УРРРААА!! Наконец-то закончилась сессия, как и обещала себе - сдала её без "3"!)))
Теперь ем пиццу и планирую свои выходные....хотя...уже купила газету - буду искать работу. А то так скучно;)

LI 3.9.25

... на Рождество...

Ссылка на остальные фотки в дневнике мужа.
http://www.liveinternet.ru/users/morphey_spb/
[показать]

Начну с того, что я проплакала половину ночи…слёзы лились рекой, и я не могла их остановить: чувствовала себя жалкой, и, в тоже время, неблагодарной.
И всё оттого, что я вспомнила обещание, которое дала себе будучи ещё совсем ребёнком - я поклялась спасти маму. Я тогда не совсем понимала от чего, но думала, что от несчастного случая. Я хотела спасти ей жизнь. Быть в минуту опасности рядом. Отдать свою жизнь за неё.
Я не переживу, если с ней что-нибудь случится, а я не смогу помочь, не буду рядом…
Моя мама - это самый близкий мне человек, самый добрый и всепрощающий и все понимающий…кто-то скажет: "Все так говорят про своих мам, все мамы такие". А вот и нет. У меня мама особенная.
Сколько же горя и переживаний я ей принесла, сколько раз отвечала холодностью на любовь…не счесть. А мама всегда была рядом, всегда готова помочь.
Я сейчас понимаю, что с ней мне не было никогда страшно. Я была уверена, что с ней мне всё по плечу. Если мама рядом - значит всё будет хорошо.
Моя мама - это мой самый верный друг. Таких друзей не бывает. Это я вам точно скажу. За такими друзьями можно куда угодно - она никогда не подведёт, всегда даст верный совет. Моя мама никогда не ошибается.
Моя мама знает обо мне абсолютно всё. Вечерами мы садились на кухне, пили чай и беседовали…и я ей рассказывала всё-всё-всё…она знала о моих промахах и победах. Она никогда не переставала верить в меня. А я в неё. У меня самая сильная мама на свете. И красивая. Таких красивых больше нет.

Как-то раз мы поссорились. А я в этот день как раз ей купила открытку (увидела красивую, и не удержалась, купила), мы, сильно поругавшись, разошлись по комнатам. Я, вся в слезах, достала открытку и начала её подписывать: "Я тебя люблю…", в этот момент, что-то ещё крича, мама подходит ко мне, и видит, как я дописываю эту фразу, я поднимаю на маму глаза, и вижу, что у неё по щеке тоже ползёт слеза…мы тогда обнялись, обе, глотая слёзы, наверное, в первый раз, сделали то, что давно не решались сделать - выразили свои чувства. А потом мы пошли пить чай и болтать…
С того момента мы так и не решились вновь повторить что-то похожее.
Но в её глазах видно всё. Её любовь, нежность, терпимость, милосердие…

Но я как будто чего-то стесняюсь…не умею я быть открытой…
Сейчас, живя уже отдельно, я так редко её вижу, нам так не часто удаётся поболтать…а я скучаю по разговорам с ней. Я даже редко ей звоню. Не могу объяснить почему. Вот нахожу повод и сразу звоню, а так…а она, наверное, думает, что нужна мне только по делу…а я же так её люблю!!!

При редкой встрече не могу на неё насмотреться…какая же она у мне хорошая!…
Такая умная, целеустремлённая…на любой вопрос она найдёт ответ. И он будет самым правильным!…

Вот какая у меня мама - самая лучшая в мире!…

И я не забыла клятву, я буду всегда рядом с мамой, когда ей нужна. И всем-всем, что в моих силах буду ей помогать.

На столе у меня всегда стоит её фотография , и я, когда смотрю на неё, мне сразу на душе становится спокойно...

LI 3.9.25

///

От чего седина в висках и затуманен взгляд?
Помнишь, как мы смеялись, пол года назад?
Помнишь, как ты улыбался, слёзы пряча в глазах.
Тогда же ты мне признался...что у тебя в мечтах.

Мы открывали чувства, письма друг-другу писав,
Жгли, промокшие строчки, по жизни шли наугад...
Рассвет вместе встречали, закат провожали, шутя -
И не было никого на всете дороже чем ты или я!...

Улыбнись же улыбкой, что я не в силах забыть
И давай перестанем жалеть себя или ныть -
Ничего не изменно на самом деле с тех пор:
Посмотри - это же я и ты до сих пор!...

LI 3.9.25

***
Кто-то упал, чтобы больше не встать
Что-то украл, чтоб потом воровать.

Мой друг пропал, чтобы быть одному
Он просветлился - я так не могу.

Ты ошибаешься - мир не так прост
Поспеши ухватить удачу за хвост

Я не одна - я вместе с тобой
В горе и в радости за тобой...

LI 3.9.25

Мне же твердили и объясняли,
Что всё в мире ложно и что мир иллюзий

Я же смеялась только в ответ
Но вот было море - а вот его нет!

Вот были чувства и ветер их сдул
Кто-то себя и других обманул

Это лишь рифма, ведь слово - игра
Можно убить, преставив слова!...

LI 3.9.25

Иногда нужно что-то перетерпеть...принять, всё, как есть и просто ждать. Перемен. А что если они никогда не произойдут? Что , если ничего не изменится? Тогда нужно искусственно созавать их. Придётся. Как бы не хотелось. Может быть, это будет к лучшему. Для обоих..
Да, я сама должна что-то изменить в себе, я знаю. Я тоже далеко не безупречна: я ленива и глупа С первым, будет бороться воля, со-вторым, время...я надеюсь что всё будет хорошо, что мы всё преодолеем. Вместе переждём эти трудности. Всё наладится...я так этого хочу! Только бы не потерять в пути самое главное, только бы прийдя к цели, мы не поняли, что гнались за тем, что не так важно, как наши чувства...
Мы должны хранить их. А я так опрометчива...

LI 3.9.25

Что со мной? Это влияние сессии или что-то ещё? Усталость, раздрожительность...хочу побыть одной..но знать, что у меня есть к кому прийти, когда одиночество наскучит...хочу покоя и тишыны...такой период...надо его пережить и не натворить ошибок...

Смотрю на мужа...он рано встал - уже кучу всего переделал...а я всё никак не могу проснуться...глаза сипаются...и вроде бы не от чего ус авать...но чувствую, что просто нет сил...даже просто встать и сделать обед...
...а завтра экзамен..абсолюто не подготовлена. Знаю, нужно взять себя в руки...а то будет поздно...
...говорю всякие глупости...а если нет - то кричу. По поводу и без. Прям Мигера...
А внутри...внутри пустота...или наоборот, всё переполнено???Боже...скорей бы это всё закончилось...
Сигарета постояноо во рту...а самой уже тошнит от запаха дыма...кружится голова и тошнит.
Хочется выпить...расслабиться...

Ты обещал…ты говорил, что будет всё по-другому с нового года…ты смотрел на меня – всю в слезах - и пророчил вновь счастливое будущее…ты спросил:«ты мне веришь?»…я, глотая солёную воду, закивала головой – «верю…»
И я снова верю, и в душе снова вспыхнула надежда…
…А теперь, одним поступком, казалось бы маленьким…к чёрту всё.
Теперь…как только у тебя на руках появились деньги, ты вновь кидаешься их тратить…как будто не было тех дней, в которых от безисходности оставалось только плакать…как будто наши мечты, наши планы опять отложены…
…Может быть это важно только для меня? А ты , как привык жить сегодняшним днём, так и не сможешь измениться? Но пойми, так, у нас нет будущего, так, у нас никогда не будет детей…
…Я устала…только начался новый год, а я уже устала…я так скоро постарею, а на голове, наверное, уже начали появляться седые волосы… - не бережёшь ты меня…совсем..
…Я устала повторять, что я тебя люблю…но, видимо, моя любовь так мало стоит, что ты ради неё не в состоянии измениться.

ТЫ же моя поддержка и опора, ты же - это то, что я искала всю жизнь…я полагаюсь на тебя, я держу тебя за руку и мне не страшно…ничего не должно быть страшно на всём белом свете!..

Настроение хорошее.Сейчас курю, размышляю...даже не могу сказать о чём...наверное, обо всём.Вспоминаю сегодняшние сны. Они были очень хорошие..Слушаю Земфирую Скоро будет новый альбом..жду.
Новый год всё же решили справлять все вместе - две семьи. Интересно, как всё пройдет...но мне надоело "сглаживать" отношения...буду прото наслаждаться праздником!
Темы от религии тоже решила больше с мужом не поднимать - каждый из нас всё равно останется на своей стороне. Да это и не главное. Пусть верит во что хочет. Главное, чтобы нам было хорошо друг с другом. Не хочу, чтобы Бог стал между нами...
Сейчас пойду, проверю, сдалал ли нам подарок универ в виде дополнительной финансовой помощи...Сбербанк недалеко...прогуляюсь...

Я рада, что всё так перевернулось в моей жизни, что живу отдельно, что это помогло мне по-иному взглянуть на вещи, с которыми сталкивалась каждый день...мама говорит : " я не думала, что ты сможешь"...я стала более самостоятельной...и это +

Только что отправила своё резюме двум компаниям...может быть, кто-нибудь ответит. Ну а нет, так нет.
Вообще, внутри какое-то спокойствие...

Муж, думаю, с нового года перейдёт на другую работу. Я тоже этому рада. Ему поступило предложение и я не хочу, чтобы он отказывался...всё таки это фирма...хотя профиль останется тем же...

Ещё надо учить, готовиться к следующему экзамену, каждый день себе говорю, что начну звтра...но что-то всегда оказывается важнее...да и нет настроениея для этого.

Хочется чего-то волшебного. Какое-то предчувствие....что-то должно произойти....

Мирно тикают часы, на кухне шумит чайник...умиротворённость...

"Женщина-Лёд"

Ты явно не изменишь! Или у тебя нет никого, либо ему повезло: заставить тебя изменить можно только силой.

Пройти тест "Верная ты, или Изменница? [показать]"

Я дочитала книжку...удивительное состояние после её прочтения. Светлое и радужное).
Всё, что я так долго хранила в себе - было с лёгкостью "украдено" автором.
Я поняла, что я всегда знала о чём он пишет. Что я ничего нового для себя не открыла, а как будто ,подобрала "рамку" для слов. А слова не нужны. Они путают.
Всю жизнь люди стремяться постичь своё "я"...но они могут потратить её целиком и так ничего не поймут. Птому что это осознание происходит как раз в ту секунду, когда мира нет.Когда мы перестаём его создавать.
Как же это смешно...нам жизнь нужна для того, чтобы понять, что она нам не нужна , в том понимание, которое в нас заложено!Но уйти из неё так ничего не поняв, приравнивается к бессмысленному скитанию туда и обратно. Для чего ходить по кругу?
Станно, что об этом мало кто задумывается. Я вообще удивляюсь, как можно существовать, не сремясь это понять?
Для чего же тогда дана жизнь, как не для этого?Для стремления кем то стать в этом мире? Для продолжение рода?
...муж считает, что у меня "шарики за ролики"....
К сожалению, это не надолго. Мы разучились.
Мне тяжело потерять любовь...ведь именно она "корень" всего.Только ощютив её предназночение можно, наконец, разобраться что к чему.
Но я так боюсь. Боюсь не потерять любовь - она со мной будет всегда, боюсь одиночества. Потому что я ещё слишком далеко. А уйдя то всего, привычного, я испытаю боль. И я не хочу причинять боль дргим, родным...для них же всё по-другому.
Остаётся одно:
- отречься я не смогу. Нельзя отречься от истины. Я буду хранить её в себе.
- я не буду угнетать родных своим пониманием всего. Я буду для них такой, какой они хотят меня видить. При этом, я не утрачу себя. Я на время " заморожу" то, что есть внутри меня.
- прийдёт день, когда я смогу разобраться окончательно во всём.

Я слишком люблю. Любовь, как спасение, и как утрата.
Я не хочу терять - я слаба.
Это мой выбор. На этот день.

Но я обещала понять мужа. Прочитать ещё одну книгу. Для него.
Мне и самой это будет интересно.
Я хочу быть ближе к нему. Если мы такие разные, необходимо нийти "точку равновесия", а иначе мы "рассыпимся". Я пйду на всречу. Я хочу этого.

1."Поскольку бытие вещей заключается в их восприятии, любая трансформация может происходить двумя путями - быть либо восприятием трансформации, либо трансформацией восприятия"

2."Дело в том, что слова, которые выражают истину, всем известны - а если нет, их не сложно за пять минут найти через Google. ИСТИНА ЖЕ НЕИЗВЕСТНА ПОЧТИ НИКОМУ....Очень мало, кто её видит. Зато многие думают, что понимают её."

3." ... В большенстве случаев, если ты что-то понял, ты уже никогда не сумеешь понять этого снова, именно потому, что ты всё как бы уже знаешь. А В ИСТИНЕ НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО, ЧТО МОЖНО ПОНЯТЬ РАЗ И НАВСЕГОДА. Поскольку, мы видим её не глазами, а умом, мы говорим "я понимаю". Но когда мы думаем, что мы её поняли, мы её уже потеряли. ЧТОБЫ ОБЛАДАТЬ ИСТИНОЙ, НАДО ЕЁ ПОСТОЯННО ВИДИТЬ - ИЛИ, ДРУГИМИ СЛОВАМИ, ПОНИМАТЬ ВНОВЬ И ВНОВЬ, СЕКУНДА ЗА СЕКУНДОЙ, НЕПРИРЫВНО. Очень мало кто на это способен."

4. - А что же есть истина?
Я промолчала.
- Что? - повторил он.
Я молчала.
- А?
...
- Я тебя спрашиваю....
- Неужели не понятно??МОЛЧАНИЕ И ЕСТЬ ОТВЕТ.
- А словами можно, чтоб понятно было?
- Там нечего понимать, - ответила я - Когда тебе задают вопрос "что есть истина?", ты можешь только одним способом ответить на него так, чтобы не солгать. ВНИУТРИ СЕБЯ ТЫ ДОЛЖЕН УВИДИТЬ ИСТИНУ. ВНЕШНЕ ТЫ ДОЛЖЕН СОХРАНЯТЬ МОЛЧАНИЕ."

5. " - Веру не выбирают, - сказал он угрюмо. - Как и Родину.
- Но ведь, религия нужна, чтобы дать надежду на спасение. На что же ты надеешься?
- Что Бог простит мне тёмные дела.
- И какие же у тебя тёмные дела?
- Известно какие. Образ Божий потерял.
....
- И давно ты это...веруешь? спросила я.
....
- И как же ты дошёл до такой жизни?
- Я в юности Кастанедой увлекался. А потом прочёл у него в одной из книг, что ОСОЗНАНИЕ является пищей Орла. Орёл - это какое-то мрачное подобие Бога, так я понял. ...
- Глупый. Это не осознание является пищей Орла. Это Орёл является пищей осознания.
- Какой именно Орёл?
- ... . В том числе и ты.
- Это как? - спросил он.
Я взяла у него сигару и выпустила облако дыма.
- Видишь?
Он проследил за его эволюцией.
- Вижу, - сказал он.
- Осознаёшь?
- Осознаю.
- ... . Но когда дым рассеивается, с осознанием ничего не происходит. В нём просто появляется что-то другое.
- А куда осознание идёт после смерти?
- Ему нет надобности куда-то идти, - сказала я. -Вот ты разве идёшь куда-то?Сидишь, куришь.Так и оно.
- А как же рай и ад?
- Это кольца дыма. ОСОЗНАНИЕ НИКУДА НЕ ХОДИТ. НАОБОРОТ, ВСЁ, ЧТО КУДА-ТО ИДЁТ, СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЕГО ПИЩЕЙ.ВОТ, КАК ЭТОТ ДЫМ. ИЛИ КАК ТВОИ МЫСЛИ.
- А чьё это осознание?
- И это тоже является пищей осознания.
- Нет, ты вопрос не поняла. Чьё оно?
- И это тоже, - терпеливо сказала я.
- Но ведь должен...
- И это, - перебила
- Так кто...
Тут до него, наконец, дошло ..."

6. " -...ВСЁ СУЩЕСТВУЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В КАЧЕСТВЕ ВОСПРИЯТИЯ.
- Выходит секс и мастурбация это одно и тоже?
Я оторопела.
- Почему?
- Раз всё существует только в качестве восприятия ,значит заниматься любовью с настоящей девушкой - это тоже самое, что вооброжать себе эту девушку.
- Не совсем. Объекты существуют в восприятии Бога. МЫСЛЬ О КРАСИВОЙ ДЕВУШКЕ -ЭТО ПРОСТО ТВОЯ МЫСЛЬ. А КРАСИВАЯ ДЕВУШКА - ЭТО МЫСЛЬ БОГА."

Сейчас прослушала песню Светланы Сургановой и оркестра по радио: Песня про ангела..одинокого и отвергнутого...

От чего у нас возникает цель и мы мчимся к ней "сломя голову"?
Или её можно ещё назвать мечтой...я думаю, так правильней...
Ведь лишаясь возможности её воплотить, мы теряем весь смысл
существования?
Слыша отказ, для влюблённого это конец всего.
Создавая, то, что давно строяли, и потеряв в один миг это, мы
"опускаем руки",
повинуясь впечатлению, что на этом "мир рухнул".
Что уже нельзя найти другую мечту, другой смысл...
Мы теряем самое дорогое. Мы мчимся к самому недостижимому.


...конец...это же начало чего-то другого. Потеря...это же
приобретение. Смерть...это жизнь.
Но сознание борется с возможностью потратить новые пуды сил на
отстройку старого или создание нового.
Слабость? Страх снова всё потерять? Бессмысленность движения?
Безвыходность происходящего?
Скорее всего всё вместе.

1. "...
- И где же он?
- Бог в этой апории является казнящим и казнимым, но не
только.
Он является толпой вогруг эшафота, он является самим эшафотом,
топором, каплями крови на топоре, базарной площпдью, небом над
базарной площадью и пылью под ногами. И, разумеется, он
является
этой апорией и - самое главное - тем, что сейчас её слышит..."

Мой комментарий: Я с этим, конечно, согласна, хотя для себя,
нашла другое объяснение...
Я ездила не так давно в Псков, и там, когда я была в
православной
церкви и смотрела на эту толпу глупых людей, которые
бросились к
Батюшке, чтобы он им помазал лоб, которые с таким умилением
смотрели на распятье, уверенные, что смотрят на Спасителя, что
ОН им поможет...(но при этом, стрямящиеся запячатлеть на
фотоаппарат, который запрящён, на сколько я знаю, в церкви,
само
распятье и приближенные к нему иконы)...смотря на это ЧУДО,
мне
стало так жалко этих людей, их время, их силы, их ВЕРУ...в
это же
время они могли заниматься чем-нибудь по - полезнее, например,
действительно, подумать, как себе помочь, а не рассчитывать на
кого-то...в этот самый момент во мне произошло ОСОЗНАНИЕ! Я,
вдруг, поняла ПОЧЕМУ эти люди здесь, ЗАЧЕМ сюда
пришли....!!!Но
от этого их стала ещё жальче...почему? Я поняла, как они
ошибаются, что они ищут то, что им нужно НЕ ТАМ!!!Они считают,
что находят помощь в церкви, но на самом деле они находят эту
помощь В СЕБЕ!!И ничерта им эта церковь не нужна вовсе,
просто
им так легче, они ещё не осознали ГДЕ БОГ!А он вместе с ними,
он
В НИХ самих!Да они сами - Боги!И им не нужна ничья помощь -
они
сами могут себе прекрасно помочь!Но они так слабы...они даже
не в
силах это понять....

2. "Один мой знакомый говорил, что зло в нашей жизни могут победить
только деньги. Это интересное наблюдение, хотя и не
безупречное с
метафизической точки зрения: речь надо вести не о победе над
злом,
а о возможности от него откупиться. Но без денег зло побеждает
течение двух-трёх дней, это проверенный факт"


Мой комментарий: Вот тут я могу поспорить...не в том, сколько
дней
это займёт и вообще удастца ли...со злом вообще бессмысленно
бороться, по-моему, хотя...какое зло, смотря, иметь в виду. И
не
то что бессмысленно, просто...мне кажется, иногда оно играет не
такую и плохую роль...Вот, например, зло окружающих, злоба,
обращённая в мою сторону, может служить мне "тренажёром".
Тренажёром силы воли или ещё там чего-нибудь. Опять же,
преодоление делает нас только сильнее...("Что не убивает,
делает
нас сильнее")...но тут, я думаю, всё же имелось в виду не то, о
чём я сейчас говорю, а бращение шло, больше на
аллегорию..ну...в
виде лёгкого юмора.

3. " - Хорошо. Ясно ли вам, что страдание и есть та материя из
которой создан мир?"

Мой комментарий: Это правда. Мне вот даже сестра говорит, что
лишь через страдание, через преодоление себя (а это всегда
больно) происходит "обновление". Т.е.лишь убив в себе что-то
старое, можно "впустить" в себя новое..

4. "Диоген Лаэртский говорил о философе, который 4 года обучался
бесстрастию, платя монету каждому оскорбивщиму его человеку.
Когда его ученичество кончилось, философ перестал раздавать
деньги, но навыки остались: однажды его оскорбил какой-то
невежа,
и он, вместо того, чтобы наброситься на него с кулаками,
захохотал. "Надо же, - сказал он, -сегодня я бесплатно получил
то, за что платил целых три года!""

Мой комментарий: ну, тут сказать нечего - смотри пункты 2, 3:))

5. "Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают,
будто
ложное можно отбросить, а истину можно постичь. Но когда
постигаешь себя самого, ложное становится истинным, и нет
никакой
другой истины, которую надо постигать после этого".

Мой комментарий:!!! Вот над этим я задумалась. Не совсем поняла
почему ложное станет истинным?Т.е. это возникнет в результате
переосмысления?Другого взгляда на всё, что вокруг?
Мне вот кажется, что истаны - нет. И мне можно 33 раза
доказывать
обратное, но если говорить в общем - её нет.Т.е. она как будто
"не
постоянна". А разве истина может быть непостоянной?Хм...тогда
получается, что и ложного тоже нет...

6. "...К нам, оборотням, никогда не прийдёт мессия. Но каждый из
нас
может изменить себя, выйдя за собственные пределы. В этом
смысл
выражения "сверх оборотень" - тот, кто вышел за свои границы,
превзошёл себя. Сверхоборотень приходит не с Востока и не с
Запада, ОН ПОЯВЛЯЕТСЯ ИЗНУТРИ. Это и есть искупление. А путь,
который ведёт к нему - только один:
1) милосердие
2) непричинение зла слабым этого мира, животным и людям -
хотя бы
тогда, когда можно этого избежать.
3) самое главное, Читать далее...

Вчера Муж подарил мне последнюю книгу Виктора Пелевина "Священная книга оборотня", с диском...диск решила пока не прослушивать, буду его смотреть по мере прочтения...а то так я всё равно ничего не пойму - что к чему...
Решила, что так же, как после прочтения "Generation "П" ", буду выписывать цитаты...
Первая уже есть, на первой странице:
"Так не состоят ли мои неразрешимые проблемы единственно в том, что я про них думаю, и не создаю ли я их заново в тот момент, когда про них вспоминаю"?

Безмерно счастлива! Мужу и

PS:Зато теперь меня не оторвать от книги - прощай уборка и готовка!!!!Шутю...;)

Рассказ от ViNodel,очень советую прочитать...сама не могла оторваться! ;)
Конечно, возможно, не для каждого...но для каждого думающего!...
Ссылка: http://greencaptain.narod.ru/kogda.html

Я поняла очень важную для себя вещь..от этого осознания ВСЁ ВСТАЛО НА СВОИ МЕСТА. И я очень этому рада.

Мне всегда нравились молчаливые люди, возможно от того, что их не многословность для меня оссоциировалась с мудростью. ("Молчание- золото")
Я была уверена, что с такими, как раз есть о чём поговорить. И от того, что они не каждому хотят всё рассказывать, становилось только интересней.
Люблю умных людей. Люблю, когда есть о чём поговорить с человеком, когда он умеет спорить и доказывать. А, доказывая или соглащаясь с тобой,он не теряет себя.
Для многих не столь важно понять собеседника, как просто выразить своё мнение...не спорю, эта черта есть во мне. И это моя ошибка. Мудрее надо поступать. Если человек не хочет тебя слушать - твои слова всё равно ничего для него не будут значить! Так к чему же "распылять" себя на таких?

У меня есть хорошие друзья, которые давно и хорошо меня знают, с которыми как раз я знаю, что могу всё обсудить...так к чему искать новых, которым сложно, бывает, меня понять, в которых можно ошибиться, и понять, что только терял с ними время зря?? Да и для чего мне вообще с ними вести диалог, если они мне вообще ничем помочь не могут? Если я вижу, что это "узкий" человек во всех смыслах...
Зачем таким людям раскрывать свою душу?Одавать частичку себя?Если им это просто не интересно? Не интересны мои мысли...даже если мне интересны их?...Понимание же не сформируется с одной стороны...тут важен не монолог, а диалог...

Я нуждаюсь в диалогах. Нуждаюсь в том, чтобы выражать свою мысль, чтобы спорить и доказывать...вот такой уж я человек...я всё время стремилась к чему что непонятному, мне интересно было разобраться, угадать...угадывать человека тоже интересно...жать только, когда вместо радости иногда приходит разочарование...

Ещё очень не люблю зависимых людей...я сейчас говорю не о зависимости от чужого слова или мнения, а о зависимости от людей!!! От физических лиц, так сказать...
Есть и такие...они теряют своё лицо и моё уважение, пускай даже для них оно мало значит....
А мне плювать. я рада тому, что есть.
Я не буду гнаться за чем-то ускользающим.

Поэтому теперь внутри мне спокойствие. Я самодостаточна. У меня есть своё мнение, относительно всего, и мне, кажется, это не плохо (хуже, когда вообще мнения нет)...Я твёрдо стою на ногах и я рада этому.

Спасибо моему замечательному другу A.F.,Спасибо Саше К. - вы лучшие.
Спасибо моему Мужу.
Спасибо, что Вы у меня есть. Что позволяете мне быть рядом, Вас любить...
Спасибо, что улыбаетесь и дарете мне Вашу улыбку.Она дороже всего на свете!!

Ещё спасибо моей Маме - по истине мудрейшему человеку, моему Другу с детства с большой буквы...

***
Оглянись- вокруг только холод и тьма -
Ты к этому жизнь свою шёл??

Бог лукавил с тобою всегда -
Вокруг пальца тебя провёл...

А ты тупо злишься и веришь ещё
Что кто-то тебя спасёт...

Оставь сапоги у порога и всё
Что хочешь ты - произойдёт

От того, что чайник на кухне зовёт
И дочь стоит у окна

Ведь каждый вечер она тебя ждёт
И верит только в тебя!..

Наша жизнь - карнавал:
За масками не видно лиц;
Кто смог - угадал,
Для остальных устроим "блиц".

Кто голые - на ком костюм:
У кого-то виднв душа...
Интересно - заглянуть,
Нет? Смотри на себя..