В колонках играет - тишина,ибо звук мне не настроили,а я сама глуп(
Настроение сейчас - бееееее

Сделали работает далеко не всё,но есть инет и ма не будет выступать
а принтер думаю отправить папа
что было за две недели?
н-и-ч-е-г-о
ботан муд.всем почему-то сразу так резко что-то от меня стало нужно
ненавижу учица.аллилуя
а еще люблю людей,которые готовы примчаца,когда они нужны
а горло страшно болит

Вчера был конец света и всё его сопровождающее.
это была истерика и всё из неё выходящее
не плакала так никогда в своей короткой жизни.
а никого рядом не было
заметила маленькую малость в себе,которая меня и добила
валялась на кровати и рядала в голос,что я урод
ма была в шоке.первый раз при ней таак плакала,и не знала,что делать
думала что крэйзи
орала,что так плачут из-за внешности только в 12 лет и чтобы я имела совесть.
я видимо не имела
свои ночные мысли размещу позже
но плакала часа два
потом ма упокаивала
а потом и сама плакала,что её жизнь не удалась
это тоже было впервые
мы всегда обе такие сильные,непробиваемые.боль убиваем сарказмом и цинизмом.не сработало здесь.мы пока что люди и умеем плакать
сегодня попросила меня так больше не делать и не трепать ей нервы
больше и не буду
баста
зи энд
писала людям,которые были так нужны,но ни до кого не дошло смс.было больно.беспомощность.только братишка пытался меня упокоить.хотя мне не нужно было жалость,просто знак,что кто-то еще жив и рядом
его нет рядом.значит так и надо.всё ясно
а еще он приходил.и первый раз такое сильное чувство страха,после тогго времени..после того,как он её бил,а я боялась заснуть,чтобы помочь если что.я всегда так делала.но не люблю размазывать сопли.мы же с ней сильные.именно поэтому я такая.другой не буду
такая моя судьба
меня сделали обстоятельства моей же жизни
я эгоистичная самовлюбленная дура
а это диагноз
а дома не работает клава
всё написано в мгу
святая святых

уже второй человек после Сени называет меня шоколадной мулаткой и это приятно)
что-то я пожалуй слишком рьяно начала снова учебный процесс.самой себе хочется сказать "полегче на поворотах"
ложусь спать рано,потому что дико устаю,раньше такого не было.странно
поняла,что школа-это может быть весело,особенно,когда тебя заставляют маршировать,а ты путаешь лево и право.смешно.
а еще меня бесит наш немецкий.не сам язык.а эта тупая тетка.

"Ты две жизни собираешься прожить"(c) Маман
зачем мне так сейчас нехорошо
до свидания..я конечно всё понимаю и сама не лучше
но обмдно блин..
всё так бессмысленно
day-by-day

и почему я такой человек?
честно?..одно желание.убежать от всех и никогда больше не видеть.
жить на необитаемом острове и не встречать людей
у одних людей души слишком много,у других её просто нет.
а моё столкновение с ними ни к чему хорошему не приводит

Я никогда не хочу делать хорошим людям больно,но иногда благодаря "отличному" характеру так просто получается.простите меня

Я уже здесь, и тут здорово=)
только скучаю очень по всем.почему-то на самом деле..
убежала в спортзал)

уехала.надеюсь,всё пройдет нормально
"кто любит,тот будет молиться"
я же верю.и всё будет.хотя я и боюсь самолетов..

это потрясающе ,серьезно..dont give it up.you know its true в ушах,темно и хлопья снега за окном.два дня без еды и любимая песня i still got sand in my shoes,под которую я мечтала уехать..а теперь всё стало слишком сложно.
еще одна песня в тему, я всё же люблю радио
mama please stop crying,i can`t stand this sound
i don`t want love to destroy me like it did my family
can we work it out?
i promise i ll be better
daddy please tor yelling
i ran away today ,ran from the noise
don`t wanna go back to that place,but don`t have no choice,no way
я сегодня сама себя поняла.поняла свой страх.я всегда боялась мужчин,потому что они всегда мне делали больно.в моей жизни так было всегда.поэтому я и боюсь любви,потому что она у меня ассоциируется с болью.мне сделал больно папа,когда меня оставил,потому что никого я не любила(Ю),как его,и делал он,делая больно моей маме..тот единвстенный человек,которого искренне ненавижу до сих пор.

сегодня меня физически тошнит от своих эмоций.разных.я просто сижу и внезапно почти плачу.но никогда не получается выплакать всё,что давит,потому что не умею.

не знаю.снова были мысли и они снова ушли..снова ст ена,в которую упираюсь.всё ещё на грани.мне всегда казалось,что если ты никого не любишь,то ты ни от кого не зависишь.это мечта.это свобода.а я совсем не достойна,чтобы меня сейчас кто-нибудь успокаивал.Помню,лишь один человек до конца понимал мой страх потерять себя в ком-то,и всё закончилось довольно печально.Он и не дал так сделать.Просто отпустил.Если любишь отпусти или надо бороться за свою любовь?
не знаю.я боюсь саму себя
если мой страх перед чем-то считать интуицией,то значит стоит бояться жить...

ипануца. я ненавижу принимать решения. а сейчас мне надо срочно просто.тут либо портить отношения и отказывать себе в отдыхе,либо всё-таки рискнуть и их сохранить,но всё же рискнуть и пойти против мамы.
я прооооосто офигеваю.уже видала такой весь отдых.а еще сегодня тащилась у бабушки на др.всё как всегда .я зла и устала.факинг природа

Хороший день,ничего не скажешь.Просто плохие новости под конец.Мой отдых накрываеца,но мне не особо грустно,ибо можно будет заниматься моим любимым делом все каникулы-спать:)Было обидно правда слышать грустный папин голос,ему действительно нужно отдохнуть
А я сегодня поиграла в хорошую девочку и поехала навестить бабушку и дедушку.Как взрыв из прошлого.Такой тихий,маленький городок,все родное.Меня накормили булками,было вкусно,но чувство вины меня не покидает до сих пор.
Странная прогулка с бабушкой по любимому лесу.Очень невеселый рассказ."Дедушка-это моя судьба,а настоящая любовь у меня была,ну и ладно".Действительно грустно.Говорили о моем возможно невеселом будушем..Это мой вечный страх,пусть и цинично,но я материалист,а жизнь сложная штука.Было хорошо и спокойно,хотя почему-то тревожно.Сейчас снова играю в ленивца и ничего не делаю.Моя лень уже стала невообразимой.Я заслужила,надеюсь:)Еще вечная проблема с нг=)Мама меня проинструктировала,что и как надо будет готовить:)о даааа.я всю жизнь мечтала просто)ну да ладно..всё это по сути не важно.А сеть у меня так и неработает.Ты понимаешь,насколько ты людям нужен,только тогда,когда никто не пишет смс.Отрезана от виртуобщения,этому даже несколько рада.Так спокойней.Наверное.Сплошные сомнения и догадки.Не понимаю что и как.Братик пишет смс,еще Дима вроде вспомнил.Остальным видимо пох:)Но и это неважно..
Важно то,что люди поехали отдыхать,а потом просто погибли..мои любимые места на свете..Мальдивы,Шри-Ланка,Тайланд..всю жизнь мечтала туда поехать.больше не хочу.теперь мне просто страшно."страшно жить"

Вчера ночью у меня были хорошие мысли,и я хотела их здесь запечатлеть.Но к утру забыла совершенно всё.Пережить этот день,а завтра за пиджаком,завтра может быть будет лучше.Затем несколько дней и будет сооовсем хорошо:)что не делается,всё к лучшему.Скоро релакс.Только меня мачеха озадачила.Она 29 едет тату делать,предложила мне с ней поехать.Я знаю,как я этого хочу,я знаю,что папа не против,я знаю,что со мной сделает после этого мама.Если узнает ;)

устала,хотя вроде не от чего.только два желания:спать и ..а второе я не скажу:)никому:)и как он выдерживает?

Сложный день,столько нервов и попытка забыться.много алкоголя,пьяные мальчики,громкая музыка,чужой смех,искусственная радость,щипкий дым сигарет,много сигарет,одна за одной и забыться.Наверное опасно бежать от своих чувств,но это видимо моя судьба.Жжж люблю и обещания,что всё наладится.Наладится когда-нибудь.Не сейчас,не с нами,не в этой жизни.Всё бред.Не получается не обращать внимания на это.я просто такой человек.

отличный день,но что-то со мной не так.
постоянно болит и кружится голова ,усталость и кровь из носа.
мой самый параноидальный страх-умереть от опуходи мозга

я почему-то чувствую,что я одна..я оглянулась вокруг,а никого нет..
ничего не будет.жизнь продолжается,просто хочу жить мгновением.
"наше будущее длится только до следующего вздоха.Никто не знает,что будет потом.Каждый из нас живет минутой.Все,что ждет нас после этой минуты,-только надежда и иллюзии.Выпьем?"

я очень стала им дорожить,так как он всегда рядом когда он нужен..

дожили..моя геометричка меня жалеет.её фраза "по-моему ты просто устала,девочка моя" меня убила.я зла.у меня полуслезливое настроение.это не самое важное в жизни.но я факинг амбициозный,самовлюбленный,целеустремленный перфекционист.я себя не переделаю.я такая просто.и от себя такой страдаю.мне всё это не нужно.это напускное.но я не умею что-то делать на половину.я всё на 100%.do my best no matter what.жизненный девиз,ёпт.