О! Я уже (Психически неустойчив) на форуме Психеии, а не так давно я была всеголишь (Начинающий псих)!!!

Kess
Психически неустойчив
[показать]
Зарегистрирован: 10.11.2004
Сообщения: 12
Откуда: откуда и все...

Как это будет по-татарски (а, может, по-башкирски)

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Гороскоп на 29 ноября - 5 декабря
ЛЕВ. Перед вами замаячит перспектива новой работы. Ну и нехай себе маячит! А вы занимайтесь опостылевшей старой – пусть скучно, зато все до боли привычно. На неделе случайные знакомства приведут к сильному разочарованию в любви, поэтому рекомендуется круглосуточно не снимать пояс верности. И пусть это будет пояс верности самому себе, зато вы сохраните сладкие иллюзии.

Вы получите завтра в глаз!!!

Не переживай, иногда бывают такие дни...

Получишь ли ты завтра в глаз

Психея!
[показать]

Это цитата сообщения ЧеРТёНоК89 Оригинальное сообщение

1)Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.
Реакции:
А) Она продолжая целоваться ,начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи опускается на пол вместе с тобой.
Б) Проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах. ( и это в лучшем случае)
В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит, «Не здесь милый!»
Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравиться.

2) Пройти мимо неё и как будто бы случайно её встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно, так: «Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно.. какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм….завтра дождь будет? ты не знаешь? Ну ладно пока…»
Реакции:
Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил или подумает, что у тебя IQ меньше чем у полного идиота из Чернобыля с лаботамией 3 степени..

3) Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. «Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!»
Реакции:
Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом «Церебральный паралич всех конечностей и шоком 5 степени», то она может отреагировать, только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае)

4) Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.
Реакции:
1) Из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, она даже может и не увидеть вас и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно
2) Увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно девчонки говорят в таких ситуациях)
3) Она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще анти социальный тип, опасный для общественности и для неё в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус…

5) Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласиться с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!
Реакции:
1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать нашему читателю
2) Её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку «ПУСК» во время оргазма на железном столе (температура в комнате должна быть около 0 градусов для пущего возбуждения)
3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спец.наз, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, десантов особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка убийцу ( Щекотила- отдыхает) и в конце приезжает сама, чтобы провести контрольный удар в пах (и это в лучшем случае)

6) Можно придумать историю, про то, что, мол в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической не состыковки, укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!) и у вас теперь одинаковые физические свойства прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни.
Реакции:
1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах (и это в лучшем случае)
2) Начинает нервно искать газовый баллончик и не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах (это уже в худшем случае)
3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивинь). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п. 1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах.
4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп.
5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у «нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе»

7) Около её дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать её имя! Если не хватит места, то снести близь стоящие дома, чтобы продолжить надпись имени.
Реакции:
1) Она так и не догадается кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило
2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая таким образом, что они все про неё знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы)
3) Она узнает кто это сделал и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти без чувственный от стольких ударов пах.
4) Она узнает кто это сделал и уставши вас бить, смиряется и соглашается с вами встречаться.

Назагружала кучу новыч аватврчиков :) теперь буду не прекращая коментарии писать :)

Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?
:)
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
:)
На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!
:)
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
:)
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
:)
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Гарри Поттер и узник Азкабана - упрощённый сценарий с сайта www.kino-govno.com

ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.



ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!



ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего
не меняется.

УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.


ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была сукой! Твой отец был пидором!



ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!


ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!



ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!



СТЭН ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.


ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ


ГАРРИ
О, Хедвига! Ты уже здесь!



ХЕДВИГА
Я тоже тебя люблю, засранец.



МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат
СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от
него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.


ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.



ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ?
У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем
в смертельной опасности.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.


ДЕМЕНТОР
Шир… Бэггинс…



РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь, помогите!



АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН!
Назад, дьявол! Ты не пройдешь!


ДЕМЕНТОР
Блядь. Кажется, я видел такую порнушку…



ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!


ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ


НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление!
Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь,
вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких
сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.

УРОК ПРОРИЦАНИЯ


ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то херня, а не предсказание.


ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший
улет!


РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два
урока одновременно?


ГЕРМИОНА
Разумеется, нет, кретин.


УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ


ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься
в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии
все равно почти не будет.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!



ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!



АВТОР и ПЕРЕВОДЧИКИ
Отсоси, прелесть!

УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают, и я никак не пойму, зачем они пристают
к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА.
Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться,
а потом все съедим по шоколадке!

ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ


ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!



ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.



ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку…


УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ


СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!



ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?



СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может
сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?


ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ…



СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы
все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ
в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!

ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!»

КЛАСС УХОДИТ.


СНЭЙП
ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!



МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.



ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!



ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?



ГАРРИ
Типа того…



ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.


ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА


ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе…



РОН
А то!



ГЕРМИОНА
… к хижине.



ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели…



ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по яйцам, засранец…


ПОЗДНЕЕ


ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что
он мой крестный! Ну, бля, начинается неделька…


ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ
ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.


ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!



ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале…


ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.


ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!

И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ


РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!



ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!



ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ –
УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!

СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА


РОН
ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу
на столе!


ГАРРИ
Мужик Читать далее...

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
:D
Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Класс! Давай...
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?
:D
Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел.
:D

Это цитата сообщения Наль Оригинальное сообщение

ОЧЕПЯТКИ:
1.Он выл таким человеком!..
2.Сучность вопроса в том...
3.Частолюбивый тип
4.Приятной поедки!
5.Барачные узы
6.Автомогильные гонки
7.Вездессущий
8.Смех с мехом
9.Половая повинность (иногда так и хочется обозначить этими словами некоторые темы на форуме)
10.Срок негодности ограничен
11.Мужчина - между-ног-членистое животное
12.Незваный гость хуже хозяина
13.Лошадь не подразумевает под собой человека...
14....Даже Невидимка понял - посмотрите на него!
15.И почему это дверь в туалет открывается туда, а из туалета - сюда?..
16.Троллейбус - это когда то ты на ком-нибудь тащишся, то на тебе кто-нибудь.
17.Оценки мои - 5,4,3,2 - все преобладают
18.Счастье моё - иметь всё, что необходимо тебе!
19.Глаза зелёные, когда серые
20.Дохомозяйка (от "домохозяйка")
21."Сказка о попе и работнике её Балде"
22.Недососок (от "сосунок" и "недоносок" в порыве гнева)
23.Гайдар "Судьба банщика"
24.Сосиска в тексте
25.Мусс для кладки волос
26.За десятью яйцами погонишься...
27.Ни в дуб ногой!..
28.Хоть кол на голове чеши...
29."Оцеола - вождь - семенолог"
30.Чтоб не ударить в глаз лицом...
31.Не хлюпайте дверью!
32.Прыщевидная повязка (от "пращевидная")
33.Фехтивный брак
34.Нечистоплотен на руку
35.Акционерное давление 760 мм рт.ст.
36.Гинекологическое дерево (от "генеалогическое")
37."Хит параш Останкино"
38.Сказка "Шибко-Бурко"
39."Жар-пицца"
40.Кружок мятой игрушки
41.Ударный газ
42.Промежностная аттестация (от "промежуточная")
43."Старый Болтай размазался в сарае..." ("Дед Мазай и зайцы")
44.В пустыне растут сексаулы
45.Таксомания (от "токсикомания")
46.Деление на рваные части
47.Знак Забияка - рак
48.Бездонная дочка (имелось в виду "бочка")
49.Предмет "Математика и консервирорование" (от "М. и конструирование")
50."Волшебник изумрудного голода"
51.Меньше аршина длины в ширину...

52. -Дайте пирожки с мисом с рясом.
-(невозмутимо)Сколько?

53. -Это что?
-Это то это, которое вчера.
-А!..

54. -Верна ли ты своему мужчине?
-Нет, в физическом смысле, а в половом верна


стибрила у Davka

Стою на асфальте,в лыжЫ обутый,
Либо лыжЫ не едут,либо я еБаНуТыЙ...

Нашла в нете эти ... строки и настроение сразу поднялось. Вот оно волшебное действие (или влияние) поэзии...

Кромк того пришёл папа с работы и сказал, что его повысили. Теперь он... ДИРЕКТОР!!! Мой брателло сразу спросил, будут ли ему (папе) теперь больше платить... пока неизвестно... но думаю будут... я надеюсь... а то кто мне учёбу будет оплчивать, если меня вышвырнут (или я сама вышвырнусь) со школы! :) ...Первая улыбка за последние 5-6 часов... Так не хочется завтра в школу...

Это цитата сообщения ЧеРТёНоК89 Оригинальное сообщение

Как меня всё достало!!! :( Как я устала... Походу скоро у мня нервный срыв из-за этой школы случится... В голове тока одна мысль: "Лишь бы дотянуть до каникул". Походу не у одной меня такое кислое настроение, сегодня в школе в коридоре моя бывшая одноклассница плакала... И мне сейчас просто выть хочется
Остайтся лишь врубить песенку любимой группы и подпевать
S.O.S.

Is anybody listening?
Can they hear me when I call?
I'm shooting signals in the air
'Cause I need somebody's help
I can't make it on my own
So I'm giving up myself
Is anybody listening
Listening

I've been stranded here and I'm miles away
Making signals hoping they'd save me
I lock myself inside these walls
'Cause out there I'm always wrong
I don't think I'm gonna make it
So while I'm sitting here
On the eve of my defeat
I'll write this letter and hope it saves me

Is anybody listening?
Can they hear me when I call?
Shooting signals in the air
'Cause I need somebody's help
I can't make it on my own
So I'm giving up myself
Is anybody listening
Listening

I'm stuck in my own head and I'm oceans away
Would anybody notice if I chose to stay?
I'll send and SOS tonight
Wonder if I will survive
How in the hell did I get so far away this time
So now I'm sitting here
The time of my departure's near
I say a prayer
Please someone save me

Is anybody listening?
Can they hear me when I call?
Shooting signals in the air
'Cause I need somebody's help
I can't make it on my own
So I'm giving up myself
Is anybody listening
Listening

I'm lost here
I can't make it on my own
I don't wanna die alone
I'm so scared
Drowning now
Reaching out
Holding on to everything I love
Crying out
Dying now
Need some help

Is anybody listening?
Can you hear me when I call?
Shooting signals in the air
I need somebody's help
I can't make it on my own
So I'm giving up myself
Is anybody listening?

---
Help!


[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Мдамсс... чё-то я слегка не дорубила Походу предыдущую запись я стёрла...
Короче, всем ПРИВЕТ... опять :)

Хмм... Это моя первая запись... Даже не знаю, что написать... Вообщем
Всем ПРИВЕТ!!!