***
Многим "До свидания" -
Избранным "Привет"
-Тебя это касается?
-По-моему нет..

Затянулись дороги
Снегом и темнотой;
Отвергаю тревоги
Остаться одной.

И топчу ногами
Что было и будет;
Окружаюсь замками:
Кто хочет - забудет...

Давайте проследим за собой...мы же всё время куда-нибудь спешим, за чем-то гонимся...Всё боимся, что если не прибавим шаг, если не убыстрим темп, то обязательно куда-нибудь опаздаем или что-то не успеем...

Но мы не можем обогнать время. Оно мудрее нас. Оно всё расставляет по своим местам. Каждому - своё.
Так к чему же тогда торопиться...? Может, лучше брать то, что "идёт к нам в руки" и на этом успокоится? А то, за чем гонимся, может, нам вовсе не к чему...может зря тратим свою энергию??

Конечно, есть такое утверждение: "Хочешь жить - умей вертеться!".
И, безусловно, более активный по жизни человек добивается гораздо большего...но к этому ли мы стремимся??? Разве в этом всеь смысл?? И кто возьмётся утверждать, что это более верно, что активный человек больше "смыслит в жизни"?

Мне иногда кажется, что более активный человек "закапывается" в своих проблемах, он пытается везде успеть...но теряет, как мне кажется самого основного...вдумчивости. Ему же некогда думать.
Вот и вибирайте, каждый по себе...кому что. Для кого что.

У каждого из нас есть близкие и родные нам люди. Мы их любим. Они - наша поддержка и опора..но что происходит, если случается БЕДА? Когда эта беда случилась именно с тобой и касается только тебя?
В такие минуты ТЫ ОДИНОК. Ты остаёшься один на один со своими переживаниями.
Мне в это время хочется, чтобы меня просто оставили в покое - не трогали. Не просили о чём-то, не разговаривали со мной. Я должна сама, внутри себя "переварить" эту проблему.
Как бы мне не хотели помочь, их помощь будет мне навязана - она мне будет не нужна. Единственное, в чём может заключаться их поддержка это тихо, не заметно для меня помогать мне в бытовых вопросах ("разгружать" меня), брать часть обязанностей на себя: мытьё пасуды, уборка...я буду очень за это благодарна, мне станет легче...

Есть ещё выход - отвлечься...когда Любимый вдруг устраивает праздничный ужин, дарит подарок..но это не всегда может быть воспринято адекватно...к сожалению.
Иногда просто необходимо побыть одной. Разрешить для себя проблему. Найти выход.

Мне же иногда хочется побыть одной без причины (ну...причина, вероятно, есть...скажем так, "закрутилась" ...), просто прогуляться по району, поразмышлять...понаблюдать за снежинками, которые весело кружатся вокруг...о чём-то подумать...о вечном..В эти минуты мир преображается. Он открывается передо мной. В эти минуты я свободна! И счастлива. Как будто именно в такие минуты я и живу...а всё что "за"...суета...Я будто сливаюсь с тишиной, со звуком проезжающего мимо трамвая...

...Но, конечно, проходит немного времени, я возвращаюсь домой...и хочу увидить родные лица, любимые глаза, почувствовать нежные руки...

Одиночество вещь хорошая...на время...когда ты знаешь, что она когда-нибудь закончится.

...сегодня узнала дату первого экзамена -27 декабря...нужно напрягаться, здавать все хвосты...а то меня просто могут не допустить к нему. Хорошо, что я практикой разобралась, верно, с оговоркой: летом я обязана буду поступить на работу на предприятие по наказу родной кафедры - т.е. куда распределят, там и буду пахать 4 недели...да ещё и без зарплаты...ладно, может оно и к лучшему...опыт получу непосредмтвенно по специальности...да и работу искать самой не надо..
Завтра важная защита лаб..только сегодня сдала отчёты по ней - конечно, окажется половина неправильно:/
И вообще до сесси (за 3 недели то) ещё осталось столько...2 курсовика, реферат и 4 защиты....мда...Бог в помощь:)
А я тут опять что-то расклеелась...ходила к врачу - продлили больничный...но в Универ хожу -а то потом вообще будет полная Ж..
А сама очень устала....устала болеть, устала оттого, что постоянно нехватает сил..

Ну вот..вроде бы получше стала чувствовать себя..но почему то сразу захотелось наисать..за последние дня я узнала что во мне черезчур много самолюбия. И из-за него , в сущности, возникает много проблем.
Меня всегда считали разумной девочкой, говорили, что перспективная там и ещё кучу вусего. Я верила, и у меня сложилось мнение о себе. На практике никогда не возникало проблем в общении..т.е. я всегда знала, что сказать, и сказать не просто так, «в воздух», а чтобы человеку было интересно. У меня были необычные взгляды, и мысли в связи с этим…я лубила пофилософствовать. Читала много книг..любила Кастанеду…
У меня всегда было много друзей старше меня, которые окружали меня и говорили, что удивительно….в таком возрасте….о таких вещах думает….бля…мне это всё льстило.
И сейчас я пишу, что всё это «было», потому что…нет со мной уже близкий друзей..я вышла замуж и прекратила общение с ними..нет сил читать книги…потому что много дел по дому…
Хотя я не изменилась! Просто начала видить кого то «лучше» чем я. А это удар по самолюбию.
И из-за этого мне очень обидно, когда на меня не обращают, как мне кажется, «должного» внимания…когда считают меня не интересной!!!Нет, я не стремлюсь быть такой для всех!!!Но когда нахожу близкого чел
овека, «думающего»…то хочу с ним пообщаться…а он…удаляет из списка ПЧ…
Хотя, наверное, семейная жизнь – это не оправдание всему….просто раньше, мне всё время кто-то тянул вверх…а теперь я предаставлена самой себе….мля…а я всё ищу кто бы….а никому это уже не надо…все уже думаю, что я обычная…что такая как все…
Ка же это больно.

я в лёгком шоке...нервно курю...
...дело в том, что мои утренние приключения продолжились...можно, пожалуй назвать это день самым невезучим. Или дать ему приз за самые неприятные новости:)
Так вот...следом за смс-кой на телефоне последовал звонок, и в ходе разговора, меня убеждают, что мне надо срочно выехать в универ, потому что иначе у меня будут крупные неприятности...с практикой...
...следом последовал другой звонок, в котором меня умоляли приехать как можно сорей, потому что там кому-то срочно понадобилась тетрадь, которую я обещала привезти сегодня.

Толком не собравшись - похватав всё что попалось на глаза нужное - я вылетила из дома...но вернулась, потому что забыла телефон.
Вот тогда меня осенило, что сегодня мои нериятности только начинаются...

на улице дубак, а мне жарко...я бегу по Невскому, обгоняя прохожих, стараясь успеть...но опаздываю...мой руководтель по практике уже уехал, а я "вешу" в списках на отчисление...мда...
Тут ко мне подбегает одногруппник и, выхватывая тетрадь, сообщает, что лабы то у нас сегодня и не будет...и вообще, сегодня был последний день сдачи курсового проекта...а я как получила задание на него больше месяца назад - так он у меня и лежит, пылица на полочке....ума не приложу как буду его делать...да ещё в такие короткие сроки????
Или меня попросту отчислят....
нет сил сопротивляться судьбе...хм...надо же я верю в судьбу!!:)
Поднялась темпиратура...нет аппетита...что же дальше будет?? что меня ждёт??

А мы ещё не решили, как будем его спровлять, а главное - с кем?
С одной стороны хочется вместе со своими родными, а Мужу - со своими. Объединить их практически невозможно. Так считаю не я.
С другой стороны - не было не одного праздника, справляемого вне семьи. Надо когда-нибудь начинать =). Хотя немного обидно за близких. Это как предательство с моей стороны. Буду себя чувствовать виноватой...

Но хочется чего-нибудь необычного. Встретить его вместе с Мужем, с друзьями...в весёлой компании...

Проснулась в хорошем настроении - таком беззаботном...решила прогулять несколько первых пар и прийти в Бонч только на лабу...тем самым задержала Мужа, он тоже довольно поздно поехал на работу...
...а тут заметила sms на телефоне - одногруппник сообщал, что сегодня надо было обязательно сдать отчёт о проделаной работе...
...я заволновалась. Вся утренняя эйфория пропала. Беспокойное настроение, в голове завертелось куча дел...опять подумала, что ничего не успею...отуда во мне такая суета?? Если что-то требует моего решения - не могу спокойно отдыхать, в голове всё время крутится мысль: " надо сделать то-то..."

Удивительно…как мы не ценим то, что нам преподносит судьба…мы ругаем её, если она нас чего-нибудь лишает…, но льстим себе, добиваясь чего-то, уверенные, что в этом только наша заслуга…
Как мы боимся перемен!!! Нарушать упорядоченную жизнь..вносить в неё что-то новое…боимся усложнять её, теряя к ней, по сути, интерес и лишаяя самих себя чего-то нобыкновенного.

На каждом этапе жизни для нас становятся приорететными разные вещи: сейчас у меня на первом месте стоит семья. От этого поменялось отношение к другим окружающим меня вещам.
Обычно отбросив всё остальное, мы оставляем главным что-то одно. И мы боимся прогадать. А иногда так ръяно рвёмся вперёд, не боясь последствий…и всё это оттого, что у нас появляется какая то идея, какой то смысл всё бросить ради чего то одного, того единственного, что важно для нас сейчас.

Через 1000 лет не будет на земле травы
И Солнце будет уже ни к чему
А каждый будет искать войны
Всё равно с кем и почему…

И роботы будут за нас любить
И важнее станет гордыня и страх
И будет каждый способен убить
Без боли и жизни в глазах

У меня это не первый дневник...уже был один, но он символизировал мою "прошлую" жизнь...теперь же, я больше не хочу существовать под прошлым ником...Старый дневник не удаляю. Просто в нём больше не нуждаюсь!... :) ИМХО