Разбитое сердце,
Растерзанная душа:
Продаю её за деньги -
Кому-нибудь нужна...??

Как это ужасно - зависить от людей...а ещё ужасней, когда люди этим пользуются...

Желание быть особенной есть у каждой девушки. Только у всех оно проявляется по-разному. У кого-то во внешности - у меня же в характере. Я хочу нравиться за то, что у меня внутри, за моё индивидуальное отношение к жизни, за моё мнение.

Многие парни смотрят на девушек по тому, наксколько у них длинные ноги и большие сиськи...а только потооооом...обращают внимание на х-р. Так что если девушка внешне не нравится - с ней даже не заговорят!!!
Этот ужасно. ЕСть очень талантливые и интересные люди, которые не обладают модельносй внешнсотью и от этого к ним никакой заинтересованности.

...я вот не хочу одевать юбку и туфельки на кабликах - не хочу криаситься в блондинку и наводить "марафет"...мне гораздо комфортнее в ботинках на платформе и широких штанах, мне нравиться короткая стрижка и естественность....!!
Но я от этого не перестаю быть девушкой, быть ранимой и нежной!.
Мне кажется, что это просто моя особенность.

Мне хочется, чтобы меня просто уважали за моё особое мнение и взгляд.Чтобы ценили во мне именно это!! А не то, насколько у меян упругая попка и томный взгляд!!
МОлодые люди, давайте чаще заглядывать внутрь, а не довольствоваться тем, что на поверхности....!!!Думаю, Вы откроете для себя много нового!

ПО-МОЕМУ, ИНОГДА ЛЕГЧЕ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО САМОЙ, ЧЕМ ПОРУЧИТЬ ЭТО ДЕЛО ДРУГОМУ: И БЫСТРЕЙ ПОЛУЧИТСЯ И КАЧЕСТВЕННЕЙ....

ТАК ЧТО РАССЧИТЫВАТЬ ПРИХОДИТСЯ ТОЛЬКО НА СЕБЯ.

Настроение сейчас - Усталое...

Жизнь не стоит на месте - всё движется...и если не поспеть за ней, то можно отстать так, что потом уже никогда не догонишь...
А бывает, и пытаешься идти с ней вногу.., а потом оказывается, что она уже давно впереди...и нет сил, чтобы идти быстрее...

Запомни меня, такой, как сейчас...

Годы летят, и мы никогда уже не будем такими, как сейчас...с нами никогда не будут происходить событий, который сейчас с нами происходят...мы никогда больше не будем учиться на 1 курсе или сдавать экзамен..

МЫ больше никогда не будем психовать из-за плохо уложаных волос или вскочившего прыщека...это только сейчас для нас это так важно...потом...эхххх...потом нас будут волновать совсем другие проблемы....любите себя такими, какие вы есть сейчас, цените то время, в котором вы сейчас живёте - давайте радоваться кждому дню!

Ссоры…когда хочется всё простить…, но гордость не позволяет забыть некоторые слова…и в душе я оправдываю тебя, и через час уже не помню чем конкретно ты меня оскорбил…но осадок в душе остаётся…
И так каждый раз. Каждый раз я прощаю, «закрываю глаза» на то, что было. Правильно ли это? Не будет ли так всю жизнь: ты позволяешь себе многое, а я терплю…
Не унижаю ли я сама себя в это момент?

Что-то странное твориться в мире вокруг...весна делает наши чувства острее и глубже...по крайней мере мои...Я влюбляюсь заново. Я хочу дарить свою улыбку и хорошее настроение.

...и я пошла печь торт. Мой первый торт в семейной жизни. Конечно, для Мужа. Просто так.

* * *

К сожалению, много потеряно
И я не вижу пути, чтоб идти
Чувства где-то в дороге разтеряны
И нет сил, чтоб друг-дура спасти...

И увядшие души и усталый взгляд
А ноги просятся прочь
Всё так же, как 1000 лет назад
Только уже невмочь...

Это крик души, а не просто письмо. Ты и сам видишь, что что-то не клеется...и не надо обвинять в этом кого то или тот же недавно купленый компьютер. Виновны только мы.
Мы очень темпераметные люди. Любим быть правыми. А ошибаясь, не всегда признаём вину. Давай будем честными.
Сейчас уже не важно с чего это началось - важно, что мы допустили, что всё зашло так далеко. Уверена, что и ты этому не рад.
Между нами пропала нежность и забота.
я не берусь говорить про себя - возможно, и я в чём -то обманулась. Но со сторны я хочу написать про тебя:

- Я перестала быть тебе интересна, об этом говорит врямя, проведённое не со мной, а за тем же компьютером. Тебе абсолютно безразлично чем я в этом момент занимаюсь и что мне интересно. Ты включаешь громче музыку, не задумываясь о том, что у меян болит голова.
Ты говоришь, что ты "наиграешься"...но ты же не маленький ребёнок, которому купили новую игрушку!
у тебя есть семья и появилась ответственность не только за себя. а ты как будто этого не понимаешь...не понимаешь, что сделать необходимо в первую очередь, а что может подождать. Ты не умеешь верно расставлять приорететы, ты нетерпим и ненадёжен.
Разве о таком муже мечает каждая девушка?
Ты рассеен и некультурен, груб и требователен.
мне казалось всегда, что самое лучшее мы оставляем друг другу...а выходит поченму то с твоей стороны, что ты всегда выбираешь лучшую вещь или доедаешь последний фрукт...
я этого не видела раньше или ты стал таким только сейчас?
Может быть, я стала меньше тебя любить??
Нет,я люблю тебя по прежнему. Но ты должен понять, когда постоянно кого-то контролируешь, решаешь за другого - это утомляет. И я бы рада, чтобы ты всё делал сам и принимал решения!! Но я вижу, что ты не востоянии этого сделать...ты всё время делаешь не верный выбор. А я не хочу исправлять и в очередной раз переживать. Я не железная. Я переживаю всё это очень болезнено.
Тебя не научили самому главному,а я не мама, чтобы исправлять эту ошибку. Я знаю в этом не только твоя вина. В тебя не "вложили" это!
Пунктуальность и собранность тебе только снится.
Что я в силах сделать? Смириться? Стать для тебя верным плечом, на которое ты всегда можешь положиться? И да и нет. Нет, потому что ты не доспускашь тебе помогать. Ты считаеншь, что в состоянии всё сделать сам. Но в реале я этого не вижу. Ты уверен в себе, а на деле постоянно ошибаешься.
А не хочу отдавать себя в руки человеку, который не способен обеспечить мне уверенность в завтрашнем дне.
Ты боишься трудностей. Ты не умеешь преодолевать. Но лишь через трудности возможно добиться чего-то.
много слов-мало дела.
Может быть, когда-нибудь,твои ошибки тебя научат всему. Может мне позволять тебе делать ошибки,а не огораживатьот них?...Эх...если бы ты был моим сыном, я наверно, так и поступила...но ты мой Муж!! Это ты должен быть сильнее меня! А твои ошибки могут навлечь беду и на меня!

Я не знаю какой выход. Расставаться с тобой я не хочу. Разговаривать и договариваться с тобой я уже устала.

С чертами характера, пожалуй ещё можно смириться, я тоже нервная и импульсивная. А ещё не терпиливая....да...но я работаю над собой, над своими качествами и никогда не позволяю себе не выполнять свои обязанности! пОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТЕБЯ ВСЁ-ВРЕМЯ О ЧЁМТО просить?? Вынести то же ведро. ТЫ ещё не разу не предложил мне сам помрщь!!
Я устала от этого замкнутого круга, ситуация в котором год от года становиться всё хуже...
Мы только "притираемяс" друг к другу?? Но это зашло слишком далеко. Ты не уважешь меня, ты позволяешь себе на меня кричать и мне приказвать...это твоя такая "защита". В этом ты слаб.
Мы опустились слишком низко. Это не любовь уже - это страдания и взаимные недовольства. Нельзя допускать, чтобя это ещё усугубилось. Надо искать выход
Только где он?

* * *

Рано утром чашка кофе и дым сигарет
Ни к чему вопросы и сплетни - повода нет
Всё как обычно - та же за окном весна
И я, как обчно, и мои дела

Город в дымке или потекла слеза?
Капюшон скрывает усталые глаза
ТЫ где-то в мыслях, но уже чужой
Что ты, как ты? - только бы живой...

Не жалей - не надо, смоет время боль
А ошибку эту сохрани за мной
и покрепче лучше заверни замок
Чтоб никто из прошлого к тебе войти не смог.

С началом весны, как известно, вместе с долгожданным солнышком,

появляется и "весенняя дипрессия"...по просту говоря повышенная

утомляемость и чрезмерная неврозность.

У меян же, помимо аппатии, возникло...чувство тревоги...
Не понятно с чем оно связано, как говорят :"всё на своих местах"...но

вот, как бужто, жду, что что-то должно произойти..
Не ставлю границ что: это может быть как хорошее, так и плохое. Почему

то кажется, что плохое даже скорее...

а вообще..всё как-то вокруг однообразно и неинтересно..."застой" в

жизни.

Бойтесь загадывать желания - они иногда сбываются...

Как часто мы мечтаем о чём-то...и даже не догадывамся, что эти мечты могут исполниться и повлечь за собой необратимые последствия...
...наверное иногда лучше, чтобы они так и оставались мечтами.

Спасибо большое тем, кто поздравил меня с днём рождения!Было очень приятно получить от Вас замечательные открытки!:birthday:

Хорошее настроение - встретила по пути домой на Невском своего одноклассника, проболтали минут 20, договорились, что в ЧТ зайдём в школу, к нашей классной...
...да и вообе - день солнечный и почти весенний...

Купила по дороге мой старый-любимы журнал "Итоги"..читала его одно время, а потом почему то забросила...очень зря, жутко интересный журнал, много чего полезного...

Вот ссылки на статьи, наиболее важные:

http://www.itogi.ru/Paper2005.nsf/Article/Itogi_2005_02_28_15_1848.html - Здесь разговор идёт о финансах, о нашем будущем в этой сфере.

http://www.itogi.ru/Paper2005.nsf/Article/Itogi_2005_02_28_15_1845.html - А это о встрече президентов, нашего и американского...


[показать]

Хочу быть любимой! Чувствовать, что кому-то дорога, видить, как мной восхищаются, заботятся...ну, хотя бы уважают!!Я говорю сейчас не о муже...хотя, с его стороны, как мне кажется, тоже всё это поубавилось...Вы считаете, что мужа должно быть достаточно???Что женщине достаточно внимания только своего мужчины?
...К сожалению, нет возможности, чтобы он был постоянно со мной...а в другое время - я терплю какие-то издёвки, насмешки...мне кажется, что я никому не интересна, как человек. Меня считают глупой и не сдержаной. я часто позволяю людям слишком многое, к отношении себя...это унижает меня.., но с чем то приходится мириться...опять же..ради чего-то..

И я могу всех послать нахер, но после я останусь одна вообще.
Я знаю, я не должна так зависить от других...
А может быть, я на самом деле не настолько умна, как мне кажется?? Может быть я переоцениваю себя? а мне место на кухне у плиты?

Не хочу в это верить. Не хочу смиряться..
Чтобы что-то получилось - нужно усилии воли. А у меня оно, как будто, исчерпано.


...так что, наверное, я хочу быть любимой, только по одной причине - быть востребованой! Это значит, ты необходим, в тебе нуждаются...и что-то доверяют делать только тебе...

Чтобы не происходило хорошего в жизни, всё это временно…я буду всегда недовольна тем, что имею. Может быть это хорошо, это позволяет постоянно к чему-то стремиься, но с другой стороны, я не могу расслабиться, не могу без угрызений совести просто провести вечер на диване…понимая в этот момент, что могла бы сейчас заняться чем-нибудь полезным…в конце концов, почитать умную книгу…
Кого то мало интересует, что происходит вокруг. Многие мало заботятся о будующем в широком смысле. Дом, работа…а больше их ничего не волнует…
У меня же юольше желания, чем знаний…к сожалению, я мало информативна.
Сегодня собиралась, прийдя домой, засесть за программирование…в результате потянулась в инет..и ладно бы на какой нибудь сайт новостей - нет!Я пошла на ли.ру!! Это говорит о том, что меня больше волнует моя душа, чем то, что твориться в мире…грустно…от замыкания самой на себя.
Всё. Хватит. Иду заниматься.

Наша дорога - сплошная развилка
Всегда есть возможность свернуть.
Для кого-то это сплошная улыбка -
Для меня - это вечная грусть…

Цепляюсь за всё, что ещё на плаву,
Чтобы всё оставить, как есть
ТЫ знаешь, я долго так не смогу
Так дай мне возможность на что-то залезть.

А ты прячешь руки и холодный взгляд
И спина твоя родней, чем лицо
МЫ оба решились на этот обряд
Почему же мне больно одной?

Лишь один шаг в сторону - и уже в прошлом обиды и ссоры.
Всему цена - одиночество. Знаю. Я не боюсь.
Мне кажется, ты, действительно мнея не любишь.
Ты не заботишься обо мне (по крайней мере, так, как я),ты не ценишь меня. Я этого не чувствую. У меня замёрзли пальцы. Я только что с мороза. Не хочу созваниваться с тобой. Хочу, чтобы ты подумал. Надо ли тебе это? Хочешь ли ты со мной быть всю жизнь? Что бы не случилось…
Мне будет страшно сегодня ночью…мне будет холодно и вся подушка будет в слезах…они уже у меня на глазах…эх…а ты хотел, чтобы я была счастлива с тобой….хотел ли??
Я не знаю, что я скажу маме…почему я не пойду на праздник…без тебя не пойду. Да и при чём здесь праздник, когда речь идёт о нашем будующем…
Знаешь чтобы я хотела? Чтоб ты сейчас ворвался в квартиру и прижал меня к себе…но так не будет. Тебе будет хорошо и там…без меня.
А я…есть ли тебе дело до меня?
Не знаю…неужели это конец? Он всегда приходит внезапно.
Нам никак не избавиться от обвинений и недоверия.
Устала я. Устал ты.
Пока.

…но я буду ждать тебя. Буду ждать всю ночь. И от каждого скрипа двери вздрагивать….

Игра


Твой ход.


Я уже походил - ты не заметила? Ха-ха.


Я заметила, просто проверяла твою честность. Я ухожу от тебя.


Отличный ход! Только перед уходом отдай мне всё, что имеет для меня значение.


Что же это?


Ничего. Ты мне не нужна. Уходи насовсем.


ТЫ выиграл…