Это цитата сообщения КОТОГАЛЛЕРЕЯ Оригинальное сообщение

 

• У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.


• Если хвост баранкой - к урожаю.


• Если хвост морковкой - к зайцам.


• Те, кто не любит котов - собаки.


• Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.


• Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.


• Женские коты называются кошками.


• У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.


• Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.


• Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.


• Коты любят молоко, но коров доить не умеют.


• Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.


• Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.


• Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.


• Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.


• Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

Читать далее...

Это цитата сообщения Верная Оригинальное сообщение

Поцелуй мои глаза.
Чувствуешь, дрожат ресницы.
В них соленая слеза,
По ночам глазам не спится.
Смотрят в белый потолок,
Видят образ твой печальный.
Поцелуй еще разок,
Прикоснись ко мне случайно.
Я тебе отдам себя.
Ну, послушайся совета,
Поцелуй меня любя
Тишина.. И нет ответа...

Это цитата сообщения ОпятьЧегоТоНеХватает Оригинальное сообщение

Приходит время ...... мы ошибаемся ....глупо влюбляемся..... падаем от тяжести креста .
Приходит время ..... мы прощаемся и плача прощаем и его и себя .....

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

 

Что делать, когда нет сил??? Живёшь, путаешься, путаешь, ошибаешься.. и всё. Точка. Сидишь. И всё хорошо. Но миг, взгляд, звук и сил больше нет.. Дождик из глаз, в таких случаях, - явление совершенно независимое. Хочется, почему-то, сразу в детство. Под защиту, опеку, в мир сладостей и каруселей…

[показать]

Это цитата сообщения ne_takaya Оригинальное сообщение

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

[показать]
вспомнился вот

Какими мы были, такими и остались
И дело не в изгибах наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!!

это я к чему?? а ни к чему... просто...трепещщиите...

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

ты говоришь - осень.
цвета летящих листьев [показать]
на золотых аллеях
какие-то шуршащие блики.
и я говорю - осень:
к празднику похолодало.
солнце заходит рано,
недалеко от моря
оттолкнувшись от края сосен
вечером с длинными рукавами.
ты говоришь - детство.
цвета зеленых капель
дождиком между белок,
брелком на ключе от школы.
и я говорю - детство.
свернувшееся в кала4ик,
с рукой под щекой и каплей
застывшего горячего шоколада.
ты говоришь - больно.
каких-то воспоминаний
больше отголосок, чем контур.
больше ощущений, чем жестов.
и я говорю - больно.
какие там воспоминанья:
просто в глазах от солнца
резь. и куда-то тянет.
куда-то туда, откуда
не появившись заранее,
не предупредив, не выждав,
появляется та самая осень
цвета летящих листьев
на золотых аллеях.
и я говорю - больно,
не умея объяснить ина4е.
хотя не больно, коне4но:
просто что-то свернулось в кала4ик,
с рукой под щекой и каплей
застывшего горячего шоколада.
и мы идем по аллее,
друг друга на ней не видя,
несем на брелке от школы
пакетик еды для белок.
рядом заходит солнце
(к вечеру похолодало),
и шуршат небольшие листья,
без которых тебе не вспомнить,
как произносится "осень".
а я иду себе молча
(у меня - другие картинки),
и в кармане несу шоколадку,
которую мы после поделим,
если про нее не забудем.
а впереди, возле моря,
среди уходящих сосен,
наши гуляют тени
рука об руку,
вечером с длинными рукавами.

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

ты говоришь - осень.
цвета летящих листьев [показать]
на золотых аллеях
какие-то шуршащие блики.
и я говорю - осень:
к празднику похолодало.
солнце заходит рано,
недалеко от моря
оттолкнувшись от края сосен
вечером с длинными рукавами.
ты говоришь - детство.
цвета зеленых капель
дождиком между белок,
брелком на ключе от школы.
и я говорю - детство.
свернувшееся в кала4ик,
с рукой под щекой и каплей
застывшего горячего шоколада.
ты говоришь - больно.
каких-то воспоминаний
больше отголосок, чем контур.
больше ощущений, чем жестов.
и я говорю - больно.
какие там воспоминанья:
просто в глазах от солнца
резь. и куда-то тянет.
куда-то туда, откуда
не появившись заранее,
не предупредив, не выждав,
появляется та самая осень
цвета летящих листьев
на золотых аллеях.
и я говорю - больно,
не умея объяснить ина4е.
хотя не больно, коне4но:
просто что-то свернулось в кала4ик,
с рукой под щекой и каплей
застывшего горячего шоколада.
и мы идем по аллее,
друг друга на ней не видя,
несем на брелке от школы
пакетик еды для белок.
рядом заходит солнце
(к вечеру похолодало),
и шуршат небольшие листья,
без которых тебе не вспомнить,
как произносится "осень".
а я иду себе молча
(у меня - другие картинки),
и в кармане несу шоколадку,
которую мы после поделим,
если про нее не забудем.
а впереди, возле моря,
среди уходящих сосен,
наши гуляют тени
рука об руку,
вечером с длинными рукавами.

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

current mood: ем виноград
[показать]

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

try to remember

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

Меж пыльным Хиджазом и северным джазом
в тревожных эпохах вокзалов пустых
по звездам и рельсам с пучком эдельвейсов
гуляешь без шапки
ты.

В песчаном Танжере в печальном фужере
закован в предательский блеск хрусталя,
следов твоих юных узоры на дюнах
читаю как книгу
я.

Фужер разобьется и джаз распадется
на звуки и знаки дождливой зимы,
и в небо с портретов все ангелы лета
взлетят, и за ними -
мы.

Это цитата сообщения darling_angel Оригинальное сообщение

Взяла у Барашки
Правила, которые должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.

Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение

Здравствуйте, здравствуйте… проходите, не толпитесь в дверях… Осторожнее, с ног не сбейте…:)
Ну ничего себе, сколько народу в гости зашло!!! Такого ажиотажа у меня еще не было!!!
А все почему???
Да потому что пригрелась я в лучах славы доблестной и талантливой Почти_новая_горжетка,
на всякий случай еще раз напомню, что статья написана не мной, а ЕЮ... (половина гостей встает и уходит)…
Ну что ж, предвижу в скором времени такой же массовый уход ПЧ как и приход (это закономерно), но так или иначе:

Приветствую вас, дорогие мои новые ПЧ
Классная_Алена
missХ
dirty_friday (*приятно, что в цитатник ты взяла не то, что брали все остальные, следовательно - уже смею надеяться, что ты пришла действительно ко мне ;) )
LunaTa
Sunny_Gerda
dit_spain
s_i_s_l_e_y (* ой, а тебя я знаю, тебя Маришкой зовут, ты такая симпатичная девчонка, и чувак у тебя такой зашибательский, видный такой…заметный парень ;) )
Radusya
aleksa
Лабри_Кант (* ну ты, парень, знал, в какой компании приходить, девчонки то погляди – все сплошь красавицы, молоденькие, озорные, веселые…;) )

Сразу извиняйте, что я вас всех вместе чествую, обычно я стараюсь найти к каждому индивидуальный подход и лично поприветствовать, но, сами понимаете, время сейчас суматошное, предновогоднее, НЕ-КОГ-ДА!!!
Но, обещаю, после праздников уделить по возможности внимание каждому и зайти к вам в гости поинтересоваться вашей дневниковой жизнью…:) Нет, вы всё-таки посмотрите, друзья мои, какой ЦВЕТНИК пришел…ЭХ!!!

Хотя такую ответственность на себя брать, знаете ли, боязно… Что же я для вас вещать то такое буду, чтобы вам ВСЕМ интересно было? У меня дневник то скромненький такой, ничего тут такого и нет… (кроме ОТЛИЧНЫХ друзей :):):) )
А если опять же возвращаться к нижеупомянутой классификации, то мой дневник, наверняка будет седьмым вариантом:

ЧУКЧА
…………………………………………….

ОПИСАНИЕ
Играет на варгане. Что видит, то и чувствует… Как чувствует, так пишет… Ну прям как у Окуджавы: Каждый пишет, как он дышит, как он дышит, так и пишет, не стараясь угодить… Примерно так и есть…
Ничего особенного в этом дневнике нет!...:)

СТРАТЕГИЯ
А нет никакой стратегии.
Я верю в друзей, верю в любовь и в удачу…:)
Если вы не страдаете больным самомнением, лишены зависти и злобы, не обидчивы, никому не предъявляете претензий, бескорыстны и открыты, не держите камня за пазухой и зуб ни на кого не точите, дружите с юмором, добры к самому себе и к окружающим, то милости просим, здесь вам всегда вам будут рады! :)

А чем же я вас всех буду кормить? Столько народа!!!
Я надеюсь, вы будете не в обиде, если мы устроим большой шведский стол, что в данной ситуации наиболее приемлемо.
И скорей всего, мне придется прибегнуть к помощи друзей…
Жена_Пессимиста, иди сюда, дорогая, где твое праздничное меню для тех, кто хочет поесть и выпить за наше здоровье? Давай его сюда, оно сейчас как никогда кстати…
Огласите пожалуйста весь список:
(*праздничное меню из дневника Жена_Пессимиста )

Холодные закуски:
- Сало як сало по-хохляцки (надкусанными кусочками)
- Капуста бело-сине-краснокачанная
- БОМЖенина
- Сельдь бачковая

Консервы:
- “Завтрак аристократа”
- “Печень трески-алкоголички”
- Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
- Железобекон

Горячие закуски:
- Яичница-узкоглазунья по-японски
- Язык государственный
- Пицца с выросшими на ней грибами
- Блюдо эротической кухни: телячьи нежности (детям до 16-ти не рекомендуется)
- Мозги компостированные
- Сосиски отечественные (бесспорный лидер в номинации “Изделия резинотехнические”)

Супы:
- Уха (горла, носа)
- Шут гороховый
- Суп-пюре вчерашний (к нему принято подавать не ложку, а вилку и нож)
- Горе луковое

Горячие мясные блюда:
- Якут в собственной Саха
- Филе Донахью
- Котлеты “Де валяй дурака, Америка!”,
- Утка медицинская с яблоками
- Жадина-говядина (турецкий барабан!)

Горячие рыбные блюда:
- Скат электрический, порциями по 110 и 220 В
- Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
- Царь-тушка царевны Лебедь (супруги командующего 14-й армии)
- Бильдюга с бильдюжниками
- Щука, фаршированная Емелей

Сладкие блюда, фрукты:
- Пломбир (и протезир) зубов
- Первый, блин, комом, блин!
- Уста сахарные (полная тарелка!)
- Глюква
- “Милки Вэй” (лучшие милки страны)
- Пирожное “корзиночка потребителя”
- Брусника, мочёная киллерами,
- Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
- Джем “Потрошитель”
- Конфеты “Кара-кум”(для мужчин) и “Кара-кума”(для женщин)
- Киви от Гиви (или – наоборот)

Напитки:
- Минеральная вода: “Ессентуки-17” и “Арзамас-16”
- Вино “Абрам Дюрсо”,
- “Мыкола” (“кока-кола” Читать далее...

Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение

В последнем журнале MAXIM (январь 2005) Гай Серегин (столь мною любимый и почитаемый) замастырил очередную статейку… На сей раз тема касается непосредственно нас – обладателей интернет-дневников… Статья как обычно написана в стиле советов мальчикам о девочках (журнал то мужской ), но шутки шутками, а задуматься есть над чем…

Впрочем, давайте уже перейдем к статье…
Автор текста: Гай Серегин

Знакомство с девушками стало куда более захватывающим, легким, а главное, эффективным делом с появлением такого жанра, как интернет-дневники. Все, что тебе понадобится, - это доступ в сеть и наша классификация виртуальных невест.

Женщины всегда любили писать секретные дневники. Поверять им тайны – свои и чужие. С появлением интернета эпохе тетрадок с розовыми сердечками, похоже, приходит конец – миллионы девушек по всему миру уже принялись вести сетевые дневники, веблоги. Ну и, согласно законам эволюции, тут же появился эффективный способ знакомства – ухаживание за хозяйкой сетевого дневника. Ты можешь завлекать хоть сто красавиц сразу, не выходя из дому. Во время переписки вы так хорошо узнаете друг друга, что при реальной встрече можно легко проскочить обязательные пункты программы вроде «давай сперва получше узнаем друг друга». И главное – типажи дневникописательниц очень разнообразны. Ни на одной самой эклектичной вечеринке ты не имеешь шансов одновременно познакомиться с девушками таких разных характеров и взглядов, из таких разных социальных кругов. Хотя, в принципе, ПОЧТИ всех сетевых писательниц можно разделить на шесть основных типов. Каждый из которых требует своего подхода.

[показать]

ОПИСАНИЕ
Она носит темное и красит губы алым, веки ее черны, как гуталин, а неуместно розовые щеки старательно замаскированы тональным кремом «снежный вампир». При слове «смерть» она приятно улыбается и коллекционирует в фотоальбоме изображение могильных плит, а также снимки из каталога ритуальных принадлежностей. Жизнь так пуста и бессмысленна, а Небытие – столь величественно, что ее просто пОрОжает, как это некоторые люди ухитряются дожить до тридцати – и все еще не покончить с собой?

СТРАТЕГИЯ
Юмор и готы – вещи несовместимые. Не надо, как бы тебе этого не хотелось, рекомендовать девушке легкий и надежный способ самоубийства: воткнуть в ноздри два остро отточенных карандаша и упасть на стол. Наоборот, нужно быть как можно более мрачным, трагичным и загадочным. Писать стихи, в которых «могила» рифмовалась бы с «мило», а «крест» с «подальше от этих мест». Людей ты любишь еще меньше, чем она, - эти жалкие ничтожные существа, это унылое человеческое стадо – что они могут знать об Истине, которая открыта вам двоим? После недели-другой такой наизаунывнейшей переписки уже можно приглашать прекрасную готку на коктейль «Кровавая Мэри», чтобы «поговорить о Красоте Смерти, утопая в черных озерах зрачков друг друга». Не забудь надеть на встречу черный камзол с серебряными пуговицами и самое мрачное из выражений, доступных твоим мимическим мышцам.

[показать]

ОПИСАНИЕ
Возможно, что Фрейд был не прав и яйца в запеканке – это не сложная игра подсознания. Возможно, что она счастлива со своим командировочным мужем и обгрызенными сорочками. Но то, что она просиживает в сети по пять часов в день, заполняя дневник описаниями ста и одного способа крахмаленья занавесок, - это в какой-то мере показатель того, что прилежную хозяйку все происходящее понемножечку так начинает утомлять…

СТРАТЕГИЯ
Принимайся за дело, только если у тебя есть пара месяцев на то, чтобы ежедневно писать в ее дневнике мудрые комментарии, добрые советы и теплые слова сердечного участия. Дави на то, что муж ее не ценит и не понимает. Смело ври, что из всех отношений ты предпочитаешь питать платонические чувства к прекрасной и чистой даме. На каждую фотку Мишука – как бы плешив и гадок он не был на вид – выдавай восторженные комментарии вроде «У этого чуда – твои глаза», «Удивительно красивый и трогательный малыш!», «Обожаю детей – они в миллион раз лучше взрослых».
В конце концов звезды сложатся так, что муж будет в Сыктывкаре, младенец – в яслях, а она сама – в растрепанных чувствах по поводу загубленной молодости. Вот тут-то и состоится твой торжественный выход.

[показать]

ОПИСАНИЕ
Настоящие профессиональные модели редко ведут дневники – им некогда да и незачем. Так что тут все больше любительницы, но зато весьма усердные. Им не лень фотографироваться в разных нарядах и позах по шесть-семь раз на дню, а потом жадно сидеть у экрана, читая все новые восхищенные отзывы «А какая у тебя попка – прелесть!», «Зеленый цвет тебе к лицу» «Мм-м-м, Читать далее...

Это цитата сообщения ШаманЛен Оригинальное сообщение

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь
со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же
грязную одежду.

Это цитата сообщения ШаманЛен Оригинальное сообщение

Какой фильм, а герои
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]