* итак.
* в очереднорй раз. меня меня бесит, вымораживает и повергает в пучину депрессии то, что:

* я неуклонно толстею - невозможно узнать в какой прогрессии ибо я не могу собрацо купить весы. но неоспоримо - об этом сказала бывшая жена. и неизбежно - т.к. намеченный еще год назад клуб закрылсо, а остальные либо далеко либо дорого. а денег нет...

* ...да, нет денег, ибо до сих пор чувствуецо удар от потери 20 кусочков бабла, а новых заказов как нибывало, зато хрен, который мне должен, все время обещает вернуть, именно в тот момент, когда уговариваю себя забить и забыть...

* ...а заодно забыть про все чего мне хочецо, но врятли когданить появицо (сюда можно причислить мои любимые духи, свотчевские часы на которые я уже полгода глазею, абонемент в нормальный спортзал, поездки в Европу, велосипед и прочее щастье)...

* ... щастье ощущать я както не могу себя заставить, потому что все неопределенно: где, с кем и подчем встречать начало всероссийского двухнедельного запоя, кому и в рамках какого бюджета дарить дары и как за два дня сделать генеральную уборку за весь год и наготовить закуски на первую неделю запоя...

* ... который в моем случае, вероятно, не случицо из вредности ибо некоторым блондинкам, внезапно начало казацо что у алкоголя со мной проблемы...

* в общем проблем как таковых нет конешно, но нет и умиротворенности, моя морда снова нацепила любимую маску депрессивного чудовища, прям кошмары перед рождеством - что ниговори.

* потому ли мне так плохо, что кинул меня заказчик на 20 рэ.

* или просто пьяна невмеру, чтобы попадать в кнопочки?

* когда при подтирке задницы рвецо туалетная бумага и твои пальцы оказываюцо вымазаны твоим же дерьмом, ты можешь мыть их хоть с даместосом, но память еще долго будет услужливо подсовывать воспоминания о вони.

* в трезвяке пересмотрела все три имеющиеся дома сезона californication. нальзя так ебать мозг любимому человеку. нет предела прощению. все просто упираецо в стену из собственного эгоизма. нельзя вечно гнобить человека за его ошибки. или любишь и прощаещь или иди нахуй. и если ты увлекаешься упреками, то не забывай про свое пушистое рыло.

* сложно складывать мысли.

* я занимаюсь чем угодно лишь бы не писать, а когда заняцо нечем все равно не пишу.

* они добавляютцо, а потом уходят. какой в этом смысл? я не ищу друзей по переписке, не стремлюсь обменивацо рецептами и оставлять комменты под чужими записями, люди меня уже почти не интересуют. ибо заинтресовать не могут.

* блог - это давняя навязчивая привычка, а от своих привычек я не отказываюсь. слить плохое настроение, наваять рецензию, возмутицо идиотизму - вот и все. стихов я больше не пишу. в офис не хожу. дискотеками не развлекаюсь - не о чем больше писать.

* боги, какое щастье, что в этой странной стране пока еще не запретили аборты! иначе шестилетнее чудовище смогло бы неплохо отравить мне гедонистическое существование. меня искренне вымораживают посты-дебаты-статьи и прочая херня "за отмену абортов", чье авторство принадлежит мущщинам, которые впринципе не могут представить как это больно, унизительно и омерзительно - рожать. полтора года я проработала исключительно в женском коллективе дотридцатилетних барышень - о родах и беременности я знаю все!

* сначала у тебя истерика, потом депрессия, потом депрессивная истерика, потом ты начинаешь ЖРАТЬ, все подряд в различных комбинациях, потом тебе хочецо чегото особенного, чего в магазинах в это время года не продают, потом всем этим ты будешь долго и мучительно блевать, потом ты начнешь неудержимо толстеть, покрываться прыщами и прочей паршой, у тебя станут ломаться ногти и выпадать волосы, грудь вырастет до размера астраханской дыни и будет непрестанно болеть и чесаться. ты отупеешь и будешь засыпать на ходу. потом наконец настанет развязка: тебя разопнут на кушетке и толпа совершенно чужих мужиков и теток будут пялицо тебе в промежность, пихать в живот и орать "тужься!", когда у тебя совсем не останется сил и желания жить, причина твоих мук, разорвав в клочья твои самые интимные места, вырвецо наружу с громкими воплями, которые будут тебя преследовать почти не смолкая денно и нощно ближайшие пару лет, вы поняли о чем я - дальше можно забыть про сон, вкусную еду, какие бы то ни было развлечения и удовольствия, вас высосут в прямом смысле слова, и останется только старательно не смотреть в зеркало на чудовижные растяжки, отвисший живот и на "спаниэльи уши" когда бывшие вашей грудью.

* можете говорить мне что угодно про щастье материнства, может оно когда-нибудь действительно наступает. дней на пять. в общей сложности. за всю жизнь. но мне например совершенно безразлична тема "стаканы воды" в старости, и также наплевать на родину и ее демографические проблемы.

* я люблю свои привычки. я их холю, лелею и множу.

* люблю я например есть на диване и читать лежа, и желательно делать это одновременно. страшно люблю приклеивать жевачки в труднодоступные места (правда вне дома. моего.). люблю надеть наушники и подпевать громко вслух (главное чтобы рядом никого ранимого на слух не обиталось). люблю во все блюда добавлять мануэз. люблю ложицо спать с первыми трамваями и просыпатсо после полудня. люблю зеленый чай. люблю кричать во время оргазма. люблю не платить в трамваях за проезд. люблю говорить барышням неожиданные комплименты. люблю придумывать статусы вконтакте и говорить всякую хрень в домофоны друзьям.

* а вот привычки не обременять себя одеждой в пределах жилища и не смотреть в глазок, если звонят в дверь привели к курьезу, когда вместо ожидаемого Тимура на пороге возник совершенно неожиданный и настолько же не известный мне молчел. кто он такой я так и не узнала, ибо успел он только поздороваться, а дальше видимо и сам забыл свое имя и цель визита. и, не смотря на то, што я взмахом ладони попросила его подождать, пока схожу завернуцо в полотенце, по возвращении к двери я там никого уже не застала.

* а кто-то вот любит морских свинок.

* я была на свадьбе, пила вино с запахом одеколона, ездила в лимузине с запахом конъяка, закусывала красную рыбу активированым углем, два дня приживалась к ходулям и ренатовым жестам, поймала букет и нечаянные мысли...

* ктото думал, что уехала в геленджик - но это не правда.

* ктото думал, что я /простихоспаде/ СОБЛАЗНЯЛА ведьмачат - это правда. но зачем КОМУТО об этом думать?

* ктото говорил: "блядь" и "шлюха".

* а одна Рената сказала: "...тупая, злобная тварь!"

* мне наверно страшно стареть, раз мня так влечет наивно-патлатая юность.

* спасибо! СПАСИБО (!!!), Всесильные, что между Прошлым и Настоящим есть разница - Взаимопонимание.

* нет.. не то чтобы грустно. но наверное во всем виновата Анаис. она спала с Генри Миллером, хотела Джун, спала со своим психоаналииком и еще с одним профессором - в Америке. была замужем - очень любила Хьюго Гилера. и своего отца. она знала как играть по правилам и без них. так почему ж не могу знать и я?

* кто дал право решать что пошло, а что нет? и что подло? подло ли выпивать людей без остатка и тянуцо за новой "любовью в себе", когда у старой виднецо дно? пошло ли собирать сливки симпатий и телесных желаний? где ханжество носит личину целомудрия? кто дал право судить? где кончаецо ревность и начинаецо маразм? почему нельзя просто дать жить человеку так, как ему нравицо?

* еще ктото сказал, что мы несем пожизненную ответственность за тех, кого мы приручили, но это не так. просто мы низачто не хотим расстацо с ощущением власти над прирученным.

* если бы секс был, как запах кофе. как мороженное в жару, как сигарета, как книга, как принять душ, как небомореоблака, как песня по радио, как звон будильника, как сказки, как фотография друга, как красная икра - вкусным, свободным, неоходимым, неизбежным, ежедневным, радостным, легким, привычным, свободным... просто был бы сексом, без пиитета и жеманности - стало бы проще.

*повторяй про себя: просто секс, просто секс, просто секс - чего еще проще то. ты, кто читает эти строки был ли честен с собой до конца, сколько раз ты пытался забыть свой "тайны"? сколько раз выдумал? солько раз обвинил? Есть тебе имя - Ханжа, годись им, вас миллионы!

* ура! УРА! ураураура!

* тщательно планируемую целых 2 месяца операцию можно считать успешно проведенной! напоследок мне удалось: провернуть пару приятных заказов без ведома руководства, объездить полгорода на халявном такси, обеспечить себе приятное рабочее место в домашних условиях за счет бывших работодателей и увести с собой большинство ценных клиентов.

* пришлось правда смирицо с потерей моего любимого стрип-клуба, но это малая кровь.

* разумецо ЛидияНиколавна приняла мое увольнениие, как личное оскорбление себе (может быть потому что я отказалась возвращать деньги которыя якобы должна конторе за то что на моем компе ОБЕП обнаружил паленый софт, а может быть изза того что не отказалась от притязаний на моих клиентов).

* остаецо надеяцо, что мой ментальный иммунитет выдержит все проклятия с ее стороны. на данный момент счет таков: у нас сломался кондиционер и отключили горячую воду, а в конторе умер один комп и занемогла сама ген.дир. из друзей в контакте она меня еще не вычеркнула, но я вот подумываю - а не выбросить ли ее подарки, на случай наведения порчи?

* (сподобилась)

* перфоманс эт главное! - я так решила, выкрасила волосы в фиолетовый, нацепила пачку, поклонилась зеленому и поплыла на чтения.

* один малчег спросил: "а что поэты просто так читать не могут? - глядя в мои убитые глаза и показывая при этом на упитого Галявина, имея ввиду, что его друг запаздывает, ибо не выпил еще достаточно, штобы предстать пред публикой.

* "могут" - ответила я, показывая на молчела-фаната-Вертинского, который в этот момент особенно душевно размахивал руками и завывал.

* завывал надо сказать очень впечатляюще и весьма похоже, отчего некоторые остались недовольны - мол мы хотим аутентичного творчества. (по мне, так после первого стиха показалось, что он душевнобольной, после пятого, что он - гений, а потом просто хотелось дождацо быстрей своей очереди.)

* с аутентичностью дела обстояли двояко: с одной стороны пьяный-в-сиську Галявин читал с выражением Есенина, а народ требовал: "Йурра, свое!!" впрочем свое Галявин всетаки читал - все два или три стихотворения, точнее сказать сложно, ибо сам Йурра считает себя не то инкарнацией, не то продолжателем дела Сергей Алексанровича и пишет в совершенно неотличимой манере.

* с другой стороны была Дэка, которая читала все свое, почти не запинаясь, перемежая жизненные опусы про то, как мама "не учит" жить взрослую дочь рифмами "рассвет похож на желтенький омлет". (к Светику я отношусь оч. положительно, но творчество ее больше не буду слушать даже под дулом вувузелы)

* был еще мальчег (а был ли?), тот самый что доходил до кондиции, но был уже под конец, когда и фаворитов то терпели только из вежливости, прочел чтото толи про любовь, то ли про кошек - тише, чем нужно, запинистей, чем хотелось бы.

* ну а я сопсно, со стопкой листов, пыталась сдержать подступающий приступ зеленого смеха, (что было вопринято плохофокусирующейся передо мной публикой как "забавное кокетство") читала "все то же", остро ощущая нехватку сценария и отсуцтвие музыкальной инсталляции.

* впечатление осталось в целом скорее удручающее, чтобы там не говорил Галявин, про то что это только начало подобных мероприятий, и што "поэтические вечера" обретут популярность, я лично, весьма сомневаюсь, что подобная экспромтная самодеятельность с пьяным и бесконечным чтением Есенина, с неумеющими публично выступать писателями способна снискать успех у нашей краснодырской "богэмы".

* з.ы. а тут вот барышня предложила замутить штото вроде "проэкта" с музыкой и прочими аранжировками, но как всегда - вилкой по морю. мы все слишком "гениальные", что себя реализовывать "по-настоящему".

*на кратком фотоотчете можно наблюдать как Мирро Эальдовна читает, как Мирро Эальдовна курит, а также краснодарских поэтов в сопссном соку.

[384x604]
[401x604]
[448x298]

* Мирро Эальдовна села писать стих...

* она воткнула грибной даб в уши...

* она открыла чистый лист ворда...

* Мирро Эальдовну не отвлекал ни контакт, ни аська, ни коллеги, ни клиенты...

* ей не хотелось есть, но как всегда хотелось выпить...

* она сосредоточенно прислушалась к шороху внутричерепных тараканов...

* у Мирро Эальдовны в субботу поэтическое выступление. а новых стихов только два...

*
мои мысли, ветряные мельницы,
лениво размешивают уснувший воздух.
морская соль и белый песок
нежно скрипят на моих колесах.

я отъезжаю в иную быль,
где можно быть горячей, вишневой, летней,
выставлять, не стесняясь, на показ всем
зацелованные солнцем в шоколад колени,

сарафаном цветов в леденцовое небо прыгнуть -
и переполненной душой вверх заорать:
Всесильные, прошу у вас милости -
разбудите меня в другое, завтра!

* вот теперь она сидит у меня на столе, рядом с компом и смотрит в пустоту голубыми глазами. а все потому, шта вечор я опять, нацепив на лицевую часть головы мудрое выражение стала раздавать советы о том, что нужно, а чего не нужно делать для того чтобы помочь человеку обрести вместилище мозгов на положенном месте. да, все чужие трабблы, кажутцо мне до банального простыми - убери одну запятую и строка сложицо легко и удобно, как диван из Икеи. правда люди любят свои знаки препинания, спотыкаюцо раз за разом, но все равно с пеной у рта спорят о их важности и нужности. с чужими проблемами проще, чем со своими пустяками... ну штож пусть теперь тут и сидит - знак благодарности. может позже я придумаю ей имя.

* жарко... что вобщем лутше, чем иначе.

* мне хочецо: мохито, пачули, летящих платьев, песка в сандалиях, шум моря, женских губ касаний, вишен, ночей без сна, акварелей, тонких пальцев, смотреть на мельницы, не думать ни о чем лишнем, штобы хоть недадолго вернулось то волшебное ощущение лета, которое навсегда покидает нас после 16ти... и вспомнить наконец название, которое я придумала для своих украшений!

* мне не хочецо: работать. работать. работать. подсчитывать деньги - штобы хватило. разбавлять ацетоном засохший лак для ногтей. чувствовать себя заторможженной и обрюзгшей. спать так много, как хочецо. есть мясо. мучительно думать над каждым написанным словом...

* нет, ну скорей всего тому виной банальная абстрактная ревность помноженная на недовольство собственным телом, которое за несколько месяцев удалось запустить до крайности.

* мне вредно много смотреть на моделей, и на сьюисайд герлз и на фрутти-японок и уж, конешно, даже прикасацо не стоит к всяким божеупаси космополитенам.

* вобще умная, эрудированная, обаятельная, умело носящая свои маски, поэтесса (вот стишок написала впервые за год!) и я даже почти перестала напивацо до одури...

* и вот патамушто я трезва как пень и трава уже отпустила - секса сегодня не будет, хотя его не было уже два дня и хочецо так, што аш искры летают...

* и в конце концов - мне кажецо весьма циничным затащить в постель барышню, что только рассталась с бойфрендом, и уж совсем беспринципно сексицо в ее присуцтвии, хотя опять же трезвость мешает мыслить в рациональном направлении...

* но не мешает раздраконить другдруга. эх чертовы приличия. да здравствует секшн революшн!..

* я буду пить кофе, буду пить просто,
я застрелю никотином новое утро,
где рыбы и мысли по кругу,
где медленно пахнет железом,
вчерашним вином и мороженной клюквой,
где соленые сны снятся
старым потрепанным кедам,
и вздыхает пустой холодильник.

на дне твоей чашки осталась еще пара снов:
белый перец, шум моря и мята...
в замешательстве пальцы — будить или нет,
или выключить, выкинуть стену
мобильный будильник...

…начало недели так редко бывает приятным...

* когда за полчаса до начала на мой вопрос: "а где же наш великий предводитель Йура???", мне сказали: "Йура бухает в Рок-баре..." стало понятно, что концепция выступления - экспромт. догадки мои подтвердились тем, щта из пяти заявленных поэтов к нужному времени появились только двое: ваша покорная слуга и поэт-сокол. пришлось взять в руки себя и микрофон и плевацо во все стороны стихами под звуковой абсцесс исторгаемый Логоритмикой-13. началось все бодро и с пионэрским задором: поэт-сокол скакал с места на место, с огнем в очах пытался переорать электронный вой производимый Био, отшвыривая прочитанное и скомканное. я же для контраста и из соображений безопасности - ибо была мертвецки укурена, но зато на 12сантиметровых ходулях - взгромоздилась на часть инсталляции и, ритмично покачиваясь, безымоцональностью косила под СБПЧ - оч. неплохо получалось таки, мы вошли в раж, и оставалось у меня уже из подборки всего какихто четыре стиха, но тут Логоритмика не поделили пульт и решили там же на месте распасцо о чем Био незамедлил объявить, таким образом наше выступление логически, хоть и неожиданно, завершилось.

* из впечатлений:
- рисунки психов, как всегда были самым интересным (помимо наших магнитов) экспонатом
- наши магниты снискали популярность в народе и были присвоены оным почти подчистую, как и планировалось
- впечатлившись еще мом свадебным платьем,полурослик Био после стихов уже не отходил от моей персоны плотоядно облизывая и обцеловывая мои коленки в надежде посетить мою постель, пока его не отогнал ЧСМИ сурово глянув в его сторону с высоты всего своего мужеского роста.
- группировка ЗИП запомнилась невыразымо удолбаным Римкевичем на фоне трусов с зиповским логотипом.
- зопомнился абсолутно укушаный Йура, без музыки и микрофона читавший СергейСаныча, с ненавистью глядя на разбредающуюся в ужасе публику...

* но вобщем и целом хотелось большего, а особенно бухать, чему не сужденно было случицо бикоз вотки нам не продали, а оставацо с художниками было опасно для здоровья и репутации...
[699x466]
[604x567]

* наверное не обязательно ставить крестики в календаре - отследить свой цикл я вполне могу по блогу (по записям, которые источают особенную радость и жизнелюбие).

* пол дня ваяла картонки для долбанного выступления (типа штобы красиво, а не с А4, ибо вспомнить наизусть я могу только СергейСаныча), мои дизайнерские потуги большинством голосов были низвергнуты в ад.

* это не сказанно меня выбесило, как впрочем и то, что на просьбу о помощи Нагваль ответил фоточкой. может это у них у нагвалей так принято, может это намек такой - оглянись и вспомни, но меня вобщемто добила, даже не очередная констатация нашего отдаления, а то шта фоточка полуторалетней давности, когда я из без чудес фотошопа насквозь просвечивала, а ныне впору позировать Рубенсу.

* быфшая жена резонно заметила, что Верочка де читает с А4 и ее все боготворят. на что я резонно подумала, что у Верочки, меж прочим неоспоримый талант, а у меня только пафос, зато беспочвенный и тоже неоспоримый.

* а вобще, быфшая жена выбесила не хуже других: действительно, а штоже делать бедной девушке, коли возлюбленный обещает на днях замуж забрать, детей нарожать и вобще переехать на совместную жилплощадь, а тут до близжайшей встречи никак недотерпицо! блть! как люди по такому поводу ваще страдать ухитряюцо!?? или делать вид што страдают? или преподносить свою радость в такой извращенной форме??

* вобщем, мораль такова: дорогая, зачем вам стихи? ведь вы так отлично готовите суп!

* а в четверг мы были на Donna Summer он же Джейсон Форрест, были уже в третий раз - оч. приятно шта такие крутые чуваки приежжают в наш Краснодырск регулярно.

* поскок в теме вечерины значилось "hardcore wedding", и витали слухи што всем свадьбообряженным вход совершенно фри, то Мирро Евгеньевна ни минуты не сумлеваясь вытащила из закромов свое любимое секонд-(а на деле фаузенд)-хедное платюшко и в него тут же облачилась, маленькая заминка в виде разошедшейся намертво молнии (это не я толстая, а платье древнее!!!) была решена с помощью десятка булавок, а штоп было софсемхарашо на лице я попыталась изобразить штото экспрессионистское втаком виде и отправилась в обществе харизматично-рыжей преподавательницы английского, в Диггер, где в уборной уже во всю зажигал Рыцарь-моего сердца.

* основной танцпол встретил наше появление овациями, ибо несмотря на мои опасения, свадебное платье оказалось только на мне, за што меня угощали отверткой, поцелуями в щечку, и танцами даже те личности, которые в иные времена кривили козью морду при взгляде в мою сторону (да-да - это про Био)))

* барышней диджея быть не точштобы сложно, но находицо приходицо во всем местах одновременно (в случае с двумя танцполами), пока я металась со стаканами отвертки между баром, ЧСМИ и нашим столиком, за этим самым столиком неожиданно обнаружились виновники вечерины, т.е. сам Джейсон, Дэниэль и кучерявый француз Жан, привлеченные видимо прекрасным английским медноволосой преподавательницы и обрадованные моим платьем.

* ну а дальше какположено: распитие вотки, пляски, отлетающие во все стороны булавки, подаренные " на счастье" Джейсону и Жану, еще пляски - в туалете и тамуподобное. в определенный момент обнаружила себя уже переодетой (вот я какая предусмотрительная!!!), совершенно пьяной, пытающейся штото рассказывать поанглицки Жану за столиком, где уже сидел и ЧСМИ.

* если воспоминания о дороге домой стерты намертво - знач. вечерина прощла успешно, а я самом собой даже не вспомнила, что хотела пригласить диджеев к нам, а они наверняка не вспомнили как собирались на следующий день с нами гулять по достопримечательностям Екатеринвилля))
[699x466]

* все персонажи и события слехка вымышлены.

"Расцветай лучше нас!"

"У нас с вами, милые мои, на дворе наконец-то настоящая весна произошла с солнышком, птичками-певичками, зелеными листиками, покупными тюльпанами и мимолетными влюбленностями. Хочется как-то соответствовать окружающей обстановке — облачить себя в яркость и улыбку, благоухать чем-нибудь сладким, как чупа-чупс, и «стрелять глазками».
Вот с таким настроением вышла я из дома на встречу с одним старинным приятелем, невиденным мною где-то с полгода, по причине обзаведения его первым потомком. Дима, человек улыбчивый, иронично взирающий на мир из под длинной челки и проповедующий индивидуальность и самовыражение, сразил мое «весеннее настроение» наповал: за столиком в кафе сидел короткостриженный, неброско одетый мужчина, в котором я с трудом узнала давнего друга. Два часа мы создавали видимость непринужденного разговора, и наконец я задала вопрос, который не давал мне покоя с момента встречи: что случилось: почему мы обсуждаем погоду, личную жизнь каких-то знакомых, новости и прочую стандартную ерунду: «Ты что, не читаешь книг, не смотришь фильмы, когда в последний раз ты был на концерте, на вечеринке, ну хотя бы в гостях и куда, в конце концов, делись твои волосы?!» Дима помолчал в чашку с остывшим кофе и сказал, как бы оправдываясь, что ему некогда развлекаться — у него семья, ребенок, работа. «Поняяятно.» - протянула я, не поняв ровным счетом ничего. Мы еще немного поболтали «ниочем» и Дима засобирался домой. Дошли до остановки, он чмокнул меня в щечку и на прощанье сказал: «А волосы остались в молодости».
Домой я вернулась в смятении: неужели вот так просто можно сказать про себя: молодость ушла?? Почему за несколько месяцев человек сам себя превращает из юноши в старика, ведь не семейные заботы и дети тому причина — ты сам себе говоришь «ну вот и все» и отдаешь весь рок-н-ролл соседскому подростку, меняешь кеды на туфли, примеряешь на себя «серьезность» и откидываешь все старые привычки прочь - «в молодость», без остатка отдавая себя серости и обыденности.
Еще через пару дней я столкнулась на улице со своей подругой Марией — вот уж кто даст мне фору по «весеннему настроению» - и рассказала ей о Диме, огорчились, помолчали, как о человеке «умершем для компании».
«А вдруг, через пару лет и мы тоже... остепенимся?» - вспомнила я подходящее слово. И, словно в ответ на мои сомнения, мимо нас продефилировала — по другому и не скажешь, - не старушка, но пожилая дама: на шпильках, в багровых колготах, зеленом плаще, и шляпке с цветными перьями.
Мы застыв проводили ее взглядом и Мария с улыбкой заявила: «Еще не все потеряно!»
Я засмеялась в ответ: «Да! Кажется мне срочно нужна шляпа и давай покрасим волосы я в фиолетовый, а ты в синий?!»



Расцветай-те, мои прекрасные!
Ваша Мирро Пуазон.

* какже невыносимо мучительно трудно каждый раз заставлять себя (уже хотя бы раз в месяц). но нифига, пока не отвалились пальцы - буду! я, блин, все еще надеюсь, что вернецо способность складывать слова в строчки.

* вот, на днях позвонила мне быфшая жена и предложила мне исполнение мечты первого курса универа (это я тогда еще верила в объективную журналистику) - стать колумнистом в ее газете. ну и пох что газета в один разворот, называецо "Домашняя" и предназначена для женщин, а писать надо как в "космополитене" - зато первая полноценная деятельность по специальности!

* а еще читать позвали на "ночь музеев" под музыку нашего кайфа или типо того. да, я, канешно, самолюбивое, тщеславное гамно, но мне не понравилось как читали остальные, может потому што они стихами пытаюцо показать свои чувтва, а я давно не чувствую ничего из написанного, они - выплескивают: нате, смотрите! а я в любимой (у Виктора Олеговича прочитанной) манере, мысленно задержав ритм СБПЧ, с тремя тоннами презрения в голосе и "без выражения, только делая паузы между катренами" на одном укуренном дыхании - хотите сами разгребайтесь. мне, все таки кажецо, что на подобном мероприятии нужно впервую очередь думать о слове "концептуальность" этож не лит.вечер всетаки!

* гребаная весна! все время что-то болит (бок, спина, горло, насморк, голова, руки, колени, глаза - можно уже просто развалицо и насовсем??)

* отупение.

* глаза на мокром месте все время. нервы - как у беременной, только хуже (хотя куда уж!)

* впасть бы спячку, чтоб ненужно было напряженно подыскивать слова, контролировать голос и выражение лица, чтоб отпала необходимость через силу таскацо на работу, разговаривать с кемто, изображать интерес или сопереживание.

* все циклично - это особенно вымораживает.

* снова ощущение, что я чтото делаю неправильно, но как всегда не понятно что и где.

* деградация. сложно даже статус вконтатке осмысленно написать. ха - помницо ктото собирался творить.