узнала о существовании неких падлецов... интерееесненько)

Что было? Сначала облом с клубом, ну и пох, я итак не хотела идти. Потом впала в лиррическое настроение с томиком стихов Лорки…. Блин, такой классный поэт.. Потом выпала из этого состояния и пошла покушала)) Потом… гм-гм.. до посинения играла в пасьянсы и вот ща пишу сюды. Я вот зачем за это взялась? Мне стыдно за себя. Правда чуть-чуть, но все же. Я НЕХОЧУ продолжать тянуть за собой эту третью ногу в язвах – этот дневник, даж удалила, а потом опять восстановила. Я писала(да и буду писать) тогда когда мне было совсем больно и просто хотелось куда-то это все вылить, поэтому мне просто физически неприятно вот это. А учитывая что у меня нет постоянных читателей создается ощущение диалога самой с собой… Ах, что я как обычно вру! У меня же появился один читатель! Даже не знаю… очень хочется сказать, что я рада, но к сожалению данная эмоция для меня сейчас временно недоступна.
Есть души, где скрыты…

Есть души, где скрыты
Увядшие зори,
И синие звезды,
И времени листья;
Есть души, где прячутся
Древние тени,
Гул прошлых страданий
И сновидений.

Есть души другие:
В них призраки страсти
Живут. И червивы
Плоды. И в ненастье
Там слышится эхо
Сожженного крика,
Который пролился,
Как темные струи,
Не помня о стонах
И поцелуях.

Души моей зрелость
Давно уже знает,
Что смутная тайна
Мой дух разрушает,
И юности камни,
Изъедены снами,
На дно размышления
Падают сами.
«Далек ты от бога», -
твердит каждый камень.

А еще как всегда это получается в моей дурацкой жизни, недавно рассталась с человеком, которого считала себе другом. Тихо так рассталась, незаметно. Только остановившись и оглянувшись назад понимаю, что все, конец.

вот юля как всегда - сначала удалила дневник, потом восстановила.. зачем? одно слово - дурочка) а хотела начать с чистого листа..

я вот смотрю, люди же изредка заходят... но видимо никто не читает.. а мне всего-то нужен толчек, что это кому-то нужно, что я пишу. Ну такая я.. Ну НЕ МОГУ я делать это только ради себя... хоть бы кто-то что-то... так нет.. сотру стопудово все это. Но рука не поднимаеться.

Вчера перед сном выпила таблетку, чтобы заснуть, но это все же не снотворное, хотя на меня действует так. И вот встаю, и сердце болит, из-за нее наверное… Зачем я это пишу? Фиг его знает.. Мне нечего сказать. Внутри слишком пусто, чтобы подобрать нужные слова и создать ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ мысль. Обидно)
И еще никто не читает эту чушь( ууу..))

Перенесем-перенесем все в тихомолку мы,
переживем-переживем эту ночевку мы,
стелится дым, дым, дым
куда теперь денешься?
Станешь седым как дым но не изменишься...

Дурацкая песня, но сейчас так подходит...
Хочу спать - первый признак моего падения во мрак. И никто не поможет. Я буду пытаться выжить, наверное, но одной это так сложно..

"Вы немного (совсем чуть-чуть) похожи на следующего героя: Лестат "

- вас привлекает роскошь и богатство, вы склонны нарушать все правила, очень упрямы, более того, яростно пытаетесь убедить других в своей правоте, даже если неправы. Совет: старайтесь быть проще, прислушиваться к чужим мнениям.
PS Возможно, вы и не такой(ая), но посмотрите на себя – может, найдете что-то похожее?



Пройти тест "На кого из героев книг Энн Райс вы похожи?"

"Тарья (Nightwhish)...Ты обычная женщина!!!"

Ты как все люди,но в этом есть свои плюсы...
С тобой приятно общаться многим и у многих ты вызываешь интерес...ты Супер!
[показать]


Пройти тест ""Твой рок идеал? " (для Женщин)"

гон...

Одиноко,,.. напишите хоть коммент... не могу даже ничего писать, так плохо...

так-так-так...

Значит так.. пишу а руки дрожать – таблетка от нервов, обычно валившая с ног, после которой я сразу засыпаю не помогла. Я впервые осознала что я учусь в институте и что это значит – учится в институте. Получила один зачет. У меня есть три дня чтобы получить остальные 7… Не знаю, как справлюсь.. Почему всегда говорят, что учится в институте – это халява? Мне так не кажется. Объясните пожалуйста, кто может! Может я чего не поняла, и просто неправильно отношусь к этому? Или это действительно сложно? Хотя можете и не объяснять. Как хотите.

"Самоубийство через повешение."

Если вы надумаете свести счеты с собственной жизнью,то идеальный метод для вас - мыло и веревка.


Пройти тест "Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"

"Ты – гитарист! Тебе предоставлена абсолютная свобода на сцене: хочешь – выдай такое соло, что все о***ют, хочешь – сожги свою гитару! Тебя обожают фанаты (и фанатки)."




Пройти тест "КТЫ ТЫ В ГРУППЕ?"

In the world that so white what else could I say?
Если серьезно, то есть по всему тексту, то этому миру вообще не стоит ничего говорить. Твои слова вывернут на изнанку и рассмеются над ними. Как ржавым ножем разрезали грудь, достали оттуда душу и разорвав на кусочки раскидали за ненадобностью… Се ля ви. Старушка ля ви… Скорее бы пришла леди ле морт. (кто поймет – молодец)

А еще, написала в дневнике(электронном) очень коротенькое сообщение, ничего не говорящее обо мне, эдакое клише – что бы вы думали? – мне написали коммент! Для того, чтобы проверить мою догадку, практически только для этого, разместила еще один такой же текст. И что же? Опять коммент! И вот мне интересно.. Людям настолько неинтересна моя личность, им лень читать длинные записи или им не интересны личности вообще? Еще вариант – им интересны только похожие на них. Не знаю-не знаю… Однако факты говорят сами за себя.

Мне не очень-то легко это писать, но каким-то образом – я чувствую – надо. Сегодня утром.. нет, как-то даже вслух произнести легче, но написать… это как-то нереально, кажется еще жесточе чем сказать вслух или даже убить самому. Странно, потому что я привыкла писать то, что не могу сказать и на бумагу обычно вылазят те вещи(мысли) которые сказать сил не было, но вылить куда-то надо. Я как ни странно уже смирилась. Как говорят, с глаз долой из сердца вон. Хотя на самом деле наверняка я еще буду переживать по поводу старых привычек, если это можно так назвать. Но как говориться, что было то прошло. И если я не чувствую горя, то зачем его специально вызывать? Другое дело, что надо как-то там маму успокаивать.. Звонит мне бабушка – говорит что, мол, маму успокаивай когда она придет. А я не умею!! Я бы сама рада. И обе все время плачут. Они и на похоронах плакали, хотя у меня такое ощущение, что это какой-то стадный инстинкт, когда просто хочется поддаться простому, животному чувству, в нашем случае вою и плачу. Даже чувством не назовешь.. Но вообще это скорее для того случая, а не для последнего. Я конечно, логически чувствую, что расстроится я должна была все же побольше. Тяжело особенно видеть переживания мамы и самой не чувствовать ничего. Кажется что я какая-то бездушная скотина. Но ведь я даже этой самой скотиной себя не чувствую! Прямо как в одной из серий Джинджер, когда там у одной семьи умерла бабушка, а младший сын жаловался своему другу что ничего не чувствует. Это не то чтобы неприятно, конечно нет, легче не переживать и не страдать, это и лошади понятно. Но неловко.. жутко. Вот так пишешь, и смотришь вроде как со стороны, и кажется: господи! Тоже мне проблема. Попугай умер. В Африке меж прочим дети голодают(ну это так). Ну конечно не до такого, но тем ни менее проблема уменьшается и не кажется такой огромной. Не знаю, может это просто потому что я всегда сталкивалась со смертью тех существ, которые по сути своей ничего для меня не значили. То есть конечно мне нравился Ромка и иногда я его даже любила(не в переносном смысле, не так как можно сказать о чем угодно. Употребляя слово «любовь» здесь, я имею в виду большее чем пустышка в которую это слово превратили), а бывали даже такое моменты, за которые я, вспоминая о них, готовы была(!) заплакать. Ничего не чувствовала, например, а потом вспомнила, как он играл ложкой и тарелочкой и почти разревелась. Если начать вспоминать, то понятно, что я все же расстроюсь, пусть и не сильно. Вот только стоит ли себя накручивать? Вот. Ну начала с чего: что я сталкивалась со смертью тех, кто не много для меня значил, а две моих погибших уже бабушки воспринимались всегда как просто.. не помеха, ну не знаю как это назвать.. но вроде того. Все, мой пыл остыл, больше писать не могу.

интересно, у меня бывает хорошее настроение?

Я шла по пыльной осенней дороге. Точнее дорога была зимняя, но мне хотелось думать что она осенняя. Я думала… о многом или ни о чем? И то и другое. Но главное – я смотрела. Вообще смотреть – это моя страсть. Почти единственная причина удерживающая меня на этой стороне великого туннеля, пройдя который мы все должны видеть какой-то свет.. Но если честно, я предпочитаю темноту. Она мягко и ненавязчиво окутывает тебя. Она защищает тебя лучше матери и понимает лучше родственной души. Она тебя не выдаст.. пока не придет солнце.
Итак, я смотрела. Я хотела написать большой рассказ о том что я видела и о том что сама додумала. О каждом упавшем на дорогу листе, о каждой капле мутной, прохладной воды вырвавшейся из лужи чтобы облепить всколыхнувшую ее машину. О каждом шорохе моей одежды под призрачными порывами бестелесного ветра… О более простых и понятных вещах - о моих одногрупниках, о читаемой мною книге, о моих вчерашних слезах, о слезах сотен других людей, о смехе миллионов… Кто знает кого из них больше – смеющихся или плачущих? Наверное более правильным будет сказать плачущих, но это только мое мнение, и только в этом настроении. Каждый день я вижу сотни смеющихся или улыбающихся, но не потому ли, что я просто пытаюсь избегать лиц мрачных и уставших? Думаю вы могли бы спросить меня об этом, но нет. Такие лица я по большей части как раз и выискиваю – просто ищу их среди молодых. А вы видели молодого человека, которому было бы до боли плохо, но он не смеялся бы над чьей-нибудь глупой шуткой? Так недолго прослыть странным. Опять обо мне: я пытаюсь смеяться в такие моменты не потому, что боюсь прослыть странной, но потому, что хочу пытаться быть счастливой. Как бы мне хотелось хоть на секунду полностью забыть о себе! Но увы, именно о себе я тут и пишу, так что это было бы странно…
Я хотела написать длинную историю о том, что я видела. О всем кроме меня, то что перед глазами, но не о них. О снежинке, упавшей на землю с трогательной грацией(как банально), о пасмурном, необьятном небе, о морщинке, возникающих на щеках одной девушки, когда она смеется, о силе и о слабости, и о том почему они даются нам так неравномерно..
Я написала о себе.
Простите меня.

забавная штука жизнь....
никому ты в ней не нужен.
такто я с этим живу нормально, но иногда..грустно

"Ваша книга - Гессе "Степной волк""

Вас очарует немного мрачный Гарри Галлер, его тяга к самоубийству и знаниям. Эта книга может помочь разобраться в собственных проблемах.


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

ну вот.. опять все плохо..