[показать]
..wanting...waiting...for you...justify my love....learning...burning...for you..justify my love....
полушепот...полувзгляд...полуулыбка...пол выкуренной сигареты...полушаг...полсекуды для раздумий...мягкий изгиб тела...полумузыка в полутишине, нарушаемой тяжелым дыханием...For you, justify my love...касание тела, рукою вниз по бедрам...полувзгляд...полумрак, который раздевает тело....душу...нас...wanting...полушаги к нежности и страсти....псевдоразвратность...молчи......сомкни губы, иссохшие по любви....burning....for you....раздевай меня....люби меня...просто сегодня такая ночь...и просто....все....сегодня....для...тебя....

[показать]
очень хочется целый день провести дома, когда за окном будет идти дождь, мелкий, неспешный и теплый. подумать о том, что есть и чего никогда не будет... у меня нет времени, чтобы просто подумать. нет времени побыть с собой наедине. послушать, чего хочет мое сердце, а не только мое тело и остатки разума. буду сидеть перед окном, считая капли на стекле и выводить его имя. или писать на мокром стекле историю прожитой жизни, может, не своей, может и своей. а потом выглянет солнце и высушит слова, из которых складываюсь я. и никто ни о чем не узнает.... и хорошо.

...ээх...прокуренное, пьяное, сонное, с больной головой, постепенно растворяящееся -вот мое лето. пока что. опять из клуба. пришла только щас и к компу. не досидела до первых петухов - устала. хочу покоя и еще раз покоя. когда его нет рядом - плохо. просто зароюсь с ним в одно одеяльце и усну....а завтра он мне расскажет о маленьком принце и розе. все будет хорошо. я изменюсь. мое лето! где ты? я вся твоя!!! лови меня и держи крепко-крепко! я уже почти очнулась из этого чудовищного водоворота....
пэ.сэ. Кать, спасибо. за письмо. я знаю, что ты это прочитаешь. я отвечу, когда смогу тебе написать, что все закончилось) люлю.

отпусти из своих рук свободу, побудь немного ветром, самим воплощением свободы. мне жаль, что ты всегда должна держаться за что-то. просто отпусти все и забудь. пробегись по крышам и спрыгни вниз с самой высокой, чтобы в сантиметре от асфальта взмыть снова вверх, выше облаков. побудь немного тем, чем никогда не будешь в моих руках - неосязаемым спасением, той надеждой, которую все хранят под кроватью, чтобы никто не украл. запутайся в моих волосах и покончи с жизнью посреди океана, рассыпавшись мелким туманом. стань водой, и омывай любимые ноги, шепча на ухо мудрость неба. побудь немного водой, чтобы утопить его в нежности и тепле, напоминая его рождение. умри, иссохнув под палящим солнцем и стань огнем. жги и обжигай языками пламени его тело, чтобы он всегда помнил и муках, способных застигнуть его врасплох. зажги пламя в глазах, чтобы можно было найти выход пред запертой дверью, разжигай страсть очень поздно ночью, чтобы он был счастлив. умри, сгорев сама от себя, забыв уменьшиться и поглотив вечное, осыпься пеплом на землю. побудь немного землею. будь мягким покрываалом, по которому он сможет ходить, на котором он может спать. будь ему опрой, которая никогда не ускользнет из-под ног. рассыпавшись пылью, смешайся с возухом....и просто будь ветром, чтобы иногда говорить со мной....

ПРивет, мои дорогие друзья. Я соскучилась по вам. переживала трудные деньки по борьбе с алкоголем и вечной тусовкой по случаю окончания сессии и начала каникул. По совету Дэйдры сменила дизайнчик - по-моему очень по-летнему))))
столько всего - голова кругом.....
1. мой Мужчина опять вылез из-под завала забытого вороха. черт. Но я теперь абсолютно счастлива и у меня на него иммунитет.....в общем, я устояла.....ура!
2. Ваня, парень, с которым я трижды сходилась и расходилась тоже опять вылез. черт. прислал мне письмо с трогательной епросьбой начать все сначала, в ответ был послан, ибо нафиг. Письмо, правда, красивая... Читая, успела съесть целую шоколадку Милка (мою любимую)
3. Другой мой бывший тоже поддался летнему повороту. тоже звонит 5 раз в день, предлагая выйти за него. тоже был послан. ибо....(ну просто вы поняли)
4. Мой любимый.....мой самый любимый человек.....со мной. со мной и еще раз. я счастлива, дети мои, с ним. очень.

только сегодня очнулась от рехдневного затяжного марафона по клубам Москвы - чувствую себя фиговенько, но бодренько)))))
завтра тусовка продолжится) надо идти и проспаться)
еще завтра у меня отключают горячую воду, к кому можно помыться приехать? хех. а то, с кипятильником - фиговенько......


[показать]

приласкайте....
..................приютите....
....................мне одиноко....
......................холодно....
.........................просто_любите_меня....

Разлетевшись на мелкие обрывки твоих непонятных слов, от меня осталось одно шипение. Чирканье. Ничего не понятно. Обрывки любви, страсти, чьей-то жизни. Толстый слой пыли на телевизоре…забытые страдания, и такие же забытые мечты…. Недокуренная пачка сигарет… недопитый бокал пива на твоем столе, компьютер в режиме ожидания… ты куда-то ушел и забыл вернуться. Или я где-то застряла и забыла тебя предупредить. Такая своеобразная пытка нежностью. Пытка для сердца – оно итак у меня слабенькое, так что оставь свои игры для других. Ты ведь не расскажешь им обо мне, когда они тебя спросят о том, была ли у тебя любовь до встречи с ними. Мне ты рассказал, а им про меня не расскажешь. Ты забудешь цвет моих глаз в этот же день. Ты уже их забыл, так как смотришь мимо. Вдаль. Зачем? Я пока тут. И пока рядом. И пока с тобой. А я пока докурю твои сигареты….и оставлю тебе файл на рабочем столе компьютера… и назову его «то, что дорого». А ты его откроешь после того, как я уйду, поцеловав тебя в твой спящий лоб на прощание… и больше не вернусь, пока сам не позовешь… уйду досказывать недосказанное…
[показать]

ну во, я покурил и теперь стал романтичной. таааак хочется, чтобы хоть кто-то обнял.....эээх, бабаньки....так хочется. ну прям вся така, вся так....как окорока....(зато в рифму) в опщем я деградирую. это просто невроз. или ПМС. не знаю. кстати. давно хотела вас, господа и госпожи спросить, какие поцелуи вам больше всего нравятся? мне интересно. я вот не могу определиться. с разными молчелами нравятся разные. а вам?
[показать]

блииин, так кушать охота. сижу тут уже черт знает скока времени и маньячусь учебой. последний экзамен. последний рывок перед красной лентой каникул и лета. и в мою честь отольют памятник. вернее бюст. ну, надеюсь, что голова тоже будет, не только бюст. так есть хочется. повешу скоро нахолодильник колокольчик и вся семья будет в курсе, когда я хомячу. может, мамка прибежит ко мне с топором и скажет :" Дочь! опомнись! щас уже час ночи, а ты ЖРЕШЬ????" но такого не будет.... всем наплевать и все спят уже давноооо.................
придется пойти покурить....эээх....
это всю КОНФЕТА виновата, между прочим, из-за нее я разбудила свою животную страсть к сладкому.....и фиг меня терь остановишь.....
не, пойду покурю....

[показать]
ничего, вернее мало что в этой жизни меняется. опять 25. хотя почему 25? со словом "опять" рифмуются все числа, заканчивающиеся на 5. почему не говорят "опять 35....45....55...65...75....85....???? "
вот опять сто тридцать восемь! нашла компромисс.. опять башка в дурмане....не долго я все-таки держусь... моя сестренка, троюродная, решила свести счеты с жизнью и вены себе вспорола....ща только приехала. была у нее в больнице. её заберут в психушку на какое-то время. вооооооооот. ну меня тресло, как всегда, меня всегда от нервов трясет......
решила расслабиться....выкурила пачку КЕНТ'а 8 - не помогла. купила еще пачку. нет. по дороге домой взяла мартини.....приехала. родители уехали успокаивать ее родителей. пока одна. мартини уже кончилось.... и дорожки кончились. и мне опять на все насрать. какая прелесть. пьяная, грязная, с размазанной тушью наркоманка.....вот моя жизнь. я даже решила бросить этого придурка - за целый день ни одной смс. молчу уже о звонках. нусЪ. может утром передумаю.....))) ктож знает.......ладно..... ушла куда-нибудь. далеко, но ненадолго............

я весь вечер просто стою на балконе....
захожу в комнату, чтобы попить водички или за компом посидеть, а так целый вечер, часа 4 уже, просто стою и смотрю вниз.
жадно вдыхаю дым сигареты соседа снизу, т.к. сама обещала себе сегодня больше не курить....
закрываю глаза и передо мной пляшет бутылочка мартини со льдом....потом бокальчик....ой ну все.
хочется спуститься вниз и погулять.
но, думаю, мама расценит это как уход из дома, так как мы в жуткой ссоре...поэтому постою лучше на балконе подышу.
ох...так чего-то хочется...не знаю чего. вернее знаю, но ничем себе помочь не могу. ладно...пошла "гулять дальше"....
трам пам пам пам трам пам пам пам трам пам пам паааа...........

часто ли мы действительно чувствуем? именно в прямом смысле этого слова. вкус пищи, которую зачастую мы едим только потому, что подошло время обеда.
часто ли мы чувствуем воду, струящуюся по нашему телу во время приема душа или купания вообще. часто ли мы можем описать это ощущение не на уровне "слишком холодно", "слишком горячо", "а вот так нормально"? можем ли мы почувствовать прикосновения и всегда ли мы их чувствуем?
на эту мысль меня натолкули сами прикосновения....иногда они настолько пресны, как например "чмок" в щечку с дежурной подружкой, или пожатие руки с начальником. но иногда дрожь идет по всему телу тоько от одного дыхания в шею... только от одного касания мизинцем ладони рассудок исчезает. прикосновение.....прикосновенИ я... самые разные. самые горячие и самые бесчувственные. думаю, что можно стать настоящей женщиной или настоящим мужчиной только тогда, когда можно научиться владеть своими ощущениями. когда в полной мере чувствуешь каждой клеточкой, ты становишься человеком. чувственным человеком.........
....и зачем ангелам нужны крылья, если они не чувствуют, как ветер обдувает их во время полета....
[показать]

все то немногое, что нужно, лишь ощущение присутствия
тебя...где-то...далеко..близко...
чувство, ощущение твоего запаха, ощущение томного взгляда на лице...
когда ты смотришь в небо, ты отражаешься в нем, поэтому...я постоянно сижу
перед окном и ловлю твои образы.
я сожгла все свечки в доме, так как только тепло огня может отдаленно
напомнить твое тепло, тепло твоих рук и объятий... собираю по частям тебя.
из всего мира мне нужны твои частички, но ничто не сможет заменить...
влажность моих слез напоминает твои поцелуи...и я начинаю плакать, чтобы
окунуться в свои слезы....
а их горечь напоминает всю отвратность отсутствия тебя. и я перестаю
плакать...
очень хочется, чтобы чаще выглядывало солнце, только его ослепительный
блеск напоминает огоньки твоих глаз....
я люблю тебя. всем своим существом. каждой частью себя. каждой клеточкой.
знай это, пожалуйста...

[показать]
сегодня мои руки замерзли от людского эгоизма. буквально онемели от такого холода и чуть не отвалились. даже голос срау сел и не смогла я постоять за свою несчастную душонку. плохие вы все. потом поехала к любимому. он был дома. один. не сказав ему ничего, просто глазами попросила любви. мне нужно было его тепло. чтобы не умереть от холода. каждый миллиметр содрогнулся в сладкой истоме. потом, обожаю эот момент, мы лежали и просто смотрели друг другу в глаза. я предложила поехать вместе в Питер, в августе, вдвоем. провести там прекрасную неделю и вернуться...............
"Зачем ехать в Питер, любимая? Я и так через 2 месяца буду там жить."
слезы. слезы. безмолвные слезы. он молча их утирал с моих щек. с моих глаз. с моего тела. все мое тело плакало по нам.
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ ГОРОД, КОТОРЫЙ ЗАБЕРЕТ ЕГО У МЕНЯ!!

а после ничего не будет.
после я буду снова волочить амебно-цинико-наркоманский образ жизни.
и кто-нибудь из моих знакомых узнает меня в очеедном социальном уроде. fucking shit.

отойдя от своей жизни, посмотрев на все со стороны, заключила, что я зависима.
зависима от обстоятельств...
зависима от времени...
зависима от мнений...
зависима от сигарет...
зависима от секса...
зависима от полосочек...
зависима от погоды...
зависима от настроения...
зависима от мартини...
зависима от самой себя...
перечислять дальше бесполезно. я - зависимый от своей жизни человек.

"Придет ко мне смерть украдкой...

Тайком нанести мне рану...

И тогда от муки сладкой....

Я к жизни опять воспряну..."

Я так хочу жить, и, чтобы не случилось, я буду жить. несмотря ни на что. такова моя болезнь. мой диагноз. а мое лекарство - боль 3 раза в неделю, таблетка надежды и тепло на сердце. тогда  выживу и буду такой, какая есть, а не такой, какой меня хотят сделать. у Чехова прочитала: "...мы выше любви. Обойти то мелкое и призрачное, что мешает быть свободным и счастливым - вот цель и смысл нашей жизни". и могу после всего этого смело заявить: Чехов - дурак. ну или многого не понимал в жизни(((

завтра экзамен. плохо. на подготовку забила. решила морально восстановиться. по совету одной моей хорошей подружечки, которое написала мне пару очень обнадеживающих писем, сходила погуляла. кормила уточек хлебом, попала под дождик, сняла босоножки и постояла в луже - романтика, блин. съела мороженое, целых два - лакомка - сто лет не ела лакомку. очень вкусно. потом выпила стаканчик кофе, понежилась на солнышке, потом подружилась с воробьями и написала стишок. я очень давно ничего не могла написать. вообще. прямо заклинило. вот, полубуйтесь) а я пойду посплю. я устала так, как не уставала давно. спасибо тебе, подружка)

Шелка печали обвивают мое тело,
Подняв ресницы и наслаждаясь этим,
Скажу тебе о том, о чем шептать бы не посмела,
О том, чего бы ты без крика не заметил.

Пытая танцами на стеклах голых,
Разрезав твой мизинец на три части,
Мы с ней тебе расскажем о знакомых
И о чуждых проявлениях животной страсти.

Календарными глазами моргают числа,
В углу стоит твоя беззвучная гитара,
И течь в водопроводе не лишает смысла
Того, чего двоим нам показалось мало.

И если мне придется падать низко
Туда, где закончится земля и начнется ад,
И потом, как птица феникс, смогу я возродиться,
То, поверь мне, я уже побывала там.

[показать]
Ох, только проснулась. Продрала глазки и чуть не упала с кровати – 7 часов вечера. Как в рекламе «вчера было весело…» и вправду. Не помню ничего, что было вчера. Только то, что я была в клубе. По-моему…в «R’N’B- café». И было много мартини, очень много мартини, слишком много мартини. Кто-то, я уверена, ночевал со мной, но не помню кто. Черт. А куда тогда все подевались? Как же болит башка. Прохожу мимо зеркала, я даже подпрыгнула от испуга – глаз моих не видно из-под слоя косметики и из-за жуткого похмелья. Кто же ночевал со мной? И еще вопрос: приличной ли я девочкой была вчера? Помню истоптанный паркет, охранника, целующего меня в щеку, столы с кремовыми скатертями, громко, очень громко играла музыка, dj York пьяный в попу, тоже зачем-то целовал меня в щеку, я попросила поставить Candy Shop, круто было. Потом любимый купил мне мартини, потом я помню еще один бокал от незнакомого мужчины, который жадно смотрел на мою грудь (свинья), я ему, по-моему, так и сказала сразу же после «спасибо». Потом моя подруга дернула меня за руку и мы танцевали на сцене, потом много сигарет подряд, безостановочно. Потом чьё-то голое тело, трущееся о мое. Жадные глаза симпатичного парнишки, но он не долго со мной танцевал, бедный. Опять мартини, еще сигарета. Какие-то знакомые, как светские кошки, растягивающие слова, или уже было много мартини? Потом бокал, рука любимого, мужской туалет, запах латекса, в ушах все бушует, голова разламывается, поцелуй, раковина, холодная вода. Тушь попала в глаза, я все смыла и накрасила заново. Ухмылки парней, чего они на меня уставились? пусть делают то, за чем пришли. Потом кто-то из моих подруг ушел. Я не могла его найти в толпе. Опять какие-то люди, но не те, с которыми я приехала. Любимый позвонил, сказал, что уехал, т.к. думал, что я уехала. Ему кто-то сказал в общем. Я заказала себе еще мартини, стрельнула сигарету, улыбнулась любезному мужчине. Он сказа, что отвезет меня домой, я отказалась. Вызвала такси. Мне было дико холодно. Лифчик я где-то посеяла, черт, он был любимым. Таксист пытался поговорить со мной, но я молчала. Хотелось к маме. Но она на даче, думает, что я готовлюсь к экзаменам. Ха. Отдала деньги этому придурку, который вез меня вместо 40 минут – полтора часа. Потом я долго разговаривала….. сама с собой. Точно. Никого дома не было, кроме меня. Я схожу с ума. И потом я пошла спать.

на самом деле все хорошо. даже очень. мы помирились и он благородно и великодушно принял меня в свои жаркие родные объятия. ничего, казалось бы, для счастья больше и не надо. но я довела себя уже до ручки. чесслово. думала все эти дни, что если он не вернется - я не выживу. черт побери. как я могла так думать? как ко мне такой хорошей и великолепной можно не вернуться? а? тем не менее я думала очень много о самоубийстве. раньше смеялась над теми трагично-нелепыми случаями суицида из-за мальчиков, а теперь, со своей неуравновешанной психикой, сама задумалась. но потом прочитала в книжке Норбекова следующее высказывание:
"Человек не имееет права лишать себя жизни. Чтобы дать ему жизнь, ему одному, за это умерло двести миллионов. ................................многозначительная пауза......................

именно 200 миллионов сперматозоидов попадают в заветное логово, а жизнь дает один"

....\с\м\е\х\...

шелками печали обвивая тело, поднимая руку, я упиваюсь тем, что называю "жизнью". выпиваю ее до капли, втягивая надежду сквозь зубы, немного горькую, но целебную.
глазами мелькают числа календарные, в углу пылятся струны от гитары, которой нет, но нервы плачут в такт той музыке.
шелками, шелками застлана постель, но без тебя, без стона ночью я не засыпаю вновь.
уж третий день бессоницы спокойно, вливает мне по капле тех растворов в кровь. за стены я готова оторваться от раздумий мирных, об измене течи труб в моем дыхании.
целуя пальцы тишины, вспоминая прошлые секунды, надо пасть так низко, чтобы заново родиться.
я готова.
шелками...