чувствую надо было не уезжать с дачи. там все было хорошо, таскаешь себе доски, забиваешь гвозди, ешь ягоду с куста по утрам, переживаешь за кота, который где то подвернул лапу.... на даче я не ругаюсь с родителями, папа по моему единственный человек, кто научился воспринимать меня всерьез. говорит, со мной приятно работать, все понимаю, схватываю на лету... А ведь приятно. и ведь потом довольно мерзко когда от друзей, которые вроде самые близкие после семьи люди, не чувствуешь и малой толики этого. ну согласитесь, не нужна я вам. и к черту слова, переубеждайте хоть до седьмого пота. факты красноречивей. про меня вспомнили (один человек всего) через 10 дней после нашей последней встречи. смены блюд захотелось. Ен ман он конечно хороший, но он ошибся. не стоило меня к вам приводить, не ваш я человек, нет у нас общих интересов, не тянет друг к другу. не ваша это вина, да и не моя пожалуй. просто разные люди посаженные в одну комнату общаться конечно будут, но вот близкими друзьями все равно не станут....
и пусть это покажется бредом, плевать. бред, значит бред, тем лучше....
не могу, срываюсь я... от чего то раньше все было хорошо, а как приехала, так уже голова пухнет....
мне надоело всех внинить, надоело замечать, что я постоянно повторяюсь, надоело думать решат люди, что мои "обвинения" (а главное какое право я имею кого-то обвинять?) высосаны из пальца или нет. чтобы не было проблем, надо что бы рядом не было людей, похоже так....
только что заметила, я ведь банально заразилась этим настроением от Любы...) мдамс, теперь точно не смогу помочь... а жаль... так хотелось
еще обидно, что я постоянно выдаю почти откровение, а это никто не ценит, не обращает внимания, как так и должно быть... видимо я просто зачастила с откровениями, но как быть, я уже не могу по другому...

Знаете, что меня раздражает? То, что некоторые люди думают, что можно жить ради других, забивая при этом на себя. Вот только загвоздка в том, что пока вы не начнете ценить в первую очередь себя, любить себя, уважать себя, окружающим от вас равным счетом никакой пользы. Несчастный человек не может поддержать, все его уверения, что жизнь прекрасна, кажутся пустым звуком. И от того, что ты вынужден его слушать, понимая, что он иначе почувствует себя еще более несчастным, вгоняет в такую беспросветную тоску... Счастье, без счастья для себя невозможно. И чего тогда страдать, что все плохо и жизнь говно, если вы собственными руками свою жизнь туда вталкиваете? Вся эта жертвенность, все это посвящение себя другим пустой звук, если вы еще ничего не сделали для себя.

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

грех смеяться над калекой.... это я про тест... издеваются, сволочи...

Людии, я вас обожаю! =) Забежала на пять минут в интеренет, после двух недельного отсутствия, накалякала пост... и ни одного комментария. очень в вашем духе, спасибо большое.

Уря! Я тут =)
Так вышло, что недели две назад у меня накрылся нет. И не будет дома его еще с неделю. Сейчас вот собственно залезла в инет из института, сестра тут кандидатской занимается, позвала меня в гости =)
Сейчас вот она водила меня с экскурсией по моему будущему месту учебы, ФПМИ в НГТУ, такой радостной и довольной меня давно не видели =) А чему собственно радуюсь, сама не знаю...
Млин, еще меня дилемма мучает, ехать мне к подруге на дачу или не ехать... Вроде если не поеду, обидится, но если учесть сколько раз я уже собиралась это сделать и сколько не получалось... как-то уже и не хочется... да и вообще, дома как-то спокойней. хоть и скучно :)

ага, зашибись, почта не работает... бякость какая...

Законтачит, засосет,
Засосет и обесточит,
Микросхемы терпят все,
Можешь делать все, что хочешь,
Не виновен, как артист,
Чист, как новогодний кролик,
За меня умрет радист,
Перепутавший пароли

Это нервы, я не первый,
Кто-то начал, это значит
Глупо злиться, все простится,
И совсем проста игра в себя.

Осторожных пронесет,
А наивные - не важно,
Микросхемы терпят все,
А сломаться может каждый,
Мне хотелось быть как все,
Не сорваться вне системы,
На нейтральной полосе
Молча замыкаю клемы.

Это нервы, я не первый,
Кто-то начал, это значит
Глупо злиться, все простится,
И совсем проста игра в себя.

Я как все и мне плевать,
Кто пойдет со мной в разведку,
Накрываю на кровать
И не закрываю клетку,
Я спокоен, я - артист,
Я не понимаю боли,
За меня умрет радист,
Перепутавший пароли.

Это нервы, я не первый,
Кто-то начал, это значит
Глупо злиться, все простится,
И совсем проста игра в себя.
Игра в себя

(с) Звери

"Великаны, они многослойные, как лук". А упрощение себя - это путь к деградации, имхо. Говорить про всякую чушь конечно весело, но иногда. А это "иногда" обычно случается после того, как устаешь от разговоров на общечеловеческие темы, ну или на крайняк от разговоров за жизнь. А когда такой вариант не предвидится как факт становится как то безумно скучно и тоскливо...
Я конечно постоянно говорю, что я злая и необщительная, но кто то меня в этом переубеждает, а кто то просто соглашается. И опять становится как то тоскливо и хочется плюнуть в рожу и уйти прочь. Потому как переубеждать в том, что сказала сама - немного странно, а если людям хватает моих слов и приглядется ко мне, чтобы понять так ли это на самом деле не хочется, знач просто эта история не про нас. Извините, простите, увы.
Оля вот например убеждает, что если я начинаю разглогольствовать на какую-нибудь интересующую меня тему, то меня просто не заткнуть. Не скажу, что это достоинство, но всеж таки... Не думаю, что мне стоит менять те темы, которые интересуют меня, на всякую чушь, на разговоры ни о чем. Вы уж извините, но к простоте я не стремлюсь и стремится вряд ли когда нибудь буду...
Это очень интересно случайно встретить на улице друзей. Спасибо, что не вспомнили. Извините, что стормозила и не осталась сидеть на лавочке вдвоем с Олей дальше, а увязалась за вами и испортила праздник жизни. Нет, так нет. Как хотите.
Когда сидели с Олей в парке, к нам подошел один дядя. Первая фраза была "Панки хой!" =) Говорить начал тихо, но на удивление отчетливо.
"Я с планеты Андромеда, с 79го года пришлось жить на Земле, и так получилось, что я стал алкоголиком. Я не вру, мне это не нужно. Да я алкоголик, и раз уж я перешел все границы своей поэтической совести, прошу вас, девушки, выручите. Нужно 6 рублей 58 копеек, всего то. Честно скажу, надо на пиво. Не хватает. Выручите пожалуйста."
Я дала ему десять рублей. Да, он был безумно пьян, у него были совершенно окосевшие глаза и свернутый на бок нос. Но он не врал, не приставал, не докапывался. Он дружелюбно попросил денег на то, что ему было нужно, тем более совсем немного. Что то во мне он тронул. Он меня улыбнул, хотя до этого я сидела немного подвисшая. Уходя он сказал:
"Если бы у меня была возможность, мольберт, масляные краски, я бы вас написал. И знаете как бы я назвал картину? Грустные. Вы можете мне не верить, но именно так я бы ее и назвал. Грустные. Эта картина обязательно должна быть. Но к сожалению у меня нет возможности. Я скоро совсем сопьюсь и повешусь."
Я ему поверила.
А еще удивилась тому, что абсолютно пьяный человек сумел разглядеть за веселой улыбкой и беззаботным видом грустные глаза...

Мерзостный привкус уже знакомой до боли, до отвращения усталости... Боже... Я опять устала от этого круговорота событий эмоций неудач.... от жизни, чтоб ее.... Я не могу так больше.... Не могу, устала отбиваться от фраз, в которые автор ничего плохого не вкладывает, но после которых чувствуешь себя полным ничтожеством, низшим существом, упрямым бараном.... Устала... Не хочется ничего делать, говорить, улаживать, переживать из-за того, что кого то обидела, меняться.... Не хочется никого видеть, ощущать в который раз холод непонимания.... Не хочется, ничего не хочется....

И этот отвратительный привкус усталости....

ай, даже писать ничего не буду, кто знает, тот знает....


А на дачу хорошо съездила :) Весело было... Не зря :)

Смешно прям... наверное я и правда веду себя как дура... ною... реву... не слушаю других...

а все равно ощущение, что с уездом Ен Мана я в этой компании больше никому не нужна....

потому что я злая. потому что необщительная. потому что глупости говорю слишком часто.

так всегда было. в итоге везде меня начинают побаиваться, это проскальзывает коссвенно в отдельных фразах. а я не хочу, хочу быть белой и пушистой... но не умею...

и не надо мне сейчас ничего говорить, я знаю, что опять несу бред, что это просто нытье и по сути напрашивание на похвалу, от которой потом совсем мерзко, потому что понимаешь: выпросила. это наверное пройдет...

Этот парень был из тех, кто просто любит жить,
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист.
Он был везде и всегда своим,
Влюблял в себя целый свет
И гнал свой байк, а не лимузин,
Таких друзей больше нет.

И в гостиной при свечах он танцевал, как бог,
Но зато менялся на глазах, только вспомнит шум дорог.
Все, что имел, тут же тратил,
И за порог сделав шаг,
Мой друг давал команду братьям,
Вверх поднимая кулак.

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты один только друг, друг на все времена
Не много таких среди нас
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

Под гитарный жесткий рок, который так любил,
На Харлее он домчать нас мог до небес и звезд любых
Но он исчез, и никто не знал,
Куда теперь мчит его байк,
Один бродяга нам сказал,
Что он отправился в рай.

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Но ад стал союзником рая в ту ночь
Против тебя одного
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Но ад стал союзником рая в ту ночь
Против тебя одного
Ты - летящий вдаль беспечный ангел
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[408x50]

[405x26]

Любить сложнее, проще – не любить.
Не верить в Сказку, не надеяться на чудо,
не ждать улыбки каждую секунду
и взгляд твой мимолетный не ловить.

Любить сложнее, проще – не любить.
Не биться лбом о стену между нами,
не ревновать и долгими ночами
на одинокую луну не выть.

Любить сложнее, проще – не любить.
И с именем твоим не просыпаться,
не жить, не засыпать. И не бояться
лед сердца твоего не растопить.

Любить сложнее, проще – не любить.
Не быть в твоих глазах кретином полным,
мечтая все, что в мире есть огромном,
к ногам твоим, родная, положить.

Любить сложнее, проще – не любить.
И под окном твоим не ждать рассвета
(в итоге не дождавшись и привета),
чтоб за любовь свою прощенья попросить.

Любить сложнее, проще – не любить.
И не марать бумагу бесполезно,
не пить и после на мосту над бездной
тоскливой ночью по перилам не ходить.

Любить сложнее, проще – не любить.
Не ждать, не верить, не надеяться, не помнить,
не обещать, не клясться, не исполнить,
не возвращаться, не дышать, не жить.

                                                    [405x26]                    © - Virtualis

Я в юбке, с дамской сумочкой, на высоких каблуках и под зонтиком :)

для контраста: обычно в джинсах, кросах, с рюкзаком за спиной, в котором мирно покоится зонтик даже в самый сильный ливень...

правда чуть-чуть прошедшим, вчера был :) Рядом с Маяковским разгуливали Dead Мороз и Снегурочка, на всю громкость орала "Новогодняя" Аварии, и ездили по городу тролейбусы с надписью "С Новым Годом!"
От таки дела :)
На самом деле просто день города был, 112 лет стукнуло, вот и поприкалывалось наше местное правительство :)

Так что с праздником вас, граждане! запишите где-нибудь, а то забудете ;) 26 июня - Новый год

не хочется ничего писать, но не могу не писать...

так плохо... сначала вроде спокойно переживала, а когда с Еником прощалась.... так на рыдания пробило, просто ничего с собой сделать не могла... даже Колю жалко было, он ходил, всех утешал (меня в частности) а самому поди тоже хреново.... и вообще реально все так переживают тяжело...
от сигарет тошнит...
когда домой пошла, думала слезы кончились, оказалось нет, зашла в подъезд и все по новой, еще час меня родители утешали.... даже переполошились немного...
блин, все запястья себе исполосовала, удивительно, что не запалили.... а то мне бы добавили....
все, опять реветь тянет... блин...

Настроение сейчас - хуевое

Что нужно сделать в жизни (сделанное подчеркнуто)

1. Родиться.

2. Порезаться. Эта боль несравнима ни с чем, её необходимо ощутить хоть однажды.

3. Рассмеяться. От души. Для себя. По-настоящему.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

5. Простить своих родителей. Они любят нас.

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу.

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Заниматься сексом всю ночь.

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника..

14. Разбить зеркало.

15. Подобрать на улице бездомного котёнка.

16. Поплакать в одиночестве.

17. Промокнуть до нитки под дождем.

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.

19. Полюбить.

20. Признаться в любви.

21. Написать стих.

22. Написать рассказ.

23. Радикально изменить прическу.

24. Сделать татуировку.

25. Погулять в Лондоне.

26. Постоять ночью на крыше.

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

29. Вываляться в грязи. И в снегу.

30. Попробовать наркотик.

31. Написать на бумаге самое сокровенное. И пустить в бутылке по морю.

32. Пережить злейшего врага.

33. Украсть.

34. Умереть в родном городе

Со мной поделились хорошим настроением :)
присутствует английская нецензурная лексика ;)

"Спасение утопающего - дело рук самого утопающего" кажется так.
Сгорела до безобразия (еще бы, с 2 до 9 шалындалась по пляжам да по электричкам), от сюда, как следствие, жарко неописуемо. Благо дома есть хороший, добротный веер. Вот им и отмахиваюсь от жары....

Мррр...)

Настроение сейчас - хорошее... весьма :)