В лесу мой голос плачет одиноко .
Вожак сбежал , и стаю погубил .
О боже мой !Носящий имя волка ,
Всего лишь шавкой подзаборной был .
Рванул в кусты , себя в тот миг спасая ,
Но мы боролись за последний вздох .
Без вожака сражалась наша стая ,
А он ....Сучком пропоротый , издох .
Скулили псы , о жалости взывая ,
Никто из нас лакеев не щадил .
Но сноп огня , из ружей вылетая ,
Не только шкуры - судьбы опалил .
Меня в дыму охотник не заметил ....
Залитый кровью псовой и своей ,
Очнулся ночью , под защитой елей .
Но нет вокруг ни братьев , ни детей ...
Луна от крика сердца покачнулась ,
И эхом мне ответила с небес .
Свобода смертным ложем обернулась,
Но гимн свободы нам слагает лес .

!!!!!!!!!
[525x700]

!!!
[700x525]

> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я вчера макароны варил.
> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) прифигачить на потолок. Прилипла - значит сварились.
> Ну я и отфигачил вчера половник....прилипли, блять, и висят уже ночь и утро, не падают, ахуеть. Штук 50 пиздец вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
> Necroscope (01:00 PM) :
> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
> ууугггуааагаааааааа
> ПОВАР (01:00 PM) : > Я серьезно.
> Как эту херь теперь снять с потолка ?
> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
> Necroscope (01:02 PM) :
> залезь на стул, и руками достань....
> *вытирает слёзы*
> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа...
> ИК!
> )))))))))))))))))))))))))
> ПОВАР (01:02 PM) :
> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
> скакал.
> Млин, а я повелся, етить !!!
> Necroscope (01:02 PM) :
> Шваброй!
> Necroscope (01:03 PM) :
> реву...
> Щя за мной дурку пришлют!!!
> ПОВАР (01:03 PM) :
> Мож сами высохнут и свалятся....
> ПОВАР (01:04 PM) :
> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
> роняет.....
> Necroscope (01:04 PM) :
> тада тока с потолком!
> %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
> Можно я этот лог на форум кину?
> ПОВАР (01:05 PM) :
> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
> Necroscope (01:06 PM) :
> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
> ПОВАР (01:06 PM) :
> Млин, яж их прилепил не над плитойа в цетре, над люстрой почти,
> отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
> Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
> ПОВАР (01:08 PM) :
> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
> ПОВАР (01:08 PM) :
> Короче, ***** я вчера ужин, чувствую, приготовил.
> Necroscope (01:08 PM) :
> Плакаю..
> Я ща уписаюсь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
> ПОВАР (01:09 PM) :
> Я те горе свое грю, ауаыа. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
> Скальпелем срезать ?
> ПОВАР (01:09 PM) :
> нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
> себя....
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Хорошо, ауаыа, не все кастрюлю (пачку) захренакал. А то б так с потолка и жрал, как муха....
> Necroscope (01:10 PM) :
> зубами сгрызи!!!
> ))))))))))))))))))))))
> Блин, ну возьми швабру!!!
> ща лопну от смеха!!!!
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Бля нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
> Necroscope (01:11 PM) :
> приезжай - дам!
> ПОВАР (01:11 PM) :
> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
> готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я задом и уперся в стеклышко.
> Necroscope (01:13 PM) :
> Ты решил меня уморить???
> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
> ПОВАР (01:13 PM) :
> Еще меня отец нагрел раз.сказал, что реально сварить яйца в микроволне, Ну я зафигарил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
> покурить отошел, там, ауаыа, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
> открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
> холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе без воды класть....
> Necroscope (01:14 PM) :
> %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
> Плакаю...
> тихо скулю уже...
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Или я просто тупой ?
> Necroscope (01:15 PM) :
> Не, брат - ты УМНЫЙ!
> Тока доверчивый!
> ПОВАР (01:15 PM) :
> Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на телеюююю. ОН с отбеливателем был....
> ПОВАР (01:16 PM) :
> Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. ...
> ПОВАР (01:16 PM) :
> И ноги.....
> Necroscope (01:16 PM) :
> Блин, ты в натуре , или придумываешь?
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
> ПОВАР 01:17 PM)
> Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмачивался, бля....
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмочился, как рубашка.
> Necroscope (01:18 PM) :
> ща имена изменю и закину в жорнал!
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Дэн, не надо.
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Этож позорище какое.
> Necroscope (01:18 PM) :
> А никто не узнает что это ты!
> ПОВАР (01:19 PM) :
> .но ржать то надо мной будут...
> Necroscope (01:19 PM) :
> смех продлевет жисть!
> ПОВАР (01:19 PM) :
> Еще меня друг Читать далее...

Об этом мечтает каждый нормальный мужчина!!!



1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY я плакал

картинку спер но мне понравилась
[599x182]

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	незнаю
Плакал:	непомню
Звонил кому-нибудь:	да
Улыбался:	да
Смеялся:	да
Ты:
Куришь:	да
Пьешь кофе:	много
Принимаешь наркотики:	нет
Спишь с мягкими игрушками:	нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	нет
Веришь в жизнь на других планетах:	полюбому=)))
Читаешь газеты:	изредка
Ты заботишься о своей внешности:	да
Заботишься о друзьях и семье:	да
Любишь вкус алкоголя:	да
У тебя есть:
Секреты:	да много

Читать далее...

Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный,химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Как родители назвали?	Марк
А какие еще были варианты?	Отьебись
Сколько тебе лет?	19
А в душе? =)	783
Кем хотел стать в детстве?	Распиздяем (мечта сбылась)
Какую обувь предпочитаешь носить?	Гады
Чего коллекционируешь?	Деньги
Город, в котором мечтаешь побывать?	Амстердам
Любимый цвет?	черный
Любимая деталь одежды?	обувь
Любимое животное?	Хорьки
Любимая еда?	Салат Цезарь
Любимый мульт герой?	Губка БОБ
Любимый фильм?	Много
Любимая фраза?	нах
Утро, день, вечер или ночь?	ночь
Самая ненавистная группа?	Звери
А а любимая?	Ozzi
Сколько будет дважды два?	дохуя

Читать далее...

Блин походу я заболел состояние такое как буддто камазом переехали ничего не хочеться

все меня бросили никому не я нужен=(((((

Настроение сейчас - ща блевану дайте йяду
В колонках играет - Ничего

Дай мне обожание, свою любовь,
И я всегда буду с тобой,
Дари мне ее вновь и вновь,
И ты удивишься насколько я твой!

=)))))))))

!!! [500x376]

!!!! [601x450]

Слушать этот музыкальный файл

)))))

Тест Йожегометр
Мой результат:
40%,
Я - Ёжефоб
Нет, я не боюсь ежей. Я просто их не люблю
[показать]

Пройти тест

Блин воя проснулся а состояние такое как будто трактором переехало настоко все болить!

всем привет давно не виделись вот интересно почему стоит

мне на какоето время пропасть у мну одну симпульку удалили несправедливо!!!

 

Хачу такую штуку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.deathstar.ru/darth-vader-lightsaber-ep-v/#more-14