* под утро к нам прилетели инопланетяне, красивые такие - фиолетово-зеленые. несмотря на то, што мы тщательно забаррикадировались, они все равно вторглись в нашу квартиру. оказали они вобщем дружественными собирателями информации, но в процессе ее сбора возникло две проблемы: инопланетянину мужского пола для полноты представления о планете требовалось привезти образцы оружия, а инопланетянка, - пресмотрев все мою коллецию лесбо-фильмов, стала ревновать меня к Джине Гершон.

* была в гостях у соседа сверху, спросила, поинтересовалась как дела у шарпея Брута, на што услышала ответ: лучше не спрашивай.


** а ведь цоканья когтей с потолка действительно уже некоторое время не слышно, черт возьми.

* будучи женихом, уже на свадьбе узнала, что по старинной традиции должна собственноручно поизвести "женкое обрезание" своей предстоящей жене. была в ужасе, отговаривала. на что она меня утешала тем, что справиться и сама.

** ездили с Олей Bang в Дивноморск. нас встретил дождь, пришлось купить дождевики. тут же вылезло солнце. на радостях мы обкислотились и до вечера залипали на море, пока остальные нудисты залипали на нас. получив 90 процентное увлажнение тела прибоем, водные процедуры посчитала исчерпанными и обещала вернуцо менее удолбанной, когда вода потеплеет.

детка, тебя не интересует политика,
только мистика, эстетика,
чья-то эклектика,
ты так ценишь все эти нервные -тики!
а ночью мы будим соседей твоими криками.
по вечерам ты готовишь ужин,
говоришь, что я ТАК тебе нужен,
и очень хочешь, чтоб я стал твоим мужем,
а у меня на работе завал,
в воскресенье футбол, я устал
и немного простужен.
ну перестань меня мучить -
беспрестанно канючить кошку
ты и сама на нее похожа -
гибкая, своенравная, гладкая,
требуешь ласки - одной тебя мне пожалуй хватит.
(и да - я не помню, какое мне нравится из тридцати твоих платьев).
нет, я не мрачен. и не суров. и не злюсь.
я замечательно к тебе отношусь.
схожу в магазин, скоро вернусь,
сливок к кофе куплю.
да, тоже. (я тоже тебя люблю).

* в децтве Маман говорила регулярно спотыкающейся мне: смотри под ноги, куда идешь! в юности я узнала, что человек смотрящий себе под ноги воспринимаецо окружением, как исключительный лузер. тогда я снова возвела очи горе и пошла дальше по жизни, покачивая бедрами, как завещала великолепная Монро. кроме прочего, я вроде упоминала както, что мущщина-Тимуррр, пару раз подняв бровь, сподвиг меня некоторое время назад снять наконец крайне удобные "камелоты", заменив их бескрайне неустойчивыми 12сантиметровыми колодками.

* теперь нужно представить себе городок второе имя которомум - Родные Колдоёбины... мерилиновской походкой мне удалось пройти, считая от автобуса - метров 50. потом под платформу удачно подвернулась некая выпуклость на том, что заменяет в Мухосранске тротуар, а за ней не менее удачная впадина - сохранить равновесие шансов не было никаких, но я упрямо сделала таки несколько телодвижений, достойных определения "чудеса эквилибристики", впрочем сила притяжения оказалась вовсе не на моей стороне, и пока я махала крылами, наплечная сумка с полным арсеналом косметики и сменной одеждой, отвесила мне смачный поджопник, низвергнув тем самым меня и мое самолюбия в пыльные лопухи. у наблюдателей действо имело определенный успех - мое последующее прихрамывание провожали взглядами до самого угла.

* к вечеру на убитой коленке залиловел красивый синяк, а ремешок на босоножке приказал долго жить. сие повергло меня в пучину ужаса, ибо ровно через сутки мне предстояло в коротеньком платьице шествовать по сцене в качестве "стилиста проекта". в роли спасительницы неожиданно выступила рыжая-ведьма-Юленька, одолжившая мне свои... сланцы.

* лично я еще с младых ногтей была уверена, что этот вид обуви придуман извращенцами для других извращенцев - как можно носить обувь которая нещадно вгрызаецо перемычкой между пальцев, и вдобавок лупит тебя по пяткам при каждом шаге, являсь при этом сугубо пляжной принадлежностью?! но выбора мне не предоставляли. а чтобы стало совсем весело и приятно - с утра зарядил дождь. в попытке найти нехристя-сапожника, работающего в воскресенье, пришлось совершив целый вояж по торговому сердцу моей малой родины, которую наравне с родителями - не выбирают. в данный период времени там как раз ведутся работы по облагораживанию центральной улицы, в связи с чем она вся традиционно перекопана... хочу отметить, что фраза "к педикюрше я пришла поколено в раскисшем черноземе" преувеличением не является.

* впрочем, за сим запас провинциальных приключений был, по щастью, исчерпан. педикюрша умудрилась ни разу меня не покоцать, дядечка с бородой и акцентом заклеил многострадальную босоножину, синяки почти скрылись под слоеным тестом из автозагара и тонального крема, и даже со сцены я всетаки не рухнула.

* из трех статей которые я неделю назад должна была отправить на оценку в редакцию, практически готовы две Тимуррровых - про брильянты и народные свадьбы я теперь знаю все (особенно про свадьбы для которых я и искала материал). я буду редактором! несмотря ни на что! даже на лимузины!

* когда закончилась пена для укладки, я выяснила, что патлы длиннее, чем я думала и выглядят тоже лучше.

* это ничего что у меня уже больше месяца нет нормального секса (я не считаю те три раза один из которых закончился для меня пожиранием болеутоляющего, а два - чересчур рано), зато по хмурому выражения лица Тимуррра, я знаю что "налево" он не ходит.

* 4ре гея и я - пила у Володеньки в гостях вотку... день лежала трупом, исторгала даже оживительное пиво и ёгурт. спас только крепкий омерзительно сладкий и черный чай. подозреваю, что виноват цитрусовый нектар на запивку.

* 26го очередной "вечер поэзии" надо штоли дописать то самое, с врожденными синдромами, посвященное несбывшимся ожиданиям, с глазами цвета долбаного шоколада.

* афигенный был сюжет: на землю прилетела инопланетная зараза ввиде червяков, которые поселяюцо в организме и заставляют его мутировать, если пытаешься лецицо и или просто сопротивляешься -тебя разрывает изнутри. дело ясен пень происходило Дома-у-Маман. когда уже ни кого не осталось в живых, я решила покончить с собой, а поскольку Тимуррра рядом не было, решила напоследок ему позвонить. он рассказал мне что все не так просто, чтобы я нечего не делала с собой. потом он вместе с главными инопланетянами прилетел за мной, а я уже испоследних сил червяками обвитая держусь, тогда они мне сказали расслабицо, и тут я начала перерождацо в чтото среднее между Оптимусом Праймом и Хищником, только красивое. тогда меня отвели к остальным такимже, и к Тимуррру, который уже тоже переродился. нам рассказали,что вся эта фишка с червяками - это защита на случай конца света - типо так проще будет его пережить. но конешно инопланетяне не догадывались что жители земли такие нервные - и половина перемерла соспротивляясь мутации. а ваще в таком теле одни плюсы. я конешно поинтересовалась как дела с сексом обстоят. инопланетяне озадачились - у них деторождение отдельно от удовольствий происходит, чуть ли не научным путем из пробирки. а вот насчет удовольствий тут конешно все зашибись: всего пять эрогенных зон, зато каких! попробуйте, говорят они нам с Тимуррром, поцеловацо. ну мы конешно попробовали, а потом уже пошло ксено-порно.

зы. вот такой коктейль из Скайлайна, Трансформеров, Хищника и еще одного фильма, который я в децтве смотрела (там подростки слушали инопланетную музыку и обрастали золотом, чтобы спастись от солнечного излучения), добавьте хроническую нехватку секса в моем излечиваемом организме и можно снимать в тридэ.

* с невероятно тяжелыми сумками гналась за кемто и в итоге оказалась перед забором, за границей которого начиналась зона "повышеной реальности", где "оживали" фильмы и книги. чтоб не тащить с собой сумки бросила их перед забором. оказалась в "кинозале" - в комнате халупы заставленной книгами. хозяин заведения порекомендовал мне на первый раз поробовать чтонить легкое типа "Марья-моревны" с погружением, но от дешевых тридэ очков у меня быстро разболелась голова и пришлось прекратить сеанс. вернулась я почемуто в родной Мухосранск, на этот раз с тяжелыми пакетами и, так как денег на такси не было, я в гневе бросила пакеты и поехала на Сахарный, чтобы положить денег на телефон и вызвать помощь, но поскольку у меня остались только монеты, автомат заклинило и он открыл кассу, из которой я соблазнившись вытащила несколько 5000 купюр, но тут сработала сигнализация, и мне пришлось спасаться бегством.

* очень сильно страдаю, когда узнаю, что мой любовник (в главной роли: папенька), уже давно тайно спит со своей бывшей женой. слоняюсь в тоске и печали по квартире ба Гали.

* поддавшись уговорам решила вернуцо в шаурмячную, чтобы забрать уже отработанные деньги. но ее почемуто перенесли в поле. я приняла смену и поняла, что плевать мне на деньги - я тут работать не желаю. стала через все поле носить продукты в холодильник, сильно стараясь успеть до прихода Сережи-хозяйна, чтобы с ним не столкнуцо. но не успела.


** и к чему все инцестуальные сюжеты? если уж на то пошло я бы предпочла с сестренкой-близняшкой.

** вроде отпустила долбаная бессонница.

* часть первая: и пришли фашисты. они ходили по нашей улице и собирали всех "неправильных": геев, стариков, безработных и их потомство. мне удалось спрятацо за кустом, правда какойто фашик все равно меня обнаружил, но сжалился и запер в квартире вместе с еще одной девочкой. в квартире было все необходимое и еда. мы прожили в ней 10 лет и в день нашего совершеннолетия фашисткий режим рухнул, но друзья сердобольного фрица узнали о квартире, где мы скрывались все это время, и пришли развлечься на последок. мою соседку они изнасиловали, а меня только попытались, но я сошла с ума.

* часть вторая: фашисты пришли и мое семейство решило бежать из страны, для этого был разработан хитроумный план: сначала все едут на машине, потом мы разделяемся и я еду на Поезде, а потом снова встречаемся у границы. все шло довольно гладко, даже когда нам пришлось пробираться через заброшенный завод, населенный детьми-мутантами, но потом наши /давно мертвые/ собаки стали все время убегать и я сильно отстала от своих, потому что пыталась изловить Джеру и Джоя.

* хозяин Сирёжо (удолбан иле пьян): твой гамбургер с куриной отбивной - невкусный! в макдоналдсе лучше!

шаурманка М.П.: после подобных оскорблений не имею желания далее с вами сотрудничать!

хозяин Сироже: что это значит?

шаурманка М.П.: я увольняюсь. дай расчет за неделю.

Сирёже-хозяин: это была неоплачиваемая стажировка!...

* на следующий день. позвонила продавщица Таня и сказала, что Сережа передал что сказал не то, что хотел сказать и я неправильно поняла. и вапще: выходи на работу.

* ответила отказом.

* через день позвонила бывшая жена и сказала, что Сережа совсем не то сказал, что хотел сказать и имел ввиду не то что хотел и т.п. и что он крайне нуждаецо в моей персоне на рабочем месте и даже обещает заплатить немного денег за "стажировку".

* ответила категорическим отказом.

* отмыла тело и волосы от запаха фритюрного масла, сделала маникюр. макдоналдс ненавижу теперь втройне: за то что однажды там ела, за то что эта дрянь, через квартал от нас, воняет прогорклым жиром и за сравнение.

* всю ночь страшная чОрная такжикская нежить кружила вокруг ларька. таксист, а по совместительству студент и персональный массажист ночной смены - Юра с разводным ключом и мальчик-Ванечка с перцовым баллоном, до рассвета стерегли нашу с Натали блондиночью честь.

* тяжелее всего в последние два часа смены, потому што кушать народ перестает еще часа в 4ре утра и в это же время организм нерешительно начинает мечтать об объятиях двух любимых мущщин - Тимуррра и Морфея. спасает зеленый чай. и кофе спасает. как светает - только тремор конечностей да срежет зубовный выдает соскученность по привычному 10часовому здоровому сну. а так даже весело в какойто степени или скорее забавно:

* за полночь появляюцо радостные барышни, требующие вина, думающие о любви, теряющие на ходу чулки и стольники.
* перед рассветом толпой зомби толкуцо ищущие внимания "невменозы" за 40 лет и градусов. когда выражения лиц "ночного дозора" ларечного типа становятся совсем уж угрюмыми - эти безвольные тела с летаргически спящим разумом выползают обратно в ночь и растворяются в темноте, как дурной морок или дешевый сахар.
* едва совершеннолетний мальчик приходит развлекать нас с напарницей Натали, сорит наивными комплиментами, удивляецо, что мы такие "старушки" - а так и не скажешь! никак не больше 20ти! - обижаецо, если не целовать его в щечку. мы ему говорим: "Ванечка, не пей "ягуаров" - козленочком станешь! а он отмахиваецо, ему гастритное 30летие кажецо далеким и нереальным. мы только переглядываемся-улыбаемся, как две Аленушки над младшим братцем.
* а как пойдут троллейбусы - поутру бочком просачиваюцо "крепкие охотники" - для поддержания боегого духа перед работой, серьезные предстарелые мущщины в робах или затертом камуфляже. перед кривоватой чуть заискивающей улыбкой Натали готова подождать до "завтра отдам".

* время, летящее в последние полгода "со скоростью вобще", вытекает кленовым сиропом из непосезону холодного мая.
* а я каждое утро смываю с себя плотный и недвусмысленный дух картошки фри.

* была гермафродитом, мальчик делал мне минет пока я гнала машину по прибрежной трассе, откуда было хорошо видно выступающий остов затонувшего Титаника. потом мы остановились во избежание аварии, и я мальчика трахнула.

** завтра первый рабочий ночь.

* что происхоло вначале, я не помню... события начали разворачивацо стремительно и ближе к концу: рядом с Бабушкиным малинником происходила демонстрация посвященная евреям и прочим жертвам второй мировой, внезапно налетели фашистские самолеты и стали сбрасывать бомбы упакованные как супермаркете (в плстиковые белые поддоны, обернутые пленкой), поэтому взрывались они не сразу. одна из них упала совсем рядом, я, немешкая, забралась на садовую лестницу и совершила прямотаки бейсбольный подвиг, зашвырнув ее к соседскому забору через дорогу, но тут остальные бомбы начали взрывацо. лестница на которой я все еще находилась закачалась, но устояла, я уже обрадовалась, что пронесло, но тут рванула та бомба, которую я отбросила (такой грохот бывает иногда во время грозы - сердце остаавливаецо, а потом начинает колотицо невпопад). меня швырнуло на землю вверх лицом и последнее, что я подумала, чувствуя, как накатывает сжигающая волна: "как несправедливо!".

зы. очнулась в тахикардическом припадке - руки опять закинула за голову, все тело онемело.

ззы. умираю я в общей сложности 3й раз, как подсказывает мне моя память-прелюбодейка. ощущения довольно схожие, до этого были молния и прожорливые микроорганизмы в черном пруду.

** сначала все хотели ехать в Ростов, но нам не давали wild-card, потом все передумали ехать, а нам дали wild-card, потом я отказалась от wild-card, а все решили таки поехать... метала молнии, скрежетала зубами.

** совсем скоро начнуцо мои трудовые ночи и запах прогорклово масла надолго войдет в мою жизнь. а маникюр из нее исчезнет. печалюсь, но покоряюсь.

* 110килограммовая, корткостриженная, почти не пользующаяся косметикой, 32летняя лесбиянка - мой бывший директор - предстала передо мной похудев килограмм на 30, в одежке "манагера среднего звена", зато с фиолетовыми волосами до плеч и макияжем, как у заслуженных работниц Ростовского шоссе.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Дева

[показать]
[показать]

Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>



[показать] [показать] [показать]

* когда уже научились делать фотки в формате видео, я разглядывала альбом и флэшбэком втянулась в запись сделаную сестрой моей бывшей одноклассницы - ЙюленькоЙ: я ночевала у них с Татьяной дома, т.к. мне негде было жить, проснувшись с утра,я обнаружила, что вовсе уже не утро, а далеко за полдень и все собираются в гости, ибо рождество и все жостко напрягаюцо, што я так долго сплю, хотя виду стараюцо не подавать. я сходу пытаюсь одецо, но это проблема - на полке в шкафу которая "моя" лежит только тряпье какоето секондхендное и даже хуже, я в панике пытаюсь составить из этих обносков более-менее приличный для похода в гости ансамбль, потомушто выяснять што стало с моей одеждой времени нет - надо ведь еще накрасицо и придумать прическу из грязных волос. зато перед выходом обнаруживаецо, что мои обожаемые замшевые сапоги на месте.

** Йюленьке сегодня тридцатничек стукнул по прокрашенной хной макушке. поздравила ее.

** посексимсо сегодня напоследок и приступлю к процессу излечения, черт возьми.

** Тимуррр говорит, что если у женщины нет недостатка в сексе, то неча пенять на оцсуцтвие букетов-там-ромашек-всяких. на что я ему резонно заметила, что прямо с завтрашнего дня он на весь месяц может стать постоянным клиентом окрестных цветочниц. ну и само собой раз в месяц, по графику.

* перед тем как уезжать из парка развлечений, мне нужно было вернуцо в отель и собрать вещи. лифт был платный, скоростной и на нем можно было катацо сколько душе угодно, в связи с чем меня посетила гениальная мысль: порукоблудствовать с ускорением и меняющейся силой тяжести. правда в процессе дверь открылась и толстая тетка стала возмущацо, что я превысила время катания. пришлось смущенно сваливать в свой номер, где выяснилось что я опаздала, его уже сдали. а вещи теперь нужно разыскивать у администратора.

** иногда всетаки случаюцо неожиданные приятности: вчера во время прогулки встретили Славика, который, будучи в обстиненции, поддержал мою идею завернуть в Рок-бар. там отмечал чтото знаменательное Стасик, обрадовавшийся нам настолько, что вручил Тимуррру небольшой, но очень красивый косячок. я впрочем считаю, что Стасика замучала совесть, которая напомнила, что он торчит Тимурру пакет еще с прошлого лета. впрочем сии размышления совершенно не повлияли на то, что мы с удовольствием употребили подарок и пошли залипать в Барокку, где Славик в свою очередь наугощал нас, к тому времени безденежных, отвертками.

* случайно оказавшись в правительственном здании, случайно оказавшись мущщиной, совершенно случайно оказалась запертой вместе с другим мущщиной, который принудил меня вступить с ним в секс, мотивируя это тем, что нас все равно скоро поймают и терять нам нечего. решительно возмутившись таким положением вещей я вновь приобрела свою женскую ссущность и стала искать выход из ситуации, но подороге напилась и наговорила лишнего, а это все записали на пленку и стали мне показывать: типо как я объхясню вот эти свои слова и почему я ваще голая? я што пьяная штоль?!! мне пришлось тут же изобретать правдивые версии и меня в конце концов отпустили восвояси. а подороге домой в трамвае мне пришлось одеваться, это было неудобно, т.к. я старалась чтоб никто ничего не заметил.