на табачках зелёных развесили бумажки А4 с надписью "семечки 5 рублей". наткнувшись на это супер выгодное предложение несколько раз за день, у меня в моске родился гениальный, на мой взгляд, слоган - "сэмки за пятак"!
после этого вся корпорация бабулек с мешками со схожим наполнением должна просто рухнуть!

Все как кролики ищут более-менее подходящего партнера, чтобы похвастаться перед знакомыми. Девушки не жалеют денег на косметику от мировых брендов, модные только в этом сезоне шмотки и бездарные клубы в надежде кого-нибудь охмурить, парами шляются туда-сюда по Проспекту, часами просиживают по кафешкам, как снайперы в засадах, периодически стреляя глазками по новой мишени. Парни старательно разучивают и конструируют новые понты, чтобы невзначай блеснуть ими в разговоре, часами пыжатся в тренажерных залах, тюнингуют свои старые девятки и одеваются в одежду, завышающую их реальный социальный статус. Дни проводят на тухлой работе, а по вечерам пытаются выдать себя за кого-то другого - за воротил бизнеса или роковых женщин. А у роковых женщин потом оказываются потрепанное нижнее белье, небритые лобок и ноги. Они выдают себя за страстных любовниц, но на самом деле совсем не любят секс. Воротилы бизнеса изображают крутых мачо, приводят роковую женщину к себе домой - а у них не встает, по той простой причине, что девушка им по-настоящему не нравиться, а просто долбится в голове мысль, что надо кого-то трахнуть, чтобы потом было что рассказать друзьям.

Люди стремятся выделиться, чтобы получить свою порцию комплиментов. Они строят свою жизнь так, что надевают пафосные неудобные шмотки, разбивают крутые тачки на российском бездорожье, а вместо комплиментов получают зависть. Никогда женщина женщине искренне не скажет комплимент, что та выглядит хорошо. Она ей позавидует.

Как бы красиво девушка не выглядела, тараканы и страхи по поводу своей внешности, своей неказистости всё равно присутствуют. Если девушка какая-нибудь дворовая пацанка, она комплексует, что у неё джинсы за две тысячи, а не за три. У неё из-за этого плохое настроение. Если она пафосная, она может испытывать комплексы по поводу того, что у неё джинсы за 25 тысяч, а не за 85. Статус человека на самом деле не избавляет его от его комплексов. Такой парадокс существует в мире, что на каком бы уровне ты не стоял, количество положительных и отрицательных эмоций, которые ты испытываешь примерно одинаковые. Бомж, нашедший вяленую воблу испытывает положительных эмоций столько же, сколько какой-нибудь бизнесмен заработавший парочку миллионов.

Общество борется за клиента. Обществу, нашему рекламно-эротическому обществу выгодно именно нагнетать вот этот уровень, заведомо неразряжаемой сексуальности, чтобы выкачивать всё большее количество денег из потребителя. Социуму выгодно, чтобы народ батрачил, не удовлетворяя своих сексуальных инстинктов. Неудовлетворенная сексуальность - это один из двигателей прогресса. Если не будет этой неудовлетворенной сексуальности, то кто будет покупать эти пиджачки за пятнадцать тысяч рублей, при их себестоимости максимум рублей 800, кто будет покупать помаду раз в 10-20 больше, чем её рыночная стоимость?
[453x150]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- ****ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают Читать далее...

...
[699x526]

...
[700x567]

...
[495x699]

[301x448]
Ранее утро-8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы+праздник же весенний.



Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.



Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.



- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.



- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета+.его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.



К корзине подошла продавщица.



Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.



- Хозяюшка...милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.



- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то+.прорычала продавщица на деда.



- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку+.сколько она стоит?- тихо спросил дед.



Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы+



- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.



- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.



- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.



Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.



- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.



Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.



- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.



Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...



- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.



В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.



Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.



- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? - начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.



- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.



- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.



- Э...а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица



- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?



- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.



Все это время, дед не Читать далее...

[298x448]
Жила-была капля, в свое удовольствие. Читала разные книги, вбирая в себя опыт океана. И вот, однажды, она сказала: "Я и есть океан, я повсюду!".

- Дура, - сказали другие капли, - это мы повсюду, а ты - здесь...

Прошло некоторое время, капля состарилась и умерла. Душа ее в виде пара поднималась в небо.
- Как легко и здорово! - подумала капля.
Поднимаясь, она встретила души тысяч таких же капель, они объединялись и в итоге превратились в капельный рай - облако.
- Жизнь после смерти, реинкарнация, все это реально! - думала капля. - Теперь я облако!

- Дура, - думали другие капли, - это мы облако, а ты так... душа умершей капли...

Прошло еще какое-то время... К облаку присоединялись другие души, и наконец, оно пролилось теплым летним ливнем над побережьем океана. Вновь родившаяся капля летела улыбаясь в воздухе, и вдруг ей на встречу пролетел лучик света.
- Привет, - сказала она, - ты кто?
- Я - луч света, - сказал луч, - а ты?
- По-моему, я опять капля, - сказала капля, - а мне так хотелось стать чем-нибудь таким...таким... -капля заплакала.
- Не плачь, - сказал луч, - я тебе помогу, - нежно поцеловал каплю и.....прошел сквозь нее.
Капля ощутила легкую боль, а потом ее захлестнула волна безмерной радости и восторга, закружила и... и капля засветилась.
- Боже мой,- подумала капля,- мне кажется, что я стала радугой! Ура! Я стала радугой!- закричала капля, сверкая и переливаясь в лучах солнца.

- Дура, - сказали другие капли, - ты стала женщиной....

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[466x699]

...
[466x699]

... и так уже давно)
[550x520]

[265x233]
В США в продажу поступила очень интересная книжка, которая должна понравится всем автомобилистам. Она называется Carma Sutra и в ней 82 страницы (цена в США - $15).

На протяжении 82 страниц автор Carma Sutra рассказывает обо всех тонкостях занятия сексом в автомобиле, а также называются модели, которые лучше всего приспособлены для секса. По мнению авторов «Carma Sutra», предаваться любовным утехам удобнее всего в Lincoln Town Car и Volvo V70, а вот Honda Insight и Ford GT подходят для этих целей меньше всего.

И, что очень важно, в книжке не просто называются лучшие или худшие машины, а даются конкретные советы для наиболее удачного секса в той или иной модели, рассказывается о том, какие позы лучше принимать и так далее. Мало того, детально описывается технология принятия этих поз (данная информация должна помочь избежать лишних травм). Так что данную книгу можно смело рассматривать как практическое пособие

вот... что мучает меня уже который месяц)
[700x525]

вот нарисовали меня с фотки... на будущий флайер)
[600x520]

[250x338]
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пох - вы нужны для массовки!

[210x163]
Любовь как наркотик: 1 раз подумал о человеке- захотелось ещё,
подумал ещё- началось привыкание.
Подумал опять- это уже зависимость…

[420x577]
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится вам мужикам, смотреть лишь на размер груди...))

ВОДОЛЕЙ
Идеальный подарок. Удивительный, волшебный, исключительный.
Упаковка -- вырви глаз: Водолей оценит презент, завернутый в яркую блестящую бумагу. То, что окажется внутри, может быть совершенно бесполезным, но оригинальным и поражающим воображение. Необычный подсвечник "эпохи Тутанхамона" или аромалампа "от Аладдина", билет на скандально нашумевший спектакль или поездка на экзотический курорт, съедобное белье из секс-шопа или ароматный ананас -- по адресу! Мечтатель по натуре, Водолей с радостью выполнит в новогоднюю ночь роль волшебника или мага. Поэтому фейерверки, петарды, волшебная палочка домашнего производства или колпак звездочета с тульей отправляются тоже к нему.
Места поиска: блошиный рынок, антикварная лавка, художественный салон, турагентство.
Не дарите: все серийное, практичное и стандартное.

РЫБЫ

Идеальный подарок. Пробуждающий их фантазию и воображение.
Упаковка -- не самое главное, Рыбы оценят оригинальность вручения презента. Картина неизвестного художника, новый фильм или музыкальный компакт-диск, фотоаппарат, книга модного автора, набор акварельных красок и кисти, туфли для танцев или ужин при свечах -- словом, все, что связано с творчеством, романтикой или искусством, будет кстати. Ваши Рыбы ничем этим не увлекаются? Ну тогда приобщите их, им понравится! А пока начните с "малых жанров" -- собственного творчества. Подарок, сделанный вашими руками (варежки или уютный свитер), будет греть Рыб на самых далеких подводных глубинах.
Места поиска: художественный салон, арт-галерея.
Не дарите: все грубое, аляповатое и лишенное вкуса.

ОВЕН

Идеальный подарок. Яркий, шумный и веселый.
Упаковка. Розыгрыш, который вы устроите Овну при вручении презента, не обидит его, а лишь развеселит. Упакованный в ярко-красную бумагу, он произведет эффект разорвавшейся бомбы, даже если внутри будет банальный... банан или молоток. Все то, что может самостоятельно передвигаться, гудеть или пищать, несказанно порадует Овна. Кстати будут: барабанные палочки, карнавальная шляпа, живая обезьянка, миниатюрный глобус, элегантная сумочка, солнцезащитные очки, напоминающие о лете, или романтический уик-энд в Париже. Потрясающий эффект произведут написанные специально для него стих или песенка (даже если она будет состоять из одного куплета).
Места поиска: модные магазины, салоны электронных новинок, птичий рынок.
Не дарите: что-то абсолютно полезное, серьезное и скучное.

ТЕЛЕЦ

Идеальный подарок. Основательный, практичный, способный украсить самого Тельца или его дом.
Упаковка -- не главное. Важно, что скрывается под ней. Это могут быть изящная ваза, большая мягкая игрушка, китайский светильник, венецианская маска, икебана, ароматическая свеча, оригинальная рамка для фото. В роли презента могут выступить и новенькие хрустящие дензнаки -- Телец распорядится ими по своему усмотрению. Хотите подарить мелочь, например -- компакт-диск? Тогда уж и музыкальный центр к нему. Брелок для ключей? Заодно и сам автомобиль! Вам такой подарок не по карману? Телец обрадуется и коробочке любимых сладостей. Только коробочка эта тоже должна быть основательной!
Места поиска: кондитерские магазины, салоны подарков, заморские рынки.
Не дарите: некрасивые домашние мелочи, дешевые украшения и вещи из кожзаменителя.

БЛИЗНЕЦЫ

Идеальный подарок. Интеллектуальный, стильный, романтичный. Прекрасно подойдет множество ярких мелочей.
Упаковка. Сложите каждый презент в маленькую коробочку и сбросьте все в один красивый мешочек. Как вы понимаете, один большой подарок не пройдет -- нужны безделушки. Это могут быть: брошь, колечко, амулет, зажигалка, часики, комнатные тапочки, пеньюар, футляр для мобильного телефона или билет в кино. Особо приветствуются подарки из мира увлечений Близнецов, поэтому разузнайте его хобби. Поскольку Близнецы -- натура двойственная, оригинальным будет подарок, особо это подчеркивающий. Выбирайте каждому презенту его пару. Дарите книгу? Не забудьте стильную закладку к ней. Футляр для мобильника? Ну конечно -- сам мобильник!
Места поиска: книжные лавки, магазины нижнего белья, сувенирные салоны.
Не дарите: бесполезные и скучные бытовые предметы.

РАК

Идеальный подарок. Раритетный, старинный, способный украсить его жилище.
Упаковка не столь важна, главная ценность -- сам подарок. Восторг у Рака вызовет то, чего больше нет ни у кого. Например, экзотическая морская раковина или старинная статуэтка с восточного базара, кинжал или заграничный сувенир, семейная реликвия или любовный роман из букинистической лавки. Поскольку Рак -- гурман, особо порадует его приготовленное вами изысканное кушанье или же его любимое лакомство.
Места поиска: бабушкин сундук, чердак дворянского особняка, ресторан с экзотической кухней.
Не дарите: серийные и стандартные безделушки.

ЛЕВ

Идеальный подарок. Шикарный, изысканный, элегантный, престижный.
Упаковка должна быть яркой и богатой: чем больше золота и красного, тем лучше. Главное -- продумайте сценарий вручения подарка: для Льва Читать далее...

Дедушка Мороз, подари мне самого клёвого: чтобы слюнка бахромой и сучка такая!
Тем более я уже подобрала себе карету... на зиму
лошади,лакеи и пара подков есть свободные?
[650x542]

[270x170]
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуёво» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуёво», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато»...