Пользователь Почти_Счастлива решил покончить жизнь самоубийством. Решил давно. Пора покончить.

убеееееейте меня......
я больше ничего не хочу.
только свой собственнй тоннель. можно даже без света в конце. Чубайс хотя бы порадуется.
убейте меня. растерзайте тело. и сожгите все, что написано. умоляю.

[255x272]
я вернулся. тихо и мерно постанывая. здравствуй, моя адская кольцевая дорожка, я не могу с тебя сойти... напиваюсь болью до полного отупения. сиже, пытаюсь прочувствовать ее каждой косточкой и каждой клеточкой тела. аааахх...я соскучилась по тебе, мое одиночество. можешь пока страстно обнимать меня и целовать в губы, высасывая осколки моего лучистого и беззаботного счастья. ты можешь спать со мной, заигрывать, пока у моего любимого человека острая "нехватка" времени для 5-минутной встречи со мной. пока моего любимого человека больше интересуют его "друзья" и "просто подруги", нежели, чем мои новые, покрашенные в красно-малиновый цвет волосы. снова по моим безвольным венам побежала бутылка мартини, разбавленного кровью. здравствуй, мое самомнение. мое самолюбие, которое не переломишь за несколько коротких слов...."прости, я тебя люблю". не верю. я лучше пойду.....и подумаю снова о своей никчемной жизни. или поплачу. или.....
ведь мы не виделись целую неделю........

В очень душных подвалах безглазых ночей
Ты найдешь мое имя на афишах разврата.
Никогда я не стану твоей - лишь ничьей.
Я торжествую на пире душевного ада.
Здесь голое тело любит голое тело
на глазах у толпы, не афишируя лиц.
Здесь, наконец, моя тоска улетела,
Не выдержав жизни без всяких границ.
Здесь слово "прости" не имеет власти,
Либо ты -король мира, либа сразу пулю в лоб.
"Любовь" - лишь тень животной страсти,
Без разбора глаз, губ, рук и ног.
В этом мире я пью лишь сухое мартини,
Оттряхая с ноздрей кокаиновый снег.
Не запоминая имен, мне легче с ними.
Если хочешь, то можешь пополнить банкет.

только проснулась......посмотрелась в зеркало ... "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу", - первая мысль. нет, не эта была первой, а "Бля....как же у меня башка трещит". не помню половины вчерашнего вечера, но помню, что было весело. я уже как заправский алкоголик - каплю дай понюхать и понеслась.... отвратительное у меня сейчас сосотояние, скажу я вам. родителей опять нет, и некому принести своей блудной дочери что-нибудь, чтобы вертолет остановить. все сама. черт. ладно. пойду выздоравливтаь.

.
[600x620]

Тянет ко мне свои мерзкие ручонки одинокая грусть, заставляя пялиться в мокрое от дождя окно часами. Трудно оторвать взгляд и выплыть из своих болезненных ощущений. Трудно выкоробкаться наружу сквозь переплетеные сгустки печальных мыслей, воспоминаний, надежд, которые пока и не собираюся воплощаться в жизнь.Так хочется зарыться в любимый плед.....пропасть, исчезнуть, испариться...и на какое-то время перестать существовать.

хочу замуж. кто-нибудь, откликнитесь. спецпредложение действительно на всю оставшуюся жизнь.

[278x346]
Разбуди меня, не касаясь губами моих ресниц, иначе я расплачусь от своей любви к тебе. Не скреби мое сердце своими пальцами – оно не выдержит, будет рыдать от сладкой боли. Я разольюсь на мелкие лужи счастья по всем углам нас с тобой. Я не любила так прежде, а ты научил меня жить так, как я хочу. Ты научил меня быть собой. Возьми все, что тебе надо от меня, я отдам тебе что угодно. Даже свою жизнь. История о нас, с красивым и непонятным началом не будет дописана. Никто не знает чем все кончится. Буди меня каждое утро рано-рано, чтобы я не проспала ни одной секунды, находясь с тобой. Хочу видеть твое улыбающееся личико каждый божий день. Хочу чувствовать себя маленьким ребенком, разрисовывая обои признаниями в любви и твоей улыбкой. И хочу чувствовать себя искушенной женщиной в твоих вожделенных объятиях. Самой святой в твоих глазах и самим исчадием ада при других, ненужных нам людях. Возьми меня на руки и отнеси в рай, будь добр…

расползаюсь по швам неудачных часов...ненавижу, когда дорогим мне людям плохо, а я ничего не могу для них сделать тока потому, что моих силенок не хватит на это. ненавижу это состояние неудачника, когда что-то выходит из-под контороля моих возможностей.

вот я и приехала с дачи. загорела по уши. сижу перед компом, словно рак, ибо прежде, чем почернеть, я дико краснею. вот такая фигня со мной. на даче отдохнула морально, душевно, физически и эмоционально. по-всякому, знаете ли, отдыхала. мой любимый человек прислал мне за три дня две смски. жаль. очень жаль. наверное он меня разлюбил. а может и я его тоже. тем не менее я очень уставшая, чтобы рассуждать на эту грустную тему. на даче было одиноко и грустно, все как я люблю. я была сама с собою-любимой и много думала обо всем произошедшем со мной за последние полгода - это пи*дец, дамы и господа... не знала, что так много всего я выпустила из-под своего чуткого контроля. и теперь смело могу заявить, что ваша покорная служанки сильно изменилась. может, это и к лучшему. вывод: по-меньше мне надо бывать самой с собой. и наоборот. в общем, не важно. хочется мне нового чего-нибудь от своей жизни. так много уже было испытано, испробовано, что становится страшно.
[286x421]

потрясающий день. сегодня снималась в программе 5 вечеров с Андреем Малаховым - восторг. всю свою сознательную жизнь я мечтала связать узлами проводов магических телестудий, где вся твоя жизнь напоказ. сидев в зале, я впитывала в себя аромат пыли, жару софитов, туманность криков и гррячих споров и голубые глаза Малахова, подносящие микрофон к моим губам. я мечтала связать свою жизнь с Останкино. и твердо знаю, что мечтаю и по сей день. первый шажок сделан. там другой мир...другая реальность и все там совсем по-другому. я отчаянно желаю стать частицей этого. думаю, что у меня получится.

вот у меня возникли вопросительные сомнения, помогите: как часто вам ваши любимые люди (независимо от пола) говорят, что любят вас? и как часто надо об этом говорить, чтобы сия драгоценность не обесценилась или, чтобы в ней отчаянно не нуждались, ибо обе крайности ведут к.... одиночеству.

снова пока что одна - дают отдышаться.... снова мартини в одиночестве, снова у меня играет jazz, но танцевать я сегодня не буду...теплый бархатный вечер тянет меня за руки на балкончик, снова поблекшие огоньки от этой жары, уставший за день город в предвкушении прохлады ночи. снова мои густые мысли, не дающие расслабиться ни на минуту, снова чья-то ненужная ложь.... сейчас хочу тишины. мира и спокойствия... и раствориться в музыке, чтобы никто не спасал меня, а просто дал утонуть в спасительных звуках саксофона... раствориться, как сигаретный дым, но оставить свой запах, как табачный на кончиках пальцев - едкий, со временем испаряющийся....возбуждающий и неуловимый.
[537x400]

я не прошу, чтобы все дни были солнечными....
не прошу, чтобы все пятницы были праздничными....
тем более не прошу, чтобы ты пришел прося прощения...
плача сухими глазами передо мной....
любимый, мне иногда очень больно....
я знаю, что никогда не была святой,
но очень трудно сразу все исправить...

странная штука эта жизнь. сейчас, вечером, я около двадцати минут билась на полу в истерике, смеясь и плача, а мама стояла и смотрела, не знала что делать. меня скручивало и расплющивало на ковре в гостинной и я не могла остановится. мама сложила ладони конвертиком и прижала мне их к губам и носу и я дышала таким способом, вместо бумажного пакета. когда истерика кончилось под действием успокоительного, мама повторила, что Карина теперь парализована. Карина - это очень давняя подруга, с которой мы долго в одной компании ездили и катали на сноубордах, с которой мы ездили на Эльбрус этой зимой, которая рассказывла мне про тысячу парней, которые безуспешно сохнут по ней, Карина - девочка девятнадцати лет с кучей амбиций на будущее. ее родителям сказали, что верх счастья будет, если она будет способна ходить в туалет сама... так рушатся мечты.... где-то посреди лета.... где-то в сердце перекореженной машины ее любимого человека, который теперь оплакивает то, чего никогда не будет. я не ездила к ней еще. я просто не знаю, что ей сказать, если она будет в сознании. и у меня началась ломка....

[270x397]
как хорошо, что наконец тепло. МОжно отогреть свои ноющие от холода косточки под жарким июльским солнцем. Гулять, перебегая от тени к тени, целоваться под брызками фонтанов, смеяться до упаду, кушать мороженое в неограниченных количествах, мазаться солнцезащитным кремом... и считать дни до конца, вычеркивая их фломастером в календарике 2005 года. месяц август. не думаю ни оч ем. забила на работу, хотя долго искала. я хочу отдохнуть. морально и физически. много своих сил я истратила зря на то, что этого не стоило. я теперь хочу напиться свободой и теплом лета. пойду испеку что-нибудь, а то он скоро уже приедет. )

свернув себе шею, можно реально попасть на последнюю страницу МК-бульвар, сразу после сальных анекдотов про Вовочку. оно нам надо?

[391x297]
Воспоминания со сломанными ногами, подбитыми надеждами щекотят мой висок. Воспоминания, которые никогда теперь не станут реальностью и лишь останутся легкой накипью в бурлящем чайнике моей жизни. Что было, то уже давно прошло и может заставить лишь затормозить взгляд на 5 минут на неопределенной точке. Ничего больше не должно быть. Воспоминания ненавидят слабаков – только в их мозгах они замещают реальность, сводя с ума, доводя до паранойи. Несчастные людишки накладывают гипс на свою жизнь, ползут на костылях к своим незабытым мечтам, только они абсолютно точно знают, что ничего уже не получится…..ничего уже не вернуть. Я люблю свои воспоминания, не зависимо от оттенков красок. Я так жила. Это мое прошлое. Только после пятиминутной передышки я смахиваю всё помазком для бритья и выкидываю в мусорное ведро. Я свободна от своего прошлого.

так тихо дома, что тишина сдавливает виски, причиняя боль моим глазам. 4 дня меня не было дома- отравлялась кислородом за городом. отравилась совсем. первые два дня у меня все кружилось перед глазами. сегодня предпринимала последние попытки загореть - тщетно. ну да Бог со всем этим - рванула сегодня опять домой, в душный город, к людям, к выхлопным газам, жаре....к моему пупсику и моим подружкам) я тут. ура. пыталась прочитать все рекламные щиты вдоль дороги - прекрасный способ деградации. и считала столбы на МКАДе - ваще бред. мои мозги ушли на каникулы....