^{ласкаю тебя. думаю о других. думая о других, холодею. холодею, не видя выхода. не вижу выхода из тебя. выход из тебя, моя маразматичная хаотичная ласка. холодная, гладящая других ласка.}

депрессия залегла ещё глубже. ей хорошо под пледом, качаясь на моём сердце и оставляя два продавленных следа.

Я сижу, руками раздерая веки, музыкой Tool раздирая легкие.А что ещё остаётся, если ты в очередной раз за весь год ничего не изменила, а все также сидишь и пьёшь нефильтрованное пиво.

скользит, даже не хадерживаясь в ротовой полости. такое вкусное и моё любимое. нефильтрованное. моя отрада и моя трагедия. или я трагедия, а пиво геройствует?!

сегодня как и каждый второй день всего прошлого года, а может и больше. я ходила по заполоненым местам. изученным 100-кратно. я даже не так хорошо знаю свои 10 пальцев, 4-ем из которых предписано страдать всю оставшуюся жизнь.

и те пятна по телу, что не проходят... оставляя каждое утро расчесаные кровопотеки. смотря на них, хочется их ножом выковорить, как из яблока.

i feel like whooooore... пьяный вой души.

намалеваное личико, которое я не смою до утра. почти как всегда. постельное белье у меня всегда в туши и подводке.

слизываю остатки пива с губ... и зубы я сейчас не пойду чистить... почти как всегда, засыпаю со вкусом пива.

отдых ли это?... или саморазрушение?

ответ полгода назад - отдых.

ответ сейчас - саморазрушение. ведь я просыпаюсь уставшей. снова желание остаться одной. включит Дефтонесов и прибраться за собой.

в течении дня все по новой.

^{нет люди. я последние почти 3 года думала, что любовь спасет. теперь ясно - моя любовь не спасет. хотя была ли она вообще?! по сих пор одни увлечения, привыкания. а что-то настоящее было несколько лет назад. во что я продолжаю верить и не забывать.}

с детства лишив родительской любви и присвоив сейчас родительскую ненависть меня не сделали святой.

я=чудовище. я одинокое чудовище. и никому об этом не расскажу.

Ночь в Музее великолепнейший и наидобрейший фильм.

Я может завтра напишу о том, что происходит на самом деле. если руки дойдут.

Ужаснейший Новый Год. Нажралась текилы и ближе к концу праздненства бегала одна по окрестностям. Причину того и рассказывать нет желания.

Думаю стоит мою мать действительно сдать в психушку и не париться, жить наконец-то свободно в своей квартирке. А то её фантазия начинает рушить мне жизнь.

Отключен домашний телефон. Сижу у Марика....

Любовь! жар с айсбергом. ! втоптали в землю.(

К телу больно прикасаться, из-за этого желание снять с бошки все, что успели заплести с Мариукой. Жаль.. крсиво(... затвра утром проснусь - посмотрю.

Я так ничего и не ела.

В 5 утра проснулась от странной боли. Не понимала где именно болит, ломило все тело и тошнило "пустотой".

Температура по сих пор не однимается выше 35,6. Провалялась до 3 дня в постели.

Чувствую себя крайне не важно. Подругу друга з атекилу отодовинула на следующую неделю.

Всю жизнь считала, что я не ревнивая, не ревнивая только потому что самоуверенная. самоуверенная почти во всем. (я сейчас говорю про ревность не только к людям, но и к делу и вещам).

А последнее время - годика так пол, меня жестко перекрывает по этому теме. Могу тупо начать ревновать даже друга из Интернет, глупо понимаю. Могу заревновать свои таланты, если кто-то ещё обладает такими же... или вещи свои. О близких и говорить не стоит. Чаще всего - беспочвенно, на пустом месте, от собственного додумывания, от желания позлиться, от неуверенности в себе (что больше всего меня задевает). А когда на самом деле стоит ревновать я бездушно смотрю, слежу, слушаю, читаю происходящее. Возможно... потом припомню..

Я меняюсь, это не я :(.

Либо  я расту и начинаю ценить вещи, либо просто у меня очень мало вариантов, когда я могу выпустить свои эмоции на волю.

А ещё я люблю быть единственной и первой во всем. + к ревности

Помойму я опять заболела. Травлю себя лекарствами.

Полдня плели меня. Как-то не могу уже воспринимать себя с экстримальными прическами... но тем не менее, я эффектно - черно-белая буду... доделаем в вс вечером. Завтра косы за текилу подруге друга. Послезавтра дреды парнише, в понедельник татуировка, вечером снова косы. В понедельник снова дреды.

Вот надо быть острожнее со своими желаниями.

Что-то не очень удачный Новый Год намечается. Ни денег, ни места где справлять...

Одни лишь амбции на весь будущий год.

Смотрю на себя в зеркало - вижу одно лишь жесткое порево. Отвертите мне голову и пошлите бандеролью в Москву... или лучше в Токио.

Весь день долбалась с форумом.

В итоге напилсь. Опять долблюсь с форумом. думаю.. через две недели выйдет полноценный выриант )

Новый год меньше чем через две недели?

WOW! я ощутила это только сейчас.

Я потерялась во времени  из-за собственной свободы. У свободы нет вемени?... нет границ? Вопрос спорный, но не важно.

Что может быть "веселее", чем отдавать себя весь день компьютеру?...

Я гнию, ребят. Видать от того, рядом стоящая роза не чахнет уже продолжительное время. Питаю своим разлогающимся.. толи телом, толи разумом.

[450x699]

^{я давно не выкидывала свои фотографии. ... ?}

Моё состояние нормализируется.

Все происходит настолько, насколько они знают и думают.

Хотя смотрю на свою жизнь и последние дни. Я сама незнаю и не могу осмыслить свою жизнь, чтобы донести её до прочих.

хотя ты все знаешь, один ты. кто знает все. и хоть пулю в лоб, даже мать раньше не узнает...

башка по швам трещит, от того, что хочется орать.

[267x400]

Жар. дикий жар изнутри.

Холод. мертвый холод снаружи.

Изнутри рвет пламя, снаружи давит холод.

По окончании дробление костей.

Я живу уже тремя жизнями.

Да, вижу ситация с Касперским тяжка. Ладно похер... сегодня сделала последнюю проверку - результаты даже говорить стыдно.

Продолжаю болеть...

Ребята, требую помощи)...

У меня стоит Kaspersky Anti-Virus Personal Pro V5.0.527. Дело в том, что я вчера выполнила последнее обновление и программа забородила по поводу лицензионных ключей. Сейчас пол дня искала кряки и эти самые ключи, скачала не один 10-ок, а в итоге подошёл только один. с ним все в порядке, но программа запретила обновления.

Где можно найти ключ продляющий лицензию?... соответсвенно бесплатный :)

Надо-надо-надо.

У меня 3 трояна (

Странное ощущение того, что в жизни не почувствую "любовь". ^{*видать глупо... но:}

Говорят первя любовь самая сильная, её не забудешь. вот что меня и гложет.

я давно отпустила и то чувство, и того человека. я о нём не думаю, а если и так, то также как и о прочих сотнях людей. а вот чувство... чувство помню и хочу испытать снова. как что-то не досегаемое

Я даже ловлю себя на мысли, что и не ищу это чувство, то дикое чувство... "полет, счастье, небо, птицы, гладкая ткань моря, тёплый щекочущий ветерок, легкая улыбка, воздушная поступь, искренний смех"... много ассоциаций. а все проще - "любовь".

я как-будто выросла: ищу "уютное кресло, стальная дверь, чашка горячего кофе, теплый плед, камин, кошка, вино, теплое объятие"...

Если разобраться, я действительно хочу второго. Но так скучаю по первому. и не могу понять почему. может потому что есть осознание  что больше не смогу? Не смогу больше со страстью слепо идти к человеку. что больше не смогу отвлечься от повседневных проблем, т.к. чувство захватило все органы, что не смогу больше при осознании "люблю" прыгать от счастья?.. что больше не смогу говорить человечку романтические афоризмы?... не смогу больше открыто признаваться в глупых, но милых вещах?...

А может все тупо. из-за того, что я не с тем человеком все это испытала, от того, что столько боли в ответ получала. от того ли я закрылась?...от того ли больше нет желания жить нежно и романтично?...

чувствую себя женщиной "за 30".  Я даже тело и душу воспринимаю так.

Голод. у меня голод.

моя самооценка где под ногами.

Фильм "Апокалипсис" очень и очень порадовал. Только конец дал ощущение незаконченности.

Фильм "Лабиринт Дафны" тоже очень порадовал образами, аля Алиса в стране чудес, только для взрослых.

Фильм "Отпуск по обмену"... Джэк Блэк... ммм....

Мне просто очень скучно (((. похоже что я заболеваю.

Ебаный-ебаный виндовоз!!!...

После двух недель жесткого порева сдох. долго боролись, но не смогли удержать в жизни.

Кароче вот только установила винду. она блин вся на английском. не огромная сложность... но что-то непривычно. и надо драйвера ещё устанавливать на аудиокарту, фотик и плеер (... и к тому же похерились такие проги как Нортон, Даемон, Корел 13 и т.д. Так как нифига дисков ДВД нет... куда скидывать инфу, пришлось тупо ставить на второй винт.

я старую винду ещё не грохнула, поэтому смешно - стоит две винды).

Я хочу Linux. ХОЧУ!