[показать]
просто уже почти лето и совсем уже ничего не хочется, кроме валяния на солнышке...
просто уже очень тепло и ничего не хочеися, кроме холодного мартини с лимоном....
просто уже очень празднично и много выходных, проведенных в сладкой лени на кровати...
просто уже скоро он уедет навсегда в мой ненавистный город Питер, который отнял у меня уже двоих дорогих мне людей. этот город отнял у меня по половине сердца, а теперь еще и вырвет душу.
и у нас просто совсем мало времени на любовь.
просто он мне не давал клятв, что мы будем вместе всегда.
просто он меня любил всей своей душой.
и ему просто нужно будущее, которого Москва ему дать не сможет.
а я просто не могу бросить Москву, потому что в Питере я умру быстре...
все очень просто.
и я просто очень полюбила его.

я прыгнула с крыши...забыла пристегнуть парашют. а очень жаль, так хотелось досмотреть этот фильм до конца. я разбивалась снова и снова об асфальт, разлетаясь крупицами высокомерия. от меня осталась гора сумасшествия и презрения. остался теперь только запах цинизма и гордости. я падала и падала, словно пленку зажевало во время трансляции Оскара на весь мир. и все видели как я падала, проклиная тебя. ты меня заставил упасть и измениться. только кому теперь станет лучше?

[показать]
Если вдруг выключат свет,
А у меня не хватит сил держать твою руку,
Ты исчезнешь?
Если мной овладеет бред
И я не переживу часовую разлуку,
Ты позвонишь?
Если я потеряю твою зажигалку
И не смогу зажечь света в темноте,
Ты приедешь?
Только не убегай вновь без оглядки,
Без тебя утону, захлебнусь в мутной воде…
И ты не прошепчешь…
«Я тебя люблю».

утонув на дне 4 бокалов Мартини в дешевом кафе, выкурив за раз пачку дорогих сигарет с содержанием этой чертовой смолы в 11 единиц, я попыталась забыться. Но ко мне постоянно подходил официант и спрашивал не принести ли еще чего-нибудь. Нет. На 5 раз я ответила, что хочу, чтобы мне добавили LCD в мартини...
так быстро и так низко я еще никогда не падала.
добро пожаловать в мир трупов.

на днях, а точнее вчера, задумалась...
как много всего мы забываем...
сколько мы прожили? ну, например, лет двадцать, а сколько мы уже забыли...
как мы в песочнице лепили куличики... сколько забытых строчек любимых песен... сколько забытых аккордов рояля, а руки не хотят вспоминать... сколько уже забытых друзей-приятелей и нет времени, чтобы позвонить...
голова, как черная дыра... а память не хочет возвращать то, что она забрала...

закрывая глаза, я могу поймать удар. даже если он будет сзади... все вещи вокруг отражают твоего противника....его можно увидеть во всем. поэтому....нельзя опускать руки.

[показать]
Сегодня шла по улице, как всегда задумчивая. В последнее время я слишком много думаю – это негативно отражается на моей жизни. Меньше думаешь – лучше делаешь. Этот как в бильярде: стоит начать строить из себя великого стратега, так обязательно промахнешься, ну просто 100 %. А если прицелиться, ну кое-как, то можно запросто попасть. На удачу. Во всяком случае, у меня так все время. Поэтому в бильярд играю только, когда мне абсолютно наплевать на исход игры. Как будет….Ну я не об этом. Я о силе мысли. Меньше думаешь – более правильно поступаешь. Я не говорю, что так всегда нужно делать.
Встретила сегодня молодого человека. Чрезвычайно симпатичного. С необыкновенно грустными и уставшими глазами. Погода сегодня была отвратительная, шел дождь, а он был в одной футболке, да безрукавке. Он подошел ко мне и попросил зажигалку. Сигареты в зубах у него не было. «Зачем ему зажигалка», - подумала я, тем не менее, дала, мне жалко. Он сказал спасибо, взял меня за руку и повел в ближайшее кафе. Сели. Он заказал черный кофе без сахара, как я люблю, а себе взял минералки без газа. Я закурила. А он смотрел на меня.
-Сколько можно?, он спросил.
-Столько, сколько нужно. А Вы к чему?
-Глупая ты дура, скажу я тебе. Ты извини за прямолинейность.
-Да ничего. Люблю правду. Что случилось?
Он ничего не ответил. Ему стало жарко, и он снял безрукавку так, что рукава футболки задрались. Выше локтя его руки были месивом из синяков, ссадин и ран. Я подсела ближе и, ничего не говоря, подняла его футболку так, чтобы видеть его тело. На животе, спине, боках была та же самая картина. Он посмотрел на меня, отпрянул от моей онемевшей от ужаса руки.
-Не стоит тебе это видеть, а то пострижешься в монашки. Не надо.
-Прости меня, пожалуйста, мой Бог, что я заставляю терпеть это все за меня. Я постараюсь больше не дурить. У меня это, правда, очень плохо получается.
-Брось хотя бы курить. Мои легкие скоро сдохнут.
Я ему ничего не ответила, в очередной раз затянувшись.
А он ничего и не просил ответить. Лишь подозвал официантку, поцеловал ее в лоб и ушел, оставив меня наедине с чашкой кофе и белым листом бумаги А4…Он хотел, чтобы я снова начала писать свою жизнь для него.

kill me very slowly....i like the pain from your hands...just do it...
do it do it do it now.

[показать]
несколько секунд...неимоверно долгих, как вся прожитая жизнь, врезалось в голову. несколько секунд, заполненных мыслями о тебе. эти несколько секунд повторяются с периодичностью в каждую минуту каждого дня. да-да. именно так. я - подлый ангел. я ангел без сердца, в котором до сих пор кровь замедляет свой бег при виде тебя. я поклялась себе забыть тебя. так и делаю. получается? нет. а ты... ты вычеркнул меня? вспоминаешь? иногда?
ангелы вообще гадкие создания. они сыпятся с неба, как горох, обрезая свои крылышки об электропровода. а потом приклеивают их скотчем и делают вид благодетели, а они - то уже не ангелы, а просто нули без палочки. голуби, например, умирают в течении суток, если их крылья повреждены.
а ты... ты ласкаешь лицо другой, как ласкал когда-то мое. ты говоришь кому-то такие же слова, какие говорил мне. и я не знаю зачем я тебе это пишу, наверное...по привычке.

и по привычке в конце три слова. но я их не напишу, наверное, кто-то другой тебе их говорит чаще, чем говорила их тебе я.

здравствуйте. это я, добрый ээх.

почему опьянение всегда так сильно бьёт по башке? черт побери. это нечестно. третий лень - больно.

.
[показать]

вот время летит....я стала на год старше, на год мудрее, на год умнее, может быть...
недавно я помню, как тусовалась у мамульки на ручках и тихо сопела в пеленку....а сейчас очередной дэрэ. я сегодня счастлива, дорогие друзья. день сегодня такой красивый. сегодня я хочу веселиться без остановок! чем и занимаюсь собственно с прошлой ночи....
буду праздновать дальше.
а всем, кто хотя бы улыбнется за меня - большое спасибо.
я вас люблю, мои дорогие друзья.

с днем рождения меня.

"Хочется повеситься....
Фонарь, веревка, лестница....."

Дни идут - ничего не меняется)

как все-таки все сложно иногда бывает....
на этой недели у меня день РОЖДЕНИЯ, а сегодня день СМЕРТИ моего дяди.
на той неделе я РАССТАЛАСЬ со своей любовью, а сегодня ВСТРЕТИЛА новую...
вчера я была СЧАСТЛИВА только потому, что могу дышать, а сегодня весь мир готов броситься к моим ногам, а я НЕСЧАСТНА...
хочу своей СМЕРТИ, порой я думаю, что просто не умею ЖИТЬ...

[показать]
Женщина обречена на то, чтобы рожать, потому что обществу всегда надо кого-то распинать.

Как призраки прошедшей боли,
Стучат воспоминания в висках.
То колят в сердце длинною иглою,
ТО слезою навернутся вдруг в глазах.
То пулями промчатся рядом с телом
Иль снегом посреди зимы взорвутся.
Любить-то толком не умели,
А дорогу замело, нельзя вернуться.
Не нахожу я утешения в чужих постелях,
Одно сплошное месиво - те сотни лиц.
Скажи мне, а любить мы точно не умели?
Нет, не хочу с тобой играть в вопросы-блиц.
Все партии уже давненько сыграны,
А призы всем победившим розданы.
Воспоминания мои из глины слеплены
И могут обрастать любыми формами.

Не хочу я больше слышать твое имя,
Чтоб не вспоминать опять все снова.
Следы твои у дома смоет ливень,
А запах - выкурит из сердца злоба.
Кто-то в жизни мне тебя заменит,
Может, даже без подобной боли.
А сейчас смотрю как солнце светит
И ничто уже не тычет в грудь иглою.

*я решила убежать от него...* правильно ли это?

......я наблюдаю за тобой.....

...а кто наблюдает за мной?....
[показать]

зачем много говорить, когда можно долго молчать. когда просто можно смотреть вниз и представлять свой полет. и представлять свободу, которой нет в этих тисках, когда можно просто лететь в предвкушении конца. или же наоборот, начала. когда все останется где-то далеко, когда нельзя будет достать руками облака, а лишь целовать асфальт. когда ты будешь не птицей, а камнем. но лучше быть камнем в бескрайнем море, нежели птицей в клетке.
я наверное сошла с ума и мне нужно выписать таблетки от чувств, чтобы больше не болело нигде.
надо навестить доктора...

никак мне не дает покоя вопрос существования или же несуществования любви. сколько людей - столько мнений... хочу написать в будущем диссертацию по этому поводу - заранее знаю, что получится черти че, что каждый чувствует по-своему, тем не менее... есть эта Женщина? или же нет?

"Несчастен - кто, любя, любим не может быть,
Несчастнее его - кто, не любя, томится,
Но всех несчастней тот, кто к счастью не стремится,
Кто больше никогда не в силах полюбить."

неоднозначные строчки, с каждой могу и поспорить, и согласиться....
скажите мне, люди, вы верите в ЛюбОФФ?

время ускользает сквозь пальцы, вот уже час ночи и восемнадцать, девятнадцать и так далее минут, а мне все не спится....
измерила уже шагами свою комнату по периметру...
послушала лай безутешной собаки под окном...
посмотрела на заплывающую за облака Луну...
посчитала проехавшие машины - ровно 9 на этот момент...
позвонила другу и разбудила его - выслушала всю правду о себе....
в голову лезут всякие разные мысли.

думать не хочется. но приходится...
час и двадцать три минуты.

ничего не изменилось. собака все лает. Луна все светит. машины все проезжают - правда я уже сбилась со счета. друг все спит - счастливый. а меня душит бессонница.

сейчас бы оказаться рядом с ним...понежиться в объятиях и уснуть. Но он далеко. а я здесь. и совсем одна.
хочу на ручки...
[показать]