Стихи безжалостно удалены, как и сожжена тетрадь черного цвета с ними и им подобными...
Долой мантры о несчастье в жизни, да здравствует нове, светлое и доброе!!!

Ощущение пустоты, рождённой мною,
Наполняется вариациями "Pink Floyd"
Я поражён болезнью модного застоя
Тревога ожидания и мысли безнадёжности полёт
Моё сознание не оправдывает своего названия
Оно не сознаёт действительность как есть
Моя душа ползёт по грани понимания
Рождение мечты есть бесполезности болезнь
В этой заумности слов я пытаюсь добиться
Пробуждения сути и тяги к жизнестремлению
Пущеная мясорубка мыслей никак не может остановиться
С неё капают жирные кляксы в мои записи по мировоззрению
И будет ли светел исход безысходности
Печаль тоскливости станет ли тревогой свершения мечты
Исчезнет ли синдром пустой свободности
Заполнится ли несвободой счастья пустоты.

В осенней грязи хлюпая ногами
Даос уходит в марево заката
он ничего давно не ждет от жизни
хотя и помнится и ждал когда-то


И упираясь прямо в центр солнца
его дорога вьется желтой лентой
он ничего давно не ждет от смерти
хотя как помниться и ждал зачем-то


Взгляни! нефритовый даос смеется
над дьяволом и грозными богами.
ЛИСТОМ ОСЕННИМ УПАДУТ НЕСЧАСТЬЯ
И ХРУСТНУТ ПОД ТВОИМИ САПОГАМИ!

 

Луна холодным глазом сквозит сквозь облака
Внизу бушуют волны и бьются в черный мрамор скал
Холодный остров неприступен
И Замок - страшный символ Силы
Стоит, пронзая шпилем время и пространство

Сей символ Одиночества богов и демонов
Хранит навечно смысл Всего
Ужасных сил Природы напряженье
Напрастно сплохами огня его терзает
Могучим стенам все едино -
И молнии, и шторм, и ураган,
Они и выдержат весь Космос, если нужно,
Ведь то, что скрыто в неприступных башнях
Величественнее всех Миров
Они сверкают тайным светом
Сильней и ярче сплохов молний

В ужасном буйстве дикого огня
Вдруг видно стало
Летящую над замком тень

Последний штрих в ужасной драме
Мрачнее самой мрачной ночи
Он, воплощение мистического буйства
И в то же время холоден, как
Тьма
Которая была до сущего всего
И родила его
Дракона
Стража Силы Замка
Который вечно стережет Великий Смысл Запределья

Заворожено можно вечно созерцать
Круженье тени между шпилей
Полет вне времени и вне пространства
И тайну черного Дракона
И Одиночество его…





Много лет пытался нарисовать это визуально, много листов и холстов (:-)) было порвано... Пока вот существует только в словесной форме...


LI 5.09.15

Как только я попадаю в вялотекущие жизненные процессы, сразу же происходит потеря реальности. Раздражителей мало, контакт с так называемой "реальностью" ограничен, и явь начинает путаться со сном, где сны полусознательны, а явь полубессознательна. Не знаю, относится ли эта тема к каким-то расстройствам моей психики, или это просто острая способность воспринимать общее состояние Великого сна Сансары, когда возникает желание проснуться и бодрствовать уже по-настоящему, что, наверное, и является процессом настоящей аллегорической смерти, когда наконец-то умирает низшее "эго", и высшее "я" начинает жить, пробудившись от сна.
Когда я нахожусь в бесконечной мелочной суете, возбуждая кучу разных плохих и хороших последствий, возникает множество раздражителей низшего плана, весь этот бред сфер начинает казаться реальностью, мелочные радости приходящих вещей оболванивают и так полуспящее существо и кажется, что это и есть полнота жизни. Что же есть более реальное? Радость от приходящего или созерцание Вечного?
Приходящее сто раз приходило и уходило, этим как-бы вновь и вновь обнаруживая то Вечное, что лежит под пластом приходящих вещей. Оно (Вечное) - неизменно.
Просто как сложно научиться Жить, воспринимая правильно природу вещей, спокойно взирая на круговорот быстротечных процессов, который почти всегда и считался жизнью, хотя явно это не то и просто майя, иллюзия.
В моей жизни, я понял, везде присутствует ОНА.
Только из-за нее я начинаю все свои начинания на низших планах, почему-то совсем забывая о духовных поисках. С потерей интереса к ней начинается потеря интереса ко всему остальному приходящему. ОНА - это квинтэссенция всего приходящего. ОНА сама всегда была приходящей, уходя рано или поздно из сфер моей жизни, как-бы олицетворяя всю тленность, непостоянность и приходящее естество этого мира иллюзий..
А может, все-таки появиться в моей жизни ОНА - та, настоящая и неприходящая, о которой я смутно думал всю жизнь, стоит только перестать искать ЕЕ среди этого непрочного и невечного в этой стране майя?
ОНА придет САМА, и все станет на свои места.
Или я опять вру сам себе и возможным читателям… Может, все же одиночество?...
Всю свою жизнь я решаю эту проблему, "один - не один", "Луна или грош"…
Все же нужно мне одиночество, или наоборот король Случай демонстрирует мне, что это не нужно мне.
Где же оно, Счастье? Есть ли Оно и в чем же Оно? Когда-то я бывал счастлив, но это было иногда. Значит, то счастье было приходящим, и те вещи, которые его вызывали, тоже приходящие. Есть вечные вещи, от которых есть Вечное Счастье. Разве нет?
А любовь? Когда можно уже будет перестать себя обманывать… Когда я перестану быть таким? Может, не перестану? Скучно быть разнообразным и скучно быть скучным….



( 1997 год)

LI 5.09.15

Вот такая картинка... :-)))
[560x420]

В колонках играет - Море.... :-)
Настроение сейчас - Морское :-)

Лето, и народ тут любит писать о море... Я вот тоже решил по этому поводу постучать по клаве. Когда море каждый день рядом, когда едешь на работу, оно тут, смотришь в окно, оно рядом, засыпаешь дома, и его слышно, возникает чувство, похожее на долгую счастливую жизнь с любимой... Тоже вроде как привыкаешь, и все не так романтично, как в первые дни... Но жить без них ( любимых и морей) не можешь... И понимаешь только тогда, когда их нет рядом.
Для тех, кто ездит на море отдыхать, это романтика не частых встреч... А для меня море давно стало чем-то постоянным.... Но от этого не меньше любимым.

В колонках играет - Дебильный сериал "не родись красЯвой"...
Настроение сейчас - Грустное, но бодрое

Сегодня братец прислал очередное письмецо... Я уже абсолютно реально хочу к нему туда, в Зеландию! Тихая, красивая страна, где можно спокойно работать на любимой работе, иметь все для нормальной жизни и жить этой нормальной жизнью, жить... Гулять по красивым набережным, читать книжки, писать книжки, влюбляться, любить, детей сделать, в конце концов, не мерзнуть, не бояться, что завтра не хватит денег на что нибудь, если сегодня потратил на другое "что-нибудь"... И другое, другое, другое, хорошее... Да, скажете, конечно, хорошо там, где нас нет.. Вот именно, где хорошо, там то и нет нас, несчастных....
Да, был и я патриотом, со всей страстностью, с какой всегда отдаюсь всему...
И что? Мой младший, даже еще не имея гражданства, только получив вид на жительство, берет кредит и покупает прелестный домик... А я сорок лет как гражданин этой странной страны, и вряд ли мне дадут даже на хорошую палатку. :-)
Когда взрослеешь, начинаешь даже против своих принципов немного задумываться о будущем. И мое будущее в Зеландии мне как то больше нравиться, чем тут...

В колонках играет - Да ничего не играет, и колонок-то нет, рабочий комп...
Настроение сейчас - Филоссофское

Она: Когда тебя нет, мне кажеться, что ты просто вышел в соседнюю комнату...
Он: Когда ты выходишь в соседнюю комнату, мне кажеться, что тебя просто нет...

(Это про мою последнюю личную жизнь :-) )


Писать дневник на работе по ночам, это извращение! Отяжелевшие за день мысли вяло ползают по извилинам, и все, что целый день вынашивал в голове, не доползает до клавиш... Очень рад, что уже есть у меня читатели, всю жизнь писал-писал ( хм.. Писающий мальчик:-) ага, и так все и валяется где-то вместе с CD с софтом и порнографией... А тут вся глубина читает! Вот обязательно как-нибудь сяду дома с коньячком, кофе и парой пачек "Винстона", и ТАКОЕ напишу!...

В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - какое, на хрен, в четыре утра может быть настроение...

Как-то сайт знакомств задолбал уже... И так был отвратным, а теперь дамы там уже вместо знакомства спрашивают совета о покупке авто... :-) Вот такой вот автофорум получается. А вот зашел сегодня на американские страницы... Там все совсем другие! Даже внешне... Хоть в Америку переезжай :-) Наши милые российские дамы! Где же ваша энергетика, глубина, мудрость... Все ждете лениво эфемерного принца... А ведь сначало надо стать принцессой, или золушкой, на худой конец. ( Ни кому не желаю, это про худой конец:-))))
Может, это только Владивосток наш этим страдает? Хотя навряд ли...

Свою сексуальность я обнаружил, наверно, еще лет в пять-шесть. Тогда, в детском саду. во время дневного "тихого часа", мы с некоторыми девочками, попадая лежать на соседние "раскладушки", играли в очень интересные бесхитростные игры под названием "забери спящую руку". Рука якобы "спящего" забиралась противоположной стороной и затаскивалась к себе под одеяло. Основными объектами тогда уже были маленькие детские соски (!!!) и, разумеется, "те самые места" (понятно, какие) Ощущения от прикосновений моей руки к "оным" местам моих подружек, равно как и их рук к моей пеписке, к сожалению, давно стерлись в памяти. Помню только, что от долгих "ласк" у меня частенько возникала эрекция, что, кажется, было больновато. Такими играми занималось довольно много мальчиков и девочек, но далеко не все. Скажу, что из девочек, которые все же этим занимались, в дальнейшем выросли очень сексапильные девушки. Тогда же, в старших группах детсада, у меня было пристрастие к девочке Елене. Особо мне нравилось гладить ее голые от плеч пухлые ручонки, что уже тогда говорило о моей ласковой и нежной натуре. Позже у меня проснулась "любовь" к Танечке С-й, которая длилась очень долго и безответно с ее стороны. Ее огромные голубые глаза и пухлые губки не давали мне покоя, вызывая тогда какие-то смутные движения в моей неискушенной детской душе. Тогда же проявилось резкое разделение на "настоящее" чувство и "чувственность", когда объект настоящей любви никогда не рассматривался сексуально, в отличие от остальных интересных объектов противоположного пола. Это резкое нежелание как бы "опошливать" святое чувство, продолжавшееся довольно долго, говорит о сильной моей идеализации любви к женщине и о детской застенчивости, когда секс считался чем-то не совсем естественным. Не помню точно, когда я первый раз узнал, что такое мастурбация. Видимо, это случилось совершенно случайно и где-то в период начавшегося полового созревания, когда резкая гормональная перестройка вызывала сильный интерес к изучению своих половых возможностей. Жаль, сто в те времена не было "видиков" и "порнушки", но мальчик с такой буйной фантазией, как я, свободно обходился и без этого. Какие только ухищрения я не придумывал в те интересные времена! Из пуховых одеял и подушек изготавливались макеты предполагаемых женских тел, из воздушных шаров, заполненных теплой водой, получались имитаторы женских титей. Кажется, было еще ужасно много каких-то еще технических изобретений, которые уже стерлись в памяти. Помню только, что в своих фантазиях я предпочитал уже взрослых женщин. Прочитав все, что можно было достать, о сексе, я сильно переживал из-за упомянутой в этих книжках вредности мастурбации. Ох уж эти умники-авторы! Лет в 13-14 безудержная тяга к мастурбации иссякла, и остро стало тянуть к настоящему теплому, сладкому женскому телу. С приятелями, с которыми в 13 лет мы начинали пробовать курить и пить алкоголь, было сказано много слов о возможности трахнуть своих одноклассниц. Обсуждались, и весьма подробно, их достоинства, в основном размер девичьей груди. Видимо, считалось, что это основной пункт в сексуальности. Все это не мешало мне все еще быть по-детски влюбленным в Танечку С-у, что я тщательно скрывал от всех. Где то в тоже время, когда у нас была эпопея на грандиозной стройке большого крытого рынка, я впервые ощутил под рукой настоящую девичью грудь. В наших скитаниях по недостроенному огромному рынку принимали участие и несколько девочек. Одна и них была Ш-а Галя, в будущем стопроцентная б... и шлюха. Тогда, правда, об этом не думалось и не предполагалось. Просто как-то получилось, что в одном из подвалов возле горящего костра Галка осталась с нами одна. Нас было человек 5-6, и каждый залазил сзади к ней под майку и лифчик (который потом кто-то расстегнул, и он сполз вниз). Причем, в виду множества желающих, подходили сразу по двое. Галочке это все, видимо, очень нравилось, так как она сидела и совершенно не возражала, этакая флегматичная дойная телка. Меня тогда замучила вдруг дикая застенчивость, но под одобрительные возгласы приятелей я все же сунулся Галочке под майку и дрожащей от волнения рукой взялся за одну из тить, слыша, как рядом кто-то шарит по другой. Что делать дальше, я не знал, поэтому со смущением руку убрал и отошел восвояси. Тот так называемый "первый опыт" особенно ничего мне не дал, кроме некоторого ощущения гадливости. Фу, залапанная Галкина грудь! К счастью, спустя две недели я уехал в свою первую самостоятельную поездку без родителей аж через всю нашу бескрайнюю Советскую Родину. Был 1981 год, мне было 16 лет, я был очень веселый и застенчивый мальчик. С моим более взрослым товарищем Лешкой Б-м, которому стукнуло уже 18, мы отправились в сказочное путешествие по горам Карпат. Именно тогда я впервые узнал в Москве вкус "Фанты", в которую влюбился напрочь, глотая один стаканчик за другим. "Фанта" тогда была на разлив, стоила дорого (7 копеек Читать далее...

Фотографии Стрибог : Мой брат и его страна



 

Фотографии Стрибог : Просто Я



 

Фотографии Стрибог : Ретро

Фотографии Стрибог : Шашлыки и море.... Чем их запивают)

Фотографии Стрибог : Шашлыки и море.... Чем их запивают)



 

Как, оказалось, ТРУДНО, опять начать писать.... А так хочется. Ну да, пять лет красить машины и общаться в основном с их продавцами, и когда рядом любимая, которая говорит "че", "каво" и "клева"..... Сейчас вот опять опять наконец то вокруг любимые компы и остальные милые сердцу ящики, а с любимой почти уже все....
От чего ушел когда то в начале смутных девяностых ( стабильная интересная работа, умная и добрая жена-красавица) , к тому и возращаюсь.... Вот с умницей-красавицей теперь будет сложнее только. Они все давно уже счастливы. Без меня. И компы другие. :-) Вот так, Стрибог, темный бог ветров , вьюг и перемен, завертел ты эту жизнь пресловутыми спиралями, а по русски бесконечными граблями...
Писал я когда то кучу тетрадок для себя, а теперь вот пишу для всей глубины ( спасибо за словечко Лукьяненке, прицепилось, не оторвать... ) И не знаю, для чего пишут другие, а я всегда это делал от внутреннего одиночества... Да-с. :-)


НУ вот, начало в очередной раз положено, Ха-ха. Пишу, значит, существую....
Текущее настроение:

LI 5.09.15

...Мы расстались еще до того, как встретились, так и не полюбив друг друга.
Я в этот час спал с какой-то шлюхой, а ты в это время думала, что, наверно, это хорошо, что этот тип богат, ведь все равно нет ее, любви...
И в то знаменательное утро торжества высшего чувства, подаренное нам судьбой, Я страдал от дешевой водки, выпитой накануне, курил и ждал, когда можно будет выгнать спящую шлюху, и думал о тебе и о Вечности.
Ты в это время нервно ждала, когда он опохмелится вчерашним коллекционным и отвезет тебя домой, где ты будешь отмывать от себя запах его дорогого, но противного одеколона, и с тоской думать, смею предположить, обо мне и о Радости.
Да, это то САМОЕ УТРО. Утро, в которое мы расстались, так и не встретившись, вечером Одного Взгляда. Взгляда, который ты бросила на меня, когда он вез тебя мимо. Мимо меня, скучно уговаривавшего пьяную проститутку.
Мы сидели оба в печальной тоске этого знаменитого несостоявшегося утра, и чувство непоправимой утраты было нескончаемым. Утраты того, чего не было, хотя должно было быть, и самое главное, чего уже никогда не будет. Счастья.
НАШЕГО С ТОБОЙ СЧАСТЬЯ.

Не пишу о жизни - это ложь
Не пишу о Любви - это дрожь
Не пишу об идее - это обман
Не пишу об иллюзии - это туман

Не пишу о сексе - это СПИД
Не пишу об удовольствии - это стыд
Не пишу о суровости - это это лёд
Не пишу о долгах - это гнёт

Не пишу о жене - это тягость
Не пишу о блядях я - это гадость
Не пишу об Афгане - это война
Не пишу о будущем - это тьма

Не пишу о прошлом - туда не вернёшься
Не пишу о мечте - её не дождёшься
Не пишу о знакомствах - это облом
Не пишу я о роке - металлолом

Не пишу о работе - об этом нельзя.
Не пишу о квартире - это возня
Не пишу я о встречах- всё никчему
Не пишу о разлуках - не хочу.

Не пишу о рисунках - это мазня
Не пишу о стихах - всё ерунда
Не пишу о других - не интересно
Не пишу о себе - ВСЁ РАВНО БЕСПОЛЕЗНО!



--------------------------------------------------------------------------------