Настроение сейчас - мммм

решила забить..... эм, ну не то, чтобы совсем. чтобы хоть что-то встало на место стоило не поспать одну ночь и побеседовать с одним человечком, который несмотря на свои проблемы взялся помогать мне. спассссиииибо, пуФыстик, твои профилактические беседы хоть как-то помогли ;)
Вот. теперь знаю, что делать пока, какое-то время. а там поживем-увидим. уффф...

Настроение сейчас - хреново

после предыдущего поста ничего не хочется писать, потому что ничего и не меняется. все какие-то мысли, мысли, от которых ещё хуже, и .......
короче беееееееееееееееееееее
Идет просто ТАКАЯ переоценка всего, что было заложено во мне,все кажется неправильным, каким-то глупым и детским, совсем к жизни не применимым...

[227x314]

Это цитата сообщения Маркиза_де_Лорен Оригинальное сообщение

Хи-Хи про эмо

Правила ЕМО!
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Е**ть-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъ**енное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ни**ацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ни**ацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ни**ацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

=)))

Это цитата сообщения Live_for_FUN Оригинальное сообщение

Стихи

Настроение сейчас - Вздыхаю глубоко

Моя тихая милая речка. Русло кривое,
Рядом поле со множеством семечек.
Ещё пусто, и ничего не выросло
Только воздух от мыслей моих сдесь чуть синий.
Восторжений вызывает массу моя композиция
Композиция жизни моей. Мои новые свежие лица.
Пропала та вьюга, метель безголовая. Тот бешеный крик,
Теперь всё по новому. Теперь всё по поводу.
И я не знаю куда дальше всё это будет рости.
Незнаю что выбрать, куда мне идти. Очень страшно,
Свернуть не туда. Попасть в бездну ошибок,
Чтобы реки моей не стала грязной вода.
Что меня ждёт и зачем и куда меня моя судьба приведёт...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения -rEm Оригинальное сообщение

В моей голове...

События произошедшие в моей голове за последние дни...

 

 

Акт первый.

 

Действующие лица:

 

            Любовь (чувство)

            Рем (глупый мальчик)

 

Рем сидит в полной темноте и что-то рисует.

Любовь входит в комнату.

 

            Любовь: - Я пришла!

            Рем: - Я почувствовал…

            Любовь: - Ты меня ждал? Не правда ли меня не так долго не было… хихикс…

            Рем: - Нет, не ждал…

            Любовь: - Ну что же тут поделаешь… я всегда прихожу внезапно…

            Рем: - А где твоя подруга?

            Любовь: - О ком это ты?

            Рем: - Я о Боли!

            Любовь: - Она в этот раз немного опаздывает, но обещала быть!

            Рем: - Я так и думал, но знаешь, я сейчас слишком счастлив, чтобы на все это обращать внимание!

            Любовь: - Счастлив? Ну да, ну да…

 

            Акт второй.

 

Читать далее...

Настроение сейчас - ужас.....

Приехала с универа. Села учить. Прочитала 2 абзаца и остановилась. Поняла, что мой мозг опять начал взрываться. Я больше не могу себя сдерживать. Я хотела, чтобы в этот раз все было по-другому. Хотела. Но я сижу и понимаю, что сдержать себя с каждым днем все труднее и труднее, что я опять не смогу наверно себя сдержать и все скажу сама. В то же время я вспоминаю, что было 6 лет назад, что было 2 года назад и понимаю, что нельзя этого делать, иначе все опять повторится и опять будет больно, и опять будут страшные мысли, и опять нужно будет выживать, и опять будет куча сопливых стихов, потому что я пишу, только когда мне плохо... А я не хочу! Говорю себе - зачем вешать на человека какие-то обязательства, причинять ему неудобства. Оно ему надо?! И тут же возникает - а вдруг... а если... И опять - да не вдруг и не если! Ты всегда так думала, и что? НИЧЕГО!...А потом опять - но он же... И в противовес - а что он? ничего. Не смей, Окса, не надо... В результате - взрыв мозга и никаких конкретных решений.
А потом слезы текут реками, но я не плачу! они сами. горячие и медленные. А я могу продолжать заниматься своими делами, а они все идут и идут. И я опять понимаю.
Я понимаю, что этот человек дороже всех-всех-всех в 1000, в 1000000 раз, что если я потеряю и его, то это будет конец, конец любой веры во что-то хорошее. Понятно, что никаких попыток самоубийств не будет, нет, я не решусь никогда. Я даже смогу общаться с ним, как и раньше и буду чувствовать себя полным ничтожеством, что нарушила его мир, но внешне буду как всегда спокойной и все будет выглядеть хорошо, как будто ничего и не было. А потом надо будет ждать, пока время затянет и эту рану. Нет, только не это. И ради бога, не пишите мне будь сильной или время лечит или все будет хорошо, не надо, пожалуйста! от этого ещё страшнее и больнее и уж тем более никакой веры и надежды. Я устала верить в сказку. Хватит.
Будет хуже.... И уже никакие уговоры, как когда-то, что "ты ещё непременно встретишь/будет лучше/он тебя не достоин" не помогут. Не встречу. Не будет. Достоин. И это не пустые слова, хотя понятно, что так может показаться, нееет... Не в этот раз. 10000000000 маленьких иголок внутри меня, которые то и дело, сжимаясь, делают так невыносимо больно. Каждый раз, практически каждый день. Я думала, что умею ждать. Ни хрена не умею...

Настроение сейчас - хорошее

Ну вот, сегодня уезжаю обратно в Омск. урааааааааааааааааааааааааааааааааа. Не знаю, когда теперьсюда получится зайти,наверно только после сессии. Мда. Написала Софе,она ответила, что "Завтра встретимся, обнимемся, расцелумся и будем счастливы!" =)))
Что-то учу-учу, и все на 10 вопросе, ккие-то неправильные вопросы))) Боже, экз через 3 дня -ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
Ладно, все-таки я надеюсь не сдать только один экзамен - это кзс, так что нужно верить, чтопервый экзамен будет удачным. уух, страшно-то как.
Ладно, всем, кого "не увижу" до каникул -пока! Удачи в ваших сессиях!

PS до 13 числа вся квартира в моем распоряжении, а мне придется потратить это раское время на подготовку - ууууу, обииидно.)))

Настроение сейчас - тупняк какой-то

На часах 2.30 ноч... утра. Вчера легла в 5.30, боже, как в старые-добрые времена 10 класса, когда рассвет встечался у компа... Пыталась зайти на форумы, где раньше сидела, и не могу ничего читать! Как-то все... ну не знаю, как будто ты это уже читал/видел. Боже, я что старею?!?????!!!! Нееет...
Никуда сегодня не ходила, ни в какие гости. Протупила на кресле целый день. К вечеру решила "тряхнуть стариной" (хихихих), и открыла фотошоп. Мда, сделала 3 обработки - совместила КД 710 и 711 на красном фоне, фотка для Паши и Лиды. И открытка для Максима. Не знаю почему, но мне казалось, что тебе сейчас грустно... Зашла в асю,а ты бухаешь. Но мне кажется, что ты просто забыл сменить значок=), хотя кто вас знает =/
Завтра пойду к парикмаХерам. Надеюсь, они протрезвели после праздника... Что получится, не знаю. И ещё пора открывать сезон подготовки к сессии... бррр... ну когда-то ж надо?...

походила по дневам, многие подводят итоги. раньше тож так делала. И теперь захотелось=)
Год был насыщенным, пожалуй ещё ни разу не было такого года, чтобы в нем было столько эмоций! Причем таких тяжелых, но которые нужны для самокопания, которое тоже нужно. Пройдусь по году:
зима-весна: ничего особого, школа, курсы по русскому, беее. Даже др не порадовал.
конец весны: окончание школы, свободное посещение... Мммм, красота. ПоЗвонок. С Юлькой делали всю программу. Нервы, орали на наших, Юлька плакала, а я с мыслью, что это пригодится в будущей профессии брала сценарий и шла репетировать. Собирали всех и молча их ненавидели=) Ну да ладно, 25 все равно все получилось=)
лето: выпускные экзамены, бал. бугага, полетела моя золотая медаль, сдала историю кз на 3! хо-хо! обидно, но никто не растроился =( На балу нажрались мартини и танцевали в кросовках и платьях.
Но это так. Раздобыла всеми неправдами Ромин мэйл и началась наша переписка. Я тогда его ещё любииила. Очень. Даже замуж хотела :) Так получилось - мне нужно было ехать в омск на курсы скд, а он как раз сюда приезжал. И в этот год мы так и не увидились. Я могла, я хотела поехать к нему в августе...но не сделала этого. наверно опять моя нерешительность. вообщем, в сентябре 2007 меня "отпустило", и слава богу! Все, что осталось от моей 2-х годовалой любви- куча стихов, Ромке посвященных, ну и переписка. Хочу его увидеть и отомстить. До встречи, я те ещё покажу!!!....=/
июль: подумала, что встретила своего "мужчину". Мда, в октябре поняла, что это не он=) Зато он стал моим другом. ну не сказать, что прям супер хорошим, но все равно оч забавно все вышло.
Поступила. До бюджета не хватило 1 балла, мда, похоже меня грамотно слили=) Не надо было скд в последний день сдавать=). Ну да ладно. Своим умом и мамиными деньгами я теперь студент Факультета культуры и искусств, чему искренне рада. Вопреки всем Машиным страшилкам о войнах между группами, у меня все оказалось офигенно! Очень люблю свой курс. Неожидала, что так будет.
осень: Новые знакомства, учеба, студенческая жизнь. Лучшая осень за последние лет 15!
декабрь: промчался незаметно. Была депрессия, но это не новость.

Стала ещё реже писать стихи. Нет эмоций илине могу их выразить во что-то внятное. За последне месяца 3 два стиха получились те, которые мне нравятся. Ну, не то, что нравятся, а что передают эмоции по-настоящему. Говорят то, что должны.
Рада, что сумела сохранить память о Сорине, хотя куда ж я без него теперь? Стала заниматься сайтом, но кроме диза для него пока ничего не вышло путного. Уж простите, все, кто ждет, на каникулах надеюсь много сделаю.
Очень рада, что несмотря на уход мой из Голубятни и осутствие инета я сохранила любоь и к Димке. Люблю его как братика старшего, которого у меня не было никогда. ты умница, у тебя все поучится, мы верим. И нас рать!=)Слушала твою новую песню, поняла, что уже не вставляет как года полтора назад, но это ты, это твоё творчество и я буду любить его даже если стану панком=)

Появились новые люди в жизни моей, что очень здорово. Таких знакомых у меня раньше не было. они очень другие, совершенно. Сидела на нг вечерине и поняла, что не хватает вас...Грустного Максима, которому я оч доверяю по некоторым причинам, Паши с Лидой, потому что они офигенные и потому что они вместе, Софы-малышки, очень доброй девочки и конечно Лисички, которая кое-что знает про меня=), Игоря, который своим дебильным смехом может вывести меня из состояния застоя, и Настюши, которая похожа на солнышко. Как это странно не звучит, но эти люди меня меняют.Не только они конечно, но все же.
Рада, что с Юлькой не теряемся, хотя видимся раз в 2 недели, а раньше за одной партой сидели. Петруня моя, с которой училась с первого класса, нашла любовь свою, чему я поначалу не была рада, но на нг поняла, что все у них хорошо и ладно.
Шли троем с девчонками, как раньше, и я поняла, что изменилась. Что уже не интересуют разговоры про то, как кто-то кому-то звонит скрытым номером. юлька, ток не обижайся, у ты меня поймешь, да?

Стала осознавать, как маме тяжело. Помочь ничем не могу, от этого плохо. Но все равно ничего сделать не смогу.

Такой вот год. Хочу уже наконец-то быть с тем человеком, которого ждала лет с 16 и которого кажется встретила. Как-то помню представляла себе своего мужчину. детально так... Как привезу его сюда, домой, буду показывать те места города, которые люблю, где проходило мое детство. И тут осенила недавно - это же он, парень из тех самых мечт и представлений...Быть вместе с ним - Это самое лучшее, что могло бы произойти. Это был бы лучший подарок в жизни. И дальше было бы не страшно. И ему тоже.

Настроение сейчас - позитиффф

ооо, я снова в инете...
ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!! Пусть год мышки-серенькой малышки принесет вам много

любви, потому что это главное! Вот так вот.
Я снова дома. Эээ, ну, в доме №1, т е в щучинске. Ужасно не хотела сюда возвращаться...

Даже не знаю почему... Ну да, тут были проблемы ужасные, дома, но наверно это не повод.

Слава богу, все наладилось. Максим, спасибо за поддержку. А все ведь действительно стало

хорошо, ты точно узнавал! ;)
И вообще, вечно себя ругаю, что за манера грузить людей своими проблемами! Я оч быстро

начинаю доверять людям. Наверно это плохо, ведь кому-то это может совсем и не надо.
Ну вот, приехала значит в родной город и никакого чувства патриотизма во мне не сыграло.Ещё и кошки не узнали по началу....

Перед НГ у меня недели 2 была жуткая депрессия. Опять приступы страха. Сижу и боюсь. Просто

тупо боюсь. всего.
это началось после того, как на нас напали в октябре с Машкой. Казаось бы, все живы

здоровы, чего ещё надо для счастья? А я до сих пор помню, как на след день лежу на диване и

мне впервые стало так страшно, что я залезла под одеяло и решила провести там всю жизнь...

Но пришлось все же вылезти. И вот, потом на след день иду в универ от метромоста. Кругом

жизнь кипит, полно людей, машины. Городской кипиш. А я иду, смотрю на небо, и мне...

страшно. Боюсь всего мира. Бррр...
И вот все это вновь повторилось 2 недели назад. Страшно было идти на улицу, ехать, видить

большое кол-во народу... Ужас. Стояла в коридоре универа, смотрела в окно. Шел снег.

Чувствовала себя одной из этих снежинок - абсолютно не нужной и одинокой в большом кол-ве

людей.
Сорин говорил - все люди одиноки. Да, это так. Но он это знал, понимал, принимал и так жить

мог. А я похоже нет... И зачем я тебя слушаю, мой ангел...
Сейчас вроде не страшно. Помогла встреча с Петриком, не видела её с августа. Она как

обычно, полна энергии и радости, завела роман и радуется жизни. решили напится в НГ. Че-та

не очень получилось, но все равно трезвыми мы не остались. Она сделала мне отвертку, где от

сока был тока цвет=))) в итоге я заснула на кресле полусидя, пока не пришли Динаркины

родители. Пришлось перелечь на диван и спать как человек =).

[640x480]

Настроение сейчас - положительное. пока

Загрузила асю на телефон, аллилуйа, хоть какя-то связь с "потусторонним" миром! Теперь хоть по ночам не скучно=). Еще подала заявку на инет в квартиру, сказали в течении 20 рабочих суток ждать звонка координатора. Ну-ну, на первые числа января только координаторов ждать.

Dancer собрался прыгать с моста. Нужно скооперироваться и привязать его к... ну к чему-нибудь. Как сказала Рыжуля, "Я тебе потом прыгну!".

Пропустила концерт Lumen... Обидно блин. Просто моя подружайка на рок концерте слабо представляецца (да и я в принципе тоже =) ), а больше идти в принципе не с кем. Ладно, жду 21 числа, Take it. Там и погуралезим!=)

Простите, что редко пишу и практически не бываю в ваших дневниках!
А ещё мне тут одногруппница по асе сказала, что "бытует такое мнение"... А в прочем, вам знать не обязательно=))))

Настроение сейчас - Чуть лучше

Запись была сделана 7 декабря в "оффлайне", так что просто копирую сюдЫ.
Плохо. Такой сейчас мегамикс в голове - жеееесть... Мне плохо, очень-очень тяжело, потому что я не знаю как найти у него ту грань connecta, чем его заинтересовать.
НУ не умею я играть, флиртовать или как там весь этот бред называется! Не понимаю, зачем все это. Ну почему все у меня всегда так сложно? И мне кажется, что ему все это и не надо, он же не такой! Или это опять всё кажется...
Ну почему опять я? Почему всегда самой нужно что-то искать, бороться, страдать. Всё как обычно тяжело.
Кому-то все легко дается: захотела того мальчика - пара глупых фраз, ниочемные смс и все, он уже с тобой. Бред.
Ни разу я так не делала, всегда я - это я, ни больше ни меньше. И что же? Димас выбирал всех, кто "попроще", Рома так и не подошел, хотя ему вообще открылась вся правда в письменном виде.
НУ ТЫ ЖЕ НЕ ТАКОЙ, как все те, кого я знала до этой осени.
С другой стороны, я конечно понимаю, что на лбу у меня не написано все то, что я могу и хочу ему отдать. Нужно как обычно время.
У него в голове такой хаус, с ним что-то происходит, какие-то внутренние переживания или я не знаю что, но это видно. Или он играет? St. Jimmy...
Но думаю, что нет.
А может я дура полная, и вообще ни фига не понимаю в нем, в общении. И вообще я всю жизнь собиралась тусоваться одна в недавнем прошлом.
Как обычно одни вопросы в пустоту, белым листам.

Ну почему нельзя просто подойти к нему и сказать: "Ты мне нужен, я хочу быть с тобой всю жизнь. Дай мне руку, и я буду рядом всегда. " Почему таких по сути простых слов и действий никто не оценит? Очередной вопрос в пустоту...

Так странно, я же хотела "трудного" человека. Наверно я не готова к трудностям установления общения, а готова к тому, что может быть потом. Характер, поступки, вообще все сознание. И что же я хочу, чтобы все так быстренько сложилось? Неврзможно...
О боги, он мне нужен!!! Люблю все твои прибабахи, все твои странности и твоё одиночество.
Тяжело...

Настроение сейчас - Приподнятое=)

О боже, я снова тут! Инета дома пока нет, зато есть теперь дом, что тоже неплохо=) Вообщем, по возможности постараюсь возродить тебя, мой электронный дружок=)))

В колонках играет - Бьянка - "Навсегда"
Настроение сейчас - Грустно!

Ну вот и всё, кажется это последний пост в дневнике.
Уезжаю послезавтра, завтра буду собираться весь день, так что уже не зайду наверно.
Сколько раз я представляла, как придет этот момент. И всё равно страшно!
Страшно терять голубят и соринок... Как же я без вас, родные????
Всё-таки 3 года вместе с первыми. Со вторыми не так много, но это нам не мешает - мы наверно всегда друг друга чувствовали, чувствовали свое неодиночество.
Я всех очень-очень-очень люблю!!!
Как только будет возможность, конечно буду забегать. А пока - до свидания мои родные!!!!!

В колонках играет - Бьянка - Про лето
Настроение сейчас - Отлично!

Ну вот я и добралась до дневника! С возвращением на Родину!
Отдыхать ооочень понравилось (ещё бы!). Озеро очень-очень красивое, почти как море! Берегов не видно, только горы кругом! И то, из-за тумана они не всегда видны! Вода соленая. Жаль там не было дельфинов. Загорела, теперь хоть кожа не зеленовато-голубая=)
Вообще, были оторваны от цивилизации - ни телевизора, ни телефона.
На юге деревья такие огромные! Ну и всего очень много - фруктов всяких, меда горного. Осликов тоже много=)
Набралась сил перед сентябрем!
P.S. Наташенька (Malinnaya), а кораблик я видела!;)

[700x525]

В колонках играет - ****
Настроение сейчас - ***

Сижу на чемодане - в 10 часов уезжаю отдыхать на озеро Иссык-куль, в Киргизию! Наконец-то погрею кости! Всех люблю, по всем буду скучать!
До встречи!!!!

В колонках играет - **
Настроение сейчас - **

По причинам, не зависящим от организаторов, меняется место проведения мероприятия. Вечер Памяти Игоря Сорина состоится 26 августа в 19.00 в московском клубе «Табула Раса». Цена билета - 400р. Сбор гостей в 18.00.

В колонках играет - _
Настроение сейчас - _

В Москве вспомнят Игоря Сорина.

26 августа 2007 года в Московском клубе «Джуманджи» на Цветном бульваре пройдет Вечер Памяти Игоря Сорина — певца, поэта и кумира молодежи конца девяностых. В вечере памяти примут участие мама Игоря Светлана Александровна, гр. «Иванушки International», композитор Григорий Гладков, актер театра им. Моссовета Антон Дёров, актриса театра и кино Нона Гришаева, гр. «Агата Кристи», музыкант Руслан Курик, певица и композитор Сабина, а так же поклонники певца, которые споют песни собственного сочинения и представят эксклюзивные фильмы о судьбе их кумира.

Уважаемые поклонники. Вечер памяти Игоря Сорина будет проходить 26 августа в клубе «Джуманджи» на Цветном бульваре.Так как клуб предоставляет свое помещение почти бесплатно,то есть некоторые условия,выполнение которых обязательно.Для начала организаторам необходимо просчитать колличество человек которые придут на вечер.Поэтому введена систему заказа билетов(билет будет стоить не дороже 250 рублей). Присылайте свои заявки на pr_sorin[а]mail.ru, в заявке необходимо указать "Фамилию Имя Отчество" каждого человека,который придет на вечер.К сожалению,иначе пройти будет невозможно.Первые 50 человек получат самые лучшие места.Спасибо.По всем вопросам так же можно будет обращаться по этой почте.Спасибо.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - "супер"

Привет дневничок и все, кто тут есть! А вот и я!
Ужас, ненавижу пропадать.
Целый месяц была в омске - поступала! Ходла сначала на курсы. Очень понравилось там всё - и преподы, и универ, и ребята, и самое главное - моя профессия! это радует больше всего!!!! Экзамены сдала хорошо, теперь жду зачисления!
Огорчило одно - приехала, а комп поломался. И что вы думаете, мне переустановили систему, и ВСЁ удалили... Я в шоке - теперь нет ни фоток, ни музыки, ни моих работ фотошопных, ни кодов сайтика... Даже и не знаю, что делать!
А сейчас я иду к вам=))))