[показать]
...опять...опять...снова от меня...одна лужа посреди пустыни. растеаюсь по стене, стульям, столам, полу, потолку - по всему пространству одиночества, которое бьет меня по голове, как молот. оно бьет меня и в грудь, сбивая дыхание, и в живот, обрекая на слошную боль, по ногам, чтобы я падала и больно было подняться, по рукам, чтобы я не могла потянуться за помощью. помогите мне, пожалуйста. все мои подружки уехали, оставляя в ушах звон тишины и отчаяния вместо своих родных голосов. пожалуйста, помогите мне. я очень хочу умереть. я выплакала всю жидкость и теперь глаза щипит от сухости. вернее не глаза, а две черные дыры с серыми ободками отчаяния. руки трясутся, в приступе самоистяания бросаюсь на стену, бьюсь больно и сползая, поскуливая, как жалкая собака, сучка, у которой отняли еду или детей. я подбита на на всё тело. душа держится за плечи грозно треся меня, чтобы я вышла и ступора. ехала в метро, в очках, черных, из-под них катились слезы, просто. нелюблю ловить жалостлвые взгляды, но я очень хотела, чтобы меня пожалели. обняли и спасли от одиночества. он ушел... ушел... УШЕЛ, черт бы его побрал. я не верю в это и жду его возвращения. и виновата только я. ....пожалуйста, спасите, кто-нибудь, умоляю...

если ты думаешь, что катишься по наклонном протаренной дорожке и хуже уже быть не может, так не волнуйся. Хуже быть может. Например, ты - один из сортов наивкуснейшего мороженого Баскин Роббинс. Заказали вафельный стаканчик с двумя шариками. И именно ароматный шарик лимонного щербета, которым ты и являешься, падает случайно на пол. Почему ты? почему не эта шоколадная поганка упала, а ты? "Продавец - дурак, к тому же и криворукий", - заключаешь ты лежа на кафеле и расплываясь в разные стороны ароматной и сладкой лужицей. И лежать тут тебе, пока не уберут. А что самое неприятное - это то, что на тебя бояться даже наступить и запачкать свои дорогие туфли. Сволочи. Им всем по фигу, что ты тут лежишь и таешь. Они брезгуют тобой. Ты им безразличен, а это очень страшно...

[показать]
очень хочется, чтобы у меня были такие большие руки, чтобы обнять своих любимых и родных людей, уберечь их от всякой земной тупости, от неурядиц в их жизни, чтобы уберечь их от самих себя. Чтобы им всегда быдо тепло от моих объятий. Чтобы хотя бы по этой причине они меня искренне любили, просто так.
хочется, чтобы сейчас был снег вместо асфальта. Теплый снег, греющий ноги, а не удручающая серость.
хочется уехать далеко, чтобы никто не нашел. Хотя кто будет искать?
хочется биться головой об стену.
просто хочется.

окуная пальцы по очереди в маленький плоский бокал мартини, хочется представить себя не в этой комнате метр на метр. хочется к тебе. падать вновь и вновь, забывая имена всех ненужных людей, все ненужные слова, сказанные кем-то когда-то. слишком много места они занимают в моем воспаленном мозге. хочется вдыхать тебя, втягивать в себя, как белые кокаиновые полосы, выведенные кредиткой... эффект от тебя точно такой же. я, наверное, уже слишком пьяна даже для того, чтобы доползти до зажигалки, для того, чтобы курить. поэтому я буду сидеть не шевелясь и тихо-тихо, что даже темнота в углу меня не заметит, а будет продолжать заполнять собой пространство. окна дма напротив так многообещающе мне подмигивают. кто-то там, наверное, занимается любовью. падает с небес ради часов наслаждения, ну или минут. я тоже хочу, чтобы ты меня любил сейчас, а я сижу здесь и не могу поехать к тебе. поэтому буду продолжать выводить полосы коко-джанго...может, поможет. Мартини закончилось. черт.

Я очень люблю гулять одна. Прекрасное время. Наедине с самой собой, подумать обо всем происходящем, о своих ощущениях. В последнее время я очень часто гуляю одна. Мне о многом надо подумать. Многое переосмыслить. За последние недели я повзрослела очень сильно. Даже мои близкие люди это заметили.
Мне нравится смотреть на людей, шагая по душным улицам. Мне нравится смотреть в глаза молодежи. К моему разочарованию – всё меньше и меньше осмысленных взглядов. Всё меньше и меньше интеллекта. Очень жаль.

....solo tu puedes hacerme feliz....
[показать]

сегодня мне впервые предложили деньги за секс - 120$ за полчаса. очень интересно. а ведь сначала мальчик мне понравился.....

[показать]
Три - в последнее время, стало для меня что-то вроде магического числа. Как плохо, так и хорошо.
после выписки из больницы я проходила обследование. В итоге мне сказали, что я больна раком. "Ха, - подумала я, - вот и отлично". Родителям говорить не стала. Друзьям тоже. три дня я жила со знанием того, что через 3, 5 месяца умру. Столько мне дал врач. МНе сказали, что надо лечиться. Серьезно. Курс химиотерапии. Я ничего не почувствовала, когда мне огласили вердикт. умру и умру. Надо успеть пожить. Но когда я потом видела своих друзей, моих настоящих друзей в жизни. Как они живут, радуются, дышат, любят, ненавидят, говорят, смотрят...Когда я увидела глаза своего любимого, в которых хотелось раствориться, его голос, руки, запах, тело, слова, смех, печаль в глазах... МНЕ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ ТАК, КАК Я ХОТЕЛА В ТОТ МОМЕНТ. ПОтрясающее чувство. Я пыталась напиться водой, чтобы прочувствовать весь ее вкус, надышаться воздухом до головокружения, пробежать всю Кольцевую от начала до конца, насмеяться до боли в щеках и животе, любить до тех пор, пока сердце не остновится....Я хотела прожить свою жизнь до конца. Стать милой веселой старушкой в окружении своих детей и многочисленных внуков. Хотела увидеть свое будущее. Какой я, может быть, стану.
Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ! Страдать, веселиться - больше ничего. и всё сразу. 3 дня я жила на полной скорости, будто с цепи сорвалась!
- Нельзя купаться в фонтане, девушка!
- Как ты смеешь врываться в деканат с дикими воплями?
- Не смейся не прикрывая рта! И не чавкай!

к черту дневник! к черту учебу! к черту правила!
МНЕ ВСЁ РАВНО! Я ВСЁ РАВНО СКОРО УМРУ!!!!!!!!!!!!!

Пип...пип...пип...пип...пииииии__________________________________

вчера мне сказали, что ошиблись с диагнозом. и сказали, что я буду жить, если только брошу курить.
всё вернулось обратно. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

[показать]
достучаться до небес, я потом не знать что делать с тем, кто открыл нам дверь.

три дня в моей жизни были самыми счастливыми.
три дня с ним, одни, ночью и днем.
всего три дня, способных возродить меня как феникса из пепла.
эти три дня я провела с ним, в обьятиях любви, нежности, веселья и непомерной ласки.
я Просто_Счастлива сейчас. и я просто люблю. просто УМЕЮ любить)

Всё-таки я доиграю последний свой блюз,
Сидя на крышах московских домов.
И пусть больше я никогда не вернусь,
Ведь я не хочу больше видеть снов.

Пальцы вновь вспомнят узоры движенья,
Вспомнят прохладный металлический блеск.
Тело дрожит всё от предвкушенья,
Сегодня услышат мой трубный треск.

Сомкнув глаза, прильнув губами к инструменту.
Сыграю на память обо всём, что случалось.
Сыграю о самых прекрасных моментах,
О том, чего давно уже не осталось.

Разрезая ночь на две половины,
Я играю свой блюз, не слыша голосов.
Они все поют в одном со мной ритме,
Избавляясь от тяжких повседневных оков.

И пусть они не вспомнят никогда музыканта,
Ведь потом шагну вниз, в ночь окунусь.
Сердца трудно скрыть от музыкального такта…
Всё-таки я доиграю последний свой блюз.

[показать]
Желание – это, когда вообще ничего не важно. Когда не оглядываешься назад и не смотришь вперед. Есть только «сейчас» и «здесь». Только «ты», только «я». Только «хочу», только «да». Когда наплевать на все, а только хочется хаотичных ласк, тяжелого дыхания, судорожного вздоха, влаги тела, дрожи в животе и коленях, закрытых глаз. Хочется только чувствовать, будто пытаясь доказать, что ты можешь чувствовать. Все остальное – потом, все остальное – слова, которые ничего не значат. Не значат так, как значит осязание, обоняние, слух, вкус. Когда можно умереть ради одного прикосновения. Когда можно утонуть всего лишь в одном взгляде. Желание – это, когда нет понятия «время», когда сейчас кто-нибудь ворвется в комнату, а все равно – пусть видит любовь. Желание – это страшная сила. Страшнее любви. Эта страсть может смять под собой Везувий, а потом испариться, как туман утром после 10. Желание – это то, что лишает сна ночью в одинокой кровати, заставляя стонать от ломки и то, что заставляет уснуть обессиленным. К черту это желание.

"Сколько нам с тобой
Теперь осталось
Лишь малость
И живет со мной
Слепая жалость
Моя усталость

Между мной и тобой
Остается ветер
Между мной и тобой
Только слово "где ты""

[показать]
Странно так все… не было меня три дня в этом мире, ибо возлежала я в больнице с темными стеклами, которые делали хмурое небо еще темнее…. Три дня при электрическом свете…. Выйдя на улицу сегодня днем, я, буквально, ослепла от дневного света. Кажется, что и люди изменились, все какие-то другие. Так непривычно… Осталась дома одна и сидела минут 27 глядя в одну точку, пытаясь сообразить где я. И что, собственно, происходит. И еще я очень соскучилась по моему птенчику. Хотя каждый день он проводил со мной 3 приемных часа, одаривал розами, поил горячим шоколадом, ласкал слух словами любви, ласкал губы поцелуями, пытался спрятать под моей койкой, чтобы остаться на ночь со мной…. Тем не менее я очень соскучилась…пойду позвоню ему. И спрячусь у него в постели. Хотелось бы навсегда… =)

[показать]
я буду с тобой....и буду бежать за тобой столько, сколько будет надо, пока ты не прогонишь...
не отгонишь...
не загонишь меня в угол своим безразличием.
я знаю, ты не сможешь...
я ожила, спасибо, на этом твоя миссия длжна была быть завершена, но всё зашло дальше моего сценария....
и теперь, позволь себе просто любить меня. позволь мне просто говорить и чувствовать свою любовь к тебе.
Я соскочила с иглы Моего Мужчины, в моих мыслях появилось столько свободного пространства, что я могу заполнить его теперь лишь тобой.
спасибо за нас....
спасибо за наше время....
только не привыкай ко мне, иначе я исчезну быстрее, чем пройдет гроза.
а я не хочу...только не с тобой.
я не хочу тишины, когда мы вдвоем гуляем, думая, чтобы сказать....
не хочу твоего "люблю" в качестве "пока"...
не хочу, чтобы ты дышал в подушку, когда ты любишь меня, а хочу ощущать твоё дыхание в райное моей шеи.....
не хочу писать смс "как дела?", потому что просто хочется что-то написать....
я не хочу, чтобы смерть застала нас во время жизни....
поэтому будь со мной.

я очень много курю...в последнее время. иногда кажется, что кишки и легкие, и мое горло разорвутся на куски от переполнившего их дыма.
каждую ночь я задыхаюсь от кашля, терзающего меня на протяжении 2-х месяцев.
я довела себя до точки.
руки без сигареты трясутся перед жизнью.
жалостливые вздохи становятся все громче в предвкушении конца....
я скоро умру. я это знаю.

Почему во всем мире ширина между рельсами 143,5 сантиметра? Говорят, что эта цифра пошла еще со времен древних римлян. Ширина дороги в то время была ровно 143,5 см, т.к. римляне ездили на колесницах, а если поставить рядом двух лошадей прежнего габарита, то получится ровно 143,5 см. Автор одной книги, которую я прочитала намедни, не имеет смысла говорить какой именно, утверждает, что влюбленные лишь тогда добьются успеха, если будут себя вести подобно рельсам. Быть параллельными друг другу, тем не менее будут на определенном расстоянии. Если их пути не будут скрещиваться, то они смогут дольше пробыть вместе! ЧТО ЗА БРЕД? В России, к общему сведению, ширина между рельсами на 20 см. больше. Просто наш великий вождь Петр 1 ответил на вопрос класть ли рельсы как в Европе или шире: «Нахер шире!» Вот у нас ровно «на хер» и шире, чем в Европе. Поэтому, если следовать этой безумной теории, у нас дела обстоят хуже, чем в Европе. Нам, наверное, стоит быть гораздо дальше друг от друга.

[показать]
да, сейчас опять начнется. Да, я очень ранимый ребенок. Да, нет большей радости на свете, чем понюниться на ночь глядя. ща расскажу свои переживания, и спокойно пойду спать.
Сегодняшний день у меня начался с насильственной встречи с мужчиной моей мечты. Он ждал меня около подъезда....Я вышла из дома, а он сидит, такой гордый, такой неотразимый, такой мужественный, как тогда...много месяцев назад. Я села в машину и ровно 10 минут, что мы ехали, никто не произнес ни слова. Содержательно....после всего, что было. Я ему честно призналась, что мне нечего сказать, а он поцеловал меня....как тогда, много месяцев назад. Я потеряла способность мыслить, поэтому попросила остановить машину, быстро засобиралась выйти. А он...заплакал. Его лицо ничего не выражало, он просто плакал. по щеке катились слезы, которые хотелось остановить губами, высушить своей щекой, но я этого не сделала. Я открыла дверь машины и, громко ею хлопнув, прямо побежала прочь. А он так и остался стоять у обочины.
Встретившись потом со своим парнем, я вцепилась в него и не отпускала минут 15. Он уже начал нервнинчать, чего это такой приступ нежности, а я знала, что если сейчас его отпущу, больше не вернусь к нему. А побегу к своему мужчине...И от этого мороз по коже. Я завишу от Своего Мужчины. И я, как маленький котенок пред ним. Я знала, что задержись я на секунду в той машине утром, я бы потерялась окончательно... Жаль, что не потерялась.

Кто ищет, тот всегда найдёт, причём не всегда то, что искал!

тихо, не дыши так часто и тяжело, ты можешь разбудить воробья, уснувшего на электропроводах. Сейчас ночь...она будет нашей. от начала и до первого блика солнца. Окна напротив тактично погасили свой свет, чтобы оставить нас наедине. я все еще содрогаюсь от твоих прикосновений, как и тогда... Я все еще готова каждый раз умирать а твои губы. Была бы моя воля, я бы целовала их круглосуточно. Я так люблю тебя.
Я так хочу тебя. Хочу принадлежать тебе все время. хочу все время чувствовать твое сердце, твою кровь, пульсирующую даже в пальцах рук. Я хочу просыпаться с тобой каждое утро, готовить для тебя завтрак, обнимать просто так. Это наша с тобой ночь. Забудь обо всем.