[показать]
Милый, добродушный и скромный человечек. Вижу второй раз, а такое ощущение, что знаю вечность. Хочется дарить нежность, хочется обнять и поцеловать, хочется общения. Хочется, чтоб всё было красиво и мирно, боль уже надоела, теперь хочу спокойствия. Вроде этот человечек и способен мне его подарить, но потоки памяти ещё не смогли смыть последние пару месяцев игр, любви и боли. Теряюсь, хотя вроде уже и готова к чему-то существенно новому. Боюсь, что не смогу забыть и выбросить. Много мыслей и не могу сосредоточиться. Хочется счастья, я успела сказать всё, а ответ не смогла понять. Самое обидное, что что-то новое скоро станет обыденностью. Хочу попробовать, не хочу обманывать. Хочу снова улыбаться, выходя на улицу, а не думать, кого я могу встретить. Зато улыбаюсь когда вспоминаю НАШУ встречу.

Настроение сейчас - скучновато

Всех с Рождеством!!!
[показать]

Только люди, которые страдают, могут творить красоту

[показать]
Быстро времечко идет
Прямо, прямо... в Новый год.
Верным курсом, полным ходом, -
Ну так что же: с Новым годом!
Не желать его нельзя:
Будьте счастливы друзья!

В колонках играет - всё ещё ночные...
Настроение сейчас - воспоминания

Голоса нет, есть только руки и клавиатура. Не могу забыть, хочу опять!!! Мало того что весело, так ещё и СМЕШНО!!!!!!!!! Готова смотреть в одну точку, слушать чужие слова, и помнить… Память нельзя убить, ничего нельзя забыть, желания становиться явью, меня это пугает.
Вчера: Звонок. Встреча. Она. Он. Смех. Дорога. Уныние. Жажда. Лицемерие. Алкоголь. Правда. Разговор. Желание. Сон. Разговор. Любовь. Уход. Поиск. Алкоголь. Слова. Танец. Кальян. Нельзя. Не найду. Нашла. Разочарование. Забыть. Остаться. Спать. ВСЁ

[показать]
В колонках играет - "Ночные снайперы"

Давно уже ничего не писала, хотя руки всё время тянуться к буквам, точнее к написанию своих мыслей. Много эмоций, много действий, слова наконец-то приобрели смысл. Любовь поменяла свои оттенки, я довольна, но сейчас просто сижу и пью, сложно выразить свои мысли, сложно найти слова… Я ненавижу себя, ненавижу за то, что хочу и люблю просто стали совершенно разными понятиями, я хочу одно без другого и наоборот. Влюбляюсь в то, что всегда отрицала, и опять себя ненавижу. Слова, ничего не значат и в тоже время значат всё! Говоря люблю, хочу того же, говоря хочу – не хочу больше слышать ни слова… Очередной глоток нежного, вкусного убийцы… Ненавижу алкоголь! Хочу твою нежность, хочу слышать только твои слова, но ты не со мной… Дышать сложно, дышать не хочу, дышать – банально… Мне это нравиться, но стекающая капля в бокале говорит, что выпить ещё можно… Просто бред пьяного сумасшедшего, который не чувствует опьянения… «Стану смелой за тобой»

[показать]
Настроение сейчас - Умиротворённое

Нежное, сладостное убийство. Ритмичность сердца начинает напоминать очередной диско-хит. Осознание твоей индивидуальности и неповторимости, превращается в полнейшее непонимание другого человека. Ты не гордишься собой, а напротив не можешь понять зачем нас создали всех разных. Непонимание порождает разногласия. Ты знаешь, что нервные клетки не восстанавливаются, но для тебя это пустой звук. Мы никогда не задумываемся о проблемах, до их наступления. Тебе задают вопрос: А кого ты выберешь жизнь или людей? Ответ: жизнь. Но отворачиваясь от тебя, люди не думают, что именно они и есть жизнь. И ты дальше продолжаешь умирать… Разногласия превращаются в эмоции и боль, политическая жизнь в стране становиться безликой, ты проводишь много параллелей, но всё сводится в черно-серому цвету. Отпустив однажды, ты уже не вернёшь ничего, а смутное подобие старого вскоре надоедает. Люди – моя жизнь, один человек – счастье и удовольствие. Избегая проблем, ты сам их создаёшь, пытаясь объяснить – опять сталкиваешься с непониманием, опять тёмные краски дня, опять забывается всё самое доброе и хорошее. В тебе тешиться лишь маленькая надежда на то, что наступит новый день, страсти улягутся, ты улыбнёшься прошедшему дню и сделаешь выводы. Когда ты готов идти на компромиссы, ещё не значит, что человек способен на это же. Я люблю людей, и именно по этому, в таком убийстве я чувствую вкус сладости. Сердце всё ещё бьётся, значит пульс жизни тоже есть.

Настроение сейчас - Радостное

Хочу поздравить прекрасного человека и хорошего друга с новой страничкой в его жизни! Максик, хочу пожелать тебе самого светлых, весёлых дней, отзывчивых и верных друзей, взаимной и чистой любви, успехов и преуспевания во всех начинаниях, здоровья и благополучия близких и родных, непоколебимого и стального здоровья, достатка, лёгкой, но продуктивной учёбы и исполнения всех твоих желаний. Мне хотелось бы, видеть тебя жизнерадостным и счастливым, я искренне надеюсь, что наша дружба с годами станет только крепче. Я тебя оч люблю, и благодарна судьбе, что она подарила мне такого человечка. Целую крепко, обнимаю сильно, готова поддержать в любой ситуации!

Выходные – маленький праздник. Я жду их, как что-то более особенное, чем просто два дня. Так складывается, что именно в эти два сокровенных дня с неба на меня дует ветер перемен, и только от меня зависит ЧТО измениться. С одной стороны, те же люди, те же места, но всё чаще, ища новое и прекрасное в окружающих, ты находишь это. Время бежит за тобой, остановить его ты можешь только в себе. Мысленно возвращаясь на какие-то считанные часы назад, могу сказать спасибо всем, кто был со мной. Я увидела многое, и дружеские поцелуи, и восторженные взгляды, и неподтвержденная ничем увлечённость, томные глаза любви, напряженность страстей, новые открытия в старом знакомом, желание и безнадёжность борьбы ради счастья, прекрасный сон, есть ещё что-то, но сложно собраться…
В общем, люблю жизнь, люблю людей, спасибо каждому деревцу, каждой травинки и каждому чувству за их существование:::::))))))

[показать]
Я в твоём заточении... Мои мысли только о тебе... Ты то, о чём я могла только мечтать... Каждой клеточкой своего организма я пытаюсь соединиться с тобой... Я хочу всё жизнь наслождаться твоим запахом... Хочу смотреть в твои глаза и видеть в них рай, рай, который я могу тебе подарить. Я буду радоваться каждому твоему вздоху, твоему миролюбивому сонному личику и разделять любой твой страх или неудачу... В общем, получается неплохая идилия, вот только не хватает одного : ТЕБЯ... Тебя просто нет... А я пленница своих фантазий и желаний...

[показать]

Я не хочу жить за правилами, я не буду делать что-либо неправильно, не отдам своё эго, не хочу, чтоб мной управляли, не буду переходить кому-то дорогу, не отдам своё тело земле, не хочу быть «одним из», не буду целовать нелюбимую, не отдам тебя на растерзание, не хочу бить ниже пояса, не буду ждать завтра, не отдам свою судьбу в руки другого, не хочу терять, не буду плыть за течением, не отдам вкус счастья, не хочу истреблять, не буду унижать, не отдам страсть, не хочу играть в их игры, не буду жалеть не о чём, не отдам книгу жизни, не хочу перелистывать эту страницу, не буду ждать тебя, не отдам время, не хочу стареть, не буду прославлять, не отдам улыбку, не хочу мечтать, не буду грустить, не отдам коллекцию чувств, не хочу предложений, не буду прятаться, не отдам близость…

                       Не хочу жить без тебя, не буду жить без тебя, не отдам твои глаза…

             Хочу тебя, буду с тобой, отдам тебе себя

Я никогда не верила в 13 число, но сегодня, посмотрев на друзей, мне стало чуть страшно… Много людей именно сегодня поссорились, мне тоже стало больно, многих я очень люблю. Я непроизвольно начала радоваться тому, что у меня нет серьёзных отношений, хотя с другой стороны это не радует. Может я слишком близко к сердцу восприняла всё происходящее, но я не могу сейчас улыбнуться. Я столкнулась с тем, что люди изначально не поняли друг друга, с тем, что люди не смогли найти общий язык, с тем, что иногда плотские желания руководят разумом, с тем, что люди просто не хотят принять позицию друг друга… С этим нельзя бороться как со стихийным бедствием, но каждый может сделать свои выводы. Мы все разные, но мы все люди, мы умеем чувствовать себя и других, но почему-то делаем это редко. И весь этот прекрасным день, наполненный морем отрицательных эмоций, заканчивается моим беспокойством за близкого человека…

Страхи, комплексы, неадекватные мысли - мы живём с этим, дышим, соглашаемся и делаем. Делаем то, что нам кажется правильным, логичным, а потом мы резко взрослеем и понимаем, что многое делать не надо было. Я не привыкла жалеть о чём-либо, и стараюсь идти по жизни следую именно этому. И вот я стала пофигисткой, стала тем, кого всего боялась, тем кому безразличны окружающие. Надежда на возвращение и изменения ещё есть – это радует, но вот будет ли тот, ради кого это можно будет сделать? Я могу и люблю помогать людям, когда это не коим образом не относится ко мне, когда от этого я получу только моральное наслаждение собой же. Так нельзя, я не хочу быть такой, это не я, это кто-то… Иногда думаю, что уж легче думать о зелёных человечках…
[показать]

[показать]
Играя в игры с людьми, мы не задумываемся, что будет с ними и не понимаем к чему может привести эта игра. Поле для такой игры мы создаём искусственно, если кто-то не создал его до нас. Один из уже созданных миров – Интернет. Не смотря на то, что он используется и в очень полезных целях, эта главная платформа обмана людей. Люди могут говорить всё, что им захочется, и никто не может знать, правда это или ложь… Фотографии и слова лишь поверхностное восприятие человека, но многие просто утопают в этом. Люди влюбляются, ссорятся, лгут, ищут помощи, утопают в этом нереальном мире.…Неужели всё это может заменить настоящее общение? Очень многое говорят глаза, руки, движения, действия, но то всё потерянно тут. Я не спорю, есть много преимуществ виртуальной жизни, но останавливаться не надо. Смотреть на мир реальными глазами – ярче, прекрасней, интригующе, и вообще просто намного лучше. Данное поле – средство, а действие зависит от пишушего.

http://www.obana.ee/falcon/
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
http://femida28.narod.ru/good.htm

[показать]
Неописуемая радость постигла меня сегодня. Иногда, когда надежды уже нет, и ты уверен, что ничего ты не можешь изменить. И тут, человек, от которого ты не ожидал даже малейших поблажек, преподносит тебе прекрасное настроение на оставшуюся зиму. Могу провести параллель только с ультра класным чувством выполненного долга. :::))))) Теперь к моей внутренней свободе, прибавилась ещё и отсутствие каждодневной головной боли и нужды раннего подъема. АААААААА!!!!! Вот теперь я реально чувствую приближение Нового Года. Точнее ещё одного года моей прекрасной, ненасытной, трепещущей, яркой, весёлой, прикольной, чудной и непредсказуемой жизни!!! Всем спасибо, ведь именно окружающие делают её такой!

[показать]
Человек очень часто надумывает себе много проблем, а потом сам пытается в них разобраться. Это своеобразная игра, доставляющая нам маленькое удовольствие. Когда мы не хотим или не можем играть с людьми, мы играем с собой. Меня такие игры приводят к абсолютному не пониманию себя, что и случилось. В этот момент на помощь вовремя подоспели близкие друзья. За что им отдельное спасибо::))) Внутренний мир человека подвергается внешним раздражителям, с той же активностью, что и внешний. Но мы редко можем описать словами то, что мы чувствуем, а на лице видно всё. Возникает вопрос, что нужно беречь? То что видно всем, или то что ты готов открыть только избранным? Ответ ясен, так зачем столько времени тратить на свою внешность? Вообще, это не упрёк и ничто подобное. Это просто мысли потерянного для мира иллюзий человека. Видеть красоту надо уметь во всём, а делать её должны те люди, которые это умеют.

2003 год...
---Я не могу забыть. Она была проста как никогда: ни макияжа, ни какой-то игры, расслаблена, доверчива… Я не слышал звуков, лишь иногда, чтоб не смущать её, задавался совершенно не уместный вопрос… Просто ради приличия. Ни фантазия, ни мечты не уходили никуда вдаль,- их просто не было. Наслаждение… Никакого секса, плоти... просто лицо, взгляд. В этом случаи, наблюдение – высшая степень удовольствия. Совладение с собой становиться невозможным, но ты боишься даже прикоснуться к этому хрупкому, бескорыстному, милому существу, ты тупо стоишь, улыбаешься как душевно больной и молишь бога, чтоб этот момент длился как можно дольше, чтобы ты мог запомнить его навсегда… «Идём покурим?» и ты возвращаешься на землю, понимая, что это не твоё, запретный плод… НЕЛЬЗЯ
---С самого начала что-то было не так в ней… Что-то непостижимо зловещее, придиристое и угнетающее было в её взгляде. Почему я не ушёл сразу же как только это заметил? Почему я остался? Привычные доброта и нежность потерялись, она была очень скрытна и чем-то всё время недовольна. Моё сердце говорило, что я смогу это изменить, что я смогу подарить ей тот лучик счастья, который исцелит её. И всё напрасно… Единственное, чего я добился – сделал больно себе… А дальше очень простой сценарий: мы, люди, друзья, а она всё равно «злая». Делать дальше было уже нечего, это был её выбор… За мной остались только слова, которые произвели на неё не сильное впечатления, но порадовало, что всё таки нашёлся вопрос «Что я не правильно сделала?» Был он отнесён мной именно к этому вечеру, хотя только потом меня посетила мысль, что она могла спрашивать и вообще. А какой должен был быть этот день!! Прекрасный, радостный и откровенный! И всё к чему это привело – отчуждение от неё моего сердца ещё на немножко…
---

[показать]
Всё в жизни меняется.… Но в памяти всегда остаётся только два момента – начало и конец прекрасного. То, что было по середине – не имеет особого значения. Ты была именно тем прекрасным в определённом периоде моей жизни. Твоё появление в момент полного разочарования знаменовало начало новой жизни, жизни полной удивлений, эмоций, познаний и радостей. Странная человеческая особенность – забывать всё плохое и боль. Хотя боль – это то, что заново возникает в конце.
«Ты ворвалась в мою жизнь – и я обалдела.» Первоначальная увлечённость продлилась достаточно долго, что наложило большой отпечаток на мой внутренний мир. Ты открыла во мне то, о чём я могла только мечтать и догадываться. Ты была тем ангелом, который поднял меня высоко в небо и показал, как это дышать полной грудью Руки сами писали о прекрасном, мысли двигались самостоятельно только в сторону позитива. Мой мир перевернулся, то, что раньше забавляло – стало бесполезным, новое казалось сокровищем. Ты стала самым близким человеком. Мне нравилось познавать тебя с новых сторон, даже отрицательные эмоции были не обычными, что ещё больше подогревало интерес. Даже сейчас, мне кажется, что пишу не я, а кто-то во мне.
Мы часто смеялись, когда делали пакости и причиняли боль другим. Своё боль мы скрывали, хотя она всё равно строила стену между нами, которую мы вскоре рушили с особой яростью, а потом опять шутили. Мы виделись часто, и нам это не надоедало. Всё меняло краски, переливалось, дарилось и забиралось. Я была полностью поглощена этим. Если ты не появлялась на горизонте в течении долгого времени – всё ставало для меня серым.
И к чему это привело нас? Теперь пришло другое время. Время, когда стену боли можно разрушить только героическими усилиями с обеих сторон, и это становиться с каждым днём всё сложнее. Сначала, я думала о том, чтоб быть инициатором, но вскоре это прошло. Пропасть всё увеличивалась, а мост строился очень маленькими темпами. Может не хватало времени? Может мы приложили не достаточно усилий? Уже сложно сказать, сможем ли мы в этом разобраться, да и надо ли?
Я не верила, что придёт время расставания. После всего пройденного, я даже не могу понять кто мы друг другу. Хотя может это менялось со временем? А может, я просто подсознательно не хочу давать этому какое-то определение… Мы пришли к полному непониманию. Я не понять твоих действий и какого-то даже мелкого обмана, хотя точнее будет сказать – недоговаривания. И терпению пришёл конец, Конец настал в те сокровенные 45 минут, когда ты забыла… Я не уверена, можно ли что-то вернуть или даже начать с чистого листа, но на сегодняшний день , моё эго кричит «достаточно», а гордость «всё кончено». Разум и душа – другое – «прошение и понимание», но от них мне не станет легче. Это был плевок. Конечно, всё равно хочется услышать объяснения, но не твой голос, теперь этот голос кажется мне чужим. Извини, но сил уже нет, я не выдержала. Целую крепко, но наверное в последний раз.

P.S. Найдено в своей записной книжке и датировано двумя неделями назад.