси в кофейне, размышлял о гламуре. Трудно определить это расплывчатое понятие. Кое-какие мысли на эту тему, однако, запишу, пока они не ушли.
Негламурно_______________Гламурно:
Ходить в музей ______________Ходить в зоопарк
Пить коньяк_________________Пить сельдереевый сок
Причесываться_______________Лохматить волосы, задумавшись
Слово «гламурный»____________Слово «готичный»
Удобные ботинки______________Неудобные ботинки
Бесплатный проездной__________Дисконтная карта на метро
Дешевая одежда ______________Очень дешевая и очень
или дорогая одежда____________дорогая одежда в сочетании
Потеть______________________Мерзнуть
Писать, какать________________Блевать, эякулировать
Импотенция__________________Фригидность
Сигареты, героин, гашиш________Алкоголь, кокаин, сканк, сигары
Иметь мнение о Беслане__________Иметь мнение о клубе «Осень»
Лайвинтернет_________________Лайвджорнал
Кто-нибудь желает дополнить?
.
28-12-2004 09:30
Это цитата сообщения Заблудившаяся Оригинальное сообщение
Не молчи. Твое молчанье
Гасит ночь и тушит свечи,
Застывая в темноте,
Обволакивая плечи.
[показать]
И не в силах разгадать,
Что осталось между нами,
Я боюсь ложиться спать,
Я боюсь забыться снами.
Не молчи. Твое молчанье
Заставляет сомневаться,
И короткими ночами
Я боюсь к тебе прижаться.
И в томящем ожиданьи
Я боюсь тебя коснуться,
А когда приходит утро,
Я боюсь одна проснуться ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Заблудившаяся Оригинальное сообщение
Не молчи. Твое молчанье
Гасит ночь и тушит свечи,
Застывая в темноте,
Обволакивая плечи.
[показать]И не в силах разгадать,
Что осталось между нами,
Я боюсь ложиться спать,
Я боюсь забыться снами.
Не молчи. Твое молчанье
Заставляет сомневаться,
И короткими ночами
Я боюсь к тебе прижаться.
И в томящем ожиданьи
Я боюсь тебя коснуться,
А когда приходит утро,
Я боюсь одна проснуться ...
Я серый пух, летящий из-под крыш
26-12-2004 11:06
Это цитата сообщения DedicateD Оригинальное сообщение
Я серый пух, летящий из-под крыш,
Фундаментальность, неподвижность улиц,
Песок я, на котором ты стоишь,
Мечты твои, что больше не вернулись..
Озноб, бегущий по расслабленным рукам,
Широкий жест, подаренный свободой,
Я следую как стрелка по часам,
Я - ощущение нехватки кислорода..
Я в уравнении решений не ищу,
В прошедшем времени - лишь метод исключений..
Ты сделаешь мне больно, я прощу,
Мы не творим, мы только часть самиих творений.... (ц)
любила... люблю.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DedicateD Оригинальное сообщение
Я серый пух, летящий из-под крыш,
Фундаментальность, неподвижность улиц,
Песок я, на котором ты стоишь,
Мечты твои, что больше не вернулись..
Озноб, бегущий по расслабленным рукам,
Широкий жест, подаренный свободой,
Я следую как стрелка по часам,
Я - ощущение нехватки кислорода..
Я в уравнении решений не ищу,
В прошедшем времени - лишь метод исключений..
Ты сделаешь мне больно, я прощу,
Мы не творим, мы только часть самиих творений.... (ц)
любила... люблю.
[показать]
своих мыслей мало, пишу чужие
25-12-2004 19:25
Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение
Копирайт, как обычно, не знаю.
Что мы узнали только благодаря кино
* Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
* Все пакеты с покупками содержат по крайней мере одиндлинный
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение
Копирайт, как обычно, не знаю.
Что мы узнали только благодаря кино
* Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
* Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один
Тайская вера - Жопа случилась.Конфуцианство -
25-12-2004 19:20
Это цитата сообщения кот СентЯбрьский Оригинальное сообщение
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно
Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Ну тип того...)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения кот СентЯбрьский Оригинальное сообщение
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно
Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Ну тип того...)